聊天藝術第二關怎麼捕捉

『壹』 《論說話的藝術》：不會說話怎麼辦牢記這三點。

我近期看了一本心理學書《說話心理學》，講的是如何說話，如何把話說好，正確表達和傳播。

每一天，人們都不可避免地說話或聽別人說話。我們會發現，和有的人聊天，總覺得非常愉快，原本憂郁的心情會變得豁然開朗；而和有的人說話，則會讓人神經緊張，聽到的每一句都會讓人如坐針氈；同時，也會有一些人，他們剛剛開口說的第一句話，就會有人離席，不願意再聽下去。

說話很簡單，把話說好不是一件很容易的事情，我不知道你們有沒有發現，我們雖然天天在說話，但並不見得說出來的話讓人喜歡。

說話是一門藝術嗎？答案肯定是的，因為會把話說好聽的人，他成功的幾率就會比常人大的許多，因為把話說好本身就很難。

我們要如何學習說話，把話說好，然後通過說話的方式傳播知識、趣味和心意，又能用豐富的表情和優美的聲音來表達。美國人類行為科學研究者湯姆士指出： 「說話的能力是成名的快捷方式，它能使人顯赫，鶴立雞群。能言善辯的人，往往使人尊敬、受人愛戴、得人擁護。它使一個人的才學充分拓展、事半功倍、熠熠生輝、業績卓著。」

我們先列舉一下哪方面是可以體現出不會把話說好：

一、說話不經過思考

二、你以為的直爽，別人眼裡的自以為是。

01

我不知道你們有沒有遇到過那種想說什麼，不經過思考就把話說出來的人，我身邊有一個這樣的人，也不是只有她一個人，但就她給我的印象比較深刻，她不聽勸，或者說不喜歡別人指出她的缺點。

我們有一個共同的異性朋友，朋友給她買了一支口紅，男生買口紅本來就不知道什麼色號，什麼色號才是女孩最愛。朋友給她買了一支死亡芭比粉色號的口紅，朋友為什麼會買死亡芭比粉？男生永遠都不知道大紅色和中國紅的區別在哪裡？

他買這支口紅，本意上是想給她一個驚喜。朋友在買到口紅之後的某個晚上，開車去接她並且拿出那支口紅給她，她拿到手之後，打開看了一眼發現不是自己喜歡的色號，脫口而出的不是一句謝謝而是一句：「我不喜歡死亡芭比粉，你買口紅怎麼不問過我？」

朋友是個直男，但他也很用心，她隨口說的一句話便記在了心裡，本想給她一個驚喜，到頭來卻是變成狗咬呂洞賓不識好人心。那支價值三百多的死亡芭比粉口紅，就被朋友毫不猶豫扔出車窗外。

朋友當時心情如何，我不知道，但我聽到的時候我是真覺得她的做法不對。無論那支口紅色號是不是自己喜歡的，別人送了就收下然後說聲謝謝。畢竟你隨口一提的一句話，別人記在心裡並且把東西送到你手裡，是真的把你當朋友。

我知道很多時候，本意不壞，只是不知道說出來的話要經過深思熟慮，考慮一而再再而三權衡利弊才方可說出來，那樣子，對你我，對身邊的朋友，還有事業和生活上正常交友，都是好的，這樣子才會讓別人注意到你且喜歡你。

02

「你拍照笑起來好假。」

「哎，你今天化的妝好醜。」

「你做的飯菜好難吃。」

「我這叫直爽，不叫說話難聽。」

......我？你？

這直爽二字是你理解有誤還是我覺得有偏差？那些話我怎麼聽起來就那麼刺耳呢。

有一次我和兩個朋友閑來無事可做，商量之下決定去我家裡做飯吃，當然了，下廚的人肯定不是我，我也不會做飯。

下廚的是男性朋友，在這里叫他小Z，我們決定做花甲、蝦、魚和青菜，去菜市場買材料的人是我和小Z，而我們邀請的那個人則是在上班，本來我們邀請她一個人來的，後來她人來到我家的時候，身後還帶著一個同事，她們到了之後洗完手，菜也便上桌了，小Z很會做菜，做的都是我們喜歡吃的。

她嘗花甲的第一口便吐出來了脫口而出便是：「這個花甲怎麼做的這么難吃？」

我和飯桌上另外兩人人都沉默了，看了她一眼，結果她還沒有意識到自己哪裡出了錯，繼續道：「以前的花甲不是這樣做的啊，好難吃啊。」

和她一同過來的同事終於打住她的話：「不會啊，挺好吃的，可能你吃不習慣。」

......她還是沒有注意到她同事替她挽回這個尷尬的局面：「就是很難吃啊。」

我終於忍不下去也看不下去了，伸手夾了一塊蝦給她：「這個好吃，吃這個。」

終於把這個話題跳過去了，我抬頭看了一眼小Z，仔細看了他很久，發現臉上並沒有露出不開心的樣子，我當時在想，他可能覺得自己是個男生，不好對女生說什麼，男生應該要大度。

後來這頓飯後面吃的也不是很愉快，用心做的一頓飯菜最後潦草的收場。她和她同事先行離開我家，我們則是後面離開。

上車的時候，我在車上和他說了一聲：「抱歉，讓你不愉快了。」

小Z雖然是我和她的共同好友，但她說的話確實有些過於直白，不尊重他人的勞動成果和感受。

「沒事，這也不是第一次。」他搖搖頭說道。

確實也不是第一次了，屢教不改，說過她這個壞毛病也不是一次兩次了，不僅僅沒有聽進去反而還理直氣壯說：「這是直爽，我要繼續保持。」

這不是直爽，你所謂的直爽在別人眼裡就是自以為是，還得意忘形，說出來的話不僅僅傷人還讓人討厭，別人都和你說過這個問題了，你還是屢教不改，不肯直視自己的缺點，反而覺得對方不懷好意，這樣子的「直爽」可不會讓人喜歡。

以上這些都是不會把話說的例子，每個人都要會說話、會把話說好，這樣子跟任何人都能聊得來，也會讓人喜歡你，事業上的成敗除了能力也在於有沒有好口才，以下三點一定要牢記：

一、恰到好處地贊美對方

二、不要經常和別人爭辯

三、說話要引起聽眾的共鳴、投其所好

01

在和他人交往過程中，適當的贊美別人是禮貌、有教養的表現，不僅僅可以獲得好人緣，而且也可以使雙方在心理和情感上靠攏，縮短彼此之間的距離。因為這些適當的贊揚，常常提高他人的尊嚴，更有利於改善自己的人際關系。

我在去年暑假的時候，加入了一個蛻變書屋，也因此認識了很多小夥伴還有懷左學長，後來呢，我也很榮幸的和學長有過一次通話也有和學長聊過天。

在有一次的微信聊天里，那段時間我很焦慮，因為書屋的每個小夥伴都陸陸續續拿到了青雲計劃，而我還沒有，情緒很低落。

和身邊的朋友說了這個事情，但是她一句話把我原本低落的心情瞬間拉的更低了，她說的是：「你原本就不如別人啊，瞎湊什麼熱鬧？」

後來，我調整不過來這個情緒就找了學長聊天，我還很清楚的記得，學長給我的第一句話和第二句話分別是「你很好」、「你真的很好。」

我聽到學長那樣子說的時候真的很感動，到後面學長分別指出我的不足然後勸導我不要焦慮，慢慢來，急不得。後來我按學長說的那樣子，慢慢來，評價下來慢慢看書，寫小隨筆。

還有一次就是我被朋友做了一頓飯菜，那是我第一次下廚，她是第一個嘗試我廚藝的人，她吃完之後就說了 一句鼓勵帶贊美的話：「很不錯，但是下次鹽放少點會更好吃。」

不要一句話說出來：「好難吃「或者是「你本來就不如別人」，如果人人都只考慮自我想法便對他人的習慣及各個方面挑毛病，必然會對他人造成傷害。

但是，一定要記住這個但是，虛偽的贊揚別人是不行的，也是不可以的，比如你看到一個並不是很好的女孩，不能稱贊她太好看了，她會覺得你是在故意戲弄她或者你太虛偽了。就好比有一次不知道什麼緣由，朋友非常虛偽的說了一句：「哦，你好棒啊。」

我。你。

你有注意到我說什麼了嗎？就覺得我棒了？棒在哪裡？

其實你不一定要稱贊她好看或者是哪裡厲害，可以改為稱贊她性格溫和或者有某種特長。

不管稱贊別人什麼品質，都要實事求是，而不是挖空心思揣測，如果想贊美的話，但又實在找不到他有什麼值得贊揚的地方，可以贊美他的家庭、工作和他有關的一些事物。

02

有些人在與朋友交往過程中，總喜歡爭辯，及時無理也要強辯三分，但在現實中，如果你總是推翻別人的觀點或者是不承認，即使你最後贏了，也難免會落了個孤家寡人的下場。

有一位朋友其實也還好，但又很喜歡在我們面前說她自己身邊的同事，某某又換了個男朋友，怎樣怎樣的有錢，怎樣讓她喜歡的男生做了別人的男朋友。我們都不是很喜歡的這樣的話題，更加不喜歡在背後議論其他人，這時另外一個朋友就說：「不要老說別人，搞得你好像是個檸檬精，其實你也可以找一個嘛。」

這時候她就和朋友爭辯起來：「我哪裡像個檸檬精？她是不是整天換男朋友？她是不是搶走了我喜歡的男生。」

但是，我們通常都會閉嘴，但她就不會，她會一直在那裡說，非得逼我們和他爭辯個高低來。然後就把矛頭指向了我：「你說是不是？我哪裡像個檸檬精了？你說啊。」

我真的是......躺著也中槍，我思考再三說：「我不了解你哪位同事的為人是如何的，我不好評論，唔，還有就是我剛剛注意到你喜歡的男生喜歡她，這一點，其實你大可不用委屈，因為你喜歡那個男生沒錯，可那個男生喜歡她也沒錯，她被別人喜歡更沒錯啊，你也不是個檸檬精，但是不要在別人背後議論，這樣子顯得不好。還有就是不要和人做無謂的爭辯。」

她停下來了，在那裡沉默下來了，是的，永遠都不要與人進行毫無意義的爭辯，那樣只會引起別人的反感，在背後議論別人顯得沒教養。

在人際交往中，每個人都會遇到相異於自己的人，生活中我們經常可以看到為了一點小事與他人爭得臉紅脖子粗的人，甚至大動干戈，但結果總使得雙方心生芥蒂，不歡而散。

為了避免毫無意義的爭辯，我們不妨冷靜思考一下：我到底要什麼？爭辯什麼？勝利嗎？還是一個對方的好感。

所以，在與人交往的時候，我們都學會心平氣和，盡量減少與人爭辯的事情發生，做一個人人喜歡的人。如果你真覺得他的觀點錯誤的，不要直接說人家錯了，可以心平氣和的接受觀點，但是可能有一些方面需要再改一下，可能會更好點。

03

我們常常都說：「想要抓住一個男人，首先要抓住他的胃。」簡單來說就是投其所好，要讓對方與自己有共鳴。

我很喜歡聽懷左學長說話，因為他說的都是我喜歡聽的，並且是有價值的，不僅僅是我喜歡聽，書屋裡的每個小夥伴都喜歡聽學長說話。學長每一次講話，很多人都會認認真真傾聽做好筆記，因為我和書屋裡小夥伴聽學長講完之後都會有啟發。

不知道如何下筆寫作的小夥伴，聽完學長說話之後就很快的找到自己想要寫的東西；不知道看什麼好書的小夥伴，聽完學長分享一本書的讀後感，紛紛都會去下單這本書然後看；情緒低落或者焦慮，聽完學長的說的每一句鼓勵和分析，都會迅速調整心態修改自己的缺點。

這就是說話要引起共鳴、投其所好，當眾演講時，聽眾的反應是衡量講話是否成功的標准，所以選擇話題的時候要先考慮聽眾是否能產生共鳴，如果聽眾不感興趣，哪怕你講的再津津有味，口乾舌燥都沒有用。

所以，當眾講話要盡量選那些與聽眾關系密切、聽眾熟悉、聽眾所需要的話題方可引起共鳴，能給人啟發的內容。

04

最後寫個小總結，很多時候你認為沒什麼，也許在你說出口的別人沒有立刻反駁或者發脾氣，但其實你留給他的印象已經是負數，見什麼人說什麼話，說話切記要說三分話，說話要三思而後行，更要知道說話的時候要學會拐個彎，別一天到晚，覺得自己很優秀，真實、直爽，說好聽點就是說話沒有經過思考，說不好聽點就是沒腦子，還天天在那裡秀智商和情商。

所以，逢人只說三分話，不是不可說，是不必說，不該說，與事無不可對人言並沒有沖突。三分話還會體現你職業道德，好比我是從醫療行業的，如果對方是傳染病的病患，我們就只能隻字不能別人提及，普通病患也是如此，因為這是職業道德。

說話，亦是如此。

『貳』 話術，最能感動人的聊天藝術

話術，又名說話的藝術，以「察顏觀色」，「一物百擬」，「用情至深」，「行文詭辯」著稱於世。中國五千年的悠久文化幾乎絕大多數都是圍繞著話術攤開的。它看似簡單，卻包含著做人做事的技巧，安身立命的法門，平步青雲的「官道」，治人控場的手腕。話術雖然只是一門說話的技巧，卻依「心」而生，同權術，心術，並稱「安身要術」。�

古時族長、巫師可以利用說話的技巧和其他手腕來蠱惑、統治民眾。話術雖然成因久遠卻沒有人立術傳世，中國有史可考，編撰成冊的《話術》是在春秋時代衛國的鬼穀子所著。鬼穀子，縱橫家，衛庄與蓋聶的師傅，什麼鬼？這兩個傢伙怎麼亂入，其《話術》教導的古今兩位不世奇才是蘇秦（聯合六國共抗強秦）與張儀（助秦統一天下），一者連橫，一者合縱，口才說動六國（《上下五千年》），可謂古今凳春第一縱橫之士。其他徒弟孫臏、龐涓、商鞅、李斯、毛遂等百餘人雖然所學不同也得到了鬼穀子「話術」真傳，成為天下了不得的人物。

話術在古代是一種非常強悍的存在，可以說是同治國、談判、縱橫、兵法等等休戚相關的綜合藝術，是一種古代能人奇士必備的基本要術，而到了今天卻真的沒落到了一種謀生取財的地步了，可以說是這門藝術的悲哀。其實在今天，話術同樣具備不可忽視的重要性，官場、商道、辯論、演講、銷售以及生活應用，如果沒有頂尖的話術，必然不可能有所棗卜耐建樹。話術不僅僅是手段，也不是耍小聰明而達到某種目的，而是通過語言的藝術和心靈的藝術結合之後的感動，以此完成目標。

由於在社會上大量的人使用了一些不正當的手段，出現了保險、傳銷、推銷、虛假保健品等等才使得「話術」蒙受污名。實際上正確的使用話術可以增加別人的好感，提高你發出請求、使動性的成功率。比如用在約會，向親戚借錢應急，詢問老師自己的成績，咨詢學校一些相關的獎學金等等。擁有禮貌和立竿見影的話術，往往可以取得更好的效果。

現在的社會也有一個會話術的「成功學大師」——陳安之，幾乎沒有人不知道他的，什麼奧巴馬、小布希、黃曉明、馬修、哈維等著名人士合影、吃飯、喝酒，是不是還要有KTV、溫泉、桑拿……說偏了哈，實在不好意思。陳安之是中國演講史上一朵璀璨的奇葩，沒有聽過他的課程，無疑他是一個比較會說話的人。演講的藝術、洗腦的技術、執行的法術，通過他的三寸不爛之舌圈了太多的粉絲，為之瘋狂，為之死不瞑目，怎麼回事？還死不瞑目了？激動致死，興奮過度，語言的藝術就是如此，沒有哪一種方法是必然成功的，語言發出信號，在你的腦海留下意識，同時讓你為之行動，這就是話術。那麼阿甘是聽了誰的話嗎？與他交流的是話術大師嗎？所以說，陳安之學到了話術，不一定是精髓，因為真正的話術在各個領域都是吃得開的。

話術來源於生活，又高於生活。有的人半天打不出一個屁來，有的人口若懸河弊臘卻找不到終點，而有的人善於抓住對話者的心理，一擊即中，這是一種好的話術。話術來源於生活中的聊天，被人們總結出來，運用到不同的領域，按照不同的場景去實施，這是第一層次的話術；第二層次則是在原有的場景下，把對方拉入另一個自己創建的場景中；我認為話術的最高境界就是以不變應萬變，身處不同的環境，我自巋然不動，探清本質，打破一切的虛妄，碎掉所有的幻境，直指本源才更有效。

『叄』 如何說話討人喜歡，做一個會說話的人

1、察言觀色（看對方反應調整說話情境）。間接指出對方錯誤（人人都愛面子）。善用形容詞（增強說話效果）。

2、叫出對方的名字與頭銜（表示親切與尊重）。 以對方擅長為話題（每個人都有引以自豪的成就）。分辨混淆字詞（如十與四）。

3、注意說話禮貌（多說「請」「謝謝」等禮貌詞）。避免滔滔不絕（讓對方有說話機會）。 善聽對方的話（能抓住對方的語意與重點）。

4、清楚傳達訊息（讓對方了解有關信息）。保持合適的談話距離（視人際關系親疏而調整）。以自然姿勢輔助說話（不裝腔作勢）。

5、以低而穩的態度溝通（一般人討厭高傲者）。重述與整理對方語意（對方語意不清時）。投入到對方話中（融入對方話題）。

『肆』 社交的藝術

1.情商

情商指的是兩種能力，一種是識別對方情緒的能力，另一種是控制自己情緒的能力。

識別對方情緒 ，指的是能夠識別對方在語言或行為背後的真實感受；而 控制自己情緒 ，指的是能夠按照最大的利益理性地展現自己的情緒，且這種情緒能夠全盤被對方接納，使對方無法讀出目的情緒以外的意思（這里還包括刻意露出破綻被對方識別自己的隱藏情緒）。

一個人情商的高低，往往跟以下兩件事有關。

使用了多少注意力

人對於自己不那麼在意的人和事，是沒什麼情商可言的。因為情商不管是探測他人還是控制自己，本質上都是一種「刻意為之」，如果你的注意力不夠，就不可能做出所謂有情商的行為。

共情能力的高低

如果是在同等注意力下的情商高低呢？基本就跟一個人的共情能力有關。

共情能力，指的是一個人調用鏡像細胞的能力——別人做了什麼行為，你可以通過微小的模仿或大腦里的模擬，先讓自己產生一種情緒，然後再推導到別人現在是什麼情緒——你用於模仿的參數輸入越准確，你的情緒鏡像就越精確，共情能力就越強。

所以，如果一個人想提升自己的情商，就得不斷地接觸形形色色的人，還得主動而頻繁地調用鏡像細胞，練習、反饋、再練習……這些過程可以幫助我們更精準地捕捉不同人的情緒細節，也能讓我們在一次又一次的「戰斗」中游刃有餘地隱藏自己想要隱藏的細節，避開對方鏡像細胞的捕捉。

一個高情商的人，只要他想達成情商方面的訴求，往往就能達成，哪怕與眼前的人和事都是初次接觸。因為一個人若是擁有高情商，就必定經歷過無數的「戰斗」，面對任何情況都能表現得很好。

反之，那些平日里不在意共情的練習，不管遇到熟人還是陌生人都只顧自己情緒，還常常將自己美化成「直性格」，通常不能分派他們做與人打交道的大事，因為他們疏於練習，因此用上全部的注意力也無濟於事——能力擺在這里。

2.人際關系的核心是別人對你的預期

不同的人說句同樣的話，最終的效果可以是截然不同的。

千萬不要小看這種區別，這就是人際關系的 核心：在別人眼裡，你是什麼 。每個人都有自己的人設，就是你在別人眼裡的形象：你是高冷的還是熱心的？是懦弱的還是勇敢的？是刻板的還是靈活的？是界限分明的還是大大咧咧的？是好相處的還是易怒的……

在別人對你形成一種印象之後，就對你產生了一種預期。當你的行為或反應優於預期，對方就高興；而當你的行為或反應不如預期，對方就不舒服。

所以，如果你希望別人能夠對你多一些尊重，必須在一開始就把自己的喜好和跟你相處的規則展示給大家。這種喜好和規則最好是盡量真實的，是維護起來更容易的，是不需要大幅犧牲自己的心理收益去「扮演」的（除非有重大利益關聯）。

這就是人設上的期待管理——我不幫你們是本分，大家都要有這樣的預期，這樣當我幫你們的時候，才會變成情分。

3.社交價值的判斷是趨勢

人是靠感受判斷世界的動物，但人的感受往往不是當前的感受，而是根據趨勢推演後的未來映射回當前的感受。一個眼看坐吃山空的人，就算仍擁有萬貫家財，當下也會終日焦慮；一個每一天都比前一天好的人，就算目前還身無分文，當下仍會樂觀向上。

人們喜歡用趨勢和均值去衡量事物，而不是絕對值。所以，我們在社交中展示價值是正常且有必要的，但一定不能讓人在最開始就產生「你無法持續上升」的預期。而是得讓對方不斷有機會發現你有更令人驚喜之處，對方才可能順著這個趨勢繼續往下推演，認為你身上必定還有其他了不得的東西——如果你前面展示的價值和實力是層層遞進的，對方推演的往往會比你的全部實力所在層次還要高。

4.不要對別人高期待，也不要讓別人的高期待綁架自己

有一種人在付出的時候，總是很把自己當回事，期待著未來能換回些什麼。而正是由於這種期待，導致他們喜歡基於自己的付出而對他人的行為指手畫腳。

凡是讓人感到「壓力山大」的相處模式，大都跟社交過程中對他人的錯誤期待有關。

付出有沒有回報，是一個時機和概率的問題。若是你收獲了概率，其實就已經得到了回報。比如你幫一個朋友解決了問題，如果他會在某一個合適的時機下傾向於幫助你，那麼不管這種條件是否真實出現、幫助是否真實發生，你上一次的付出都已經得到了回報。

不要期待他人會對我們有多大的善意，更不要期待他人會做我們想像中的規定動作，因為你的期待或多或少會體現在你的表情、言語和細微的行為暗示中，從而對他人造成壓力，那你的社交關系就一定不會太好。

我們必須清楚，社交是人生的加速器，而不是救命丸。每個人在遇到困難時，都不要指望依靠社交去解決問題，能解決問題的一定是自己。別人幫忙，那是自己擁有的交易價值足夠高所致——越是強者，越是不期待別人幫忙，但主動幫忙的人越多；越是弱者，越是期待別人伸出援手，越是連被動幫忙的人都沒有。

付出就是付出本身，不要試圖與別人進行規定動作的交換，由弱變強一定是先靠自己，然後社交才能發揮作用。

靠譜就是，只要把事情交給他，你就放心。即使最終他也不一定能辦成，但只要他接手，至少這段時間里你就可以安心地放下這件事。

一個靠譜的朋友不一定是你關系最好的朋友，但當事情涉及的利益重大，你第一個想到的就會是他。如果你是別人心目中靠譜的人，也一定能獲得比其他人多得多的機會。

如何養成靠譜的特質，有兩點：

1.不給過量預期

所有事情能就是能，不能就是不能，試試就是試試，界限分明。

在有重要機會的時候，大都不必過於謙遜，但若是受人之託，就不能由於想讓別人認為自己很厲害，於是先享受一波情緒上的優越感，從而給予他人過量的預期。

如果一個人給你的是正確的預期，例如某件事不一定能做好、某個機會不一定能掙錢、自己跟某個關鍵人並沒有那麼熟識等，那麼就算虧損也好，沒成也罷，最多隻是預期是否兌現的問題。

所以， 別人判斷你是否靠譜的重點在哪裡？不是最終的結果如何，而是結果是在預期之上還是預期之下。

2.讓別人感覺事情始終在他的掌控之中

當你跟一個人合作時，希望對方信任你、對你放心，你就得確保事情始終在對方的掌控之中。所以要勤匯報，如實、實時地同步進度，能讓對方有一個即時、正確的預期。

一個靠譜的人，時時都能給予對方掌控感，讓對方可以根據現在的進度，從容不迫地安排自己的下一步行動。

我們在收到別人的信息時，應立即告知實情，並附上「需要多久可以開始」以及「從開始到完成需要多久」，一定要把掌控感給予對方，不能因為當下很難完成或當下不好回答就當沒看到。

置之不理的壞處是對方並不知曉你是否收到信息或已經開始，也不知曉何時能收到你的進度反饋，於是他就完全無法進行下一步的行動——究竟是根據事情的緊急程度另找他人，還是再等等。這樣的人就會被認為「不靠譜」，必定是合作中不受歡迎的一方，也會在自己不知情的情況下失去很多機會。從長遠來看，一個人有沒有成功的機會，跟運氣有一定關系，但往往跟自己的關系更大。

人們會忘記你說過的話，會忘記你做過的事，但不會忘記對你的綜合感受，這種感受，是在一次次的交互中匯聚而成—— 你做事的所有習慣，最終會匯聚成一股綜合氣質，影響到你能獲得的機會和未來的軌跡。

有人擅長社交，有人不擅長，沒有誰必須依靠特別高超的社交技巧才能上行，只不過我們要了解自己，順著自己的性格偏向做事，事半功倍；而逆著自己的性格偏向做事，不是做不好，就是事倍功半。

如果你是偏內向的人，可以試試以下4種方法：

1.主動吸引

不停地增加自己的吸引力，然後坐等其他人過來主動社交

2.朋友介紹

當遇到自己想主動結交的人時，先找到一個共同的朋友，拉個群或組個局認識一下，初步認識之後，就需要自己來維護了，如何維護呢，就是第三招，主動提供價值

3.主動提供價值

當你想主動社交時，你的心理障礙是「不想讓別人覺得自己有企圖」。主動社交就跟表白一樣，有一定的失敗概率，這有可能傷害到你的自尊。

但你事實上就是有企圖，否則為什麼要主動社交，為什麼對象是這個人而不是那個人呢？所以，其實你明知道自己的企圖，卻在大腦中試圖淡化這件事或這個目的，可大腦又沒那麼好糊弄，於是就產生了恐懼——你只是怕別人察覺到你的企圖。因此，你必須在事實上去改變這種試圖「空手套白狼」的行為，主動向對方提供價值。

當你通過事先調研，確定能夠幫對方解決一個頭疼的問題時，你就不會那麼不好意思。因為你能先讓對方受益，就算接下來的社交價值互換主動權掌握在對方手裡，你也肯定不會落入「白占對方便宜」的低評價之中。

4.維護好你的超級節點

如果你就是一個無法付出太多社交努力的人，就是對社交有著極大的生理不適，一個更簡單的方法就是維護好身邊的超級節點。

超級節點就是能夠輻射到無數的普通節點，不管你發生了什麼事情，只要先找到他，他就能幫你找到能幫助到你的人

你至少得認識幾個這樣的人，並維護好跟他們的關系——這些都是社交高手，他們自帶強社交屬性，通常很好維護，只要你自身的社會價值保持在一定水準，跟他們相處時，社交能力稍差些也問題不大。

提升自身段位是一等一的大事，一個自身不到20分價值水準的人去刻意結交100分價值水準的，就是浪費時間，畢竟要讓100分價值水準的人看得上，你至少也得有90分的價值水準才行。

但如果你會使用一些方法，願意付出一些成本，只要你能達到90分價值水準就足夠結交100分價值水準的人了，而不是必須自己先嚴格達到100分價值水準才行。而你在他的幫助下，從90分價值水準到100分價值水準的時間可能會大大縮短，因此提升自己是結交有實力的人物最重要的前提，而「學會結交更有實力的人」則是在這個前提下的重要技能。

1.心態

認知關。 你必須真正認為結交這個人對你有大的助益，而非「得之我幸，失之我命」。如果是後者，你就一定結交不到這個人，結交到也不可能深入，因為你已經提前為自己找好了理由，於是必然不會為此付出過多成本。

抗壓關。 劉備三顧茅廬的真正厲害之處並不在於「三顧」，而在於不知道「三顧」是否能成功，依然堅持去請諸葛亮出山，這就是很多人做不到的地方。

當結果確定的時候，堅持是再容易不過的事，但一旦結果不定，人們往往連一秒鍾都不願意付出。

結交更有實力的人，本就是你佔便宜的事情，而對方的態度不如你熱情，結交意願不如你強，是理所當然的事情，所以一定要有抗壓能力。

2.方法論

更有實力」分為兩類：一類是比你稍有實力，例如財富比你多幾倍，社會影響力比你高一到二級的；另一類是比你能量大得多，例如財富多你幾十倍，社會影響力比你高三級、四級乃至更多級。

跟比你稍有實力的人結交，要遵循以下三點：

從朋友引薦開始。 最好從朋友引薦開始，主動介紹自己，能一起達成某個小合作為最佳，多小都無所謂，這樣往往直接就能結交。

大方。 無論是一起吃飯還是一起參與的其他活動必須由你買單，一起合作也都得你付出更多但收益對等或拿更少。因為對方的合作可選項比你多，如果你想跟他建立起長久的關系，這就是投名狀，在小處吃虧越多，獲得的人情個數就越多，而從人情轉換成大收益，要比靠對等利益疊加快得多。

付費。 付費是最直接表示誠意的方式。如果對方有收費項目，在你個人可承受范圍之內，直接付費，它的效果會比你送東西來得好，哪怕花銷與成本等同。付費，是對價值的一種認同。

稍有實力的人本身也希望多結識在他們的能量等級上下的人，但若是和比你能量大得多的人結交就不一樣了，因為他們幾乎不會有任何認識你的需求。所有你能提供的價值，他們大都能找到跟你同領域但比你更高段位的人為他們提供。你的大方是必須的，但人家根本不稀罕，就算明知道有便宜可占也看不上，所以這里的三個要點就得變了。

不主動打擾。 如果你因為機緣巧合認識了一位大佬，最差的做法是上來就求合作，或者各種打擾，例如有什麼小問題都想著去麻煩對方，這些只會暴露你的層次和能力不行，連很小的事情都搞不定

有句話說，人脈是麻煩出來的，但這句話僅限於同等級或幾乎同等級的人，因為你們的時間價值差不多，所以互相麻煩可以增進感情。如果你們的等級相差過大，就算彼此都為對方做了一件價值對等的事，花費時間也相同，可你的機會時間成本是1萬，而他可能是100萬，怎麼可能對等呢？

時刻關注。 最好介紹完自己後安安靜靜躺著，靜待時機。過年簡訊之類的統統不要發，統一模板群發就更是反面教材，千萬別犯低級錯誤。

盡管不能打擾，但可以關注對方、置頂對方，給對方的社交媒體轉贊評，比如在朋友圈或其他社交媒體上認真互動都是很好的。而且只要認真觀察，你就有可能知道他正在做的事，猜測到他想要達成的目標，以及有可能正在煩惱的事。

關注他的一舉一動，但不輕舉妄動，一旦找到能幫忙的機會就得以比別人更快的速度將「皇榜」揭下來。

專注。 在超強實力的人面前，由於你能得到的潛在收益太多，可能隨便給你一個機會，一不小心就能讓你直接超越比你稍有實力的人，所以你要花的心思也要多出很多，這時候「廣撒網」或者說「分散投資」就不是什麼好策略。

你在十個大佬身上一起下功夫，往往什麼都得不到，因為你花在每個人身上的只是十分之一，他們每個人身邊都必定圍了一群比你下更多功夫的人。你只能通過認真篩選，選出一兩個你認為真正能幫上你、也最有幫人意願的，把精力都花下去，才有可能吸引到對方的注意。

你必須要創造你為他認真提供服務、解決麻煩的機會，這就是結識的機緣。而這種機緣往往轉瞬即逝，因為當別人也看到時，你能提供的價值往往不是最高，所以你只能快，快就得專注，若是同時關注很多人就做不到了。

那麼在十個人裡面選定一兩個時，有沒有什麼選擇的依據呢？你可以綜合兩點。

一是最容易的。二是舉手之勞就能讓你上一個台階的，就是在你的領域能直接幫上忙的人。

社交的本質：先管理好自己，才能管理好他人。從管理好他人的角度，可反推該如何管理好自己，而管理好自己，能讓管理好他人的難度降低，管理好了他人，則能讓管理好自己輕松很多。

3.人情帳怎麼算

在社交中，能量更小的一方必定要付出更多；其次是能量差距越大，要付出的時間往往更長，也需要更專注。

作為能量更小的一方，最好的結果就是不讓對方直接等價回報，畢竟自己能提供的價值往往有限，所以等價回報並不值錢，這里真正需要的是機會——有可能讓自己的生活徹底提升一級的機會。

所以，對於能量更小的一方來說，最好的結果就是把人情按「個」結算，因為「個」足夠模糊，出去一個小的，就可能回來一個大的。當然這個「個」要夠得上「個」的門檻，你必須得努力做一件至少對對方的級別來說夠得上「一個」人情的事情才行。

而對於實力強於你的人來說，他最希望的就是能跟你等價交換。實力越強的人，越有一個習慣：面對實力弱於他們的人的幫助，除非根本不在意，假如他認為夠得上「一個」人情了，就喜歡馬上主動帶給你什麼，當場就把你的人情等價掉，不讓你有折算的機會。這些人看起來非常懂禮數，其實是精明，且這就代表了他們還沒有打算真正信任你，不願意跟你交換不可量化的東西。

此時你就得明白自己仍需繼續努力，無論是在提升自己的等級上還是在對對方的關注和誠意上。千萬不可因對方的回饋而沾沾自喜，對方只有收下你算得上「一個」的人情，且沒有按市場價即時回報給你「一個」人情，你才能算完成了第一步。

而若是對方真的還了你一個大的人情，也千萬不要用金錢回報——只有能量自上而下才有資格用金錢回報，若是能量自下而上，則始終要用人情——可以支持對方的項目，也可以拿穩賺不賠的買賣便宜對方，哪怕最終付出的成本一致，也不能用明晃晃、數目分明的金錢（數目和對方應得的報酬對等）來回報對方，否則好不容易建立起的情感關系就變質了。

不敢拒絕是害怕關系破裂，要破除這種社會安全感的無底線執念，你需要先明白兩件事：

第一，不管你拒不拒絕，你得到幫助的最大因素都不是你曾經幫助對方。

如果一個人只能靠不斷為他人提供貢獻來維持他人有可能給予自己優待的可能性，這樣積累起來的人緣就是勞動性人緣，是非常脆弱的，一旦不繼續提供價值，前面所有的貢獻將全部白費。

但如果一個人本身擁有著巨大的社會價值，潛在的能提供的價值非常大，那麼他不提供價值也能收獲到很多別人主動提供的價值。

這說明一個問題：一個人對他人的價值一定在未來，而不是過去。如果你想得到對方的幫助，最大的考量因素是你在未來對對方是否可能有價值，以及有多少價值。在這個前提之下，才是你過去為對方提供過多少價值。

因此，拒絕對方並不意味著對方就會翻臉或者不與你往來，只要你保有和精進自身價值，你未來的潛在可提供價值就不會掉價，拒絕並不影響什麼。

第二，對拒絕感到憤怒不一定源於拒絕本身。

人們對你的拒絕感到憤怒，大都來自你在人設上的反復無常。比如，你原本是個「樂善好施」的人，突然被發現之前是假裝的，而由於人們的預期已被拔高，因此就會感到憤怒；相反，若是原本就沒想著你能同意，那被你拒絕就符合自己原先的期待，就不會感到憤怒。

再比如，你原本立住了一個「有原則」的人設，但人們發現在同樣的事情上，你竟然給予其他人優待，這也會讓他們感到憤怒——憤怒並不來自你拒絕與否，而是區別對待，因為這會讓他們覺得自己在你心目中，處於低價值和低親密度的位置。

所以， 如果你希望可以做到坦然地拒絕他人，首先你得盡量去提升自己的價值，你的價值越高，拒絕越是無傷大雅；其次就是你必須一以貫之地執行你的原則，這樣的拒絕也最能被他人認同和接受。

你可以試著整理一下身邊能用上的資源，將他們分成兩列，一列寫上他們能提供的幫助，另一列寫上他們需要的幫助。然後，你在兩列中間做個「連連看」，你會發現很多人能提供的幫助，跟另一些人的迫切需求是可以匹配上的。盡管他們並不能一一對應，但只要多找幾個人參與進來，繞個圈，就有機會成為一個閉環——這兩列越長，打造多個閉環、打造大閉環的可能性越大

一個活的資源池是一堆資產，這堆資產的本金來自你周圍的其他人，但它跟其他資產一樣可以產生利息，這個利息就會歸使用這堆資產的人所有——你讓每個閉環中的人通過自己能提供的東西交換到自己所需的幫助，本身就是一種巨大的價值，這種價值帶來的回報不是金錢，而是其他人的人情和對你的信任，這些東西是一個人「社會價值」的重要組成部分。

這個游戲也不是誰都能玩得起來的，必須先滿足兩個條件：

第一，你是否在有意識地收集具備一定等級的資源？

很多人是完全不清楚自己的朋友在干什麼、能幹什麼的，甚至他們的某些要好朋友都已經換了三四份工作或者成為某領域的優質資源了，他都一無所知。他們也完全不了解朋友的需求，於是自然是不可能玩轉這個游戲的，這是玩這個游戲先要付出的關注和社交成本。

第二，你有沒有什麼勢能和通用資源值得他人信任，以及在閉環缺少一角的時候能補上或者通過交換得到？

就像你開了一個桌游吧，別人來你這里玩，你提供場地和服務，收的是場租。但如果別人對你不夠信任，不容易把信任從你遷移到你信任的人，那這個游戲從一開始就不可能循環起來。頂級成功人士組私董會就會有很多人買單，哪怕私董會本身並沒有傳遞什麼有價值的內容，所有的價值都來自「會員社交」。你也想組織，但發現做不到，它的本質就是你和頂級成功人士的勢能差距。同時，如果你自身的通用資源不夠強，當閉環缺一個角時，資源游戲就玩不起來。相反，如果桌游吧老闆自己就能下場一起玩游戲，或者能用自己那誰都想要的資源輕易換到一個對應的玩家下場，缺一個玩家的游戲就不會無端結束。這是玩這個游戲前要積累的本金。

當你滿足了這兩個條件之後，如果你願意，性格又適合，就能用以上方法成為超高能量的超級節點，獲得源源不斷的社交利息。

『伍』 聊天的藝術第八關怎麼過

聊天的藝術第八關通關流程：（這里以OPPO手機，版本號為PCRM00-11-C.13；抖音極速版APP，版本號為18.7.0為例）

1、添加騙子的賬戶好友。

『陸』 沒有話題怎麼辦 愉快聊天的三條思路

上一篇文章，我們講了怎麼進入一次談話，這篇文章，我們講講怎麼展開一次閑談，讓彼此都聊開心。

在打開一個話題時，我們的心態是贊美者；而我們剛進入一場話題時，心態應該切換為「追隨者」。很多人剛加入一場談話，就喜歡找一個自己擅長的話題開聊，但中斷別人正在進行的話題，是很不禮貌的，甚至可能被別人視為一種挑釁。

如果這時想發表自己的觀點，那麼我們應該用」是的......，而且......」的模式進行表達。先肯定對方，當一個追隨者，然後再發表自己的想法。

如果沒有，那麼最簡單的方法是上個請教，展開話題。比如，你看到對方桌上放著一本書，就此展開了話題，你就可以請教對方，「這本書里講的XXX，我不是很理解，能請您解釋下嗎？」

上個請教是展開話題最安全的方式，但注意問題不能太深太泛，比如，「這本書說了什麼？你給我講講。」如果書比較簡單還好，如果是本大部頭，對方一下子就會感到壓力了。

閑談中，我們也不能老是請教對方，也需要談談經歷。這時如果能找到彼此的優勢話題，那就有的聊了。

所謂優勢話題，就是那些能讓你滔滔不絕說上好幾個小時的話題。在這些話題上，你具備專業知識，你有獨特經歷，你積累了豐富的素材。這些話題讓你克服怯懦，打開僵局，獲得安全感，漸入佳境。

那麼，如何在交談中定位到自己的優勢話題，並有技巧地跳到這個優勢話題上呢？

美國的社交技能導師帕特里克·金（Patrick King）介紹了兩個方法：俄羅斯套娃定位法，以及原子核定位法。

第一個方法： 俄羅斯套娃定位法。

俄羅斯套娃里的那個最小的娃娃就是你的優勢話題，往外的每一個更大的娃娃普遍性越來越強，專業性越來越弱。

第二個方法： 原子定位法。

原子中間的質子是你的優勢話題，電子、中子都與優勢話題相關，但專業性不見得減弱。

如果你的優勢話題是四川火鍋，在俄羅斯套娃方法中，四川火鍋是那個最小套娃，依次往外越來越大的套娃是：

四川火鍋 <向外> 川菜 <向外> 中式美食 <向外> 烹飪藝術

當大家聊到川菜、中式美食、烹飪藝術的任何時候，你都有機會跳到你的優勢話題——四川火鍋上。

在原子定位法中，四川火鍋是質子，是優勢話題，在它旁邊的中子、電子是：

四川火鍋 <相關> 奇怪食材 <相關> 推薦餐館 <相關> 瑞士乳酪火鍋 <相關> 川民風情

當大家聊到奇怪食材、推薦餐館、瑞士乳酪火鍋、川民風情的時候，你都有機會跳到你的優勢話題——四川火鍋。

如何讓對話跳到你的優勢話題上來呢？可以用以下過渡語：

「……這個讓我想起……」

比如：「（你推薦的這個餐館）這個讓我想起（我最喜歡的那家火鍋店）」。

過渡語還可以是：

「說起……不得不提一提……」

比如「說起（智慧在民間），不得不提一提（現在的火鍋，就是過去嘉陵江邊的苦力發明的）」。

跳到了你的優勢話題，你就能滔滔不絕，一直說下去。這時，我們一定要剋制自己說話的慾望，時不時地把話遞給對方。閑談是為了製造輕松愉悅的談話，如果只有你一個人說，對方就會感到壓抑了。在閑談中，一次說話不要超過20秒，禁止超過40秒。

同樣，當對方安靜靦腆時，你也可以用這兩個方法幫他找到優勢話題，他同樣會感到舒適。

但如果你不知道對方的優勢話題是什麼，那怎麼辦？其實，不同的人群有他們自己的一類優勢話題。

成功男人愛聊事業，普通男人愛聊老莊哲學，中年女人愛聊家庭孩子，老年女人愛聊養生，老年男人愛聊過去的輝煌，青年女人愛聊時尚，青年男人愛聊理想。

和這些人談話時，你隨時可以把話題往他們的優勢話題上引。

比如，對方是一位年長的男性，你們在一個峰會上鄰座，他是演講嘉賓之一。提示你一下，老年男的優勢話題是過去的輝煌。

他說：「今天到場的人很多啊。」

你可以說：「比今天人更多的場面您肯定經歷過。您聽眾最多的一次講話是在什麼場合？」

所以，找到彼此的優勢話題是讓你倆聊嗨的方法。 在一次交談中，如果你們雙方都有機會聊到自己的優勢話題，那就算聊得很盡興了。

有些人會擔心自己沒有優勢話題，或者對面是大咖，不敢或不想在他面前班門弄斧。既然這樣，我們就講講故事吧。

人人都喜歡聽故事，你需要在平時准備三類故事，時機一到，拿出來講就是。

第一類故事：就你們雙方的共同點挖掘的故事。

人更喜歡和自己相似的人，找到和對方的相同點，我們就建立起了鏈接。那怎麼找共同點呢？

還記得之前說的四個同嗎？同校、同鄉、同好、同伴。我們可以准備一些和自己學校、家鄉、愛好、朋友有關的故事。

「家鄉」這個概念，可以是某個小區、某個城市、某個省份，甚至北方人、南方人。學校這個概念，包括幼兒園到大學、研究生。

你仔細想想，挖掘出自己的故事。一旦和對方踩到同一個點上，講故事的時刻就到了。

第二類故事：關於自己的故事。

在閑談時，你的職業、你的愛好會被問到最多。這就是你該說一個關於自己的故事的時刻。不要做簡歷式的敘述。

說個故事吧，通過故事，讓對方了解你的人生回憶，你的夢想。你打開心扉，他自然會向你靠攏。

比如，我聽過腦科醫生將自己的職業介紹為：拿著顯微鏡的水管工。

我還聽過企業顧問把自己的職業比喻為廚師，聽客戶需要什麼菜餚後，他們去後台尋找原料，來搭配製作。

不如給你個模板吧，職業故事的模板是這樣的：

我是從事________。我做這個是因為_______。這個工作有意思的是___________。我感覺_______。你是從事什麼的？

愛好類故事的模板是這樣的：

我愛好________。我喜歡這個是因為_______。這個愛好最吸引我的是___________。我感覺_______。你除了工作外，喜歡做什麼？

另外，讓你的故事更走心，還有一個方法， 說說自己的糗事。

少說自己成功的故事，聽完你的成功，對方最多就是「wow，好棒」。你應該多說說自己出糗的事兒，搶先一步嘲笑自己，活躍氣氛。

自嘲不是示弱，而是表示親善，讓對方相處時不要太緊張，不用擔心說錯話。另一方面，也告訴了對方那些話題處於安全區域，大家可以放心開玩笑。

第三類故事：准備一個「吃、吃、吃」的故事

《康熙來了》的主持人蔡康永是個有名的聊天達人，他觀察到：

「愛旅行的人多嗎？多，但沒你以為的那麼多。愛時尚的人多嗎？多，但沒你以為的那麼多。愛吃的人多嗎？多，而且比你以為的還要多。」民以食為天，不喜歡吃的人少之又少。

中國地大物博，每個地方都有當地的特色美食，選幾個你們家鄉的特色菜，挖掘它背後的歷史，就是一個談資。你也可以親手做一做，聊聊你的製作過程。

另外，很多中式菜餚有自己的歷史典故，比如龍井蝦仁、東坡肉、擔擔面、叫花雞、麻婆豆腐。

當你准備好了這三類故事後，不需要擔心沒有講述的機會。只要認真聆聽，一定能捕捉到機會，運用「俄羅斯套娃法」和「原子定位法」跳到你的故事上。一旦成功，你就盡情發揮吧。

只要你掌握了上請教、聊優勢話題和講故事，一般情況下，就不會出現冷場的情況。但萬一出現了呢？

別著急，我教你三個冷場急救術。

第一個急救術：另起爐灶。

如果這個話題卡住，實在聊不下去了，你不用糾結，扔下這個話題，另起爐灶吧。

你可以貌似突然閃過新奇的事情，和他分享：「我今天早上在路上居然看見那種賣老式爆米花的。都N年沒見過這玩意兒了。」

第二個急救術：正反回應。

當你沒有辦法馬上接話的時候，不如陷入思考三秒，仔細回味他的話，然後做「正反回應」。

也就是你可以根據自己是否對這個話題有共鳴，來選擇做正面回應還是反面回應。

正面回應，就是我和你很有共鳴；反面回應就是，我和你沒有共鳴，但是我很有興趣探究你的世界。

比如，對方說：「我剛從羅馬回來。」

如果你在「羅馬」這個關鍵詞上和他有共鳴，你可以做正面回應：「我上周剛剛重溫《羅馬假日》。真正的羅馬和電影的羅馬有什麼區別嗎？」

如果你一時在「羅馬」這個關鍵詞上和他沒啥共鳴，你可以做反面回應：「我從來沒有去過羅馬。羅馬哪些地方是很值得一游的？」

通過正反回應，你帶入了更多的信息點，然後雙方都可以在這些信息點上進行擴展。一個快要談「死」掉的話題，可能就這樣「活」過來了。

第三個急救術：扮演蘇格拉底。

大哲學家蘇格拉底擅長用問題帶出他人的思考和靈感，他的這個有魔力的發問——「為什麼，為什麼，為什麼……」有可能讓一次談話產生真正的意義，甚至讓對方重新認識一次他自己。

當然，你的發問詞要多樣化，比如，除了「為什麼？」你還可以問「……的原因是？」或者「我不大懂你的意思，能再解釋一下嗎？」

同時，你的發問中要加入一些自我陳述，讓它不會成為一次拷問。

有些人不喜歡被刨根問底，所以這個方法一定要慎用。

進入一次談話後，我們要把心態切換為「追隨者」。用」是的......，而且......」的模式進行表達自己的觀點。如果沒有觀點，我們可以上一個請教。注意，上請教時，不要提太深太泛的問題。

如果能在交談中，談到彼此的優勢話題，那麼你們就能聊得很盡興了。我們可以俄羅斯套娃定位法和原子核定位法，跳到彼此的優勢話題。

如果沒有優勢話題也不要緊，我們可以講講故事。有三類故事是聊天的好材料：就你們雙方的共同點挖掘的故事；關於自己的故事；「吃、吃、吃」的故事。

最後，萬一冷場了，我給你准備了三個冷場急救術：另起爐灶，正反回應和扮演蘇格拉底。

祝你能有一次輕松愉快的閑談。

#溝通#

『柒』 如何學會說話的藝術

導語：一個人帶給別人的印象好壞，除了外表的儀態之外，最重要的就是談吐說話的表現。一個會說話的人，不管走到哪裡總是成為眾人矚目的焦點。當然，這也使得他們在人群中容易快速成為意見領袖。理由很簡單，由於他們在表達時的反應敏捷，思想與意志主宰了全場，加上他們的斡旋能力更是超群，所以能解決別人不容易解決的問題。

如何學會說話的藝術?

1、重點不在於說什麼，而在於怎麼說

同樣一句話不同的人，不同的境遇，不同的語氣語調說出來感覺都是不一樣的。比如這個。你可以現在看著這句台詞念出來。很奇怪對嗎。那是因為你沒有進入一種悲傷的情緒。這就是為什麼很多人曾經背過電影台詞，卻沒有效果。光字面的復制是沒有用的。重點不在於說什麼，而是怎麼說。這不是方法或者招式，而是內功。

2、Cold reading

Coldreading直譯過來稱為“冷讀”。女孩最討厭查戶口式的問題。你多大了?你是哪裡人?你叫什麼名字?很可惜大部分人依然只會這種表面的聊天模式。如果你會冷讀，就不會有這個問題。cold有著沒有準備的意思，reading有著讀心、占心的意思，冷讀術就是指在沒有防備，甚至第一見面時看透他人的心思，從而更好的與人交流，經常被心理醫生應用於心理治療。

如：“你是不是在國外留過學?”這是一句普通的問句。

轉換成冷讀就是：“你一定有在國外留過學。”

再比如：“你覺得自己的性格怎麼樣?”

轉換成冷讀就是：“如果我沒看錯，你的人緣一定不錯吧~”

這就很明顯了。

第一個例子，如果是普通對話，對方一定會回答：是的/沒有。

但是用冷讀的方式，對方就可能會有很多種回答，比如：你是怎麼知道的?/沒有，為什麼你會這么說?/那你知道我在哪個國家嗎?

第二個例子，如果是普通對話，對方很可能會回答：額……我也不知道怎麼說。/我覺得我性格還行吧。

但是用冷讀的方式就不一樣了：啊!你是怎麼知道的!/沒有，其實我朋友不多的。

要素一維持解釋而不是猜測的心態

冷讀術初學者最容易犯的錯誤之一，就是誤以為冷讀術就是“猜迷”。這種人往往以為贏得對方的信任，就是要讀出對方的心事，並向對方炫耀：“怎麼樣?我很厲害吧!”但在現實狀況中，如果以這樣的心態進行解讀，越是說中對方的心事，反而越會讓對方起疑，只會引起反效果而已。冷不防的被素不相識的人猜透自己的心事，任誰都會感到不舒服。因為感到不舒服，所以不但不會坦然地承認讀心者的能力，反而會心生反感，“這傢伙一定是用了什麼詭計。以為我會受騙上當嗎!”所以，為了贏得信任，絕對不能展現自以為很厲害的態度。

要素二讓對方說他想說的話

不管怎麼說，人最關心的終究還是自己。就像在職場上，很多主管就算與部屬促膝長談，到最後也只說了自己想說的事，根本沒聽到部屬的心聲。對讀心者來說也是一樣，因為讀心者畢竟也是凡人，很容易不知不覺就忘我地說起自己想說的事。尤其是剛開始試用的初學者，腦袋裡想的全是要如何運用學過的技巧，根本沒有餘力將心思放在對方身上。但是，你想說什麼根本就無關緊要，重要的是讓對方說他們想說的.事。永遠不要忘記這才是身為讀心者的你，所該扮演的角色。

讓對方說出他想說的事，對方自然會覺得心情愉悅，也就更願意提供各式各樣的資訊。更重要的是，當對方感受到你是真心願意傾聽他想說的事時，便會感到滿足，然後才會有餘力開始聽你說話。

要素三說對方想聽的話

須知三是延續須知二而來的。當你讓對方暢所欲言時，自然會明白對方真正想要的是什麼，對方想要聽到你說些什麼。譬如公司里較資淺的同事來找你商量，“前輩，我寫了一份企劃書，在呈給部長看之前，能不能請你給我一點意見呢?”你爽快地答應，看完後的感想是，如果再加上一些市場調查數據就更完整了。

於是，你對這位同事說：“寫的還不錯，不過如果能補充一些市場調查數據的話，部長的評價應該會更好喔!”

“恩!但是我覺得這次的企劃案，市場調查數據並不是那麼需要耶!”結果就會像這樣，你好意提出建議，同事的回應卻是“但是……”為什麼呢?因為你的建議不管有多中肯，此刻根本無關緊要，這並不是這位同事“想聽的話”。這位同事真想聽的是，“真不賴!你寫的真的是很好耶!”所以身為前輩的你，當較資淺的同事來向你請教時，在正經八百的思索如何才能讓部長滿意這份企劃書之前，先要思考的問題是，“這位同事想要聽到我說什麼呢?”恩為這位資淺的晚輩，唯有聽到他“想聽的話”之後，才會有餘力聽你的建議。

“真不賴!你寫的真的很好耶!”

“真的嗎?我想了很久呢!實不相瞞，我對這份企劃書還蠻有信心的。”

“這倒是。因為的確看得出你的努力啊!”

“恩，不過，多少還是給我一點建議嘛!”

“建議啊?讓我想想……恩，如果再加上一點市場調查數據的話，部長的評價應該會更高喔!當然，我的意思是，如果你還有時間修改一下的話。”

“下午才要提案，應該還來得及!原來如此，少的是市場調查數據啊!因為部長總是很在乎那些數字對吧。真不愧是前輩!”

就好像老婆或是女朋友問你：“這件衣服好看嗎?”我想沒有男人會脫口說出心裡想的，一定都是先思考女朋友期待聽到什麼答案後才回答。

3、關鍵字聯想法(上堆平行下切)

通過對方給出的有限的內容。來展開新的話題。

比如：

“我平常就在家裡呆著看看電影什麼的。”(電影)

“你平常都看些什麼電影?”/“喜歡看電影的人通常都很感性。看來你也是這樣咯。”

再比如：

一個女孩說：我不喜歡那家酒吧，我上次過生日時和一群朋友在裡面喝高了。

好，想一想，你可以從哪些地方進行聯系發展話題?太多了!

1， 我不喜歡的酒吧，為什麼

2， 我經歷過的最瘋狂的生日聚會

3， 上一次我喝高的經歷

4， 之後發生的故事。

我在這里補充一個此方法的練習方法：

首先是場景：對於你身邊的場景里選定一個物品，什麼都可以。

接下來是重現：面對你看到的物品，進行回憶，最好是想像相同或者相似的物品，在你的記憶中搜索，比如說我現在看到把板凳我第一下就回想起我當年小的時候家裡那把花崗岩板凳。然後思考，為什麼這個類似的物品會出現在你的記憶里，它一定有特定的原因在你的記憶里出現。

再回憶一下，究竟是什麼事情讓你記憶深刻，把當時的畫面和世界觀重建出來!

比如我就覺得當時的花崗岩板凳特別的大，重，然後我就可以編一個我想搬它砸到腳的故事。

(Ps：以上2種反應你要在3秒之內做出。)

4、講故事

兩個人的對話內容80%都是通過講故事來完成的。在這里我簡單的講一下如何講好一個故事。

4.1：細節

一個故事要讓他聽起來像是真的，必須得有細節。比如：“我躺在床上，被子都沒有蓋(細節)。然後拿出手機瞄了一眼，我還清楚的記得那時候是凌晨3點15分(細節)。接著我翻了一個身。”

4.2：展示價值(可選)

故事是最好的讓人了解你的方式。比如你想要讓對方知道你很有錢。你可以直接的說：“我是個土豪。”

當然你也可以講一個故事：“我最近慘死了，前兩天車被別人撞了一下，今天他打電話給我讓我去簽一份協議。我心想，修個車還簽什麼破協議。結果我一看，上面寫著如果部件在運輸過程中遭到損壞。要自行承擔。我那個時候才知道，這破車的零件只能從義大利進口。國內買不到。哎，苦逼的我這幾個月沒車開了。”

如此，別人自然知道你開的是好車。而且很有錢。