老太太沒文化怎麼帶孩子

Ⅰ 老人帶娃需要一場「得體退出」，錯過兩個關鍵時間點，對誰都無益

現在 社會 中的老人，其實活得非常辛苦，年輕時候為子女操勞拼搏了大半輩子，好不容易等到退休了，卻也不能落閑，便一刻也不能閑地開始給子女帶娃，用下半輩子的生活繼續「發光發熱」。

可是，這些任勞任怨幫子女帶娃的老人， 有沒有想過何時退出呢？

付阿姨退休後沒幾年，便承擔起幫兒子兒媳帶娃的任務， 這一 帶 就是十年，完全把付阿姨拴住了，一點自己的生活和空閑都沒有。

有一次，付阿姨看見徐大媽隻身一人去跳廣場舞，便好奇地問：「你怎麼還有時間跳舞呢？不給女兒帶孩子了啊？」

徐大媽理所應當地回答道：「外甥都4歲上幼兒園了哪裡還用得著我帶啊，他爸媽負責接送， 實在忙不過來我就搭把手，總給他們帶孩子啥時候是個頭兒啊！」

這番話讓付阿姨非常意外，外甥剛上幼兒園徐大媽就放手了，人家如今生活多自在快活， 而自己孫子已經上小學好幾年了，每天都還是奶奶管。

仔細想來，付阿姨這個奶奶當得比親生父母還要負責。開家長會的時候，全班幾乎都是父母出席，每次只有付阿姨一個頭發花白的老太太；付阿姨帶娃時間久了，兒子兒媳就養成了惰性，覺得啥事都得她做……

後來， 付阿姨想明白了：帶孫子要捨得放手，自己該退出了。

隔代教育問題

嬰幼兒時期，老人和年輕父母只是存在哺育觀念上的偏差，孩子只要每天吃飽喝足睡夠就行，縱然老人的觀念再陳舊，也不至於會害了孩子。

但是，孩子年齡和心智在逐漸成熟，老人的一些為人處世的方式，確實不適合現代 社會 ，老人幫子女帶孩子卻不懂退出， 隔代教育可能會影響孩子的三觀。

親子關系失衡

大家都知道， 孩子從小與誰相處時間越久，便與誰更為親密 ，老人幫子女帶孩子，如果不懂退出，那麼會導致親子關系失衡。

年輕父母習慣老人的「大包大攬」，在孩子的事上便當起了「甩手掌櫃」，孩子也會事事依賴老人，久而久之， 導致孩子與父母的感情並不深厚。

第一個「關鍵點」：3歲左右

從出生到3歲的這幾年，可以說是寶寶最難帶的一段時間。

年幼的寶寶毫無自理能力，需要家長全天候的照料，而如今大部分年輕父母都忙於工作，老人已經有過帶娃的經驗，因此，大多數孩子都是由姥姥或奶奶一手帶大的。

等孩子長大到3歲左右，就到了上幼兒園的年紀，身邊也就不需要日夜陪護的人了， 這是老人退出的第一個「關鍵點」。 如果父母條件允許可以接送孩子，如果不方便的話， 老人可以偶爾搭把手，但是不用像原來那樣事事親力親為。

孩子從3歲開始，會逐漸出現自我意識，那麼行為習慣的培養也要提上日程，正應了那句老話「三歲看大」，這個年齡對孩子今後的發展非常重要。畢竟老人的 育兒 觀念都有些老舊， 對於孩子的成長教育，還是父母親自來比較穩妥。

第二個「關鍵點」：7歲左右

7歲大的孩子基本已經進入了小學，這又是他們人生的一個新起點， 這是老人帶娃退出的第二個「關鍵點」。

首先， 從老人的角度來講，幫子女帶了那麼多年孩子，是時候該歇一歇了。

要說幼兒園接送與父母上下班時間對不上，那麼小學的上下學時間，父母們基本上都能滿足，等孩子上高年級後便也不用接送了，那麼就不要再勞煩老人了，讓他們也多享受一下晚年時光。

其次， 從孩子的角度來講，必須由父母親自管教，老人最好不要插手。

這個年紀的孩子，處於快速成長的時期，同時也是極為叛逆的時期，撒謊、打架、發脾氣都是常有的事，他們根本不把老人的話放在眼裡，老人對於孫輩也就失去了約束力。而且這時候，孩子的學習任務開始變重，很多沒文化的老人難以勝任，更需要父母的關愛和教育。

老人幫子女帶娃是一件好事， 但也要懂得何時應該「得體退出」，孩子3歲的時候就可以嘗試退出了，最晚也不要超過7歲。

否則時間久了，老人自己沒有休閑的晚年時光不說，對於孩子的成長並沒有多大的好處，而且還會使得親子關系失衡，甚至因為帶娃問題引起家庭矛盾。

討論話題： 你們家是老人幫著帶孩子嗎？帶到幾歲退出的呢？

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Ⅱ 請問遇到一個沒有文化，固執而且不講衛生的婆婆怎麼辦。

這么一個老太太 卻是生養了一個能成為你老公 你生命中愛人的母親，沒有文化不注重細節 不講衛生 固執不是她的錯 她的成長年代 她所受到的苦 你是無法體會的 但是你可以理解成這個婆婆就是個孩子 就像你的孩子一樣 不懂事 不講衛生 也會惹你生氣 但是對孩子你應該是很有耐心吧 也充滿愛心吧 既然有緣你們成為了一家人 再難也要一起走下去 你的孩子如果能感受你對婆婆的愛與包容 相信以後你老了 兒子對你也是會充滿愛與包容

Ⅲ 遇到沒文化沒教養的婆婆該怎麼辦啊

遇到沒文化沒教養的婆婆該怎麼辦啊

最重要一點就是以誠相待！

如何處理好婆媳關系呢?
1、在婆婆面前要體現對老公的愛，這是一定的。但也要讓婆婆知道你和老公一樣愛她；
2、在婆婆面前要多說老公的好話，每個母親都不愛聽別人講自己兒子的壞話；
3、在婆婆面前要一定要有肚量，因為每一個母親把兒子辛苦養大結果被你幾天就搞定，心裡一定會有些被搶走的感覺。也就是人們常說的(老公是世界，兒子是全部)；
4、在婆婆面前要時刻站在婆婆的一面，如果老公與婆婆之間有矛盾一定要批評老公安慰婆婆。因為很多婆婆都會認為兒子的一些轉變是因為有了媳婦，所以一定要讓婆婆知道你是和她站在一條線上的，這樣將來你有困難時她也會幫你；
5、在婆婆面前不要和老公親熱，那樣會引起婆婆嫉妒，婆婆是把你老公從小抱到大的，可是從兒子長大了，有多少次會親親媽媽的臉？所以要注意，想親熱關上門隨你們去；
6、在婆婆面前一定要讓她覺得你是她的女兒，怎麼對自己媽媽就怎麼對她吧，在自己媽媽面前有時可以有些小脾氣，但對婆婆要適度，因為有可能引起不滿意到時會影響你和老公的感情；
7、要充分體現她對你們的重要，這樣會讓婆婆有種成就感，可以滿足她的愛子心情；
8、有時要學著在婆婆面前撒嬌，在婆婆面前沒必要強的象盾一樣，眼裡揉不得一點沙，大事重視小事糊途，這樣婆婆會因為你的糊途擔心你，更因為你有主見而佩服你；
9、不要和婆婆有問題就和老公告狀，那隻能增加老公的苦惱，還有可能讓你們的關系變得更復雜，自己去試著和婆婆溝通，多和老公講些和婆婆的開心事，他會更相信你的處事能力，會更加珍惜你，因為你是個難得的賢妻；
10、如果婆婆是一個不講道理的老太太，那盡管告訴她，你們都是她兒子的最愛的女人，你們的關系會直接影響她兒子的幸福，如果想讓她兒子凄凄慘慘的了此一生，那盡管放馬過來吧。

以上十點只是我大概的總結一下的。希望能給姐妹們一些幫助。
婆媳關系從來就是讓人頭疼的問題，處理好了會讓你的婚姻生活更加美滿穩定；處理不好，相當於給婚姻埋下了定時炸彈。一個男人一生最愛的兩個女人，一個是生自己的媽媽，一個是娶回家做老婆的人。很多人都說疼兒子就要疼媳婦，同理愛老公就要愛婆婆。要盡量避免婚姻中出現媽媽和媳婦一同落入水中的情況。用笨道理想啊，媽媽只有一個，真要他去救他會選誰？選了媳婦，那這個媳婦也得想想了生養自己的媽媽都可以不顧，將來要是再碰到一個他更喜歡的女人還會管你嗎？所以搞好婆媳關系是雙贏的結果，每天用點心來思考一下怎樣搞好婆媳關系是值得的。
就我個人而言，我認為要處理好和婆婆之間的關系，必須先調整自我的心態，把自己當作晚輩，多陪婆婆聊聊天，在特殊的日子，如婆婆生日、母親節等，買點小禮物送給婆婆，讓婆婆知道你是把她放在心上的。此外，任何時候，要學會多一些寬容少一些怨恨，學會原諒對方，學會解脫自己，彼此多一些理解、依賴和尊重。
其實，我認為，婆媳相處沒什麼法寶，貴在真誠相對、彼此尊重、相互關愛、相互溝通。對於我們晚輩來說，不管是不是和公公婆婆一起住，最好都依據自己的承受能力按月拿一些錢給公公婆婆做生活費。無論錢多錢少，都會令婆婆很高興，這是對婆婆起碼的尊重和含蓄的養老承諾。春節、端午、中秋，再加上公婆生日，最好能略微表示一下，那怕只是多添幾樣好菜，要的是這份心意。
另外，我認為，要處理好婆媳關系，重要的一點就是不要在老公面前說婆婆的不是。兩個不同時代的女人生活在一起，有一點小摩擦是在所難免的。如果婆媳之間發生了不愉快的事，即便明顯是婆婆的不對，聰明的媳婦應該想辦法自己化解，而不要向老公告狀.
1）相互尊重。婆婆和媳婦都要相互承讓對方有獨立的人格，獨立的經濟地位，誰也不要支配誰，誰也不要完全聽命於誰，全家的事情商量了辦。
（2）相互諒解。媳婦要多體諒老人心理，老人所想的不可能和年輕有完全一樣；婆婆了要多體諒媳婦的心理，過去家庭環境不同，有些事情也難怪。
（3）切忌爭吵。在任何情況下，婆媳都不要「針尖對麥芒」地吵，如果一方發為了，另一方要暫時忍讓，平時如果有些意見，千萬不要和鄰居、親友亂講，話傳來傳去，往往沒有矛盾也弄出矛盾來。但是有些事情如果非說不可的，有機會雙方可以好好地、開誠布公地說，或是由兒子懇切地轉達。
（4）父子要起緩沖作用。如果婆媳產生矛盾，雙方一定要站穩腳跟，慎重對待。最好是父與子都保持「中立」
（5）精神上安慰和物質上的照顧相結合。媳婦對婆婆要多多的關心，在力所能及情況下，要經常買些老人愛吃的東西給婆婆吃。這不僅是物質照顧，更主要是一種精神上的安慰。婆婆對媳婦也是同樣，媳婦有困難（如分娩），婆婆要幫助；有時也可以適當買些東西給孫子孫女。
對婆婆孝敬是應該的，思想上不能有抵觸。
當著婆婆的面，不要和丈夫顯得過分親熱。如同在外人面前一樣，過分親熱是對別人的一種不尊重。
遇上涉及到婆家的事情，要照顧丈夫的情緒。以錢為例，如公公生病，可以由你及時把錢交給婆婆。這樣做不但婆婆滿意，而且丈夫也高興。
不要當著婆婆的面，不停地指揮丈夫做這做那，這樣會給婆婆留下兒子在家中太辛苦的印象。
多關心婆婆，在給自己的媽媽買東西時，也給她捎上一份。雖然有的是表面功夫，但是也要做好做足。
沒事常哄哄婆婆，多聽她說話。婆婆愛嘮叨，就隨她盡興說去，邊聽邊附和幾句。
婆媳之間難免會有矛盾，過去了就算了。積極的態度應該是從自身做起，主動地去改善關系，言歸於好。婆婆應該做的：
把兒子、媳婦和女兒等晚輩都看作是自家人，一視同仁。
不要在親友中議論媳婦，以免口誤，引起她對自己不必要的誤解。更不要在兒子、媳婦和女兒等晚輩中傳播閑言碎語，造成互相猜疑，影響婆媳關系。
媳婦有自己的喜好和生活方式，做婆婆的要隨和，不去挑剔指責，說這也不好，那也不行，什麼都看不慣。
不能只要求媳婦尊重自己，也要注意關心媳婦。與媳婦相處不可專斷，苛刻地要求她非按自己的意思辦不可。對於與媳婦的矛盾，應該通過協商，用以理服人的方法加以解決。
現在的媳婦大多工作壓力比較大，節奏也較快，婆婆對此要加以諒解。不要以我為中心，提出過分要求，在金錢上斤斤計較。
對媳婦的缺點、錯誤、不良習氣，要批評教育，但要講究方式方法，切忌嘮叨起來，就沒完沒了。
遇事冷靜，先弄清楚事情的原委，再與媳婦理論。萬萬不可只憑道聽途說的東西，對媳婦說絕話。偏激行為不但於事情無補，反而會造成與她的隔閡，使婆媳關系疏遠。

Ⅳ 請問老師您好我六十多歲老太太了也沒有文化就想學點文化應該從什麼方面學起請

為人處世如何謹慎說話
1.不要和別人說不確定的事情。在一些事情還沒有確定下來之前，即使你知道一些信息，最好先不說。尤其是涉及一些敏感信息的時候，萬一事情中間有變，會導致自己難堪的。

2.不要隨意傳說一些秘密。秘密畢竟是秘密，即使你已經知道這些秘密，但是不要再從你這里往下傳說了。有的時候即使不是從你這先說出來，也有可能被別人誤會是你首先說的，這樣對自己不好。

3.將你知道的事情改變一下說話方式。有的時候，你知道的一些事情可能涉及某一些人的利益，或者直接影響別人的形象時，你不得不說的時候，要變換一下說話方式，不要直言直說，可以委婉一下或者乾脆不說。

4.不要誇大其詞。假如你知道一些事情，在和別人分享的時候，說話最好別誇張。有的時候你的不經意誇張，可能會給別人造成巨大影響。

4為人處事的的方法
1.言語，要學會把握好說話的尺度，什麼話該說，什麼話不該說。什麼話何時才該說，這些都很重要，話太多，別人聽得厭煩，話太少別人覺得你不合群，所以說把握好說話的尺度，很重要。

2.寬容，在工作中與會有些事讓你看不過去，這時自己要學會睜一隻眼閉一隻眼，做到大事清楚，小事糊塗，不能事事指責，要有輕重之分，這樣不僅讓別人知道你的好，同時也會使自己心情愉悅。

3.放棄，學會放棄自己的小聰明，不要再老闆和同事面前，耍小聰明，聰明的人，不會去，耍那一時的小聰明，否則會讓老闆反感你，放棄聰明，往往能夠更加容易看到自己的不足和缺點，而去不斷進步。

4.主見，主見很重要，一個沒有主見的人，往往像是失去靈魂的人，有精明的謀略必定會得到老闆和同事的喜愛，但是做人不能夠過於精明，太精明只會遭人討厭，最終成為孤家寡人一個，所以主見很重要

Ⅳ 我媽是個沒有文化的女人，但我愛看書學習，她總是希望我孝順,

你的問題在同在大多數孩子身上都有體現。首先想對你說：孝順和精神獨立是兩回事。子女孝順父母是我們中華民族乃至全人類的傳統美德，這是我們的文化精髓，無論我們干什麼，有什麼樣的事業，位有多高，權有多重，一樣不影響我們的，反而更會增加我們的精神內涵。你很愛看書學習，你應該知道很多名人領袖都非常敬愛自己的父母，比如朱德寫的《我的母親》，多麼的情深意切啊！她的母親就是一個農村的小腳老太太，而他是共和國的元帥，他可一點也沒有不願意與母親交流的意思，更多的是覺得與母親在一想的時間太少。前蘇聯的朱可夫元帥也是一樣，指揮著千軍萬馬，對母親卻又唯命是從。這並不矛盾，也不會讓別人看不起，反而會更增加別人對他們的敬仰。其次，與父母的交流，確實存在代溝的問題。但這並不影響我們的交流，主要看我們怎樣去交流。一是要理解父母。他們是有時候給絮叨，但這也是他們對子女愛的一種表現。他們是把濃濃的愛化做了生活中平淡的絮叨。也許你現在還不理解，但總有一天-----也許要等他們有在的那一天，你才會理解，只是希望你那時不要後悔，不要覺得再有沒有機會聽她們的絮叨了！那時候，你想做什麼都晚了！二是要學會與他們交流。百孝順為先。要多順著他們一點。有些事不必太認真。順著她們說，順著他們聽，只要她們高興就行。有時一點善意的謊言也無可厚非，只要我們的初衷是對的。他們歲數大了，有時就象小孩子，想想我們是怎麼對孩子的？還有就是不要強求他們提高文化，他們有他們的時代，時代總在進步，有一天，我們也會老，你的孩子也許會覺得你也跟不上他們的時代，你怎麼辦，80歲的時候你還學習天體理論嗎？所以，以平和、寬容、慈愛的心看父母，與他們相處，你會覺得，這個世界更美好！我今年40歲，我女兒15歲，我曾經從你那個年齡走過，現在正經歷著孩子對我的考驗，我想你的年紀也不會大，希望我的話對你能有所幫助！

Ⅵ 怎麼才能讓老人幫忙帶孩子，又不住在一起

要想讓老人幫忙帶孩子，又不住在一起，這個就需要經濟實力了。否則，還是不要這樣想了。

老人與年輕人住在一起，因為各自的生活習慣，生活理念不同，難免有沖突，因此，如果可以，還是分開住的好。這是年輕人最希望的：希望老人幫忙帶孩子，又不希望住在一起。

但如果自己家裡有地方，就是不想讓老人住，就說不過去了。

因為大多數的老人是希望和子女住在一起的，當然也有少數老人例外，想有自己的生活。這個不在討論之列。

@擦亮星，寶媽一枚，愛生活愛旅行愛學習。願與你一起擦亮星星，共同成長！

Ⅶ 我姐姐和她婆婆關系不好！原因是婆婆不會帶孩子沒文化，性格偏激，姐姐怕糟蹋孩子，所以有點看不起她。

老太太的工作必須得是她兒子（你姐夫）去作，旁人不得插手！兒子和母親說話能避免無謂的矛盾。
等你姐夫給他媽媽做通思想工作了，到時候需要道歉什麼的看情形，讓你姐夫陪姐姐出面，若有必要的話還需要你爸媽請老親家吃個飯算是給雙方個台階。記住你爸媽不是道歉，是和事佬。
家庭生活中各人的身份決定各自的角色，說什麼話、怎麼說都非常重要，不能一人飾兩角，也不能串詞。認定各自的身份，辦好角色，媳婦就是媳婦，婆婆就是婆婆，天下無不適之父母，畢竟不是自己的爹媽/女兒，再看不慣，通過老公/兒子。不一定要把意見傳遞給媳婦/婆婆，老公/兒子就是個垃圾桶，發泄發泄么好咧。想想你們共同愛的這個男人，別為難他，就好好地相處。
至於你姐目前，婆婆不讓進門貌似有點不近人情，不過還是要以尊重為先，說話要在理上，講理要講到心間。請婆婆看在孫輩的份上，媳婦嫁進你家就是你家的人了，一直拒之門外丟的是夫家的顏面。
你姐夫幹嘛呢！要接老婆回去必須先疏通老媽的堵。若不回去，就找地兒安頓好老婆孩子，不能總在丈母娘家待著呀。
讓你姐別哭——誒喲，我最見不得女人哭——真心想回去的話，就不能再看不起公婆，原來的作風一定得改改。