『壹』 如何制服沒素質沒文化自私而又很自以為是的人溝通不了的說很多道理的，但是他有是你長輩像爸爸或者媽媽
面對這樣的人，如果說是同事，那麼，除了工作上必要的事情需要你們往來之外，私生活的時候盡量少根正樣的人交往，或者說，你有足夠的耐心，跟時間去跟他交往，幫助他走出人生中的黑暗，也很不錯，如果說是在學校里，那麼，你要進自己所能幫助他走出這篇誤區，因為這樣的性格在社會上是吃不開的灬
『貳』 有文化的人遇到沒文化的人，該怎樣相處
真正偉大的人是可以和任何人做朋友並且理解朋友的。
有諺語說的好：兩朵雲只有在同一高度相遇才能生成雨。
我們如何讓自己和任何層次的人都處在同一高度呢？
只有讓自己變得無比遼闊，無比寬廣，包容別人，理解別人，當我們能夠站在對方的立場，走進對方的內心世界，去看待他的利益和出發點的時候，或許我們就會多了一些諒解。
我們應該去遇合不同的高度，而不是刻舟求劍，守株待兔，以自己恆定的標准堅守在某一個高度
『叄』 與各種類型人怎樣相處
其實，我們每一個人，要想獲得事業上的成功，僅憑有很強的工作能力，還是遠遠不夠的；你必須要兩條腿走路，既要努力做好自己分內的工作，又要處理好人際關系；事實上，由於每個人的家庭背景、文化程度、興趣愛好以及觀念的差異，我們所遇到的人，也就形形色色、各種各樣。倘若你能明白對方是屬於哪種類型的人，分別對症下葯，見機行事，這樣與人交流起來，就會容易很多了。美國哈佛大學公關學教授史密斯泰格：針對人類不同性格的特徵，按不同性格所具有的特性，比較科學具體的分出十七種類型，系統歸納出「人生職場與各種類型人相處有效方法」秘笈。如果我們學會掌握並會應用這些方法，在工作中必將達到事成功倍的效果，取得事業上的成功。 無私好人型： 《無私好人型》這種人是天底下最善良的人，也就往往容易被人忽視；他們一般不會壞你的事，所以，你可能也會忽視或者拿他們不當回事。如果那樣的話你就錯了，其實他們才是你可以真心相處的朋友。辦公室里無友誼的論斷，只有在這些人身上才會失去它的意義。 固執已見型：
這類人一般觀念陳腐，思想老化，但又堅決抵制外來建議和意見，剛愎自用，自以為是；對待這種人，僅靠你三寸不爛之舌，是難以說服他們的；你不妨單刀直入，把他們工作和生活中，某些錯誤的做法一一擴大列舉出來，再結合眼下需要解決的問題，提醒他們將會產生什麼嚴重後果；這樣一來，他們即使當面抗拒你，內心也開始動搖，懷疑起自己決定的正確性。這時，你趁機擺出自己的觀點，動之以情，曉之以理，那麼，他們接受的可能性就大多了。 傲慢無禮型：
《傲慢無禮型》這種人一般以自我為中心，自高自大，常擺出一副盛氣凌人、惟我獨尊的架勢，缺乏自知之明；和這種人打交道或共事，你千萬不要低三下四，也不要以傲抗傲，你只需長話短說，把需要交待的事情簡明交待完就行。如果求他們辦事，那就另當別論了。 毫無表情型：
《毫無表情型》這種人，就算你很客氣地和他們打招呼，他們也不會做出相應的反應。按心理學中所說，叫無表情。無表情並不代表他們沒有喜怒哀樂。只是這種人壓抑住了激情，不表露出來罷了。所以，對於這種人，你無需生氣，只需把你想說的繼續往下說，說到關鍵時刻，他們自然會用言語代表表情。 沉默寡言型：
這種人一般缺少關愛，心裡比較孤獨。他們永遠把自己和自己的利益放在第一位。你要他們做些於己不利的事，那你便難於和他們溝通了；和這種人相處，你必須從心靈上關注他們，讓他們感受情感的溫暖和可貴。 生活散漫型：
《生活散漫型》這種人缺乏理想和積極上進的心，在生活中比較懶惰，工作上缺乏激情；和這種人相處，你只有用激將法把他們的鬥志給挖掘出來。 深藏不露型：
《深藏不露型》這種人自我防衛心理特強。生怕你窺視出他們內心的秘密，其實，這是一種非常自卑的表現；你想了解他們的為人和心理，不妨和他們坐在一起多喝幾次酒，讓他們酒後吐真言。 行動遲緩型：
《行動遲緩型》這種人一般思維緩慢，反應遲鈍；和他們做朋友可以，和他們共事，就不是理想的搭檔了。 草率決斷型：
《草率決斷型》這種人乍看起來反應敏捷，常常在交涉進行到高潮時，忽然做出決斷，缺乏深謀遠慮，容易做出錯誤判斷；和他們相處最好的辦法就是經常給他們潑潑冷水，讓他們保持清醒的頭腦，切莫感情用事草率做決定。過分糊塗型： 這種人有點精神分裂傾向，做事時注意力不集中，記憶力低下，理解能力不夠。這種人和行動遲緩者一樣，不是理想的共事夥伴。但交朋友，這種人很有人緣；看起來隨便、大度。 家庭婦女型：
《家庭婦女型》這類人不僅指女性，有一部分男性也很「婦女」。這種人，上班一進辦公室就把家裡昨天晚上直到今天早上發生的事一五一十地跟辦公室里的人講。如果實在沒什麼說的，就跟你重復昨晚的電視劇；單位的事情沒有他們不知道的，張家長李家短的，手裡做著工作，嘴上也不閑著；遇見分個福利什麼的，他們會盡挑好的往自己那裡攏；這種人讓你心煩，在你心情不好時，聽見他們在你耳邊嗡嗡，可能會讓你恨不能罵兩句才解恨。不過你千萬不要發火，這樣的人，你少接他們的話就是了，他們說什麼你全當沒有聽見。這樣的人，在關鍵時候不太會說你的壞話，還可能說你的好話的，因為他們比較有同情心。 搬弄是非型：
《搬弄是非型》這種人與前一種類型的人相比有質的不同，他們可能嘴也不願閑著；但卻是到處打聽周圍人的隱私，並樂於製造、傳播一些謠言，企圖從中獲得些什麼。而且，在他們的心中，任何人都不在話下（上司除外），而他們自身卻沒有什麼所長。這種人讓你討厭，但他們並不可怕。所以，你也不必如臨大敵，與他們計較。只要他們說的構不成誹謗，又能傷著你什麼呢。 欺負新人型：
《欺負新人型》這種人的思想，其實，在我們每個人的身上都或多或少有一些。他們對待新到的人，不管性別、年齡怎樣，都要有相當長的一段時間里拿你不當回事，指使你做這做那，盡是些「下活」。這種人並非真正的壞人，至多算個素質低下的「小市民」，只要他們做得不過分，我勸你還是忍了，過了一段時間，他們自然會接受你的。不過你如果不願忍，或者說沒有那麼長時間的耐性，你也不妨抓好時機，奮起反擊他們一兩次。而這種人一般都是欺軟怕硬的主兒，只要你反擊，十有八九他們會不敢再怎麼樣你了，他們的矛頭很快會指向下一個新來的人。 性格古怪型：
《性格古怪型》這種人多半是天生的，有很大的遺傳因素在里邊，但他們不勢利，也不願與人同流合污。你可能會莫名其妙地與他們「遭遇」沖突，但不要記恨他們。他們一般是事情過去了也就算了，會仍然像從前一樣對你，所以，你不要企圖去改變人家什麼，當然，人家也不想改變你什麼。對這種人，注意不要做過深的交往，也不能對他們有過激的行為和語言。 清高孤傲型： 這種人誰也看不起，包括自己的頂頭上司，這種人不多，但幾乎每個集體里都會有。他們處處要顯得與眾不同，比別人優越，他們上知天文，下知地理，剛剛在報上讀到的知識或者奇聞，就會當自己的知識當眾賣弄。其實這種人的內心是有著深深的自卑的；他們多半是目光短淺的人，沒有見過什麼大世面。對這種人，你根本用不著與之計較，他們喜歡吹噓自己，那就由他們去吧。就是他們貶低了你，你也不要去與他們較量，何必與不在一個層次上的人分個誰行誰不行呢。 陰毒惡人型：
《陰毒惡人型》這種人才是你最應該引起注意的人呢。這種人不多，但幾乎每個集體里都會有，不與其一起工作過一定時間，是不可能發現他們的陰毒的。絕大多數是以其反面出現的，在你剛與之接觸時，他們會非常熱情主動，並會積極地為你解決一些小困難，而且為你想得很周到，也表現出來真是為了幫助你的樣子，客觀上也能達到使你好感的效果。但是，這要有個前提，你不能侵犯他們的利益；若你侵犯了一點，他們可以忍讓，甚至他們也會犧牲一些小的利益，比如一定的金錢，一定量的時間；但是，關鍵時，你是絕對不能占他們的便宜的，也絕對不能走在他們的前面，比如晉級、加薪等；否則的話，他們會立即拉下臉來，與你拼個你死我活。
這種人很難對付，因為，一般他們早已以假相取得了上司的信任，你如果沒有強大的實力，是萬萬不能與之爭斗的。如果，你發現了這種人，最好是少招惹，敬而遠之。若敬而遠之也不行，對於真正的「小人」，「近之則不遜，遠之則怨」；最好的辦法是與他們辦事時，多裝糊塗，讓他們看不起你，覺著你對他們沒有什麼威脅。如果你真想與他們爭斗一番的話，你必須越級向更高層領導反映他們的惡行（因直接領導已被他們抓在了手裡，上司更相信他們，而不相信你，欠水平的上司還可能把你的話傳到他們的耳朵里），同時還要有一旦不成，立即做好離開的准備。
『肆』 感覺自己文化水平不夠不敢和人說話怕對方瞧不起我怎麼辦 越來越內向 越來越不敢和人打交道
性格是天生的、人是父母生的、管它別人怎麼說、自己做好自己何必去看別人臉色生活呢？如果你一天去看別人臉色生活的話那樣你就會活的更累、文化高低不存在、別人文化高說話不一定就代表他水平高、自己文化低不帶表自己就低人一等呀、就像窮人和富人一樣、富人總會看不起窮人為什麼呢？因為富人覺得窮人低賤呀、它們過一天別人也是過一天呀、還有你想一下富人很多都會斤斤計較、可是窮人呢、會有那麼多心去算計嗎？不會、所以呀人是在為自己活的、你不應該看別人怎麼說你、你應該是怎樣看你自己、別人怎麼看都可以、自己看得起自己就夠了……
『伍』 一個自以為是，又沒什麼文化的人怎麼辦
第二條說的已經很好了。善意的哄騙，然後遠離他
『陸』 我總是裝一個文化人，其實我自己根本沒有這個能力根本沒有這個知識其實自己根本不懂這些東西。
你這人挺有自知之明，既然明明知道自己沒有什麼文化，為什麼要刻意地去裝呢？文化人不一定是學歷有多高，懂得多少詩詞歌賦琴棋書畫，懂得多少科學文化知識等。首先就是人要有素質，，懂得站在別人的位置上考慮問題，不要不懂裝懂，既使不懂也要勤學好問，其實每個人都有自己不了解的領域。有的東西你不懂的時候可以直接說不知道的，每個人都有自己不知道不了解的領域，人們不是常說干到老學到老還有幾分沒學到老嗎，你說不知道或者不懂不會有人笑話你，反而大家會覺得你很坦誠，如果不懂裝懂，大家反而會笑話你，覺得你吹牛。自己既然知道自己的文化水平低就應該要不斷地進取，平時多看看書多學習自己在生活中能用到的知識，也不至於遇到事尷尬。不懂裝懂的其實要改掉也簡單，就是盡量少說話吧，不懂的時候就不說話，別人也看不透你，不知道你的深淺
『柒』 和任性自私暴躁情緒化自以為是自戀沒文化素質喜歡罵人打架不洗澡的宿友怎麼相處
先改變自己對他的看法。
你完全看不起他，又怎麼能和他相處呢！
互不相干，你過你的，他過他的。
『捌』 怎樣和有文化人交談
唯一有效的方法便是練習，實踐！練習，實踐！
多動腦，多學習，多跟人談話！
你一定可以做到！@
多數人認為，一些人天生就有說話的天賦，而另一些人則沒有。事實上，並不存在說話的天賦這一說。善於交談的人只不過是懂得一些簡單的技巧而已，而這些技巧是任何人都可以學會的。
閱讀關於滑雪的書本身並不能讓你滑雪技能出眾，同樣地，單純地閱讀本書並不能給你的社會交往帶來很多東西。要提高你的社交能力，既需要閱讀更需要堅持不懈、專注地練習。每次坐下來只讀一章，不要多，然後立即將學到的東西運用到生活中去。
這些技巧就像是工具。想像一下用螺絲刀去錘釘子，或者是用鐵鍬去砍木頭。這都非常吃力。你需要花費5倍的時間去做，而且還做得很糟糕。螺絲刀和鐵鍬不是合適的工具。然而只要有了合適的工具——鐵錘和鋸子，你很快就能做完這些工作，而且做得非常好。
談話也是這個道理。你用你所掌握的技巧盡力去做，可是這些技巧很可能不適合你要做的事情。結果，你在社會交往上就達不到應有的水平。
人際交流和心理學領域的研究人員已經證實了幾種在社會交往中行之有效的技巧。而且，他們發現掌握這些技巧都只需要比較短的時間。不幸的是，這些研究發現大多僅僅出現在學術刊物中，只有少數的幾所大學開設了教授這些技巧的課程。
我組建了「談話技巧」培訓班，寫了這本書，以此來填補這方面的空白，並且用一種生動、直接、通俗易懂的形式來教授這些技巧。我的努力獲得的成功遠遠出乎我的意料。超過5萬名學生參加了我的培訓班，公眾和業界對本書的關注也在不斷上升。不僅如此，你將看到的這些技巧也同樣適用於其他語言環境——像Samtaleteknik和Praten met plezier等外語譯本，已經在全世界流行。
在我們的課程開始之前，我先提一點：閱讀關於滑雪的書本身並不能讓你滑雪技能出眾，閱讀關於健身的書本身也無法讓你的肌肉強健，同樣地，單純地閱讀本書並不能給你的社會交往帶來很多東西。要提高你的社交能力，既需要閱讀更需要堅持不懈、專注地練習。每次坐下來只讀一章，不要多，然後立即將學到的東西運用到生活中去。本書最後一章提供了一個實用的計劃，你可以按此來做。
寫作此書帶給了我很大的快樂。我希望這些簡單的技巧能夠給你的社會生活帶來巨大的改善，帶給你快樂和幸福。
一杯精神的咖啡
如今，通過「暢銷書」的頭銜來抓住讀者 「眼球」，似乎已不那麼有效了。在越來越理性的讀者看來，所有暢銷書都或多或少含有炒作之嫌。或許您也已對被冠以如此稱號的書失去了興趣。畢竟，太多的暢銷書在宣傳期過後便輝煌不再，甚至銷聲匿跡了。即便如此，還是不禁想問您：對於一本再版三次、全球銷量超過100萬冊的暢銷書，您的態度會否有所轉變？或許，出於好奇，您也會暫時拋開成見，對其一探究竟吧——是什麼樣的內容使一本書具有如此強的市場生命力？
好吧，讓我們一同走進《談話的力量》，細細品味一番吧。對於談話在人際溝通與交流中的地位，我想，在此就不過多著墨了——它的重要性，我們每個人都已通過自身經歷而有所體會了。如今我們所需的，是實用簡單、切實可行的技能指導。或許您已經閱讀過相關書籍，甚至參加過有關培訓，對於各種精妙的技巧已盡數在心。但令您苦惱的是，這些技巧在現實生活中的應用，總那麼不盡如人意。如果您正面臨著這樣的困境，毫無疑問，《談話的力量》就是一場可以切實改變您生活和工作的「及時雨」，它是一本真正的關於社交技巧的行為指南。
《談話的力量》作者艾倫?迦納，是一名在人際交流領域擁有20年教學經驗的美國著名交流學專家。在他的培訓生涯中，有超過5萬名學生參加過他所舉辦的「談話技巧」培訓班。《談話的力量》正是作者對自己多年研究和培訓的經驗總結。
通觀全書，您會發現大量的對話場景被運用其中。這些具體而詳實的實例，正是作者依據日常對生活的細心觀察，以及對教學實踐的不斷總結提煉出來的，它們隨意而典型。這些似曾經歷的場景，隨意得在我們每個人身上都可能發生，典型得會使閱讀者不由自主地把自己的真實經歷與之對照。而後，您會驚奇地發現，自己的實際情況總是能和書中的某些場景相吻合。您完全可以對號入座般以此判斷自己究竟置身於何種狀態，應該採取何種策略，來避免人際交往中的尷尬局面。
書中數百例對話場景，形象而生動、通俗而具體地闡釋了作者幾十年所累積的教學經驗和研究成果。這些實用而有效的談話技巧，會從行動的層面指導您：
◇ 如何通過提問來促進自己與朋友或陌生人的交談；
◇ 如何通過由衷的稱贊和認真的傾聽來鼓勵對方按照自己喜歡的方式行事，建立和諧的關系，避免產生誤會；
◇ 如何適當地表達自己、開啟話題，使您在社交場合或工作中能夠有效而迅速地與陌生人建立良好的關系；
◇ 如何採用積極的態度，在接受對方批評的同時又委婉地表達自己的看法；
◇ 如何巧妙地拒絕別人，哪怕是最纏人的要求；
◇ 如何要求對方改變行為，以滿足自己的需要，保證自己的權利不受侵犯；
◇ 如何通過姿態、身體接觸、眼神交流等動作來向別人表情達意；
◇ 如何挑戰您的社交恐懼症；
◇ 如何有計劃地提高您的交談技巧等。
或許您正在為工作中需要不斷與陌生人接觸而苦惱，也或許您正面臨著與昔日好友無話可談的尷尬；或許您正遭遇著與親人關系日趨緊張的困境，也或許您想使本已和諧的人際關系錦上添花；或許……不管您現在處於何種情況，相信上述技巧「總有一招適合您」。
如果說本書有什麼最大特點，那就是通俗——語言簡單易懂，行文輕松隨意。相對於那些充斥、堆砌著專業術語的交流學和心理學書籍，可以肯定地說，本書給您的感覺一定是與眾不同的。摒棄晦澀難懂的專業詞彙，拋開空洞寬泛的理論講解，它就像一杯咖啡，使忙碌一天的您於放鬆之餘補充精神的能量，輕松領悟人際交往的技巧。
最後，需要鄭重聲明的，也是最重要的一點是，這些簡單而有效的技巧您完全可以自行掌握並施行，您會發現運用它們是那樣輕松自如。不信，您不妨抽出一點時間，親身品味這本超級暢銷書的精妙所在，相信它定會給您的生活帶來快樂與幸福！
通過提問題促進交談
問題分類
52歲的斯科特*是一位建築承包商，他訴說了自己同鄰居交談時的痛苦：
我試著和他們說話，我確實嘗試過。我問他們問題，卻沒有得到什麼回答。於是我再問，接著又問。一段時間後，我覺得自己就像FBI的偵探在審問疑犯一樣，而不像是在和鄰居愉快地聊天。
22歲的麗薩是位售貨員，在一次上課之前她跟我有一段對話：
麗薩：你教這門課有多久了？
艾倫：哦，大約10年了。
麗薩：你經常教嗎？
艾倫：是的。
麗薩：你還教別的課嗎？
艾倫：是的，我在國立大學教演講。
麗薩：這學校在哪兒？
艾倫：在聖地亞哥。
麗薩：你在哪裡上的大學？
艾倫：加州大學洛杉磯分校，然後去俄勒岡大學攻讀了研究生學位。
麗薩：你住在哪裡？
艾倫：拉古納?希爾斯。
麗薩：這是什麼地方？
艾倫：我只能告訴你，是在聖地亞哥市往北約75英里。
每個人都能提問題， 不過很少有人知道如何提出問題能有效地促進交談。當你的問題沒有引起積極的回應時，可能不是因為對方不友好， 或者對你不感興趣，或者問題不合時宜， 而可能僅僅因為你所提問題的類型， 或者語言的組織形式。
問題共分為兩種：封閉式和開放式。
封閉式問題
封閉式問題有點像對錯判斷或多項選擇題，回答只需要一兩個詞。例如：
「你是哪裡人？」
「你經常跑步嗎？」
「我們今晚什麼時間出去吃飯，5:30，6:00還是6:30？」
「你是否認為應該關閉所有的核電站？」
封閉式問題可以讓對方提供一些關於他們自己的信息，供你做進一步地了解（「我在底特律出生，但是在阿拉巴馬州的亨茨維爾長大。」「是的，我每天跑3英里。」）；也能夠讓他們表明自己的態度（「我6點有空。」「我覺得沒必要關閉已有的核電站，但是也不希望再建造新的。」）。
盡管它們有著明確的作用，但是如果單純地使用封閉式問題，會導致談話枯燥，產生令人尷尬的沉默。就像斯科特所說的那樣，對方如果不停地回答封閉式問題，就會覺得自己在接受FBI偵探的詢問。
開放式問題
要想讓談話繼續下去，並且有一定的深度和趣味，就要繼封閉式問題之後提出開放式問題。開放式問題就像問答題一樣，不是一兩個詞就可以回答的。這種問題需要解釋和說明，同時向對方表示（他們也很高興你這樣做！）你對他們說的話很感興趣，還想了解更多的內容。
例如，在獲知我教「談話技巧」這門課有大約10年時間之後，麗薩不應該急於進入下一個封閉式問題，而可以問一些相關的開放式問題：
「你是怎麼想到要開這門課程的？」
「這10年中，這門課程有過什麼樣的變化？」
「為了上課，你做了什麼樣的准備工作？」
「請告訴我你對這門課程今後的發展有什麼計劃。」（這是一個以請求的形式出現的開放式問題。）
在詢問某人的家鄉，並獲知其來自亨茨維爾後，你可以接著問以下一些開放式問題：
「你為什麼從亨茨維爾搬到這里呢？」
「阿拉巴馬的氣候跟這里有什麼不同？」
「在亨茨維爾的那段時間給你留下最深印象的是什麼？」
在獲知對方希望保持現有的核電站而不希望再多建造時，你可以問以下一些開放式問題：
「你認為應該怎樣處理現有的核反應堆產生的廢料呢？」
「個人應該做些什麼努力來防止修建新的核電站？」
「如果不再建核電站，你覺得國家應通過什麼樣的途徑提供更多的電力？」
從以上的例子可以看出，大多數的開放式問題和封閉式問題使用的疑問詞是不同的。下面的列表會對你的提問有幫助：
你可能注意到，一些人會以開放的方式來回答封閉式問題。盡管如此，與你交談的人還是喜歡在回答開放式問題時給出更長的回答，因為這類問題鼓勵他們自由地談話。在你提出開放式問題時，別人會感到放鬆，因為他們知道你希望他們參與進來，充分表達自己的想法。
提問題增強你的控制能力
你完全沒有必要忍受無聊的談話，因為當你開口提問題的時候，你在很大程度上控制著話題的選擇。假定有朋友告訴你：「我剛從法國回來。」你可以根據自己的喜好，從以下例子中選擇你的問題：
「那裡氣候怎麼樣？」
「你是怎樣做到和法國人交談的？」
「告訴我最讓你難忘的事情。」
「你是怎樣訂到賓館房間的？」
「法國食品和我們的有些什麼不同？」
如果有人向你自我介紹說她是中學的輔導員，下面這些問題可供你選擇：
「你為什麼想做輔導員呢？」
「要從事這項工作，需要具備哪些條件？」
「告訴我一些孩子們經常向你求助的問題。」
「在今天的校園中，吸食毒品的情況怎麼樣？」
「每天傾聽別人訴說苦惱，對你的人生態度有什麼樣的影響？」
或者，如果你不想談論她的工作，你也可以問一些寬泛的問題，例如：「工作之餘你有些什麼娛樂活動？」
在選擇問題的過程中，要牢記以下兩條：
第一，提問題的時候要持願意傾聽的態度。無論你多麼善於交際，如果你只是冷冷地流於形式，對方最終會感覺到你只不過是在設法讓他對你產生好感。
第二，盡量保持雙重視角。不僅考慮到自己想聽什麼、想說什麼，還要考慮到對方的需要。最令人討厭的就是毫不顧及別人的想法和需求。在一次雞尾酒會上，我聽到一個看上去挺高貴的紳士對一位女士說：「說了這么半天都在談論我，現在談談你吧！你覺得我這個人怎麼樣？」
順便說一句，在使用本書中的技巧時，你會發現保持誠懇的態度和雙重視角能使你獲得事半功倍的效果。
提問題時常見的問題
問題過於寬泛
米吉是一位大學行政人員的妻子，最近在紐約的一次課堂上，她說自己對生活感到厭煩。為什麼呢？「因為一整天，陪伴我的就只有兩個孩子：一個三歲，另一個還是嬰兒。因此梅爾一回來，我就問：『今天怎麼樣？』我真的是想得到他的回答。但是他說什麼呢？『沒什麼，就跟平常一樣。』然後他就打開電視看起來了。」
米吉犯了幾個簡單的錯誤：
第一，她的詢問范圍太廣。提問題就像開水龍頭一樣，范圍放得越開，得到的回應就越多——直至最後的極限。米吉這樣寬泛的問題（像「有什麼新的消息？」「最近忙些什麼？」「說說你自己的情況！」）往往需要很多的精力和時間來回答，所以多數人都會選擇放棄。
第二，「今天怎麼樣？」這樣的問題聽起來更像是一句套話，隨口說說而已，而不是真想了解什麼情況。回答往往也是套話，例如「很好！」或者「還行」。
最後，米吉每天都問同樣的問題。這不僅讓對方更認准為套話，而且每天都要回答這樣毫無創意的問題，很可能也會讓她的丈夫感到厭煩。
我建議米吉每天讀學校和當地的報紙，然後在讓她的丈夫休息片刻之後，就他比較熟悉的話題提出一些具體的開放式問題。以下就是她的成果：
那天晚上，我告訴梅爾我聽說學校要重新設定對文科學生的外語要求。我問他對此有什麼看法。接著我們就開始討論學習外語是否有助於學生更好地去了解別的民族。我們還談論了各自學外語的經歷。結果倆人開始用中學時學的蹩腳法語交談，開心得不行。最後，我們都談得很累了，但是很開心，他吻了我一下，小聲對我說：「親愛的，你太棒了！」這不是一次非常成功的嘗試嗎？
開始的問題太難
亞利桑那一位叫肯迪的房地產代理商曾經向我透露了他的訣竅：
顧客一走進來，我並不問他有什麼需要。這個問題太難了點，他會因為緊張而放棄。如果我追問得太緊，他很可能會馬上離開。因此，我問他現在住在什麼地方。這個問題讓他很輕松，感到自然。一段時間之後，他或我就會把話題轉到他的需要上去。
肯迪的建議也適用於社交場合。通常情況下，最好是以簡單的問題開始，談論一些對方感興趣並且熟悉的話題。
問引導性的問題
引導性問題可能是最封閉式的問題，往往只需要得到對方的同意。例如：
「已經8∶30了。今晚就呆在家裡好嗎？」
「你不認為他們是對的，是嗎？」
「每天晚上看兩個小時的電視就足夠了，你說呢？」
法庭上的引導性問題會使發問的律師受到訓斥。在社交場合中，這樣的問題也不會給你的人際關系帶來好處。
提問之前就已經表示不贊同
當對方的觀點和你不一致，你想討論彼此的不同之處時，應在問明對方理由之後再表達不贊同的意見。例如，我曾在賓夕法尼亞碰見一個人，他對我說他最大的愛好就是打獵。我不喜歡打獵，但是嘴上沒說，而是以詢問的口吻接著問他：「你認為打獵最大的好處是什麼？」從談論中，我了解到他能在打獵中體驗到很大的挑戰，而且他認為像他這種獵人在生態循環中起著重要的作用。
找不到提問的內容
如果有機會事先准備一些問題，會比完全依靠自己的臨場發揮容易很多。以下是洛杉磯一家冰淇淋公司的經理韋恩寫給我的故事：
星期五，我帶著一個名叫柯蒂斯的小夥子去參加一年一度的歡迎新鷹級童子軍（Eagle Scout）的宴會。去年的宴會失敗得很——我和小童子軍就傻傻地坐在那裡吃東西。所以今年我預先做了一些准備。我試想自己還是一個童子軍，別人會對我問什麼樣的問題——怎樣努力去獲得各種獎章，自己開過或聽說過哪些玩笑，自己建過什麼樣的橋以及怎樣建的，第一次遠足的情況怎麼樣，同女童子軍的關系如何等等。
這果然奏效了！我們談得很投機，幾乎都不願意停下來。所以今年我非但沒有早早地溜出會場，還帶柯蒂斯出去喝了一杯。
特麗爾是加州大學聖地亞哥分校大二的學生，她發現事先的准備非常有用，不過方式與上面的故事有些不同：
以前打電話的時候，尤其是跟在巴拿馬的爸爸通話時，我常常會忘記談及重要的內容，或者問一些很急的問題。因此我經常是羞愧地重新撥過去，或者乾脆把這件事忘得一干二凈。最近，我開始寫一個清單。現在我可以完全放鬆了，因為清單上的內容沒有說完我是不會掛電話的。
另外，有意識地記住一些備用問題，也很實用而且有趣，它們可以隨時有效地打開尷尬的局面。我比較喜歡的有：
「如果你能夠成為歷史上的某個人物，你會選擇誰？（對方回答。）為什麼？」
「給你印象最深的老師是誰？為什麼？」
「如果要你另選一個行業（或者專業），你會如何選擇？（對方回答。）為什麼？」
「如果你能夠在地球上的任意一個地方呆一星期，你會選擇哪裡？做些什麼？」
最後需要注意的一點是：剛開始學習提出開放式問題時，需要著意去努力。但是如同走路和書寫等技能一樣，一段時間之後你就會做得很自然了。
表達誠實的稱贊
沖突的產生
有一個老人和他的妻子在一起生活了整整21年，卻沒有說過一個字。一天早飯的時候，他突然打破了沉默：「親愛的，有時候我覺得我不得不告訴你，我是多麼地愛你。」
——摘自《給凱倫的信》①
誇獎他？要我恭喜這個混蛋體育和英語及格了嗎？歷史、手工和數學呢？全是F: F!F!F!……我本來想說：「了不起啊兒子，你正在一天天變成一個無用的人！」不！我沒有那麼殘忍，關鍵就在於此。
——吉爾
當周圍的人讓我們高興的時候，多數人會不以為然，認為本該如此。很少有母親因為孩子在吃飯或玩耍的時候積極合作而給予表揚；很少有鄰居會因為晚上的安靜而彼此感謝。
只有當別人做的事情不合我們的意願時，我們才會注意到他們——而且是非常迅速地！然後我們進行批評，並細致地解釋為什麼他們的行為是「不好」或「錯誤」的，為什麼他們要照我們說的去做。一些人不惜尖叫、威脅，甚至大打出手，就是為了讓對方順從。
重復受鼓勵的行為
忽視你喜歡的做法卻對你不喜歡的做法進行懲罰，這樣做並不有助於別人了解你的需要。
根據行為認知理論，別人對你的態度在很大程度上取決於你的反應。受到你贊揚的行為出現的頻率會增加，而被你忽視的行為就會逐漸減少。受到懲罰的行為會減少，除非對方故意要引起你的注意，那樣他就會繼續這樣做，因為懲罰畢竟比毫不在意好。（比如孩子們發現罵臟話會引起大人很大的反應，他們就會以此為樂事。）
行為學家把這種理論稱為「重復受鼓勵的行為」。你會發現用下面這個圖表會很容易記住：
更進一步說，如果你根據人們不同的行為分別給予鼓勵或予以忽視，人們會更願意選擇受到鼓勵的行為。
讓我用一個例子來說明這個理論。我在俄勒岡有一個學生蒂姆，他經常在我課間吃東西的時候主動和我說話。在短暫的寒暄之後，他總是會找一些理由來抱怨下雨和天冷，抱怨前妻對他的態度，抱怨他工作的無聊和費力不討好。
我知道蒂姆有嚴重的感情上的困擾，於是決定改變他和我在一起時的行為，只對他偶爾的積極樂觀的談話給予回應。當他提到有鄰居幫他修車，或者有位知名演員要來演出，或者碰見了一位老朋友時，我總是笑著點點頭，問他一些開放式問題。而當他表現得消極的時候，我就不搭理他。我會抬頭看看路人，或者開始吃我的三明治。
一段時間之後，他的行為完全改變了，和我在一起時他總是樂觀而又溫和。每次見到他，他總是會主動和我打招呼，滿臉笑容，告訴我一些好消息。在我回加利福尼亞之前，他悄悄地對我說，那些和我在一起的時光常常是一天中最美好的。但是和別人在一起的時候，他還是那樣脾氣暴躁、消極悲觀。
在舊金山的一次課上，我講了上述故事並總結說，鼓勵自己喜歡的行為比懲罰自己厭惡的行為更為有效。之後，兩個婦女立即說出了下面的話：
默爾：這確實很有道理。我總覺得孩子們來看望我的時間太少，於是當他們來的時候，我總是表現得很冷淡。有點像波特努瓦夫人在書中寫的：「亞歷克斯？亞歷克斯？我有個兒子叫亞歷克斯嗎？噢，是的，過去有過，但是已經幾年沒有他的消息了。」（笑笑）這樣做對我一點好處也沒有，實際上，他們來看我的次數更少了。也許是改改我的態度的時候了。
艾比：我幫別人照顧一群小女孩，帶她們去地方上的集市。女孩子們總是會來向我告狀，卻不去找別的大人。我總是感到很奇怪，為什麼總是找我呢？我當然不喜歡聽她們的這些事情。但現在我意識到，是因為我對她們總是很在意，問她們問題，幫助她們解決所有的糾紛——這些都是非常具有鼓勵作用的。從今以後，我想最好是讓她們自己解決自己的問題。
給予誠實的積極回應，不僅能夠鼓勵對方繼續按照你喜歡的方式做事，而且能夠讓他們對你產生好感。
心理學家威廉姆?詹姆斯認為：「人性中最深刻的本能就是被欣賞的渴望。」如果你是別人生活中能夠滿足這種「被欣賞的渴望」的很少的人之一（很可能是惟一的一個），那麼你很可能會被珍視為親密的朋友。調查研究表明，稱贊別人會讓別人覺得你富有同情心，善於理解別人，甚至很有個人魅力。（與此相反，一項研究發現：不再互相贊揚的夫妻會覺得對方不再那麼有吸引力了。）當別人發現你對他們待以真情的時候，他們很可能會向你敞開心扉。這樣，只要稍微地努力，你就能建立起積極的感情交流，這有助於增進人際關系的友好和親密程度。
積極回應的最後一點、也是非常重要的一點原因是，它們有助於營造一種開放的、積極的氛圍，在這種氛圍中，你身邊的人能夠逐漸成長，並認識到他們作為人而具有的潛力。很多人認為，如果他們對自己的孩子、朋友、同事、配偶表示出贊美的態度，對方就會變得懶惰，在已經獲得的贊揚上止步不前。所以他們鼓勵人的態度是「活到老，學到老」，不斷地找出需要提高的地方。例如，我有一個親戚，在加州大學洛杉磯分校辛辛苦苦地念了幾年，畢業之後他母親對他說：「我總以為當選為聯誼會會員是件非常了不起的事，直到你得到它。」
西雅圖一位叫瑪麗的藝術家，其父母多年來就一直在使用這種策略：
如果我正准備洗衣服，媽媽會說我確實應該幫家裡做點事情了。如果我考試得了一個B，其餘全是A，爸爸就會問為什麼會得一個B。小時候，有一次我努力要讓一雙鞋穿得長久一些，最長的紀錄是六個月。但是當我笑著給他們看我的努力成果時，你猜我爸爸說什麼？他拿出一雙鞋來，說是在堪薩斯市買的——20年前！從那以後，我意識到我是永遠也不可能勝過他們的。
大量的心理學證據表明，這種「消極」的策略不僅效果不好，而且常常是有害的。收到消極回應的人，非但不會繼續不斷地努力以獲得贊揚，反而會變得非常小心，自我意識強烈，並且覺得自己能力不足。一段時間之後，他們可能會簡單地決定放棄。即便少數人能夠因為這樣的激發而取得巨大的成就，但其中能夠從成功中享受到樂趣的人卻少之又少。由於一直以來都聽到批評的聲音，大多數人總是會找到一些不滿意的地方。比如有一個人，他去年一年賺了15萬美元，每天工作16個小時。最近他一臉嚴肅地對我說，就他的腦瓜，應該賺到30萬才合適。
怎樣有效地表達直接的稱贊
最常見的贊揚方法就是表達直接的稱贊。這種贊揚直接告訴對方你對他們的行為、外表和氣質的哪些方面表示贊賞。每次在課堂上講到這個技巧，我總是以讓學生們對我或其他人說一些贊揚的話開始的。以下是有一次我記錄下來的幾種贊揚：
行為：「你是一位好老師。」
外表：「你的頭發很漂亮。」
衣著：「我很喜歡你的鞋。」
這樣的稱贊可以通過兩種方式進行改進：
1． 具體一些。如果你毫無保留地告訴對方你的喜好，讓他們相信你的話只適用於他一個人，而不是任何一個人，那麼你的話就會更加有力，令人信服。
例如：
行為：「我喜歡你在我們練習的時候，親自給每個人做輔導。」
外表：「我覺得這個新發型讓你的眼睛更加漂亮了。」
衣著：「那雙棕褐色的路夫鞋很配你的卡其褲。」
2． 稱呼對方的名字。人們認為，自從柏拉圖和蘇格拉底以來多數人都覺得自己的名字是世界上最動聽的聲音，會對包含其名字的話語給予更多的注意。此外，稱呼對方的名字也可以讓對方覺得你的贊揚是專門針對他的。
例如：
行為：「艾倫，我喜歡你在我們練習的時候，親自給每個人做輔導。」
外表：「艾倫，我覺得這個新發型讓你的眼睛更加漂亮了。」
衣著：「艾倫，那雙棕褐色的路夫鞋很配你的卡其褲。」
怎樣幫助別人接受我們的直接稱贊
親愛的艾比：
我的妻子有個習慣，總是對我真誠的贊揚潑上一瓢冷水。
如果我說：「呀，親愛的，你穿上這件裙子好看極了。」她很可能會說：「你真這樣認為？這不過是姐姐給我的一件舊衣服。」
如果我贊揚她把屋子打掃得非常干凈，她可能會回答說：「我想，那是因為你沒有看到孩子們的房間。」
我就搞不明白她為什麼不能坦然地接受我的贊揚，這讓我有點傷心。能幫我解釋一下嗎，艾比？
——困惑的人③
同樣地，你很可能也發現很多人難以接受你直接的贊揚。出於謙虛，或者沒有別的回答方式，他們通常會拒絕你的贊揚，從而讓你感到受挫，使你以後的贊揚話語減少。
行為：「這只是在做我應該做的。」
外表：「我倒覺得理發師剪得太短了。」
衣著：「你喜歡這樣的舊鞋？」
無論出於
參考資料：《談話的力量》
『玖』 與自以為是的人打交道有哪些竅門
在原一平的推銷歷史中，對於那些狂妄傲慢、自稱專家的客戶，他總是能夠將他們的傲慢一舉打掉，使他們最終都心悅誠服。
原一平認為，這類客戶，自以為很偉大，你無論說什麼他都沉默不語，面無表情，就像一個上司正在聽手下報告工作狀況一樣，令你毫無對策。當你向他推銷時，他表現出一種事不關己的態度。當你轉移話題、將說話的內容轉到他的興趣和愛好方面時，也會使他感到十分厭煩。談一些層次比較低的，會被他輕視，認為你毫無水平；談一些層次比較高的，他也不感興趣。例如，你談經濟、政治方面，他嗤之以鼻，你談文化藝術，他甚至反問你什麼是文化，什麼叫藝術，讓你下不了台。這種客戶的心理是：
1.保險推銷員有什麼了不起
總以為和對方有很大的差異，因而在內心產生一種優越感，他們自認為是高一層次的人，對那些他們認為是低一等的不屑一顧，特別對於保險推銷員更是如此。
對於這一類客戶，他們何以形成這種心態大致可以認為與他們自身的性格和生活經歷有很大關系，他們屬於一種現代貴族型。在保險推銷員對他們推銷產品時，如果保險推銷員的形象和他對保險推銷員第一印象不好時，那種顯示自己優越的表現就更為明顯。
2.這些保險推銷員一定有問題
「我比你強」這種心理任何人都存在，只不過程度上有差異而已。這種心理使你產生一種優越感，從而心安理得地獲得一種精神上的支持力。
以「我不比你差」這種感覺，來彌補自身存在的自卑感，這種自卑感往往使你產生貶低他人之心理。用貶低他人之勢，來揚自己之氣。例如：保險推銷員向他們推銷產品，而他們又不想買，於是在心中對自己說：「這人看起來能說會道無所不知，似乎挺有才智的，不過他的態度對人太不友善，品格方面一定存在著嚴重問題，不值得和他多談。」這一類客戶，自尊心特別強烈，他們大都通過和他人比較，找出自己的優點，由此來獲得滿足感。
3.不要與這些保險推銷員接近，弄不好特麻煩
高高在上的人，不容許別人涉及自己的缺點，同時也將自己的弱點深深地隱藏起來。這一類人，由於怕別人看清自己的缺點，往往給人以冷漠的感覺。這種感覺通常是他們假裝出來的。其實，他們的感情特別脆弱，經不起大風大浪。他們以為和別人過分親密很容易暴露自己的缺點，被別人乘虛而人達到不攻自破的目的。所以他們時刻警惕，一副不讓人接近的表情。
人的氣質性格與後天因素有很大關系，你所處的環境對你的性格起著很強的作用。像這一類客戶害怕自己受傷害，不得不用某種方式來進行自我保護，但他們同時也希望能引起他人注意，希望別人給予他很高的評價。
這一類客戶，保險推銷員很難對付。他們自命清高的表情，令人很難與他們友好交談，更不必說與他們開開玩笑、說說俏皮話之類的。但如果對他們做一番仔細的研究，你可欣喜地發覺，這類客戶其實是最好對付的一種，只要你採取了恰當的方式。
那麼採取怎樣的方式才能使他們樂於接受呢?初次碰見這種裝腔作勢的客戶，首先必須採取禮讓的方式，你抬高他，使他產生一種感覺：我原本是高貴的，看看保險推銷員對我的態度!不管怎樣，就是不能對他有任何偏見。值得注意的是，千萬不可將談話的內容引人他的生活方面，引起他的不安。如果這樣將會使你前功盡棄，使你所有的一切計劃全部落空，千萬要記住這一點。
在業務活動的過程中，謙虛謹慎是保險推銷員必須要做到的。說話必須時刻注意，當他們覺得你是一個十分值得信賴的保險推銷員時，成功的希望就在眼前，如果再在「老鼠」尾巴上打一錘，成功就定音了。
『拾』 怎麼認識一些有文化的人呢
圈子不同接觸的也不同 如果文化不夠 那就要你身邊有一個這種圈子的人