挑釁者怎麼創造藝術

⑴ 如何不動聲色的反擊偷吃偷拿別人東西的人

在社交場合，有時會遇到別人有意無意的奚落、挖苦、譏諷或責難等，使你內心感到極深的刺痛，人格受到巨大的污辱，渾身感到不自在。並且一想起來就感到難受和氣憤，使自己正在從事工作、學習、生活受到前所未有的干擾。
顯然，碰到這類不期而遇的人際交往「遭遇」，一種方式是消極地抵禦，如因羞愧而無言以對，或誇張地爆發進行反對；另一種方式是積極地應對，如控制自己的情緒，保持冷靜的頭腦，以平穩的心態，以急中生智的幽默，隨機應變的思維，巧妙地給予反擊，努力化被動為主動，從而使自己走出他人不良言論影響的陰影，使尷尬煙消雲散。
採用前一種方式，如果受害者保持沉默寡言，常會使對方感到你軟弱可欺，進而得寸進尺，變本加厲地對你進行傷害；如果你因此爆發憤怒的烈火，對方會說你太過敏，缺乏幽默感。同時，也將大大有損你的公眾形象。若採用後一種方式，就得巧妙地運用語言的藝術，用語言做「護心符」，努力從實際出發，視情選擇對策，著力築起心理防衛的堤壩，這不僅能有效抵禦尋釁者的行為，而且能贏得眾多人的尊重和歡迎。
在日常交往中，採用這種積極的應對方式，通常有以下五種：
一、明辨事理，直言不諱。假如你的老闆或上司當著很多同事的面指責你，而且很可能下次還會這樣做時，你可以用下列的話來應對，從而以冷靜的自信來維護你的自尊。如提出：「我們是否能單獨探討一下這個問題。」假如你的同事或朋友在公開場合責備你，而情況又不屬實，使你十分難堪時，你不妨心平氣和地對他直言：「我們是否私下談談這個問題?我要求你把情況搞清楚了再說話。我已受到你的傷害，如果你今後繼續不注意影響，不尊重事實，那我以後很難再信賴你，並將永遠對你失去信任。」如果是你的親友無故責怪你，你就得明確地告訴說：「你已經讓我難堪了，但你總該告訴我這都是為了什麼緣故吧?我什麼地方把你得罪了?」當然，假若你的確是做錯了什麼事，哪怕不是有意的，那就誠懇地給他道歉。這樣有利於他對你進行重新評價和重新認識，進而可增進你與他之間的關系如果既不是你的過錯，同時又採取了上述方法最終仍不奏效，某些人還再次蓄意羞辱你時，可這樣對他說：「看來你是有意讓我感到難堪，能否告訴我這是為什麼?」或對他這樣說：「你看起來很煩惱，我是否有些什麼使你感到不愉快的事情呢?」我想，這種不失理智的應對方式，將不僅能體現出你的大度，也反映出你良好的品行和修養，從而贏得旁人的尊重，獲得對方的認同，有利於糾正對方的錯誤態度。
二、直面挑釁，幽默反擊。有時面對窘境，好言好語相勸未必能奏效，還應略帶幽默的手段才行。英國著名作家蕭伯納年輕時遇事膽怯，口才不行，但他以不怕出醜學溜冰的精神練習演講與論辯，成為聞名於世的演說家。一次，他的新劇本《武器與人》首次演出成功。劇終時，許多觀眾要求蕭伯納上台，接受大家的祝賀。可是，當他走上舞台時，突然有個人沖到台前，對他大聲喊叫：「蕭伯納，你的劇本糟透了!誰要看這個破戲!趕快收回，停演吧!」觀眾都大吃一驚，以為蕭伯納要大發脾氣，可是，他不但不生氣，反倒彬彬有禮地向那個人深深地鞠了一躬，笑容滿面地說：「我的朋友，你說得對，我完全贊同你的意見，但遺憾的是，我倆反對這么多觀眾有用嗎?我倆能禁止這個劇本的演出嗎?」這一下子引爆了全場的鬨堂大笑，緊接著是暴風驟雨般的熱烈鼓掌。在掌聲中，那個挑釁者只好灰溜溜地走了。倘若蕭伯納直言對抗，盡管也能取勝，卻無法取得如此奇妙的效果。
三、順水推舟，以牙還牙。對無理的言行進行語言反擊，是正義語言與無理語言的對抗，需要理智作基礎，以有理、有禮、有利、有節為原則，做到針鋒相對，「原物」頂回，巧妙應答。所以，反擊的語言要與對方的語言表現出某種關聯，這種「關聯」將充分表現出你的智慧與力量。
在交往中，能巧妙利用這種關聯語言的方法有：一是借題發揮，金蟬脫殼。即表面肯定對方的說話，並順著對方之意，而實際順勢把對方拉進他自己設置的泥潭裡，不能自拔。詩人海涅是個猶太人，在一個晚會上，一個不懷好意的人對他說：「我發現了一個小島，這個小島竟然沒有驢子和猶太人?」海涅白了他一眼，不動聲色地說：「看來，只有你我一起去那個島上，才會彌補這個缺陷。」海涅早已看透對方污衊自己，把自己比作驢子，於是來個順水推舟，將對方「拉下水」，從而使對方自陷泥潭，自打嘴巴，自取其辱。二是佯裝入套，突出重圍。即假裝沒識破對方的圈套，照直鑽進去。這種方法的效果是顯示出自己完全不在乎對方的那種小伎倆，胸懷坦盪。有一次，一個人寫一封諷刺信給美國著名作家海明威說：「我知道你現在一字千金，今日我附上一塊美元，請你寄個樣品來看看。」遇到這種無聊者，如果你置之不理，那人很可能認為你可欺，也有可能還會進一步來搔擾。而海明威怎麼做呢?他卻「名正言順」地收下錢，回答一個字「謝」。因為海明威早已識破對方的刁難，就照著對方的要求辦，結果搞得那人難下台，自討沒趣。三是借用其語，巧搭台階。作家安徒生一生簡朴，常常戴頂破帽在街上行走。一天，有個不懷好意的人嘲笑道：「你腦袋上面的那個玩意是個什麼東西，能算是頂帽子嗎?」安徒生明知這是在污辱自己，便不假思索地回敬道：「你帽子下面那玩意是個什麼東西，能算是個腦袋嗎?」顯然，安徒生的話語和對方的話語結構、語詞相仿，只是顛倒了幾個關鍵詞，顯得對立色彩格外鮮明，使對方自受其辱，逃之夭夭。
四、笑臉相迎，以柔克剛。有些場合，個別心懷惡意的人故意挑釁，並且來勢洶洶，盛氣凌人，來指責謾罵你。如果你此時也大發雷霆，以牙還牙，往往場面不堪收拾，還不如以溫文爾雅、彬彬有禮的方式笑迎攻擊者，巧妙地回敬對手，常常達到意想不到的效果。用這種委婉曲折的方法反駁對方，常會取得奇特的功效。一次，一個美國記者同周總理談話時，看到桌上有一支美國派克鋼筆，就帶著幾分譏諷的口氣問：「請問總理閣下，你們堂堂中國人，為何還用我們美國的鋼筆呢?」周總理聽出了意外之意，莊重而又風趣地答道：「提起這支鋼筆話就長了，這是一位朝鮮朋友的抗美戰利品嘛，作為禮物贈送給我的。我無功不受祿，就拒收。可朋友執意說，留下做個紀念吧。我覺得有意義，便收下了貴國這支鋼筆。」那記者聽後一臉的窘相，怔得半晌也說不出話來。周總理採取說理的方式，看似心平氣和，面不改色，心不跳，而實際上其內心是力挽汪瀾，力避污辱，進行著力反駁，可謂入木三分，針針見血。從而，不僅有效地維護了我們國家的尊嚴，也充分展示了一個大國總理的崇高風范。
五、佯裝認理虧、以退為進。在我們日常生活中，有時面對無理取鬧者，得理者若採用以惡制惡的方式，常常會大上其當，最終反而搞得一身騷，還不如以寬容的心態，自認理虧，甘當倒霉，卻會收到以退為進的意外效果。一次，有一個商場營業員遇一個中年男子來退電磁爐。事實上，那隻電磁爐被其用了很久了，電磁爐表面已顯得十分陳舊了。可這位男子來商場後卻粗聲大氣地說：「我用了不到一個月就壞了，這是什麼爛貨?你一定要再給我換一隻!」營業員耐心地向他解釋，用了這么長時間的電磁爐是不可能換的。而那男青年卻滿口臟話，不斷地在大吼大嚷，鬧得商場不得安寧，使那女營業員感到很難堪。這位營業員既考慮到對商場的影響，又考慮到自己的形象，為了不使爭吵繼續下去，只好作「退一步海闊天空」 想，她溫和地對他說：「這種電磁爐已使用了這么長時間了，按商品銷售規定是絕對不能退的，可你執意要退，那就乾脆賣給我好了。」就在這位女營業員掏錢時，那個粗暴的男顧客臉紅了，悻悻離去。那個營業員的寬容方式無疑是對無理男青年的無情「揭批」。因這位女營業員的靈活處事態度和善良美好心靈，從而有效地避免了事態的擴大和復雜化。所以，有時在面對惡人惡語的無賴者，在說理不能達到預期效果時，不妨以寬容心態，假裝倒霉，自認理虧，這常常比採取正面交鋒或據理力爭來得更有效。

⑵ 怎麼提高自己說話時 的反應能力

首先，一定要建立自信。其次，敢於突破自己，從心態上徹底的改變自己。然後，多閱讀，提升知邏輯思維能力。接著，多理解他人的語境，換位思考，這樣才能更好的與他們溝通。最後，多增加溝通的機會，慢慢表達自己。

除此以外，也道可以結合以下幾點：

1、平時注意提高自己的邏輯思維能力，把自己講的話變成有層次，有條理，把自己要說的重點表達出來，簡單直接的表達出自己的意思。多在腦里打草稿，想好了再說。

2、一定要相信自己，即使說的再爛。可能自己說的不夠好，講話可能講不明白，但這並不是說自己有多笨，有多傻，但是並不代表自己能力不強。

3、少說話，並不是說不要你說話，而是要回少說廢話，把自己想要表達的意思言簡意賅的說出來，讓聽你說話的感受到你的誠意。

4、沒必要的時候，不想說話就不說，沒啥大不了的。

5、多嘗試、多練習，沒事可以多看答看新聞聯播，為啥看？因為新聞聯播的新聞稿非常非常優秀，三五句話就把一件事給說明白了，不啰嗦，不墨跡。

⑶ 裝飾畫和寫實性繪畫在表現手法上有什麼不同

一、表現手法不同

1、寫實繪畫在藝術形態上屬於具象藝術。

2、裝飾畫分為具象題材、意象題材、花卉題材、人物肖像題材抽象題材和綜合題材等。

二、起源不同

1、寫實繪畫源自西方，具有悠久的歷史和深厚的傳統。寫實繪畫在歐洲「文藝復興」時期得以壯大，歷經500年的輝煌，產生了許多藝術大師、巨匠和藝術史上的不朽名作。

2、裝飾畫的起源可以追溯到新石器時代彩陶器身上的裝飾性紋樣，如動物紋、人紋、幾何紋，都是經過誇張變形、高度提煉的圖形，確切的講是起源於戰國時期的帛畫藝術。

寫實繪畫：

(3)挑釁者怎麼創造藝術擴展閱讀

裝飾畫以製作方法進行劃分可以分為三大類，分別是佔主流的印刷品裝飾畫；實物裝裱裝飾畫；和手繪作品裝飾畫。其中手繪裝飾畫，藝術價值很高，因而價格也昂貴，具有收藏價值，而那些缺乏藝術價值的手繪畫現在已很少有人問津。

實物性裝飾畫是新興的裝飾畫畫種，它以一些實物作為裝裱內容，其中一些以中國傳統刀幣、玉器或瓷器裝裱起來的裝飾畫受到一些人的歡迎。

印刷品裝飾畫則是裝飾畫市場的主打產品，是由出版商從畫家的作品中選出優秀的作品，限量出版的畫作，但目前盜版裝飾畫就像盜版盤一樣沖擊著正版裝飾畫市場。

原作版畫是在博物館、藝術家本人或藝術家子女的授權監制下，用超高精度的立體掃描設備復制原作，再微噴輸出在與原作相同的材質上、並限量製作而成。

⑷ 如何應對他人的挑釁

我們先要理清：挑釁者分為兩類，一類是陌生人，一類是熟人；為何被挑釁？一是與自己無關，二是跟自己有關的挑釁。
如果是來自陌生人的挑釁，完全不跟自己有關，純屬他人的尋釁挑事。應對，當然是選擇走為上策，所謂路遇無賴，你惹不起但躲得起。
考驗我們的往往是，面對熟人或不太熟的人的挑釁，比如同學、同事、左鄰右舍、工作中的競爭對手等。分析這一類人為何要挑釁，有些可能源自你無意識對他構成的威脅，也可能是對你曾經挑釁過他的報復。
面臨他人的挑釁時，我們瞬間會激起憤怒，或反擊的沖動。一般情況，人們會選擇迎戰、還擊。回擊他人的挑釁行為，這本是正常的反擊。我是比較贊成，對來自他人的挑釁或攻擊，應給以牙還牙的還擊。這個應對，直接可滅退挑釁者的囂張，也可教訓挑釁者的德行。
應對挑釁者，有一種看似軟綿實則有力的方式，是不回應。這有點像武打中的一招式，叫以退為攻。我們需要理解，人性既本善也本惡。在人性本惡中有一種惡，是以別人受苦為快樂。前面提到，挑釁者之所以挑釁是他們有報復欲，除此以外，愛挑釁的人，其本性深藏敵意和破壞欲的，挑釁作為一種手段，可以激怒對方、打擊對方，這能滿足他泄憤的破壞欲，如果你接招他的挑釁，正好迎合了他好攻擊的胃口。如果他挑釁贏了，自然充分享受擊敗你之後的快感；如果他斗輸了，也無妨，至少滿足了他看到你怒怒的陋相，他也樂在其中，同時還積累起再贏回來的挑釁欲。
當你明白，挑釁，本身是一種陷阱，它會喚起人本能的反抗，和征服欲；也當你知曉，愛挑釁者是什麼樣的人，你就應知道，跟挑釁者硬斗，不是值與不值的考量，而是拒絕，因他的挑釁將把你捲入一場無謂的犧牲者游戲。所以我也主張，應對他人的挑釁，最好是無為：堅定的堅持不接招、不配合，輕視他的存在，讓他的挑釁在你處，被看成是小兒游戲，不理睬、不合作。

⑸ 如何克服人際溝通障礙

一、什麼是人際交往心理學?

社會 學將人際關系定義為人們在生產或生活活動過程中所建立的一種 社會 關系。心理學將人際關系定義為人與人在交往中建立的直接的心理上的聯系。中文常指人與人交往關系的總稱，也被稱為「人際交往」，包括親屬關系、朋友關系、學友(同學)關系、師生關系、僱傭關系、戰友關系、同事及領導與被領導關系等。人是 社會 動物，每個個體均有其獨特之思想、背景、態度、個性、行為模式及價值觀，然而人際關系對每個人的情緒、生活、工作有很大的影響，甚至對組織氣氛、組織溝通、組織運作、組織效率及個人與組織之關系均有極大的影響。

首都師范大學出版社2003年2月出版圖書《人際交往心理學》，作者是劉曉新和畢愛萍。本書的主要內容是對人們在人際交往中遇到的煩惱和困惑進行指導，以幫助人們構建良好的人際關系。

在當今 社會 大變革中,新情況像潮水般地涌現在人們的面前,學業、求職、就業、競爭動盪不居,瞬息萬變;在人與人的交往中,又往往有著許多說不清、道不明的煩惱和困惑。所有這一切,使不少人在心理常常感到一種重負,一種壓抑,渴望著能夠盡快地加以自我調節,以適應如此眼花縩亂、變化萬千的 社會 變革。有了人際往心理學的指導。我們就可以在人際交往的過程中,有意識、有目的地尋找和採用必要的手段和途徑,協調好各方人際關系,進而在良好的人際交往基礎上獲得生活、學習和工作等方成功。這就是本教材編寫的目的。

二、如何克服人際交往障礙?

人際關系障礙，指妨礙正常、良好的人際關系建立和維持的一切因素。其中主要有：①個體的某些人格特徵。②競爭。③人際溝通網路特徵。那麼我們該如何克服人際交往障礙呢?

1、擴大你的接觸范圍

你每到一個地方都會不可避免的要接觸新的東西。如果你不會游泳，你可能被淹到，那的確很令人恐怖。可是當你深深的吸一口氣跳進水裡，你就嘗試了新東西，也許這有一點讓人畏懼，但是可以讓你成長。所以，如果你想克服人際交往障礙，你必須走出去，身處社交世界裡，那個讓你感到不自在的地方。關鍵是——不斷的挑戰自己，你不能讓害怕阻礙自己前進。

2、不要把事情想的太過嚴重

人際交往障礙的人通常會把事情想得很嚴重。如果你犯了一個錯誤，如果你的聲音顫抖，如果你忘了台詞，如果沒有一個人為你講的笑話而發笑……那又怎麼樣?會殺了你么?我不這樣認為，把眼光放長遠吧。

3、鍛煉自我單獨外出

嘗試獨自外出。人際交往障礙的人不僅會和別人在一起感到不舒服，還會和他們自己有同樣的感受。所以，出去吧——自己獨自吃晚餐，獨自看電影。據我觀察，最有自信的人喜歡獨自出入公共場合。

4、利用神奇的潛意識

你所想的最終會變成現實，所以，你應該在潛意識里樹立正確的信仰。這是你所能做的最重要的事情。嘗試重復大聲的說：「每天我都會變得更加更加自信。」在洗澡時，在工作時，在超市，在任何地方任何時間!你也可以使用視覺化的方法——想像自己在社交場合變得自信，感到自己非常棒。或者嘗試自我催眠——這是我最喜歡的讓新的理念植入思想的方法。

三、如何提高人際交往能力?

人際交往能力是衡量一個公共關系人員能否適應現代 社會 需求的標准之一，是看他是否具備善於與他人交往的能力。

1、保持一顆良好的心態

要建立好關系網，在心態上要成為一名自願者。如果不是出於自願的話，你就不會盡全力去經營，也就不會得到豐厚的回報。保持一顆良好的心態，心中充滿善意，你在和其他人的共同行動中，就會得到肯定的反應。對自己充滿信心了才能結交更多的朋友，才能更好地與周圍人分享快樂。

2、多認識一些帶圈的朋友

多認識些帶圈的朋友，意思是多認識一些朋友多的人。每個人的人際網是不一樣的，朋友身邊的朋友也有可能成為你的朋友。這就如同數學的乘方，以這樣的方式來建立人際網，速度是驚人的。

假如你認識一個人，他從來不跟你介紹他的朋友。但另外一個說：「下星期我們有個聚會，你來參加我們的聚會吧。」你到了那個聚會，發現這些人都是五湖四海的人。帶圈子來的人和不帶圈子來的人的附加值是不一樣的。我們知道在人際網中，朋友的介紹相當於信用擔保，朋友要把你介紹給其他人，就意味著朋友是為他做擔保。基於這一點，你可以請你的朋友多介紹他的朋友給你認識。認識一些帶圈的朋友很重要的一點就是可以彌補我們個人在 社會 關系中的不足。

3、人際交往中需要真誠

且不說在親情交往中需要真誠，那是情理中的事，就是在復雜 社會 交往中，也非常需要真誠。比如在我們的周圍有這樣一群人：長期共處，但還未達到親密無間的程度。如果將自己內心隱藏的話，和盤托出，難免會走漏風聲，陷自己於不利之境。所以，在交往中，也要注意把握對不同人說不同的話，有些時候可以說得圓滑一些。但是，當對方是我們能夠信賴的人，是我們長期共處而又能保守秘密的人，比如親朋、好友、同事、同學都可以成為我們說知心話的人，雖然以前大家從來沒有說過知心話，那也許是因為大家都在自覺認同和承愛著 社會 給我們造成的隔膜。對這樣一些人，我們可以先試著說出我們的真誠的話語，或許會收到將心比心的意外收獲。總之，人際交往中還是要多一些真誠。

那要看對象了~我覺得重要的是要有自己獨立的人格和好的秉性~要知道己所不欲勿施於人，要克服其實也是很容易的，對人對事態度很重要，慢慢的有意識的去改進吧~要相信自己會成功！~去做！~加油~

一些溝通技巧參考如下：

告訴別人你是誰

在人與人之間，模糊有利於審美，而清晰則有利於合作。

客觀地說，人與人交往都是有一些或表或里的緣由的，而這些緣由的目標都是合作，商務往來是一種合作，擺脫寂寞也是一種合作，即便是復仇也要在你的合作下才能如願以償。

而合作的基礎是資源。你如果沒有對方需要的資源（資源、權勢、美貌、才華、個性、善良等等），就不要指望對方會積極，持久地對待你，其實我們也是這樣，你在乎的東西才會吸引你。

為了很好地與人合作，同時也給自己更多的機會，我們就必須和清楚地表現自己的資源和做人的原則，所謂」丑話說在前頭「，就是使大家都知道你的原則，你不能接受什麼，你不可失去什麼，你的原則表述的越清楚，別人也就越知道該怎樣對你，就像領袖必須讓所有人敬畏一樣，表現出個性中強悍的一面不是壞事，事實證明，這更有助於導致長期的合作，同時也更公平，就像在運動員比賽前一定要讓他知道比賽規則一樣，這種意義上說火比水更安全，因為人們知道火的厲害故而比較謹慎，而水卻很難讓人覺得敬畏，這使人們更容易在水中犯錯誤。

學會感激

成功學家安東尼指出：成功的第一步就是先存一顆感激的心，時時對自己的現狀心存感激，同時也要對別人為你所做的一切懷有敬意和感激之情。如果你接受了別人的恩惠，不管是禮物，忠告，或幫忙，而你也夠聰明的話，就應該抽出時間，向對方表達謝意。

」領袖的責任之一便是謝謝。「那些當選的領導人，總是要拿出一些時間去答謝曾經支持和幫助過他們的人或組織的，非如此，他便不可能得到繼續的乃至更多的支持，過河拆橋的人是走不遠的。

無數的事實證明，及時回報他人的善意且不嫉妒他人的成功，這不僅會贏得必要而有力的支持，而且還可以避免陷入不必要的麻煩。

嫉妒逼人不僅難以使自己」見賢思齊「，虛心向善，而且也會影響自己的心情和外在形象，更主要的是，這會使自己失去盟友和潛在的機遇，甚至還會樹立強敵——因為一般來說，被別人嫉妒的人應該不會是弱者，以」一報還一報「的心理，他也不會對你太客氣。

你怎樣對待別人，別人就會怎樣對待你。

人際關系就是善意的關系。人是三分理智，七分感情的動物。士為知己者死，從業者可為認可自己存在價值的上司鞠躬盡瘁。「給予就會被給予，剝奪就會被剝奪，信任就會被信任，懷疑就會被懷疑。愛就會被愛，恨就會被恨。」

行為孕育行為，你對我友善，我對你也友善，如果你對我不友好，我也 不可能友好的對待你——這就是心理學互惠關系定律。

如果你擁有對別人有用的信息而不與別人交流，那麼你會發現一些有趣的事情，既別人擁有的對你有用的信息也沒有告訴你。

幫助別人也是幫助你自己。愛默生說過：人生最美麗的補償之一，就是人們真誠地幫助別人之後，同時也幫助了自己。

伸出你的手去援助別人，而不是伸出你的腳去絆倒他們。一個與人為善，一心做事的人也許會流一些血，但勝利最終回屬於他的。

慣子如殺子

中國有句古話，叫做「慣子如殺子」。這句話用於人際關系和國際關系。

傳統的中國倫理教育我們，要做君子，要寬容，不要與小人一般見識。但問題是你做君子，他未必做君子，你寬容，他未必寬容，你不和他一般見識，他未必不找你的晦氣。做人不能太一廂情願了，一廂情願是一種主觀的做法，一種謙虛中的傲慢。

一味遷就挑釁者和違規者的結果往往是小人得志，君子遭殃。

就像在一個房間里，你氣喘吁吁，,卻有人坐在你旁邊好不體貼的冒煙，如果你不告訴他你的感受，你就得走開；而如果你走不開，你就得忍受下去，而冒煙的人也決不會感激你的「寬容」。你在幫助他養成不顧及別人感受的習慣和性格。你害了自己也害了他，因為一個人是遲早要為性格的缺陷付出代價的。

有容乃大是結果，不是前提。對敵人容忍，就是對自己的扼殺和殘忍，慈悲對某些人可能有幫助，但對某些人可能有壞處。慈悲必須因人而異，決不能對每個人都用同樣慈悲的態度對待他。一百人有一百種樣子，因此必須用一百種不同程度的慈悲對待他們。

我們提倡合作，但我們也不懼怕沖突，而且常常是，我們在沖突中會有更進一步的提高，在變革的時代，沖突是不可避免的，必須要學會在沖突中成熟和成長。人無論矛盾輕飄飄。

一切著眼於未來

就像女孩子需要真誠（真誠就意味著花時間，有耐心）地去追求一樣，人跡關系是需要一些耐力的。

在這個意義上，寬容就是耐心，就是給第二次機會。即便有過一次背叛和冒犯，但只要不是死怨，就要以一切著眼於未來的心態，給對方改正的機會（但只給一次機會），從而有助於重新合作。

事實上，這種機會往往也是給自己 的，就像自己會荒唐，會短視，會無意冒犯別人一樣，別人也是可以原諒的，但同樣的錯誤只能犯一次，確認可以無意一次，卻不可能無意二次，如果不是對方弱智，至少說明他不在乎你說過的話，而不在乎你說過的話，其實就是不在乎你。

「精神之路與人類命運都要經過所有的人。所有的人沒有吸收的東西極少有機會倖存。」寬容有一種淺移默化的力量，它使人們不知不覺地吸收彼此的營養，從而一同強大。

「弱者才會殘忍，唯強者懂得溫柔。

」用體諒改變別人，和不相投的人相處是一種思維藝術。只有強者才會寬容，寬容的基礎是強大，是自信，是不易受傷。

要學會對事不對人 ，在你給別人第二次機會之前，一定要告誡自己「是事錯了，而不是人錯了。

」這樣你就可以給他一個完整的機會。

永遠不要和人正面沖突，永遠！傷人的話永遠不要說出口，要給雙方都留有餘地。下棋講餘味，做人也是，不要忘了，你留給別人的餘地也是留給自己的。

使未來顯得比現在重要，也是利於促進合作的，古語說：無希望處無努力，無夢想處無民生。

那些成功的領袖人物大多善於用燦爛的前景吸引追隨者，他們向追隨者灌輸一種信念，讓他們相信自己的看法，人格以及對未來的理念。同樣的，為了使人們樂於你合作，你也需要用合作的前景鼓舞彼此，一起游向最明亮的所在。

「未來是現在的期待」。

現在就去告訴你的愛人，你的家人，你的友人，告訴他們你是誰，告訴他們你想要什麼，告訴他們你需要他們的幫助，告訴他們你的夢想同樣會照亮他們的夜空，然後一起希望，一起等待，一起爬山，一起看日出。

客服人際溝通障礙，可以多多找朋友聊天，不要說錯話，要勇敢的說出來。只有多多的和人交流就會慢慢的沒有人際交往障礙，你越不喜歡與人交流，你就逼著自己去和別人交流。逼著自己去人多的地方給別人聊天。

首先要勇敢的和陌生人交流，這個就是首要的問題，當然還要克服自己的心裡障礙

⑹ 為什麼談吐要得體、幽默

交談是人們傳遞信息和感情、彼此增進了解和友誼的一種方式，是一種有來有往、相互交流思想情感的雙邊或多邊活動，同時，交談也是一件十分有意義的活動，它可以使你增長知識、開闊眼界、陶冶情操、愉悅心靈。生動活躍、輕松愉快、情趣橫溢、健康的交談，不僅可以達到上述的目的，而且還給人以莫大的精神享受；相反，枯燥乏味、單調無聊、死氣沉沉的談話，只能是浪費時間，使人厭煩，但是，交談要談得「情投意合」，也並非一件十分容易的事，它要求談吐一定要得體、幽默，一句話，要講究交談的藝術。

交談，一要「聽」，二要「講」。當你聽別人講話時，思想要集中，要認真聽，不可左顧右盼，或者搔頭掏耳，甚至面帶倦容，哈欠連天。與此同時，還要作出積極反應，有什麼想法和感受，通過點頭、微笑、手勢、眼神等不同體態語表露出來。

要讓別人把話講完，不要輕易打斷別人的談話。如確實需要插話或打斷對方的談話，可以用商量、請求的口氣要求對方同意，比如說聲「對不起，我稍微打斷一下好嗎？」之類的話。別人談話時，如果出現了錯誤、不妥之處，我們不應嘲笑，特別在人多的場合，尤其不可如此，這會傷害對方的自尊心。如確有必要提醒對方，應在事後誠懇、委婉地當面指出。

全神貫注地聽，僅是交談中的一個方面，在某種意義上談更為重要。談話時，頭腦要敏銳，反映要靈活，要扣緊話題，不要節外生枝。比如，現在大家正在興致勃勃地談論繪畫，而你卻把藍球比賽硬塞進來，顯然不識「火候」；當大家在談論音樂，你卻大談數學、物理之類的一些話，顯然離題十萬八千里，那隻會令人惱怒於你。

談話要真誠，不要裝腔作勢、言不由衷；不要胡亂贊美、恭維別人；也不要盛氣凌人，武斷專橫。只有彼此真誠，大家才能推心置腹地交談。對別人不願談的事或容易引起別人悲痛傷心的事，應該盡量避而不談，如不得已提及令人難過或羞愧的事，要注意語言應盡量婉轉、含蓄。

有時，在交談中，話題的轉變十分重要。當大家對某件事似乎已詳盡談論，感到興致索然時，就要立即轉變話題。轉變話題要自然，不要急轉或突轉。如果別人對自己所談內容不懂或不感興趣，不要不顧對方，自己始終口懸若河。在交談中，不要向別人誇耀自己，或明或暗轉彎抹角地為自己吹噓，這很使人反感。如果許多人在一起交談，不要只顧和熟人一起交談，而冷落了「生人」，最好和大家一起談。另外，還要掌握談話的時間，要適時而止。只有講究了談話的藝術，話才能談得「投機」、「合拍」，才能收到良好的效果。

另外，盡量要使語言更美。「你好」、「對不起」、「請」這些簡潔、美好的禮貌用語，既顯現一個人的心靈，也能給人帶來美的享受，要經常使用。下面幾條禮儀要求，談話時要注意到。

1.說話時的口吻、語調要符合自己的身分和當時的環境，語調要高低適中，和婉悅耳。在長輩面前說話，口吻要嚴肅、謙恭，不宜高談闊論，旁若無人；跟同輩人說話，雖然可以隨便一些，但也不宜高傲放肆；同晚輩人說話，切忌以長者自居和以教訓人的口吻說話；討論問題時，多用商量、探討的語氣，不要讓對方感到你盛氣凌人，少用結論式的語氣；對別人有所求時，要用懇請、乞求的語氣。

2.正確運用表情、手勢、眼神等特殊語言。說話時的表情、手勢、眼神等體態語言既是表意的工具，也是達情的媒介，因而正確地運用表情和手勢、眼神等體語是很重要的。

首先，表情、手勢、眼神等體語要和說話的內容相吻合一致，如表達肯定的語氣，配合以點頭頜首的表情，等等。

其次，表情、手勢、眼神等體語要文雅得體、落落大方，不要故意做作，或誇張失態，如說到高興處，不要得意忘形，縱聲大笑；說到氣憤之處，也不要疾言失態。

再次，要注意糾正一些說話時不甚雅觀的習慣性動作。現實生活中，有的人習慣於一邊說話一邊用手梳理頭發，或挖鼻孔、掏耳朵，有的人講話時喜歡搖頭晃腦，或有節奏地搖動腿部等等，這些都是不好的習慣性動作。

3.力求語言文雅和注意避免忌諱。求雅是達到語言美的重要手段之一，為了求雅，就要加強自己的文化修養和道德素質修養。

生活中，有許多大家所不願說或不愛聽的字眼兒，說話時要選擇雅緻一些的字眼兒來代替它。比如，不說「死亡」，而說「逝世」、「仙逝」、「故去」、「病故」等等；不說「瞎子」，而說成「盲人」；不說「他是個瘸子」，而說成「他的腿腳不大方便」；把「拉屎」、「撒尿」說成「解手」等等。上述一些例子，雖然語義上完全一樣，但語言效果卻大不相同。

4.坦率，避免粗鄙。說話要坦率而力戒粗鄙，這是人盡皆知的，但是坦率並不等於不假思索、不分場合地真言相告。說真話在大多數場合是一種美德，但在一些特殊情況下，有意隱瞞真情卻也十分必要。比如，當你拜訪別人時，正碰上人家在吃飯，或者快要到吃飯的時間了，而你又不願或不便在人家家裡吃飯，這時主人請你或挽留你吃飯，你最好說「我是吃了飯才來的。」又比如，當你去探望病人時，盡管你知道病人危在旦夕，但也不能向病人吐露真情，而要盡量設法寬慰病人，要他（她）安心調養，早日恢復健康等等。所以，絕不能把出於善意或客觀需要時的說謊籠統地一概劃歸為惡德。

5.要注意說話的詳與略。說話時，要根據不同的目的和要求，該詳則詳，該略則略。該詳而不詳，稱為簡陋；該略而不略，稱為嘮叨。簡陋與嘮叨，都是說話時應盡力避免的。

糾正嘮叨首先要注意，講內容較多的重要話，要事先理一理，做到主次分明，條理清楚，免得說話時心中無數、漫無邊際。

其次要學點說話技巧，注意提高自己說話的邏輯性和條理性。

最後要注意糾正一些語病和一些口頭語。如『這個」、「那個」之類。

6.要做到談話語言幽默、詼諧。幽默、詼諧的談話能改善交際雙方相互的關系，幽默里總有種平和機智，不給人直接的挫傷感。在交際中動用幽默，使彼此融合雙方意見的長處，給交際增添活氣，能使雙方在滿意而和諧的氛圍中進行交往。同時，幽默能起到畫龍點睛的作用，輕松地點出問題的實質。

有這樣一個生活實例，有人想捉弄一下矮個丈夫和他的高個妻子，就當眾問矮個丈夫：「妻子總在你身後居高臨下的，你覺得般配嗎？」「絕對般配。」矮個丈夫面無愧色地回答，「因為我為她的笑容騰出了空間。」這里，矮個丈夫用的是虛實輝映的幽默手法，對挑釁者提出的問題從虛處開拓意境地，巧妙地回答了令自己難堪的問題。許多時候幽默需要良好的心境，要想創造輕松的氣氛，先得自己輕松，正如要給世界陽光，先得自己心底有陽光。朋友相逢時心情頗為神爽，晚上去酒家吃飯，席間氣氛極為默契，一友拿起服務小姐送來的酒：「准備喝多少？」「另一友回答：「你喝多少，我就喝多少。」「那我喝一千杯。」朋友這不過是某種虛擬的說法，表達他的高興，另一友很會幽默，他以虛對虛：「我相信，酒杯只有你酒量的千分之一大。」這位朋友又問：「你什麼時候結婚？」這個問題實在難以回答，但這位善長幽默的朋友以虛對實巧妙地回答了這個問題：「我還得事先請教某個女孩，看她什麼時候肯嫁給我。」

很多時候，在商界交往中，難免遇上一些令人難堪的窘境。面對這些窘境，用正兒八經的方式去解決每每不能如願，倒是一些精巧恰當的幽默反能輕松化解，正所謂四兩撥千斤。

如世界上第一位女大使柯倫泰，在她被任命為前蘇聯駐挪威全權貿易代表期間，一次她和挪威商人談判購買挪威鯡魚問題。挪威商人要價高，她出價低。挪威商人深知貿易談判的訣竅，賣方喊價高得出人意料，買方往往不得不水漲船高地調整出價，再和賣方討價還價，因此，他一再堅持自己提出的價格。柯倫泰見狀，沒有堅持自己的價格，她先承認對方，而後順水推舟，她說出了兩句十分關鍵的話「好吧，我同意你們提出的價格，如果我們的政府不批准這個價格，我願意用我自己的工資來支付差額。但是這自然要分期支付，可能要付一輩子。」這兩句話，在價格問題上起了決定性的作用，使挪威商人面面相覷，最後，他們同意將鯡魚價格降到最低標准。柯倫泰取得了談判勝利。柯倫泰表面上「順從」他們的意願，其實是推出政府來加以拒絕。很顯然，如果對方一定要堅持這個不合理的要價，那麼差額將由柯倫泰用工資分期支付，如果對方認為合理，那麼她要分期支付一輩子，而這實際上是不可能實現的。

⑺ 薩爾瓦多·達利的畫畫歷程是怎樣的

1922年年輕的達利來到馬德里San Fernando美術學院求學。在這里達利的畫作讓他名聲鵲起。他在畫作中探索立體主義，並吸引了後來成為西班牙藝術界傑出人物的注意，比如費德里科∙加利西亞∙洛爾卡和裴賓∙貝約∙卜牛爾。

在1940年左右，達利又形成了一種新的風格——這段時期為他的「經典」時期——顯示出了其對科學和宗教的專注。二戰期間，達利和Gala逃離了歐洲，在美國度過了從1940 到1948的8年旅居時光。

1941年，紐約的現代藝術博物館為達利舉行了他的第一個規模宏大的回顧展；同年，達利向傑安∙卡賓遞交了一份電影劇本，名為《月潮》。

1974年，達利在西班牙的Figueres成立了Teatro展覽館，之後又在20世紀70年代結束之前相繼在巴黎和倫敦舉行了作品回顧展覽。自從達利的妻子Gala在1982年過世以後，達利的健康狀況也是每況愈下。

(7)挑釁者怎麼創造藝術擴展閱讀：

人物影響

薩爾瓦多·達利承認自己表現了一種「由弗洛伊德所揭示的個人夢境與幻覺」。為了尋找這種超現實幻覺，他們像弗洛伊德醫生一樣，去探索精神病患者的意識，認為他們的言論與行動往往是一種潛意識世界的真誠反映，這在日常生活中是見不到的。

對於超現實主義畫家來說，這是些至為珍貴的素材。因此，達利的許多作品，總是把具體的細節描寫和任意地誇張、變形、省略與象徵等手段結合地使用，創造一種介於現實與臆想、具體與抽象之間的「超現實境界」。

讀他的畫，人們既看懂所有細節，從整體上，又感到荒謬可怖，違反邏輯，怪誕而神秘。這種「潛意識」的景物，其實都是畫家主觀地「構思」出來的，根本不是什麼潛意識或下意識的感情表達。

⑻ 擔憂孩子內向被欺負，重塑性格可行嗎心理學：媽媽請別二次傷害

很多父母為孩子內向擔憂，擔心孩子沒朋友，怕他在外面受欺負。為此，爸爸媽媽想出很多辦法。

比如，多帶孩子去人多的場合，讓他試著去台上演講。不會講沒關系，可以在家提前練習。總之，你要變成一個活潑外向的孩子。

只是這樣的訓練，對孩子來說有沒有幫助呢？

朋友給8歲兒子理了個小平頭，畢竟天氣漸漸熱起來，平頭還是很清爽的。沒想到孩子一看到發型就哭了，說這樣子好醜，你賠我頭發。

這樣看起來挺精神，媽媽覺得你很帥啊！朋友這么一說，孩子哭得更凶了。說帥什麼帥明明就很醜，我們班上都留長頭發，你把頭發給我長上。

孩子的要求有點兒難辦，朋友只好耐著性子哄，孩子卻越哭越大聲，最後哭累睡著了。醒來後就跟朋友說，媽媽你給我請假，我不去上學了。

孩子看似冷靜了，說的話卻讓人大吃一驚：「我這么丑，他們一定會嘲笑我的。」

難道孩子哭鬧半天，是在擔心被同學嘲笑？這種嘲笑，已經嚴重到需要請假的地步嗎？孩子平時是不是，經常承受被嘲笑的苦惱呢？

朋友是個性格內向的人，為讓孩子變外向些，做出過很多努力。可是孩子這次的退縮行為，讓她突然明白一件事：

孩子被欺負了，不敢反抗也不能懟回去，而是寧願選擇逃避。他仍然遵循著內向孩子的行為方式，表面上的開朗外向，對孩子並沒有實質性的幫助。

心理學研究表明，內向孩子獲取、消耗、保存能量的方式，和外向的孩子完全不同：

外向的孩子人越多越開心，熱鬧的場合會讓他充滿力量。性格內向的孩子，嘈雜環境只會讓他越來越累，自身能量被不斷消耗。

也就是說，內向孩子不是沒能力駕馭熱鬧場合，他們只是不喜歡這種消耗，導致平常缺少練習，才顯得比外向孩子慢一些。

加強訓練可以提高孩子的應對能力，卻改變不了孩子的能量獲取方式。

若這種訓練不是孩子自願的，不好意思，你試圖改變孩子性格的努力，不但徒勞，還會給孩子帶來二次傷害。

孩子是否性格內向，其實從很小的時候就能看出來了。內向的孩子左腦占優勢，更有邏輯性注重思考，看起來安安靜靜的。

比如學說話，內向孩子要在大腦里組織好，才說出來，總能說出比較完整的話。外向的孩子呢，學會一個字說一個字，往往不連貫。

還有就是，內向孩子不喜歡熱鬧，人多吵鬧他就想逃離。有一次家裡來客人，兒子偷偷說「他們怎麼還不走，我快受不了啦！」看，這就是性格內向的孩子。

性格內向的孩子，一般情緒是比較平穩的，很少有大起大落的。所以孩子受到欺負時，家長注意觀察是很容易發現的。

比如說：

孩子總是情緒低落；

孩子變得煩燥不安；

總是丟東西或文具衣服破損；

孩子突然開始厭學；

孩子做噩夢或不明原因的傷痕。

等等這些異常症狀，都能說明你的孩子受到了欺負。就像朋友的孩子，換個發型都能哭半天，就是因為平時總被嘲弄，才會心生恐懼。

孩子遇到解決不了的問題，千萬別說打回去，因為打得過沒人會選擇忍受。我們要採取實際行動，來幫助內向的孩子。

首先，不要經常責備或否定孩子

很多父母，抱著恨鐵不成鋼的心態，經常言語責備或否定孩子。時間久了，孩子就會變得逆來順受。

到了外邊，別人諷刺指責他，孩子也習慣性地不去反抗，顯得很好欺負。而經常被父母贊賞的孩子，自信心強自我認同度高，就會本能地去反駁。

其次，告訴孩子被欺負不是你的錯

孩子內心有強烈的自我歸因，父母吵架覺得都是我的錯，被別人欺負一定是我不夠好，從而獨自忍受痛苦。

我們要告訴孩子，那些喜歡挑釁、欺負別人的小霸王，都是壞孩子。被人欺負不是你不好，是他們錯了，我們要學著遠離或反抗他們。

如果自己的力量不夠，你要告訴老師和家長，讓成年人來幫助你。任何的欺凌行為，都是不需要忍讓的。

再次，多給孩子一些體能訓練

鄰居一位媽媽，讓4歲女兒報班學跆拳道，理由讓人非常佩服：不是希望拿藍帶紅帶，而是通過鍛煉增強孩子體魄，改變孩子氣質，讓她看起來更加勇敢自信。

無論跆拳道散打，還是其他的 體育 訓練，都能讓孩子走得穩站得直，敢於直視挑釁者的眼晴，這樣的孩子，不會被鎖定為好欺負的目標的。

最後，告訴孩子被欺負時別哭

如果被壞孩子欺負了，說不過也打不過他，告訴孩子逃到人多的地方，讓壞孩子有所顧忌。還可以大聲呵斥喊叫，吸引別人的注意。

但是千萬不要哭，在欺凌者面前哭，就代表你心態崩了在示弱。氣勢沒了，會讓對方更加肆無忌憚。不如安安靜靜離開，給對方一個堅強的背影。

兒童教育家蘭妮博士認為： 內向孩子擁有豐富的內心世界，懂得停下來品味生活，熱愛學習，善於創造性思維，擅長藝術創作，情商更高且樂於自處。

只是這個快節奏的世界，給適應力強的外向性格，提供了更廣闊的舞台。內向的孩子因為稍微慢一點，就常常被忽視。

只是性格無法改變，父母不如給孩子合適的土壤，提供有利成長的生長要素，激發內向孩子的潛在優勢。

內向的孩子擅長思考，心思細膩，容易產生內疚和恥辱感。父母再和孩子講道理，就會加重孩子的思想負擔，降低他的自信水平。

內向的孩子犯了錯，父母該怎麼提醒他呢？比如孩子放了學一直看電視，我們只要喊他一聲，說作業時間到了哦，就可以了。

內向的孩子秩序感強，不喜歡嘈雜變換的環境。如果必須面臨這樣的時刻，父母要提前給孩子做好心理建設。

告訴孩子准備去哪裡，大致流程怎樣，需要多長時間，好讓孩子有個心理准備。過程中也要觀察孩子，如果有疲憊或不耐煩的表現，父母可以去陪陪孩子。

給孩子獨立的空間，讓他能安靜地思考。給孩子足夠的睡眠時間，讓他吸取足夠的能量。給孩子一定的自由，不要因為父母自身的焦慮，就給孩子報很多培訓班。

當我們讓孩子知道，哪怕慢一點點，自己也能把事情做好，他的內心就會充滿力量。

內向只是和外向不同，並沒有優劣之分。別讓內向的孩子，因為喜歡安靜地思考被忽視。

父母愛孩子，就要讓他感受到愛與重視。請孩子在力所能及的地方幫忙，讓他感到能夠貢獻一份力量，孩子會非常開心。

讓孩子分擔一些家務，就家庭里的問題請教他的看法，或者討論別的孩子的問題，我們可以怎樣幫到他。

當孩子充分參與到家庭事務中，感受到自己很重要，就能建立起自尊心和責任感。

總之，多關注內向的孩子，尊重孩子內在的節奏，給他更包容的愛和足夠實踐機會，孩子就會有更成熟的思考，用出色表現回饋你的付出和陪伴。

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密碼：eo5b

書名：抵抗的群體

作者：[英]約翰·伯格

譯者：何佩樺

豆瓣評分：8.2

出版社：理想國 | 中國美術學院出版社

出版年份：2018-7

頁數：256

內容簡介：【作品看點】

「我們的交流強化了我們每個人的信念，堅信今天在世界上發生的事情是不對的，所說的相關話題往往是謊言。」

——約翰·伯格

★新版《抵抗的群體》對文章配圖進行了全面更新，圖幅數和圖片精度都有了顯著的提升。

★從法國史前藝術，到像米開朗琪羅、倫勃朗這樣的古典藝術大師，再到像布朗庫西、莫蘭迪、弗里達·卡洛這樣的現代藝術名家，伯格在這本書中的發言起始於整個西方藝術史，他立場鮮明、反向思考、大膽評判，並最終將落腳點放在對正處於全球資本主義時代的當下的批判之上。對此他積極建議，人們應該以「群體」的形式，來「反抗（這個）潰敗的世界」。

★約翰·伯格曾在訪問中提及，這是近幾年少數幾本十分迫切、非出不可的一本書。

【內容簡介】

《抵抗的群體》是一本收錄了英國著名作家約翰·伯格24篇書寫古代及現代藝術作品及藝術家的演講評論集。這些文章分別是他在蘇黎士、馬德里、瑞典、法蘭克福、赫爾辛基等地以不同語言發表的講演與評論，基本觀點集中於對現下經濟全球化趨勢的批評，文字依舊有著濃烈的批評色彩。

書中包括了伯格對法國史前藝術的觀察，古典藝術大師米開朗琪羅、倫勃朗、德加，以及個性強烈的墨西哥女畫家弗麗達，20世紀雕塑大師布朗庫西等人作品的評述，及相關的歷史社會分析。在經濟狂飆的今天，約翰·伯格始終警覺社會對藝術的欠缺理解與現代藝術本身乏善可陳，而《抵抗的群體》則是針對這些問題的一本權威敢言且殷切提醒之書。

【專家、媒體評論】

我尊崇並熱愛約翰·伯格的作品。他為世間真正重要之事寫作。在當代英語作家中，我奉他為翹楚；自勞倫斯以來，再無人像伯格這般關注感覺世界，並賦之以良心的緊迫性。他是一位傑出的藝術家與思想者。

——蘇珊·桑塔格

（約翰·）伯格寫的所有東西——散文、小說、批評、劇本——都充滿了他對此前所謂「人類的狀況」的熱情關注。這個前提出現在他寫作的每一頁上，不論是在他召回安東尼奧·葛蘭西的耐心時，還是在他討論德加創作的裸體畫時。當伯格年輕的時候，他緊迫的左翼政治立場有時會將他推入一個挑釁者的角色之中。現在，雖然他依然致力於將隱藏的東西可見化，但他的感知已變得更為寬闊和深入。（書中）他對發現於十八世紀晚期的法揚肖像之於我們的意義的解釋，是尤其敏銳的。伯格是少數能回答我們不知道去問的問題的作家之一。

——《紐約客》

藝術可以在藝術家和在他（她）在畫布上再現的對象之間，或者是在藝術的愛好者和一幅畫作之間，亦或者是讀者和伯格的文章之間建立抵抗的關系。這個特別的書名，指的就是這種抵抗組成的一個「群體」（pocket）。抵抗的對象是什麼？對伯格政治上的左翼立場來說，那毫無疑問是他所不贊同的、當下這個已經幾乎被普遍資本主義化了的世界。……在論及偉大藝術家的文章中，伯格總能給出一些頓悟。德加，我們得知，他對人類身體的痴迷是第一位的；他的藝術幾乎只是一個副產品。相似地，伯格將博斯畫作中的宗教象徵主義視為一種預言，把博斯對空間和線條的使用轉變為他自己對全球主義的評論。

——《科克斯書評》

伯格既敢言且獨特，其散文風格在於一種不加渲染的放聲思考……而當中的藝術，讓人永久牢記。

——《華盛頓郵報》

藝術經久不衰的神秘性與相關性；活生生的經驗，包括自由的，還有被壓迫的；通過對這些趣味的結合，伯格的寫作超越了藝術批評這個體裁，變成了一種相當稀少的東西——文學。

——《新共和》雜志

作者簡介：約翰·伯格（John Berger）

英國藝術評論家、小說家、畫家和詩人，1926年出生於英國倫敦。1944至1946年在英國軍隊服役。退役後入切爾西藝術學院和倫敦中央藝術學院學習。1940年代後期，伯格以畫家身份開始其創作生涯，於倫敦多個畫廊舉辦展覽。1948年至1955年，他以教授繪畫為業，並為倫敦著名雜志《新政治家》撰稿，迅速成為英國最有影響力的藝術批評家之一。

1972年，他的電視系列片《觀看之道》在BBC播出，同時出版配套的圖文書，遂成藝術批評的經典之作。小說《G》為他贏得了布克獎及詹姆斯·泰特·布萊克紀念獎。2008年，伯格憑借小說《A致X：給獄中情人的溫柔書簡》再次獲得布克獎提名。2017年1月2日，約翰·伯格在法國安東尼去世。