⑴ 說話的藝術 如何與人溝通的技巧
急事,慢慢的說;
大事,清楚的說;
小事,幽默的說;
沒把握的事,謹慎的說;
沒發生的事,不要胡說;
做不到的事,別亂說;
傷害人的事,不能說;
討厭的事,對事不對人的說;
開心的事,看場合說;
傷心的事,不要見人就說;
別人的事,小心的說;
自己的事,聽聽自己的心怎麼說;
現在的事,做了再說;
未來的事,未來再說;
知人不必言盡,留三分餘地與人,留些口德與己。
責人不必苛盡,留三分餘地與人,留些肚量與己。
才能不必傲盡,留三分餘地與人,留些內涵與己。
鋒芒不必露盡,留三分餘地與人,留些深斂與己。
有功不必邀盡,留三分餘地與人,留些謙讓與己。
得理不必搶盡,留三分餘地與人,留些寬和與己。
⑵ 如何培養良好溝通藝術
在處理人際關系,教育和工作等事務中有效溝通的能力是非常重要的。這里有一些步驟和提示,可以幫助你培養良好的溝通技巧。
了解基本的溝通技巧
1、認識溝通的本質。 交流是這樣一個過程,即發送者和接受者兩方通過各種方法(書寫文字,非語言線索,口語)它同時也是我們建立和修改人際關系的工具。
2、要有勇氣說出內心的想法。自信意味著你有能力為與他人的交流做出有價值的貢獻。每一天都花一些時間來總結下自己的態度和觀點,這樣你就可以有力的把它們傳達給其他人。一些人沉默寡言是因為他們認為自己的發言沒有價值而不是因為膽怯。對某一個人很重要的事可能對另一個人不那麼重要,也可能對第三個人非常重要。
3、多加練習. 從最簡單的交互反應開始培養出色的溝通技巧。無論在社會環境中還是在特別的專業背景下,溝通技巧每天都可以練習。新技能需要時間來細化,但每一次你和他人溝通,你就為自己將來可能有的夥伴關系創造了機會。
讓聽眾傾聽你的聲音
1、使用眼神交流。不管你是在自己說還是在聽他人發言,看著對方的眼睛有助於更成功的傳達或接受信息 。眼神上的聯系表示你正集中注意力於對方的聲音,這也鼓勵對方回報性的關注你的聲音。
2、技巧之一就是有意的看著一位聽眾的眼睛,然後再看另一位的眼睛。在兩者之間不停的移動目光會讓你的眼睛看起來有活力。
另一個小竅門就是在聽眾的臉上想像一個字母「T」,把橫著的一筆視作兩個眉毛連成的直線,豎著的一筆則視作穿過鼻子中心的直線。將你的目光集中在這個」T「字型區域。
⑶ 如何與人溝通交流_十五個竅門
人活著出了腳踏實地的工作其次就是擁有一張巧嘴。都說會說的人都是比會做的人要偷巧很多,人際溝通時不可避免的,嘴巴不會花俏的人想要的到領導的認可就只有用時間證明一切,往往都是非常漫長的。下面我整理了與人溝通交流的方法,供你閱讀參考。
1、講出來
尤其是坦白地講出來你內心的感受、感情、痛苦、想法
和期望,但絕對不是批評、責備、抱怨、攻擊。
2、不無根據地批評
無根據地批評、責備、抱怨、攻擊這些都是溝通的劊子手,只會使事情惡化。
3、互相尊重
只有給予對方尊重才有溝通,若對方不尊重你時,你也要適當地請求對方的尊重,否則很難溝通。
4、絕不口出惡言
惡言傷人,就是所謂的禍從口出。
5、不說不該說的話
如果說了不該說的話,往往要花費極大的代價來彌補,正所謂的一言既出,駟馬難追,禍從口出,甚至於還可能造成無可彌補的終生遺憾,所以溝通不能信口雌黃,口無遮攔,但是完全不說話,有時候也會變得更惡劣。
6、情緒中不要溝通,尤其是不能夠做出決定時
情緒中的溝通常常無好話,既理不清,講不明,尤其在情緒中,很容易因沖動而失去理性。如:吵得不可開交的夫妻,反目成仇的父母子女,對峙已久的上司下屬等,尤其是不能夠在情緒中做出情緒性、沖動性的決定,這很容易讓事情不可挽回,令人後悔。
7、 理性的溝通,不理性不要溝通
不理性只有爭執的份,不會有結果,更不可能有好結果,所以,這種溝通無濟於事。
8、反省
不只是溝通才需要反省,一切都需要,自己說錯了話,做錯了事,如果不想造成無可彌補的傷害,最好的辦法是什麼呢,我錯了——這就是一種反省。
9、承認我錯了
承認我錯了是溝通的消毒劑,可解凍、改善與轉化溝通的問題,一句我錯了勾銷了多少新仇舊恨,化解掉多少年打不開的死結,讓人豁達開朗,放下武器,重新面對自己,開始重新思考人生。
10、說對不起
說對不起,不代表我真的有什麼天大的錯誤或做了傷天害理的事,而是一種軟化劑,使事情終有迴旋的餘地,其實有時候你也真的是大錯特錯——死不認錯就是一件大錯特錯的事。
11、讓奇跡發生
如果自己願意主動認錯,就是在替自己與家人創造奇跡,化不可能為可能。
12、愛
一切都是愛,愛是最偉大的治療師。
13、等待機會
如果沒有轉機,就要等待,急只會把事情弄糟,當然,不要空等待,成果是不會從天上掉下來的,還是要你自己去努力——若不努力,你將什麼都沒有。
14、耐心
等待唯一不可少的就是耐心,有志者事竟成。
15、智慧
智慧使人執著,而且福至心靈。
1、尊重他人觀點
(1)觀點對錯不判斷
我們在說話時最容易犯的錯誤就是自己在心裡判斷對方的觀點,其實每個人的觀點,只是對事物的不同的看法,很難做出誰對誰錯的判斷,之所以要判斷,是因為在我們自己的頭腦中,有一套自己的處理事情、甄別是非的價值觀或方法論,它不能代表別人,更不能代表真理。如果邊聽邊判斷,就會對說話者在心裡定格,也就難免會在談話中帶有情緒、言詞上的不良表現。
俗話說條條大路通羅馬,只有細心的傾聽完其表述,才會知道事情與觀點的原委,做出正確的分析、判斷,也許對方能給你帶來一套全新的觀念或創意。抱著將要發現新大陸的心態去傾聽,他(她)會興致勃勃。
(2)充分的尊重
孔聖人說,三人行,必有我師。就象世界上沒有兩片完全相同的樹葉一樣,人對事物的觀點方法也是不同的,抱著一種學習的態度去與人交流,這是產生尊重的基礎。尊重能保持你在交流中的良好姿態;尊重能讓對方感覺到你的真誠可敬;尊重能讓人向你展示到心靈最深層。讓別人尊重自己,自己首先要尊重別人。
2、盡量不使用否定性的詞語
心理學家調查發現,在交流中不使用否定性的詞語,會比使用否定性的詞語效果更好。因為使用否定詞語會讓人產生一種命令或批評的感覺,雖然明確地說明了你的觀點,但更不易於接受。如:“我不同意你今天去北京”這句話,我們換一種說法;“我希望你重新考慮一下你去今天北京的想法”。交流中,很多的問題都是可以使用肯定的詞語來表達的。
3、換一個角度表達更易接受
漢語是世界最復雜的語言之一,這種復雜性,也說明了它的豐富多彩,同樣的一種觀點就會有多種表達的方法。如,我們要說的意思是一個女士很胖。一種說的方式:“你真的很胖,需要減肥”;另一種說的方式:“你從前您一定是個很苗條的人”。表達的方式還會有很多種,如果你是那位女士,會喜歡哪種說法,當然是第二種。所以,我們在要表達自己的觀點時不妨深思三秒鍾,也許會生成更精彩、讓人喜歡的語言。
4、運用好你的肢體語言
肢體語言包括身體各個部分為表達自己觀點而配合的各種動作。文字、語調、肢體動作構成了人交流的一個表達系統,只有各個部分完美的配合,才能產生最佳的效果。有研究表明,交流時文字、語調、肢體動作等所產生的作用是不同的,文字佔7%,語調佔38%,肢體動作(語言)佔55%。
如,我們僅看文字“這是一百萬元”,你可能很難作出正確的判斷,不知道是什麼意思,但如果加上語調和表情就會很易理解其要表達的意思。如:我們在說“這是一百萬元”時,加上吃驚的表情和語調,就會讓人產生,來的很突然的感覺;如果加上很憤怒的表情和語調,就會產生惹了大禍的感覺,還會有很多的意思可以表達了。
5、寄予希望比命令更有效
命令式的語言能給人以歧視、不尊重的感覺,這種感覺會削弱人的積極性,有時還會讓人反感,產生這樣的感覺,自然會對結果產生不良的影響。如: “你必須在五天內完成這項工作。”變成這樣的說法:“依你的能力,相信你會在五天內出色的實現我們的目標。”這種表達交流方式,在工作中的效果是最顯著的,要養成這樣布置任務或工作的習慣,不但不降低你的權威,反而會更大提升你的魅力。
6、一語概全最傷人
說話就事論事是最基本的要求,但很多時候人們說話時,就會把意思擴大化、深層化。如,孩子在倒水時不小心把杯子打碎了,家長有時就會說:“你天生就是一個敗家子。”想一想,就打碎一個杯子,就把人定性為敗家子,這與「」有什麼區別。換一種說法:“沒關系,以後注意,你能自己倒水,說明你在成長,我們很高興。”切記,從觀念上不要給任何人下結論;從語言上不要給任何人下定論。事情是變化的,人也是在變化,每個人都有善良的一面,每件事都有積極的因素,就事論事,決不概全。
7、情緒不穩少說話
人在情緒不穩或激動、憤怒時,智力是相當低的,心理學研究證明,人在高度的情緒不穩定時,智力只有6歲。在情緒不穩定時,常常表達的不是自己的本意,道理理不清,話也講不明,更不能做決策,不要相信“急中生智”的謊言。生活、工作中,一句反目成仇,甚至鬧出命案的例子舉不勝舉(yiQIg.CoM)。
8、幽默的話語分時說
有人很幽默,給人添加了不少交流的歡樂,但幽默要分時分地使用,切不可不分時間、地點隨意幽上一默。唐王李世民是一代明君,但卻因大臣的一個幽默錯殺了一員大將。有一次,李世民接到密報,說邊疆守將王和可能要謀反,逐約幾名朝廷重臣商議,這時大臣李展內急,因事情緊急,李世民與幾個重臣就先開始商議對策,正在大家拿不定主意時,李展如廁回來了,他回來看大家都很嚴肅,就想幽默一下活躍一下氣氛,說到:“惡疾之存,傷身誤國,斬之最佳!”他本意是說自己拉稀,又傷自體還誤國事,沒有了才最好呢。可李世民沒有那麼想,他以為李展是讓他殺了王和,就說到:“依卿之意吧”,李展還說:“皇上聖明”。事後查明,王和根本沒有反心。
9、愛是一股無窮的力量
說話時以愛為根基,從關愛的角度去表達自己的觀點,會讓人產生力量。我們常常會鬧出這樣的笑話,孩子犯了錯誤碼,家長一怒之下,把孩子暴打一頓,還會美其名曰:“我不是為你好嗎!”,你能肯定你的孩子會把你的行為理解成為他好嗎?部屬有了問題,領導會猛批一頓,並會最後補上一句:“這是為了讓你記住,也是為你好!”你的員工怎麼理解,誰都說不準。
10、能讓出成績也是一種藝術
⑷ 如何掌握溝通的藝術
面對不同的人溝通的技巧也是不一樣的,職位的不同,性格不同,所處的地位不同等,溝通也是不一樣的,但是溝通還是有離不開的規律的,那就是為對方著想,在對方的立場上為對方著想。
很自然的表達自己,在交談中獲取對方的信息,以便找准對方的立場。不能自認為對方的立場是什麼,在錯誤的立場上為對方著想,最終會使溝通不下去,甚至發生嚴重的後果。所以一定要找准對方的立場。了解對方心理信息越多,就越能找准對方的立場,並更好的溝通。
溝通要保持自己是良好的狀態,如果自己都是帶著怒氣的話,那除非你們的怒氣都是朝向另一個人,否則溝通是不會好的。
很多人溝通會喜歡用對比法,對比自己多麼不好的過去,對比某個曾經不好的,現在很好的人的故事,依此激勵被溝通方,從而達到更好的溝通的效果的目的。但是這個不容易把握,如果被溝通方發現有虛假或者不認同的地方,那麼溝通也不會好的。
溝通中語氣是緩和的,不急不慢;說話快,急,都會給對方壓力,所以要適中。
達不到目的的溝通是不成功的溝通。原文地址http://blog.da6.com.cn/13.html
⑸ 如何和人溝通談話的技巧
和人溝通談話的技巧,最重要的一部分就需要學會傾聽,然後找准自己的溝通的方向和定位,然後要學會在不同的場景下,有不同的溝通藝術吧。還有一部分就需要學會委婉一些。
⑹ 跟人溝通,交流是不是也是一門藝術啊如何掌握這門藝術
和人溝通不僅是一門藝術,同樣是一門人生的必修課。
溝通的技巧有如下幾點:
一、自信的態度 一般經營事業相當成功的人士,他們不隨波逐流或唯唯諾諾,有自己的想法與作風,但卻很少對別人吼叫、謾罵,甚至連爭辯都極為罕見。他們對自己了解相當清楚,並且肯定自己,他們的共同點是自信,日子過得很開心,有自信的人常常是最會溝通的人。
二、體諒他人的行為 這其中包含「體諒對方」與「表達自我"兩方面。所謂體諒是指設身處地為別人著想,並且體會對方的感受與需要。在經營「人」的事業過程中,當我們想對他人表示體諒與關心,惟有我們自己設身處地為對方著想。由於我們的了解與尊重,對方也相對體諒你的立場與好意,因而做出積極而合適的回應。
三、適當地提示對方 產生矛盾與誤會的原因,如果出自於對方的健忘,我們的提示正可使對方信守承諾;反之若是對方有意食言,提示就代表我們並未忘記事情,並且希望對方信守諾言。
四、有效地直接告訴對方 一位知名的談判專家分享他成功的談判經驗時說道:「我在各個國際商談場合中,時常會以『我覺得'(說出自己的感受)、『我希望'(說出自己的要求或期望)為開端,結果常會令人極為滿意。」其實,這種行為就是直言無諱地告訴對方我們的要求與感受,若能有效地直接告訴你所想要表達的對象,將會有效幫助我們建立良好的人際網路。但要切記「三不談":時間不恰當不談;氣氛不恰當不談;對象不恰當不談。
五、善用詢問與傾聽 詢問與傾聽的行為,是用來控制自己,讓自己不要為了維護權力而侵犯他人。尤其是在對方行為退縮,默不作聲或欲言又止的時候,可用詢問行為引出對方真正的想法,了解對方的立場以及對方的需求、願望、意見與感受,並且運用積極傾聽的方式,來誘導對方發表意見,進而對自己產生好感。一位優秀的溝通好手,絕對善於詢問以及積極傾聽他人的意見與感受。 一個人的成功,20%靠專業知識,40%靠人際關系,另外40%需要觀察力的幫助,因此為了提升我們個人的競爭力,獲得成功,就必須不斷地運用有效的溝通方式和技巧,隨時有效地與「人"接觸溝通,只有這樣,才有可能使你事業成功。
⑺ 溝通技巧和說話的藝術
成功者總是主動與人溝通。主動同陌生人打招呼,主動對他人微笑,主動為別人答疑解惑,主動為別人服務,主動為他人提供方便。下面是我為大家收集關於溝通技巧和說話的藝術,歡迎借鑒參考。
【20個經典溝通技巧,讓你在人際相處中如魚得水】
會贊美、會拒絕,無論說什麼都恰到好處;即便是批評也讓人樂意聽……高超的溝通,你也可以做到!
1.贊美行為而非個人。
舉例來說,如果對方是廚師,千萬不要說:“你真是了不起的廚師。”他心裡知道有更多廚師比他還優秀。但如果你告訴他,你一星期有一半的時間會到他的餐廳吃飯,這就是非常高明的恭維。也可以告訴他你的胃已經深深的被他折服。
2.透過第三者表達贊美。
如果對方是經由他人間接聽到你的稱贊,比你直接告訴本人更多了一份驚喜。相反地,如果是批評對方,千萬不要透過第三者告訴當事人,避免加油添醋。尤其是單位工作的領導,這點尤為重要。
3.客套話也要說得恰到好處。
客氣話是表示你的恭敬和感激,所以要適可而止。有人替你做了一點點小事,你只要說“謝謝。”、“對不起,這件事麻煩你了。”至於“才疏學淺,請閣下多多指教。”這種缺乏感情的客套話,就可以免了。
4.面對別人的稱贊,說聲謝謝就好。
一般人被稱贊時,多半會回答“還好!”或是以笑容帶過。與其這樣,不如坦率接受並直接跟對方說謝謝。有時候對方稱贊我們的服飾或某樣東西,如果你說:“這只是便宜貨!”反而會讓對方尷尬。謙者自謙,也要懂得為人處事,給人留個台階,不要把事情做的太絕。
5.有欣賞競爭對手的雅量。
當你的對手或討厭的人被稱贊時,不要急著說:“可是……”,就算你不認同對方,表面上還是要說:“是啊,他很努力。”顯示自己的雅量。
6.批評也要看關系。
忠言未必逆耳,即便你是好意,對方也未必會領情,甚至誤解你的好意。除非你和對方有一定的交情或信任基礎,否則不要隨意提出批評。
7.批評也可以很悅耳。
比較容易讓人接受的說法是:“關於你的……,我有些想法,或許你可以聽聽看。”
8.時間點很重要。
千萬不要在星期一早上,幾乎多數人都會有“星期一憂郁”的症狀。另外也不要在星期五下班前,以免破壞對方周末休假的心情。
9.注意場合。
不要當著外人的面批評自己的朋友或同事,這些話私底下關起門來說就好。
10.同時提出建議。
提出批評之外,還應該提供正面的改進建議,才可以讓你的批評更有說服力。
11.避免不該說出口的回答。
像是:“不對吧,應該是……”這種話顯得你故意在找碴。另外,我們也常說:“聽說……”,感覺就像是你道聽塗說得來的消息,有失得體。
12.別回答“果然沒錯!”
這是很糟的說法,當對方聽到這種響應時,心中難免會想:“你是不是明知故問啊?”所以只要附和說:“是的!”
13.改掉一無是處的口頭禪。
每個人說話都有習慣的口頭禪,但會容易讓人產生反感。例如:“你懂我的意思嗎?”、“你清楚嗎?”、“基本上……”、“老實說……”。
14.去除不必要的“雜音”。
有些人每一句話最後習慣加上“啊”等語助詞,像是“就是說啊”、“當然啦”,在比較正式的場合,就會顯得不夠莊重穩重。
15.別問對方“你的公司是做什麼的?”
你在一場活動遇到某個人,他自我介紹時說自己在某家公司工作。千萬別問:“你公司是做什麼的?”這項活動也許正是他們公司舉辦的,你要是不知道就尷尬了。也不要說:“聽說你們做得很好!”因為對方可能這季業績掉了3成。你應該說:“你在公司擔任什麼職務?”如果不知道對方的職業就別問,因為有可能他沒工作。
16.別問不熟的人“為什麼?”
如果彼此交情不夠,問對方“為什麼?”有時會有責問、探人隱私的意味。例如,“你為什麼那樣做?”、“你為什麼做這個決定?”這些問題都要避免。
17.別以為每個人都認識你。
碰到曾經見過面,但認識不深的人時,絕不要說:“你還記得我嗎?”萬一對方想不起來,就尷尬了。最好的方法還是先自我介紹:“你好,我是???,真高興又見面了。”
18.拒絕也可以不失禮。
用餐時,若主人推薦你吃某樣你不想吃的東西,可以說:“對不起,我沒辦法吃這道菜,不過我會多吃一點??。”讓對方感受到你是真心喜歡並感謝他們准備的食物。如果吃飽了,可以說:“這些菜真好吃,要不是吃飽了,真想再多吃一點。”
19.不要表現出自己比對方厲害。
在社交場合交談時,如果有人說他剛剛去了紐約1星期,就不要說上次你去了1個月,這樣會破壞對方談話的興致。還不如順著對方的話,分享你對紐約的感覺和喜愛。如此一來,也可以帶出你的文化層次。
20.不要糾正別人的錯誤。
⑻ 說話的藝術 如何與人溝通的技巧
急事,慢慢的說;
大事,清楚的說;
小事,幽默的說;
沒把握的事,謹慎的說;
沒發生的事,不要胡說;
做不到的事,別亂說;
傷害人的事,不能說;
討厭的事,對事不對人的說;
開心的事,看場合說;
傷心的事,不要見人就說;
別人的事,小心的說;
自己的事,聽聽自己的心怎麼說;
現在的事,做了再說;
未來的事,未來再說;
知人不必言盡,留三分餘地與人,留些口德與己。
責人不必苛盡,留三分餘地與人,留些肚量與己。
才能不必傲盡,留三分餘地與人,留些內涵與己。
鋒芒不必露盡,留三分餘地與人,留些深斂與己。
有功不必邀盡,留三分餘地與人,留些謙讓與己。
得理不必搶盡,留三分餘地與人,留些寬和與己。
⑼ 和人溝通的技巧
和人溝通的技巧
你說話讓人舒不舒服其實和讓人覺得你很「虛偽」是同一件事,你用什麼方式去表達,如何去讓人理解你的意思,才是重點。今天我們來探討一下如何與人溝通。下面我整理了和人溝通的技巧,供你閱讀參考。
和人溝通的技巧:說話五大技巧
1、避免以「以上對下」的口吻對待他人。
這是一個非常細微,但是很多人卻沒有意識的言語方式,除非「對方認為」你的經比他高一個位階,請注意是「對方認為」不是「你認為」。但如果你能在比對方高一個位階時能可以以平等的方式跟對方溝通,對方不僅會覺得備受尊重,也會更願意跟你溝通與配合。
但是值得注意的是:明明兩個人是平等的關系,你卻用比較地位低下的口氣說話,也會造成對方的尷尬與不自在。
2、當對方不想聽你講的時候,請不要再婆婆媽媽
當他人此時此刻沒有想要或希望聽從他人的建議、接受他人幫助的時候,請不要自以為是的認為「主動去忠言逆耳」會對那個人是一種幫助,你只是在幫自己造惡業,並且讓對方感到心理上的不適而已。
3、盡量多用比喻的方式,並用問句與引導對方給予答案
我們都是人,當然對批評都是會有下意識的反彈的,即使假設今天是對方想要知道自己的缺點在哪、並且想要從你口中得知,而你也知道對方的缺點,最好的方法,並不是直接點出對方的缺點,而是盡量讓他用換位思考、第三人的方式來看待自己。
第一種是比喻與故事,當你把主角的焦點轉換到別的角色上面;另外一種,則是用問句引導,利用「你認為…你會…」的語句,讓他自己去套入狀況,來同理別人對自己的看法。
4、先去了解對方的動機
當你用自己的理所當然去評斷他人的行為的時候,如果對方的確認為自己做錯了,就會激發對方的罪惡感。與其直接責備,要先了解對方的動機,對方才不會同時在懺悔的時候對你築起心牆。比如:「當時是什麼讓你這么做的?」「你會想要那麼做的原因是什麼?」等等語句,能夠讓對方覺得自己有被理解之後,再去闡述別種角度的可能性,來做理性討論,比起直接責怪要來得好。
5、說話前先停3秒想想自己要說的話會對對方造成什麼影響
「說者無意聽者有心」,說話一定要快速的想想這句話合適不,可能只是為了製造一點笑料,卻沒想到會讓對方很不開心,或是讓現場的人對你留下那麼一點累積印象,再多幾次類似的狀況,自己就要不小心被定型了。
說話,一定要用心交流,大家坦誠布公,切勿遮遮掩掩。虛偽不好,毒舌也不好,談話讓人舒服的程度,直接決定了你的高度。
和人溝通的技巧:與人溝通應掌握的八大技巧
1、學會展現魅力十足的笑容
當你跟別人碰面時,不要立刻微笑,應該先注視對方1秒鍾,然後停頓一下,把這個人的形象銘記在心裡。隨後再綻放出燦爛、真誠的笑容,讓你的臉和眼睛裡都充滿笑意。微笑時的瞬間延遲會讓人們感受到你的真誠,並且認為你的笑容只為他們綻放。
2、控制自己的小動作
每次進行重要交談時,不要做立不安,動來動去,特別是抓撓揉搓都不要做,最重要的是,手別往臉上去,能可能讓會你的聽眾覺得你在撒謊。
3、讓你的語調熱情洋溢
在聊天時別太過於擔心開場白,不用怕,80%的聽眾對你的印象和你說什麼話無關,開場白最重要的是要感同身受,態度積極、熱情洋溢,讓你的聲音聽起來振奮人心。
千萬不要開口說話就抱怨,你可以用熱情洋溢的口氣問一些平淡無奇的問題,讓對方願意聊下去。
4、穿戴一些與眾不同的衣物或飾品
參加聚會時,穿戴一些與眾不同的衣物或飾品,會很容易讓陌生人注意你,並以這個為借口跟你打招呼。
5、找到突破點,快速切入
在任何環境下,當你想認識一個人而找不到借口時,有個非常有用的辦法。消消溜到想要加入的那群人背後,然後豎起耳朵認真聽,聽到任何站不到腳的借口,就趕快迅速介入:「打擾一下,我不小心聽到…」
別人會大吃一驚,也會心存戒備,但你已經融入了談話了。
6、生動描述自己的工作
別人問你的`工作時,千萬不要簡單的說自己是做什麼的。單說名稱,等於什麼都沒說。要具體化,說一些你工作中的趣事,讓剛認識的朋友對你產生興趣,並且能接得上話。
7、在互相介紹他人的時候多做些准備
在溝通里給別人互相介紹是主人或人脈節點中的一個重要職責,但千萬不要只介紹名字或工作就完了。可以多介紹一些題外話,比如興趣、愛好,對方最得意的事情等等,為他們找到話題。
8、讓你的聊天對象成為焦點
一個銷售高手,會讓大部分時間都聚焦在買家身上,只要讓對方說得更多,他才越會覺得你有趣。
如何與人溝通最有效
「閑扯」是與人交談的重要組成部分,應學會閑扯
不善交談,大多是不知道怎樣抓住談話時機。心理學家詹姆士說過:「與人交談時,若能做到思想放鬆、隨隨便便、沒有顧慮、想到什麼就說什麼,那麼談話就能進行得相當熱烈,氣氛就會顯得相當活躍。」抱著「說得不好也不要緊」的態度,按自己的實際水平去說,是有可能說出有趣、機智的話語來。所以,閑扯並不需要才智,只要扯得愉快就行了。
適當地暴露自己,以自己為話題開始談話,增加對方對你的信任
每個人最熟悉的莫過於自己的事情,所以與人交談的關鍵是要使對方自然而然地談論自己。誰都不必煞費苦心地去尋找特殊的話題,而只需以自身為話題就可以,這樣也會很容易開口,人們往往會向對方敞開自己的心扉。
掌握批評的藝術
在交談過程中,如果不得不對對方提出批評,一定要委婉地提出來。明的批評有以下幾個特點:⑴不要當著別人的面批評。⑵在進行批評之前應說一些親切和贊賞的話,然後再以「不過」等轉折詞引出批評的方面,即用委婉的方式。⑶批評對方的行為而不是對方的人格。用協商式的口吻而不是命令的語氣批評別人。⑷就事論事。
附和對方的談話,使談話氣氛輕松愉快
談話時若能談談與對方相同的意見,對方自然會對你感興趣,而且產生好感。誰都會把贊同自己意見的人看作是一個提高自身價值和增強自尊心的人,進而表示接納和親近。假如我們非得反對某人的觀點,也一定要找出某些可以贊同的部分,為繼續對話創造條件。此外,還應該開動腦筋進行愉快的談話。除非是知心朋友,否則不要談論那些不愉快的傷心事。
學會傾聽,不要隨意打斷別人的講話
理想的人際關系是建立在相互交流思想的基礎之上的。在直抒胸臆之前,先聽聽對方的話是很重要的。一個人越是有水平,他在聽別人講話時就越是認真。傾聽對方講話的方式有:⑴ 眼睛要注視對方(鼻尖或額頭,不要一直盯住對方的眼睛,那樣會使人不舒服)。 ⑵從態度上顯示出很感興趣,不時地點頭表示贊成對方。⑶身體前傾。⑷為了表示確實在聽而不時發問,如「後來呢?」。⑸不中途打斷別人的講話。⑹不隨便改變對方的話題。
不失時機地贊美對方
托爾斯泰說得好:「就是在最好的、最友善的、最單純的人際關系中,稱贊和贊許也是必要的,正如油滑對輪子是必要的,可以使輪子轉得快。」利用心理上的相悅性,要想獲得良好的人際關系,就要學會不失時機地贊美別人。當然,贊美必須發自內心。同時應注意贊美他的具體的行為和變化,而不要籠統地誇這個人好。
學會表達感謝
在人際交往中,免不了互助,所以哪怕是一件微不足道的小事,也不要忘說聲「謝謝」。另外,不斷去發現值得感謝的東西。感謝必須使用親切的字眼。僅僅在心裡感謝是不夠的,還需要表達出來,這一點非常重要。感謝時應注意以下幾個方面:⑴真心誠意、充滿感情、鄭重其事而不是隨隨便便地表示感謝。⑵不扭扭捏捏,而是大大方方、口齒清楚地表示感謝。⑶不籠統地向大家一並表示感謝,而是指名道姓地向每個人表示感謝。⑷感謝時眼睛應看著對方。⑸細心地、有意識地尋找值得感激之事進行感謝。⑹在對方並不期待感謝或認為根本不可能受到感謝時表示感謝,效果更好。
人際溝通注重和每一個人進行良性的互動。既不能夠偏重某些人,使其他人受到冷落;也不應該只顧自己,想說什麼就說什麼。否則你只是在發表意見,根本不是在進行溝通。善於溝通的人,必須隨時顧及別人的感受,又能表達出自己的意見,形成良好的互動過程。
;⑽ 溝通的藝術與技巧。
1、 人際關系的演變中,辨證張力模式需要調和「聯系」與「自主」。在一段關系中,或是初識並未深交時,或是異性之間朋友已過戀人未滿時,或是上下級關系不平等時,是等待聯系,還是主動出擊,需要依靠「人際敏感度」去察覺。「聯系」與「自主」應做到張弛有度。
2、由不同性別、文化等因素形成的知覺差異,應根據不同的場合自由選擇應對模式。女性的語言常常包裹著多種含義,男生在對話女生時若與平時和好哥們在一起的思維方式一樣,就會容易踩到雷區。
低語境國家的說話方式在遇到高語境國家時,若切換到對方的模式,可能會帶來更順暢的溝通。
3、 以同理心洞察他人的情緒,給予他人最需要的回應。有時候討論一個問題,需要站在對方的角度,給出一個適合對方情境下的答案。而有的時候,傾訴並不是需要對方給出解決方法,而是想要表達情感共鳴,讓傾訴者覺得不孤單。在不同的情況下需要用心去體察,對方是處於怎樣的心情。
4、對超越字面意思的精準拿捏。有一個很有趣的關於「意思意思」的笑話,講的是一個人給領導送禮。每一句對話都包含了「意思」,且沒有其他實質性的詞語,卻進行了四個來回。這是因為,這些話都超越了「意思」字面本身的意思,且都有不同的含義。
若只是理解表面,恐怕就會稀里糊塗鬧笑話了。
5、 對於不可溝通的問題要適可而止。冰山的90%都在水下,所以某些問題在初期溝通遇到矛盾時,要覺察到哪些問題是因為對方還沒認識到全部的真相而不贊同,哪些問題是這件事本身就是違反了對方的原則是不可調節的。
若是後者,浮在水面上的冰山已經顯現在面前,再溝通下去只會導致更多的矛盾和沖突,應及時剎車。
6、自我坦露時對「喬哈里視窗模式」的覺察,避免信息不對稱踩到的雷區。「喬哈里視窗模型」有兩處信息不對稱,分別是 「盲視區」和「隱藏區」,前者是別人知道自己不知道的,後者是自己知道別人不知道的。
在「袒露」時,可能會由於某些原因不願或無法給出確切的描述,而採取「沉默、說謊或模稜兩可」的方式,若此處正好是盲視區,則會令對方產生信任危機。要體察到對方細微的變化和反應來判斷此時應選擇哪種策略來袒露。
7、 在溝通氣氛出現變化時加以控制和引導。正向或負向的溝通氣氛都會容易順勢加強,在負向氣氛一開始出現時,便要意識到,以正面開放的態度去回應,化解負向信息。反之,負向信息的強度上升,會使沖突升級,導致不必要的矛盾。
(10)如何和人溝通是藝術擴展閱讀:
與人溝通應當注意的誤區
1、一開始就煽情和下結論——在溝通中,盡量迴避這種做法,特別是在演講中,要先破冰,也就是通過三言兩語,拉近與聽眾的距離,先獲得大家的心理認可,再來傳達你想表達的信息,這樣才能達到溝通的效果,否則會適得其反。
2、強推自己的結論——很多場合下,與人溝通時我們會用一系列的反問,來逼迫讓對方接受我們的觀點,最後人家乾脆不理你了,徹底放棄溝通,也會出現溝通變成吵架了,人家直接把溝通的大站關上了,會很尷尬。
3、壓倒對手就是勝利——在與人爭論或者搞辯論時,最容易陷入到這樣的誤區,雙方都盯著對方,但是心裡都在想如何讓旁邊的觀眾認同,對手對他來講並不重要,重要的是聽眾,這樣子會導致爭論變成爭聽眾,一心想的是壓倒對手而不是說服對手。