如何溝通藝術

1. 人際交往的藝術:如何溝通

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事前准備，先明確要進行溝通的對象，內容和要達成的協議。
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確定需求。做好溝通事項，充分了解對方的需求和自己的需求。
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闡述觀點。在闡述觀點時，按照屬性，作用和利益的順序，做到讓對方聽懂並接受。
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處理異議。當溝通過程中出現意見不一致時，擺正自己態度，不搞一邊倒。
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達成協議。是否完成溝通取決是否完成協議，在達成協議時，要表現對參與者的贊美。
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共同實施。在達成協議後雙方要按照協議共同實施。
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溫馨提示，一個良好的溝通者不僅要有自己的觀點，還要具備處理突發狀況的能力。

2. 如何培養良好溝通藝術

個人觀點：這是一個簡單卻又不簡單的問題，想要培養自己良好的溝通藝術，請提升自己的自身修養與素質到一個比較高的水平，然後就去找人聊吧~
在日常的聊天中修正自己的溝通技巧和增加自己的經驗，慢慢的你就會發現你的溝通水平和其他人不一樣

3. 什麼是溝通藝術

不管一個人的願景再大、點子再好，如果無法成功向別人溝通，一切都是枉然。無庸置疑地，溝通是企業領導人的一個關鍵能力。

怎麼樣開口說話，才能讓別人聽得下去？美國商業周刊日前訪問了幾位被公認為是溝通高手的美國企業領導人，各自傳授他們獨門的溝通技巧。

奇異公司的前ＣＥＯ威爾許（Jack Welch）獨門的溝通技巧：選用簡單清楚的字詞。在奇異時，威爾許要求員工，無論書面或口頭報告都要力求簡單。他自己在溝通時，也會使用一般的字詞，希望每個人都能了解他的意思，進而有可能同意他的說法。開會中威爾許嚴禁員工長篇大論，或者滿口專業術語。他要求員工假設與會者都只是高中學生，好將重心放在議題的根本上，避免迷失在艱澀的用字遣詞里。

思科公司的ＣＥＯ錢伯斯（John Chambers）獨門的溝通技巧：事前充份練習。錢伯斯在演說時，不管對象是員工、投資人或者顧客，他幾乎從來不看講稿。錢伯斯之所以看起來能夠隨口引用大量的數據數據，每每有令人驚嘆的表現，是他在事前總是用心練習，記下所有演說內容，甚至連何時應該走入聽眾群中、何時應該拍拍聽眾的肩膀，他都已經事先綵排過。

紐約前市長朱利安尼（Rudy Giuliani）獨門的溝通技巧：眼睛看著聽眾。跟錢伯斯一樣，朱利安尼也相信事前練習的重要性。在擔任紐約市長時，朱利安尼會提早五個月就開始准備每年的市情咨文。由於對演說內容非常熟悉，所以正式上台時，他不需要看小抄，眼睛因而有時間去看聽眾，能夠流露出情感，而不只是讀稿子。

蘋果計算機的創辦人賈柏斯（Steve Jobs）獨門的溝通技巧：說一個遠大的理想給對方聽。賈柏斯對於公司產品的巨大熱情，化為他在溝通時的獨特魅力，很容易說服聽眾。一九八三年時，當賈柏斯想要挖角當時百事可樂的總裁史卡利（John Sculley）加入公司時，他問史卡利：「你想要把後半輩子都花在賣加糖的水上？還是有機會去改變世界？」賈柏斯為史卡利畫出一個遠大的願景，成功讓他點頭跳槽蘋果計算機。

eBay公司ＣＥＯ惠特曼（Meg Whitman）獨門的溝通技巧：說話之前先傾聽。惠特曼非常鼓勵網站的使用者給予公司回饋。對於使用者的意見，她不只是傾聽，並且願意採取行動。

有一次，一位網站的長期賣家，拒絕遵守公司的某項規定，惠特曼親自搭機去和那位使用者會面，在談話的一個小時中，她不斷做筆記，回去後兩天之內，公司就改變了那一項規定。

這些裡面，有些典型以客戶為中心。當然更多是為了改變一些溝通的方式。

4. 如何溝通才能達到良好的溝通效果

良好溝通的關鍵是做人通達開明，一個能隨機應變而又真誠熱情的人，當然會更容易溝通。
針對具體的目的，關鍵處會有所不同。對於銷售來說，我覺得溝通中的說服是實現良好溝通的關鍵。通過對溝通前的詳細的准備，開始進入溝通的角色扮演，同時通過語言的准確、藝術性的表達進行溝通。下面就重點說說這個：
一是情感說服
在說服的過程中要把握幾個要點：一是利益。從真正讓用戶感興趣的動機開始（利益動機）；要與客戶溝通如果按照公司這樣做了，我們的市場會產生什麼樣的一個結果？如果不做我們又會產生什麼樣的結果。比如淡雅的鋪市，如果你鋪300家，哪怕只有50％的回頭率，你的利潤可想而知；而如果你把產品全部放在倉庫里，那麼你的利潤從哪裡來？（況且，這些產品的所有權已經成為你客戶自己的了）；二是從客戶角度進行說服；三是要有熱情，熱情將加強你的說服力；如果說溝通中的事情或方案自己都毫無表情，也沒有熱情和激情，你怎麼能打動客戶呢；
在溝通中對待客戶的反對觀點，我們要做到：冷靜、誠實、客觀一是不攻擊、批評、爭辯和沖突；二是傾聽、理解、重新歸納。因為人們總存在理解上的差異！三是有不明之處，應及時禮貌地提問。四是針對懷疑、誤解，分而治之；闡明自己的觀點，並進行論證和說明。五是面對真正的缺點：暫時迴避，補充理由，強調總體價值和利益，必要時做出讓步。比如：如果古井大麴你能鋪貨達到2000家，我公司可以承擔實際跑單損失的50％；這樣可以排除客戶由於擔心損失，而影響鋪貨的速度和網點分銷數量
二是專業化說服
專業化的說明要求銷售人員要具備以下素質：一是專業營銷的理論和實踐能力；二是掌握專業工具的使用技術和技能（如：電腦、投影儀、EXCEL/POWPERPOINT的使用）；三是搜集數據和建立資料庫的能力，要實施周渠道銷售報表制度，（一年回顧一次，只有一次改變的機會；一月回顧一次，一年有12次改變的機會；一周回顧一次，一年有48次改變的機會。）
三是藝術化說服。
溝通的藝術化就是利用語言藝術和措詞提高溝通的效果和滿意度。客戶滿意度的高低，在於我們銷售人員與客戶的溝通是否到位，良好溝通界面的話，或者開頭愉快，全身心的投入才能做的更好信息的准確傳達；同時在語言表達技巧上要注意以下幾點：
1、語言的委婉轉換表述
語言的轉換很重要，他影響客戶對信息的接收，同時不利於客戶對溝通中的信息進行反饋。要做到溝通的信息准確接收和反饋，我們要注意語言的表述。如：「我講了這么多，你聽明白了沒有？」這時很多客戶怕你認為你說他笨而不敢再問，但如果你問：「不知道我解釋的還算清晰嗎？」那麼客戶就會感到很輕松樂於繼續提出問題。從而達到良好的溝通
2、語言的習慣性表達向藝術性轉變
語言應從「生活隨意型」轉向「專業型」；生活中我們對待親人朋友往往可以直接地表達內心感受，但在工作環境中就必須養成適合於溝通的語言表達習慣。既要有個性化的表達溝通，又必須掌握許多有共性的表達方式與技巧；應注意選擇積極的用詞與方式，善用「我」代替「你」，如：
習慣用語：「你必須這樣做」
藝術性表達：「我們要為你那樣做，如果不這樣，我們會……」或
「不是我們必須這樣做，而是市場需要我們這樣做……」

5. 溝通的藝術與技巧。

1、 人際關系的演變中，辨證張力模式需要調和「聯系」與「自主」。在一段關系中，或是初識並未深交時，或是異性之間朋友已過戀人未滿時，或是上下級關系不平等時，是等待聯系，還是主動出擊，需要依靠「人際敏感度」去察覺。「聯系」與「自主」應做到張弛有度。

2、由不同性別、文化等因素形成的知覺差異，應根據不同的場合自由選擇應對模式。女性的語言常常包裹著多種含義，男生在對話女生時若與平時和好哥們在一起的思維方式一樣，就會容易踩到雷區。

低語境國家的說話方式在遇到高語境國家時，若切換到對方的模式，可能會帶來更順暢的溝通。

3、 以同理心洞察他人的情緒，給予他人最需要的回應。有時候討論一個問題，需要站在對方的角度，給出一個適合對方情境下的答案。而有的時候，傾訴並不是需要對方給出解決方法，而是想要表達情感共鳴，讓傾訴者覺得不孤單。在不同的情況下需要用心去體察，對方是處於怎樣的心情。

4、對超越字面意思的精準拿捏。有一個很有趣的關於「意思意思」的笑話，講的是一個人給領導送禮。每一句對話都包含了「意思」，且沒有其他實質性的詞語，卻進行了四個來回。這是因為，這些話都超越了「意思」字面本身的意思，且都有不同的含義。

若只是理解表面，恐怕就會稀里糊塗鬧笑話了。

5、 對於不可溝通的問題要適可而止。冰山的90%都在水下，所以某些問題在初期溝通遇到矛盾時，要覺察到哪些問題是因為對方還沒認識到全部的真相而不贊同，哪些問題是這件事本身就是違反了對方的原則是不可調節的。

若是後者，浮在水面上的冰山已經顯現在面前，再溝通下去只會導致更多的矛盾和沖突，應及時剎車。

6、自我坦露時對「喬哈里視窗模式」的覺察，避免信息不對稱踩到的雷區。「喬哈里視窗模型」有兩處信息不對稱，分別是 「盲視區」和「隱藏區」，前者是別人知道自己不知道的，後者是自己知道別人不知道的。

在「袒露」時，可能會由於某些原因不願或無法給出確切的描述，而採取「沉默、說謊或模稜兩可」的方式，若此處正好是盲視區，則會令對方產生信任危機。要體察到對方細微的變化和反應來判斷此時應選擇哪種策略來袒露。

7、 在溝通氣氛出現變化時加以控制和引導。正向或負向的溝通氣氛都會容易順勢加強，在負向氣氛一開始出現時，便要意識到，以正面開放的態度去回應，化解負向信息。反之，負向信息的強度上升，會使沖突升級，導致不必要的矛盾。

(5)如何溝通藝術擴展閱讀：

與人溝通應當注意的誤區

1、一開始就煽情和下結論——在溝通中，盡量迴避這種做法，特別是在演講中，要先破冰，也就是通過三言兩語，拉近與聽眾的距離，先獲得大家的心理認可，再來傳達你想表達的信息，這樣才能達到溝通的效果，否則會適得其反。

2、強推自己的結論——很多場合下，與人溝通時我們會用一系列的反問，來逼迫讓對方接受我們的觀點，最後人家乾脆不理你了，徹底放棄溝通，也會出現溝通變成吵架了，人家直接把溝通的大站關上了，會很尷尬。

3、壓倒對手就是勝利——在與人爭論或者搞辯論時，最容易陷入到這樣的誤區，雙方都盯著對方，但是心裡都在想如何讓旁邊的觀眾認同，對手對他來講並不重要，重要的是聽眾，這樣子會導致爭論變成爭聽眾，一心想的是壓倒對手而不是說服對手。

6. 什麼是溝通藝術

溝通藝術最主要的意思是說通過有效的溝通協調，更好的進行有效的意見交換達成一致，讓它的整個過程更具有藝術的美感。

7. 與朋友溝通有什麼藝術

無論你面對的是朝夕相處的戀人，或者是生活多年的家人，或者是肝膽相照的朋友，都需要注意自己的言談，也就是說，在這些人面前同樣講究口才技巧。如果你沒有注意，可能就會讓你和這些最親密的人之間出現問題，甚至是裂痕。

「應該逃避諂媚者的花言巧語，而不應該逃避一個朋友的坦率懇切的苦口良言。」

一位電視節目主持人在回憶性的文章里講了這樣一個故事：

他和他的朋友阿林到某大城市歌廳找工作。費了很多周折都沒有結果。有一天，他們又找到一家歌廳，好不容易說服歌廳給他們試唱的機會。到了晚上出發前，節目主持人病倒了。他的朋友阿林說了一句：「你這病來的還真是時候。」說完，頭也不回就走了。

望著朋友離去的背影，他立刻感覺到一種徹底的絕望。半個多小時後，朋友又回來了。他發現朋友的背包癟了下去，手上卻攥著幾張鈔票。

阿林過來拉著他的手說：「走，咱們去醫院。」

他問阿林：「你的演出服呢?」

阿林平淡地說：「當掉了，以後再買新的。先把你的病治好。」……

兩個人的話里沒有華麗的詞藻，甚至也沒有幾個字。然而，寥寥數語中蘊含著摯友之情。

高爾基為我們總結過：

「真正的朋友，在你獲得成功時為你高興，而不捧場；在你遇到不幸或者悲傷的時候，會給你及時的支持和鼓勵；在你有缺點可能犯錯誤的時候會給你正確的批評和幫助。」

培根說過：「如果把快樂告訴一個朋友，你將得到兩個快樂；如果把憂愁向一個朋友傾吐，你的憂愁將會被分掉一半。」

即使是這樣美好而又無需做作的朋友之間，在交談中也不還是有一些值得注意的地方。這樣，友誼之花將長開不敗。

（1）尊重朋友意見

我們常看到，許多人因為喜歡表示和別人意見不同而得罪了許多朋友。所以，常常有些人總是勸人不可以在意見上與人作對，與人沖突。這種看法，其實是很片面，很膚淺，而且也是不老實的。無論一個人，多麼愛面子，除了極少數的極愚蠢的極狂妄的人外，幾乎每一個人都更喜歡忠實的朋友。不信你就試一試，如果你認識一個人，如果你對他的每一句話都隨聲附和，沒有說一個不字，第一次見面他也許很高興，但不久之後，他就會覺得你完全是一個滑頭的人。處處都隨聲附和的應聲蟲，是沒有人看得起你的。

那麼，你會問：怎麼樣才能對人老老實實表示自己的意見，而又不會得罪人呢?

有沒有辦法解決這個問題呢?

有的，很簡單的辦法，同時也很有道理的辦法。

首先，你要明白一件事實，你只要細心觀察社會和人生，你就會發現只要你的辦法是對的，向別人表示自己的不同意見，不但不會得罪人，而且有時還會大受歡迎，使人有「與君一席話，勝讀十年書」之感。

你要知道，得罪人的不是你的意見本身，而是你對別人發表意見的態度。如果在你表示不同意時，把自己的意見看作絕對是對的，而別人的意見，簡直是愚蠢幼稚，荒誕無稽，那你就傷害了朋友的自尊心，而且還是傷得很厲害。

因此，你只要遵守一個鐵的原則：在你表示自己的意見的時候，你要假定自己的意見也可能有錯。你不要強迫人們立刻相信你的意見，你要容許他們有充分的時間來考慮你的意見，而且還要供給他們考慮你的意見的根據。若要朋友和你自己一樣地相信你的意見，你必須提供給對方相當充分的資料，叫人足夠相信你的意見，既不是盲從，也不是武斷。

在這同時，你還要表示願意考慮別人和你不同的意見，請對方提出更多的說明、解釋和證據使你相信。你要表示，假使對方能夠使你相信他的意見，那麼，你就立刻拋棄你自己的原來的看法。

這樣，一方面老老實實地說出自己真正的看法，一方面又誠誠懇懇地尊重別人的意見。這樣才是最理想的互相交談方式。

（2）少說客套話

假若你到一個朋友家裡，你的朋友對你異常客氣，你每說一句話，他只有「唯唯」而答，每和你說話時，總是滿口客套，唯恐你不歡，唯恐開罪於你。如此一來，你一定覺得如針芒刺背，坐立不安，終於逃了出來，如釋重負。這情形你大概經歷多少?你如此對待過你的朋友嗎?

雖然是客氣，但這客氣顯然是給人痛苦的。開始會面時的幾句客氣話倒不成問題，若繼續說個不停就太不妥當了。談話的目的在於溝通雙方的情感，增加雙方的興趣。而客氣話，則恰恰是橫阻在雙方中間的牆，如果不把這堵牆搬走，人們只能隔著牆，做極簡單的敷衍酬答而已。

大概朋友初次會面，略談客套後，第二次第三次的見面就應竭力少用。那些「閣下」、「府上」等名詞，如果一直用下去，真摯的友誼必無法建立。

客氣話是表示你的恭敬或感激，不是用來敷衍朋友的。所以要適可而止，多用就流於迂腐，流於浮滑，流於虛偽。有人替你做一點小小的事情，譬如說：倒一杯茶吧。你說「謝謝」，也就夠了。要是在特殊的情形下，那麼最多說：「對不起，這事情要麻煩你。」也就很夠了。但是有些人卻要說「呵，謝謝你，真對不起，我不該拿這些小事情麻煩你，真使我覺得難過，實在太感激了……」等一大串，你在旁邊聽見也會覺得不舒服的。

說客氣話的時候要充滿真誠。像背熟了的成語似的流水般瀉出來的客氣話，最易使人討厭。說時態度更要溫雅，不可現出急促緊張的狀態。還有，說話時要保持身體的均衡，過度的打躬作揖，搖頭作態來幫助你說客氣話的表情，並不是一個「雅觀」的動作。

把平時對朋友太客氣的說話改為坦率一點，你一定可以享受到友誼之樂。對平時你從來不會表示客氣的人們稍為說話客氣一點，如家中的僕人，你的孩子，商店的伙計，計程車司機等，你一定會收到意外的好處。

過分客氣的話，在一個朋友家中，這是窘迫主人的最好的利器，而當你是主人的時候，那又是最好的最高明的逐客方法。這方法的奏效，更勝於把他大罵一頓，如果你怕朋友們到家裡干擾你，拚命跟他說客氣話好了，臨走勿忘請他有空再來，你知道他決不會再來的。

（3）朋友面前不吹牛

愛自我誇大的人是找不到好朋友的，因為他自視甚高，睥睨一切，不大理會別人的意見，只會自己吹牛。他一心只想找那些奉承和聽從他的朋友。人們對這種人是敬而遠之、唯恐避之不及。這種人如果讓他做生意，他覺得沒有人比得上他；如果他是藝術家，他就以為自己是一代大師。凡是有修養的人，必定不會隨便說及自己，更不會誇張自己，他自己很明白，個人的事業行為在旁人看來是清清楚楚的，沒必要自己去說。

千萬不要故意地與人為難，有的人專門喜歡表示自己和別人的意見不同。如果你說這是黑的，他就硬說這是白的，但是，如果下一次你說這是白的，他就反過來說它是黑的，這種處處故意表示自己與別人看法不同的人，和處處隨聲附和的人，一樣都是不老實，被人看不起，甚至被人們憎惡，是不忠實的朋友。說話是幫助你待人處世的一種方法，說話的本身，並不是我們的目的，沒有人願意作一個口才很好，而到處不受人歡迎的人，不要為了要表現你的說話口才，而到處逞能，惹人憎恨，口才一定要正確而靈活地表現，而不是為了自吹自擂，藉以宣揚自己。

聽了對方說話之後，發現其中有一點與自己的意見不同，立刻就提出異議，而對方一聽就也立刻以為自己的意見全被否定了，這當然是一件嚴重的事情。在這種場合，我們一定要記得預先說明哪一點，或者哪幾方面，自己是完全同意了，然後指出自己與對方意見不同的那一方面。這樣，對方很容易地接受你的批評或修正，因為，他知道雙方對於主要的部分其意見是完全一致的，你所不同意的地方是對次要方面的意見。這樣做，對方才體會到這是老實的表現，是真誠而又實在，並沒有做違心之事。

不要抹殺朋友的一切意見，在做法上也要這樣做，如果抹殺了朋友的一切，別人的好處一點也不承認，這樣，談話就可能不融洽，要再繼續談下去也有困難。無論你的意見和對方的意見距離有多遠，沖突得多麼厲害，我們要表現出一切可以商量的胸懷，並且相信，無論怎樣艱難，大家都可以得到比較接近的看法，使雙方不致造成僵局。

（4）真摯地贊揚朋友

對朋友發出一番贊美之辭，不僅是加深友誼的成功秘訣，同時也能喚醒朋友的潛在力量，提起朋友的自尊心，從艱難困苦中超越出來。現實生活中需要贊美的場合很多，贊美對自己、對他人的影響都是積極的。贊美使對方感到愉快，自己也心境開朗。遺憾的是人們對於司空見慣的事太不注意，沒有意識到他們的需要，更沒有意識到你的一番贊美之辭，能滿足這種需要的心理，從而又不費吹灰之力得到這個人的信賴與友情。

莎士比亞說過：「我們得到的贊揚就是我們的工薪。」從這個意義上說，每個人都是別人「工薪」的支付者。你也應該慷慨地把這種「工薪」支付給你的朋友。我們平時聽到的最多的牢騷是什麼?不是「太累了」或「太苦了」，而是「幹了這么多，誰也沒有說個好字」。這類似的牢騷很能說明一個問題，即人們需要得到「工薪」，而應付「工薪」的人又太吝嗇了。

有人說，贊揚是一筆投資，只需片刻的思索就能得到意想不到的報酬。這話有些道理，但似乎又含有太多的實用主義的味道。贊揚不應該僅僅為了報酬，它還是溝通情感、表示理解的方式，如同微笑一樣，也是照在人們心靈上的陽光。馬克·吐溫說：「靠一句美好的贊揚我們能活上兩個月。」

——引自延邊人民出版社《口才造就一生》

8. 大學生怎樣提高人際溝通藝術

（1）要充分了解大學校園人際關系的特點。
從成為大學生的那一天起，與人相處的對象和特點就發生了根本的變化。在中學以前，我們與之相處的對象和含義比較狹窄，只是友誼或親密關系的一種拓展。此外，那時的人際關系也比較簡單。例如，我們可以只跟自己喜歡的人交往，自己不喜歡或者不想交往的人就可以不去理他。然而，一旦成為了大學生，住到校園的集體宿舍里，我們就不能再僅憑個人好惡與人交往了。對於集體中的每一員，無論喜歡與否，我們都要每天面對，都要與其相處。所以，不僅要同自己喜歡的人交往，還要與自己不喜歡的人保持友好的關系。這是大學校園人際關系的一個突出特點。另外，在大學生活中，人際關系的新特點還表現在不能僅以自己的標准要求別人，還應認識到自己的行為和生活方式也可能是別人所不能接受和不喜歡的。因而，在彼此之間發生沖突或不協調時，就不能僅僅指責和埋怨對方，而要做到互相的諒解和彼此的適應。這就是說，大學生必須逐漸擺脫以自我為中心的思維方式，逐漸學會設身處地的為別人著想，並在此基礎上建立起獨立、協調的新的人際關系。
(2)要注重自身人格塑造和能力的培養。
常聽到有同學講："那人性格好，懂得多，所以喜歡同他交流"，的確，一個品質好、能力強的人或具有某些特長的人更容易受到人們的喜愛。人們欣賞他的品格、才能，因而願意與之接近，成為朋友。所以，若想要增強人際吸引力，更友好、更融洽地與他人相處，就應充分健全自己的品格，施展自己的才華，表現自己的特長，使自己的品格、能力、才華不斷提高。人們喜歡真誠、熱情、友好的
人，討厭虛偽、自私、冷酷的人。對個性品質一般評價最高的是真誠，評價最低的是虛偽。在我國大學生中選擇朋友，首先考慮的是個性品質，願與成熟、熱情、坦率、思想活躍、有責任感的人多交往。另外，人際交往在心理上總是以彼此滿意或不滿意、喜歡或厭惡等情緒反映為特徵的。要有良好的人際關系，須注意情感的相悅性。一般說來，人們總是喜歡那些喜歡自己的人，對真誠評價自己的人具有好感。自己一旦受到某人賞識、喜愛，得到好的評價，就會由於受到稱贊而使自尊心得到滿足，對此人產生心理上的接近和好感，因而也就減少了相互的摩擦和人際沖突，達到情感相悅，為良好的人際交往提供了心理條件。真誠地贊美他人，他人反過來會對你抱有好感。有些人常常太注意自己，不能發現別人的可貴之處，如果你能仔細觀察，多注意別人，就會發現任何人都有值得贊美的地方，並且肯定和表揚別人的長處，此舉將會給自身帶來益處。
(3)要寬宏豁達，學會體察對方心理，做到以誠相待。
我們的社會是一個多元化的社會，人們相互之間的關系越來越復雜。社會的復雜性導致個性的豐富性，這必然引起個體之間沖突的加劇，要與周圍的人保持良好的人際關系，就必須學會求同存異，具備寬宏豁達的心理品質，就必須多為別人著想，做到以誠相待。
在生活中，我們與朝夕相處的同學有了誤會，受到別人不公正的對待、不為人接納時，你一定會為之焦慮和煩惱，也一定會影響你的學習、生活及社交關系。怎麼辦呢?大吵大鬧?乾脆絕交?這些都不是最好的辦法，這樣只能使自己在交往中處於不利地位且影響以後的交往。相反，如果我們做到寬宏豁達，也許就會心平氣和些，會站在對方的立場考慮問題，會體會他人的心情和感受，誤會、委屈就常常會煙消雲散，別人也將欣然接受你。常言道："大度集群朋"。做一個寬宏豁達的人是有一定難度的，但我們大學生在日常的生活、交往中一定要注重這種品質的培養，以求更好地適應生活、適應社會。在我們的同學中，他們或開朗、或深沉；或含蓄，或坦率；或豁達、或慎重，其個性是豐富多彩汗差萬別的。因此，我們在交往中要學會做個有心人，善於體察別人的心境，主動關心他人，採取不同的方式使他們感受到你的善意和溫暖。以同宿舍的室友為例，他們間的交往頻繁，因接觸多、機會多、交往最易，但也因接觸多、摩擦多、矛盾多、交往也最難。這就要求我們每個人都要注意觀察，盡量滿足他人的需要，如經常打水、掃地，為生病或有事的同學打飯、補習功課等。而現在的大學生交往中，普遍存在一種"以我為中心"的交往傾向。很多人只強調他人對自己應該承認、理解、接受和尊重，卻忽視對等地去理解和尊重他人；只注意自己目的實現，卻無視他人的利益和要求等等。在這種傾向支配下，他們常常不顧場合和對方心情，一味由自己的性子去交往，致使在交往中出現尷尬的局面。試想一個人處於心理低潮時，你卻在他面前宣告自己成就，結果又會怎樣?!所以在很多的時候，我們需要多進行換位思考，只有將心比心，以誠換誠，才能達到心靈的溝通和情感的共鳴。
誠實守信是一個基本的做人准則。在我們大學生的交往中，如果友人欺騙你，你的自尊心就會被傷害，你也許就無法像以往那樣去信任他。同樣，我們也應該以誠實、真摯的態度對待他人，去獲得對方的信任和理解。它顯示了一個人的自尊和它內心的安全感與尊嚴感，可以使人在交往中獲得他人的信任，進而把那些具有相同優秀品質的人吸引到自己的身邊，建立無需偽裝自己的輕松、愉快的社交圈。
交友是一個不斷選擇的過程，虛偽不可能永遠地隱瞞，一旦被對方發現，就是對友誼的最大傷害。因而，我們在與人相處時，要寬宏豁達，要體諒他人，要處處以誠相待，只有這樣，才可能獲得真正的朋友，才能與人更加友好的相處。
(4)掌握一定的社交技巧。
交往中的技巧猶如人際關系的潤滑劑，它可以幫助人們在交往活動中增進彼此的溝通和了解，縮短心理距離，建立良好的關系。很多存在人際關系障礙的同學都是由於溝通技巧的缺乏所造成的。很多同學都說，他們在與自己比較熟悉的人交往時能表現得很自如，但與不太熟悉的人交往時往往很被動、拘謹、畏縮，不知該如何與他們相處。很多同學由於缺乏交流和人際交往的技巧，往往容易對人際交往失去興趣，並造成在人際交往的場合被動、孤立的境地，而且容易因不能恰當表達自己的想法而限制了自己的發展。對許多大學生來說，如果意識到自己在社交和人際交往方面缺乏必要的技巧，應採取主動的、積極的方式，去逐步改善自己的人際交往問題，而不應一味的迴避。
事實上，社交技巧是多種多樣的。如增強人際吸引力、幽默、巧妙批評、語言藝術等等。對大學生來說，在樹立了人際交往的勇氣和信心之後，在人際交往中要掌握的技巧主要是培養成功交往的心理品質和正確運用語言藝術。成功交往的心理品質包括誠實守信、謙虛、謹慎、熱情助人，尊重理解，寬宏豁達等等。語言藝術的運用包括准確表達，有效傾聽，文明禮貌等等。這些都有助於大學生提
高交往藝術，取得較好的交往效果。此外，在正式交際場合，大學生還要注意服飾整潔，舉止文明得體，坐、立、行姿勢雅觀，不要不分對象亂開玩笑，避免拍肩拉手等動作。當然，也不能在人前畏畏縮縮，謹小慎微。應信心十足，精神抖擻，又落落大方，不卑不亢

9. 說話的藝術 如何與人溝通的技巧

急事，慢慢的說；
大事，清楚的說；
小事，幽默的說；
沒把握的事，謹慎的說；
沒發生的事，不要胡說；
做不到的事，別亂說；
傷害人的事，不能說；
討厭的事，對事不對人的說；
開心的事，看場合說；
傷心的事，不要見人就說；
別人的事，小心的說；
自己的事，聽聽自己的心怎麼說；
現在的事，做了再說；
未來的事，未來再說；
知人不必言盡，留三分餘地與人，留些口德與己。
責人不必苛盡，留三分餘地與人，留些肚量與己。
才能不必傲盡，留三分餘地與人，留些內涵與己。
鋒芒不必露盡，留三分餘地與人，留些深斂與己。
有功不必邀盡，留三分餘地與人，留些謙讓與己。
得理不必搶盡，留三分餘地與人，留些寬和與己。

10. 夫妻間相互溝通的藝術是什麼

發現問題，及時解決。婚姻關系的建立是兩個完全不同的獨立個體所共同組成，夫妻各自來自於不同的家庭，不管在生活習慣、個性、思想行為、價值觀等，必然存在著差異；在婚姻的歷程中，彼此的爭執、論辯、沖突自然難以避免。重點不在於夫妻之間出現問題，而在於他們如何去解決問題，而良好的溝通則為夫妻間解決問題架起了橋梁。相互溝通，講究藝術。夫妻之間的溝通也是一種人與人溝通，本質上與外人的溝通沒有什麼兩樣——這表現於對來自他人的善意、關懷和幫助要懂得感激，而且這感激要及時，要通過各種方式表達出來，並讓對方讀懂你的這份心情。懂得感激才是夫妻溝通藝術的根本。夫妻溝通中切忌沉默、不理、慍怒、綳臉和冷戰，每個人都有強烈的被他人認可和接受的需要。有時，不理、慍怒、綳臉和冷戰是做出來的，夫妻之間的吵架本來就沒有什麼大不了的，氣頭兒過後，常為了保持自己的「高傲」而不願意先與對方開口說話，特別是有人常把夫妻吵架後誰先開口作為判斷「誰認輸」或者「誰巴結誰」的尺度，其實問題遠非這樣。能先開口說話的人是有氣量、有涵養的人。或許，人們也不必以說話作為打破僵局的唯一方式，可以用一個眼神，幫對方買一點小東西，把他；或她需要的東西有意擺在對方面前。而另一方也應懂得見好就收的道理，有個台階兒就趕緊下來便是了。夫妻溝通的藝術是在每一對夫妻生活實踐中摸索出來的。若你想生活得有滋有味兒，就得動點腦筋，變點花樣。