沒文化鬧笑話怎麼說

① 有文化和沒文化的區別笑話

1、在關羽張飛跟隨劉備之後，「從今往後，關某之命即是劉兄之命」，關某之軀即為劉兄之軀，…俺也一樣。」面對關羽口若懸河對劉備發表肺腑之言，張飛從頭到尾只有這一句：俺也一樣！

2、郭沫若曾經用書法為山東博物館題名，可是當地不懂文化的人，卻把「山東博物館」，讀成「山東情婦館」，還有一位說「書法不錯啊，心系情婦那」。

3、一位大哥，席間閑侃轉基因食品問題，大哥很真誠地勸大家不要再吃轉基因食品了，說對孩子傷害太大了。他孩子和他做親子鑒定基因不匹配，就是因為孩子吃轉基因食品把基因改變了，問他這些知識都是聽誰說的？他驕傲地說，是他老婆告訴他的……

4、在「岳母刺字」雕像前，聽到一個男子說：「也就岳母捨得刺女婿，親媽絕對不忍心干這事。」邊上一圈遊客瞬間安靜了。走到雷峰塔下，這個人又感嘆：＂毛主席真好，還專門給雷鋒同志修了一座塔。＂一下子大家都沉默了。

5、兒子寫日記 : 「夜深了，媽媽在打麻將，爸爸在上網……」爸爸檢查時，很不滿意地說 : 「日記源於生活，但要高於生活 ！」孩子馬上修改為 :「夜深了，媽媽在賭錢，爸爸在網戀……」

爸爸更不滿了，憤怒地說 : " 一定要提倡正能量，以正面為主！」孩子再修改為 : " 夜深了，媽媽在研究經濟，爸爸在研究互聯網+生活……"

爸爸看後說，這還差不多，但深度不夠，有待進一步提高！以後你長大了成了碩士研究生，你就知道應該怎麼寫了：「媽媽在研究信息不對稱狀態下的動態博弈，爸爸在研究人工智慧與情感供給側的新興組合。」

爸爸接著說，要是你打算成為博士，得這樣寫：「媽媽在研究復雜群體中多因素干擾及信息不對稱狀態下的新型「囚徒困境」博弈；爸爸研究的是：大數據視角下的六度空間理論在情感供給側匹配中的創新與實踐。」

② 廚師沒文化笑話大全爆笑

一不熟的同事和我聊天，聊的內容無聊至極，凈講他和他女朋友怎麼
啦怎麼啦。我無言以對。
待他講了半天之後，看著我，意思可能是，他說這么多，我總該表表態吧。
一瞬間，實在不知說什麼，脫口竟然問了一句：「你女朋友是女的吧？」……

考試老師發卷子，後邊的女生多拿了一張，高呼：「老師，我有了，我有了！」結果坐他旁邊的男生說道：「是我的，是我的！」……

一次，我去買早餐，排隊時發現平時不苟言笑的老闆也在排隊，於是非常緊張，打過招呼後，對廚師說：「師傅麻煩來一杯包子，兩個奶子！」……兩年來第一次聽老闆笑那麼大聲。

那天去買西瓜，聽見有人在問賣瓜的：你的西瓜有皮嗎？

政治老師有一次講課的時候說：「下面我舉個比方」，然後覺得不對，又說：「打個例子」

同學向我解釋如何撥打某查詢電話。我想問問那邊接電話的是真人還是語音，竟說成了：「接電話的是活人還是死人呀？」

大三那年我同學去賣魚的商場打工。客人拿了挑好的魚，我同學很溫柔地指著殺魚台對他說：「你過去，有人會把你殺掉。」……

老師囑咐我們：「春遊坐車時老實點，別總把頭和胳膊扔出去。」……

那天想喝汽水，趕幾步朝冷飲攤想說來瓶汽水，不料看見跟前放著的啤酒，一急竟說：「老闆，來一瓶屁水！」………

我們一個同事，他去考駕照時，對考官說了一句經典的話：報告儀表，考官正常！……

MM告訴我肯德基新出的「骨肉相連」，要我帶她去吃，那幾天北京巨熱無比，我昏昏沉沉，到了餐廳，我對微笑的肯德基小姐來了句：「請給我兩個『血肉模糊』，謝謝！」……

一次文藝晚會，主持人上台報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！毛骨悚然！

老虎不發貓，你當我是病危呀！

上高中時，課堂紀律混亂，老師一怒之下揪起XXX，說：XXX，你給我站牆上去！全班暴寒！

我：「那是我們物理老師……」
同學：「教什麼的啊？」
我：「化學……」

我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：「尿喝多了，酒就特別多。」

初中文藝晚會，搶答題環節。
女主持：「大家注意了，不要搶的太快。等我說完開始在舉手！」然後開始念題目，說，「現在開……」
這時候，一個選手就搶答了。
主持人就說：「這位同學太著急了一點。我『始』(屎)還在口裡，你怎麼就搶了……」

上學的時候有一天一個電話找我，同學接完遞給我說：「你媽找你。」
我一邊接過電話一便隨口說到：「男的女的」
大家狂笑。我被笑了4年……

同學的高中同學(一男生)走進面館很酷把頭發一甩：「老闆，二兩蔥不要米線！」完了還加一句：「多下點米線啊！」
老闆：「……你到底是要米線還是要蔥？」

有一次寢室里同學的老媽打電話過來,我習慣說「他不在」，但是這一次我想說的的是「已經出去了」。結果說出來是：「他已經……不在了……」

我們大學的校長以前教我們書法，在講起他的經歷時，講到本命年，要穿紅色的，他說：「那年，我什麼（紅色的衣服）也沒穿。」結果全班狂笑。

還有一個，初中的時候我們用的是電鈴打下課鍾，有次剛下課，電鈴正響著，老師還在，突然一個上課睡覺的男生突然就從座位上彈起來了，一邊還張牙舞爪的大叫：「媽！快起來做飯了！我該去上課了！」……

高中要求穿校服，我們男生有時候只穿校服上衣，有一次集合，同學校服穿的不整齊，班主任大怒：「沒穿褲子的都給我站出來！」……

大學去工廠金工實習的時候，工人師傅分配機床時說：為了安全起見，我門盡量保證一個男同學和一個女同學一張床。當時所有男生爆笑，女生臉紅。實習期間，幾乎所有的用車床的活都是我和偶同床的女生做的，最後考慮到她什麼都不會作的話師傅檢查起來不太好，偶勸她練練手，誰知道她說：我已經習慣讓你幹了。當時偶爆寒不止。

一個朋友去餃子館，問「水餃(睡覺）一碗（晚）多少錢？」只聽服務員小姐「呸！」了一聲，說道：「不要臉！」……

上自習的時候，大家都在看復習，GG對MM說：「我剛背了單詞，幫忙默寫一下。」MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）默我吧！！結果MM實在忍受不了，大喊，「老師你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默」……

有一天去同學家吃飯，喝了點酒，她爸爸忽然進來了，本來是想喊叔叔的，結果說錯了，說：「爸，來座！」

我同事跟人爭執，急了張口來了句：「你以為我吃飯長大的啊？」我一直納悶他到底吃什麼長大的。

上機課，一位同學機子有問題，於是大喊：「老闆，換機子！」全班木然。

和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：「小姐，這鞋多少錢一斤？」

偶高中，放學和偶MM一起回家，校門口看到一賣燒烤的，MM說要吃牛雜，因為烤架前人比較多，偶怕老闆聽不見，於是偶大聲喊道：「老闆，5串牛鞭！」然後一片寂靜，三秒鍾後所有人一起暴笑。偶巨尷尬……最尷尬的是MM接著問偶「牛鞭是什麼」偶只好非常非常小聲地回答MM：「牛鞭就是牛尾巴啊」

上班的廠車上，MM問我：「我的電腦不行了，老是死。」我說：「那你回去查查病毒看，記得要升級殺毒軟體。」
第二天一大早，車上又見MM，偶隨口問了句：「查過了沒？怎樣？」然後MM大聲的說了句：「氣死我了，查了半天，說是沒(梅)毒。你說怎麼辦好啊？」當時那個寒啊……現在還記憶尤新。

以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：「你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！」

大學軍訓時，教官大吼一聲說：「用你們的旁光(餘光)對齊！」有一個同學就小聲地跟我說：「只有他的膀胱長在臉上。」

我們單位早上上班有車子接送的，因為車子不大，有一次，一mm上車後沒座位，坐我旁邊的一男同事忙站起來，熱情的和她打招呼說到：「某某，你坐我屁股上吧！」我當時一直狂笑到下車！

一體育系學生上實習課時，很多老師聽課，他太緊張，最後要解散隊伍時，一時腦子空白，硬憋了句：「全體注意，立正！閃！！」

俺碰到一個心儀已久的女孩從澡堂里出來，想套近乎，憋了半天憋出一句：「你洗澡啊，裡面男的多不多啊？」

有一老師通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：「今天誰做莊啊？黑板都不擦！」

剛買了房子，興奮中給一哥們打電話：「我買房啦，不過就一毛房（忘說「坯」字了）。還得裝修。」哥們說：「就只有一廁所嗎？那你住哪裡啊？」

伊拉克戰爭期間最流行的三個詞：和平peace、戰爭war、發現found，把這三個英文單詞連起來大聲讀三遍，你會揭開一個重大歷史謎團。（屁是我放的）

朋友小孩半歲了，打電話去關心，寒暄了兩句後，來了一句：「你的小孩現在是吃人奶還是你的奶？」……

在食堂買飯，看到了心儀以久的豆腐皮，一激動和服務員說：「來一份土豆皮！」……把周圍人都驚呆了。

真是好驢當做心肝肺……

上次去麥當勞，對營業員說：「來一包薯片！」人家說沒有。我說：「什麼店啊……連薯片都沒有？！」說完轉身就走了……

政治課時談到中日政治問題，扯阿扯說到日本武士剖腹自殺。老師介紹說：「日本武士死前都剖腹產的！」……

有一次找一位姓王的客戶打電話，總機接電話的是一個聲音很甜的MM，她告訴我他的分機號，我不知道我要找的這位姓王的是男是女，我就順便問了一句：「請問他是男先生還是女先生？」……

大學時期，我一同學剛買了手機，辦了移動卡，打1860人工台詢問，一時激動：「請問你們的地感動帶業務……」從免提中我們竟然聽到話務員小姐客氣的說：「我們的地感動帶業務……」全宿舍暴笑！

昨天有個人說要給我介紹一個女朋友，我本來想問「漂亮嗎」，結果說成：「便宜嗎？」。汗死自己……

大學師姐，上教育心理學，遲到……走進教室，斜瞄了黑板一眼。老教授生氣中，就叫師姐回答黑板的問題。師姐支吾半天說了：「《性感與性理論》，這也太難講了啦。」全班人仰馬翻。原來教授的原題是：《論理性與感性》……

聽同學說，一次她們宿舍的一個女生去買衛生巾，對老闆說：一包衛生巾。老闆居然問：要三鮮的還是麻辣的？然後那個同學愣了一下，說：三鮮吧，我怕麻辣的我受不了……

俺有個同學一直在復習考計算機三級，有一天踢足球，另一同學帶球到了底線，只聽他大喊：回車！回車！（傳中）

大學時候，聽見一個女生點菜：師傅，炒一盤酸辣土豆絲，不要放土豆！

上大學時，一老師講課，講到一種新型的材料，說：「這種材料的性功能是舊材料不可比擬的……啊不對，性能和功能……」

某日在米線店吃飯上得很慢很餓，終於按耐不住拍桌咆哮之，本來是想說再不上米線我就把桌子掀了！結果說成：「老闆！！！！再不上米線我就把桌子吃了！！！！」全店沉默3秒後爆笑到桌子下面……丟人……

爸媽吵架，我爸氣的說了句：「我給你滾出去！」

我有次去買羊肉串，伸出4個手指對老闆說「來3根羊肉串」，老闆蒙了問，「幾根？」我又伸出3個手指說「4根」……

我們的總經理姓周，一次他打電話來，我正開車，一緊張張口就說：「周總理……」

有一次幫老闆訂酒店，想問問人家有沒有什麼免費上網之類的服務，卻怎麼也想不出來怎麼說好，於是就問對方：「請問，你們這里有什麼特殊服務嗎？」對方說：「什麼？特殊服務？？我們是正規酒店！」

在食堂排隊，聽見旁邊一男生說：「師傅，來碗『子彈菜花'湯！」（紫菜蛋花湯）。

昨一同事問我。節日的節怎麼寫？我回答：草字頭下面加一個節日的節去掉草字頭！全體人員爆笑！我還一時沒有反應過來……

物理老師講波：「這是一根粗彈簧，我從兩端推它，看，它是不是變密(便秘)了？」

老闆，有沒有手紙充飢卡？

我們有同事外地出差，經銷商請吃飯。席間要欲小便，經銷商說對面就有洗手間，你去的話如果給門口說，我們是對面吃飯的就可以免費。我們同事為了節約兩毛錢，箭步直走，理直氣壯地對管廁所的說：「我是來吃飯的！」

我是物流部的，過了年，客戶打電話過來查詢節前的貨物什麼時候到，因為過節這幾天渾渾噩噩的，我也搞不清楚訂單的內容，就順口問了一句：「您是什麼東西？」

我高中的時候假期出去打工，在一家飯店想找一份伺應生的工作。因為還是小孩子，而且是第一次打工所以很緊張，本來想問經理需不需要打工的，又想說問需不需要人手會比較含蓄一點，結果說成：「經理，你們這里需不需要打手？」……

一次去市場買菜，准備聚餐，一個韓國朋友買了生菜，要2塊4，他把身上所有的零錢都給了小販，還缺一毛錢，所以他對小販說：「我的毛，都給你了，所以沒有毛了。」小販啞然，半天，回答：「你的毛我不要了。」

經理開會一般對抽煙的說：抽煙的都掐死！！

中午在洗手間遇到同事，忽然不知道該用什麼詞打招呼，鬼使神差問了一問：「吃了嗎？」問畢，懊惱不已，正難堪，同事回答到：「吃了，你呢？」……

我同事要問人民幣跟日元的匯率，他開口就說，人猿跟日元怎麼兌換的。

工會主席一番慷慨激昂地演說之後，最後一句達到了高潮：同志們，讓我們今年的工作做得比明年更好！全場皆倒。

去電影院看《加勒比海盜3》，電影開場前有《變形金剛》的預告片，看見狂派首領時候怎麼也想不起來「威震天」了，也想不起來他的團隊叫「霸天虎」，因為太激動了，結果就驚呼了一小下「真帥，是南霸天！」要命的是居然那時候突然特安靜沒有任何電影音效，N多人盯著我爆笑……丟死人了！

和一幫朋友吃飯，其中一個人估計是被兄弟出賣了，郁悶的不行悶頭喝了不少啤酒，然後臉通紅的站起來大吼一聲：「兄弟！不是出來賣的！！」估計原來是想說「兄弟不是用來出賣的」……

好累啊，連吃屎的勁都用光了……

同事剛開始吃飯的時候電話鈴響了，她說：我KAO，一吃電話就來飯。

印象里小學時的班長極其嚴肅，一次自習課，教室里人聲鼎沸，班長維護了幾次秩序之後終於忍無可忍，站起來一拍桌子怒吼道：誰再吵，把他嘴打斷！！！……全班肅靜

和領導等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道：「讓我們同歸於盡吧！」當時腦子太熱了……

同學叫於京波，一日來信，宿舍門衛在宿舍門口大叫：「干涼皮、干涼皮的信！」

一個哥們結婚，給他紅包。哥們客氣的說不用。我說：那哪行，一年就一次，一定得拿著……

去買糕點，本來想說「來兩個黃梨派加一個蛋塔」，結果說成了「來兩個黃鸝鳴蛋塔」，更郁悶的是店主竟然聽懂了……

大學時我們班有個女生叫劉芸。一次，別的班的同學給她捎來一封信。信封上她的的「芸」字中下半部「雲」上面一橫，由於寫得太潦草，橫變成了點。結果那同學拿著信就在我們樓道里叫「劉芒，誰叫劉芒，有你一封信。」全樓道的人都跑出來看劉芒（流氓）了。結果那叫劉芸的女生就無奈地被叫了四年的流氓。

曾經有一段時間家裡鬧耗子，我媽就買了耗子葯來維護家庭安寧，但是一個耗子都沒葯倒。一天大老早的，我媽起床看了看門旮旯里的耗子葯，自語「這葯怎麼沒有人吃啊？」全家暈倒……

有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續戰斗。過了半個小時，實在熱得受不了了，一人說：「還是開電風扇吧，熱死了。」另一人介面：「不能開，開了會把蠟燭吹滅的。」

物理課上老師講到放射性元素，說：「放射性元素很危險，你們人類一定要遠離它！！」

晚自習回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾隨，一直想搭訕，卻無膽上前，直到天仙mm即將走入女生樓，牙一咬，跨步上前，大聲問那位mm：「同學，請問你是女的嗎？」後來……後來我享受了該天仙mm兩年的白眼。

小時候，爸爸看我寫作文。有個很簡單的字寫錯了，爸爸笑著跟我媽說：「我發現你的兒子很笨。」我急了，大聲跟我爸說：「你的兒子才笨！」

我們的高中辦主任又一次怒斥我們上課不好好聽講的時候說到：「你們以後再這樣，就別怪我翻臉不是人了！」

本人姓朱，管理單位機房。有次有人打我手機：「雞科長，你在豬房嗎？」當時狂罵那傢伙一頓。

③ 挖苦諷刺沒文化的爆發戶的笑話。

1。
學校發放家庭成員調查表，兒子看了看那表上的內容後問暴發戶爸爸：「爸爸，『民族』這一項都怎麼填？」 爸爸想了下，說：都填『貴族』。」
2。
一個暴發戶帶著一幫窮朋友到大飯店吃飯想顯擺一下，一翻菜單嫌都不夠貴，最多的才幾千塊錢，便提高了嗓子問服務員：「你們這兒菜都這么便宜有高檔點的么？」服務員說：「先生請您往後翻最後幾頁名貴海鮮比較高檔。」 終於翻到最後一頁看到一個八位數的菜，便又大聲的跟服務員說：「就這個八位數的海鮮給我來一份！」服務員看了一眼說：「對不起先生，那是我們的訂餐電話！「眾窮朋友皆捂嘴偷笑

④ 沒文化真可怕的笑話(500字)

1、公司招聘，人頭攢動。我北大，我交大，我浙大，我南大……響成一片，突然一女聲震四方：「我波大!」老總一拍桌子：「哇…就你了!」……之後老總帶該女到自己的辦公室，拉上窗簾：「你說你的波大，先掏出來看看?」女掏出畢業證——看，寧波大學的。
2、有個老美走在中國街上，一不小心掉入一個沒有井蓋的下水道里。怒斥：「你們中國太差了，在我們美國，任何可能有危險的地方都會插一個小紅旗警示大家的!」警察大哥微微一笑：「傻B!你他媽的進海關時沒看見那麼大一面紅旗嗎?危險指數都告訴你了，五顆星!五顆星!知道嗎! 咋沒磕死你?
3、一賊將偷來的貨車倒出，被農村大爺生擒，交給警察。賊不解，問大爺，你咋知道這車是偷的?大爺答：你他媽的一上車，車就自動報警了。警察問：咋報的?大爺答：請注意，盜車!請注意，盜車!賊傾望天空說：沒文化太可怕了!
4、新交了個女朋友，帶出去吃飯，朋友說她是富貴人家的小姐，我是個老實人，其實富不富貴無所謂，只要她對我好就行。後來～～我才知道～～富貴人家原來是個洗浴中心～～～
5、今天在公園亭子里睡覺，模糊間聽到兩男對話。某男：「搞了我的馬子，現在又想搞我這對象，你怎麼這么狠呢!」我一聽，覺得這裡面有故事啊!於是我睜眼想看看這兩位有著復雜關系的人!一睜眼，我嘞個去，大哥，下個象棋能不能安靜點!

⑤ 「沒文化真可怕」，有哪些「沒文化真可怕」的例子

我們常常聽到人們說：要做一個有文化的人。由此可見，文化知識在當代社會是越來越受到重視的。在一些貧困落後的地方更是砸鍋賣鐵也要培養出一個大學生，說明了老一輩人深受了沒有知識的苦，所以寧願自己苦點也不能在孩子學習上節儉。今天我們就來聊聊歷史上有哪些沒有文化的人，鬧出了怎麼樣的笑話呢？

文化是我們一個國家的傳承，一個民族的靈魂。“文化興國運興，文化強民族強”，所以我們有機會還是要多學文化，多學知識。只有見多識廣了，才不至於鬧出一些令人捧腹的笑話。

⑥ 歷史上一個因沒文化所鬧出笑話的故事

《緣籮山人集》北人生而不識菱者
北人生不識菱者，仕於南方。席上食菱，並殼入口。或曰：「食菱須去殼。」其人自護其短，曰：「我非不知，並殼者，欲以去熱也。」問者曰：「北土亦有此物否？」答曰：「前山後山，何地不有！」夫菱生於水而曰土產，此坐強不知以為知也。
有個從出生以來就沒有見過菱角的北方人。在南方做官，在酒席上吃菱角，連殼一起放到嘴裡吃。有人說：「吃菱角要去殼。」他想掩蓋自己的錯誤，於是說：「我不是不知道，連殼一起吃，是為了清熱呀！」問的人又問：「北方也有菱角嗎？」他說：「前山、後山上，哪裡沒有呢？」菱角明明是生長在水中的，那個北方人卻說是在土裡生長的，這是因為他硬把不知道的說成知道的

⑦ 表示沒文化很容易鬧出笑話的諺語

東施效顰故事
西施是中國歷史上的「四大美女」之一，是春秋時期越國人，她的一舉一動都十分吸引人，只可惜她的身體不好，有心痛的毛病。

有一次，她在河邊洗完衣服准備回家，就在回家的路上，突然胸口疼痛，所以她就用手扶住胸口，皺著眉頭。雖然她的樣子非常難受不舒服，但是見到的村民們卻都在稱贊，說她這樣比平時更美麗。

同村有位名叫東施的女孩，因為她的長相並不好看，她看到村裡的人都誇贊西施用手扶住的樣子很美麗，於是也學著西施的樣子扶住胸口，皺著眉頭，在人們面前慢慢地走動，以為這樣就有人稱贊她。她本來就長得丑，再加上刻意地模仿西施的動作，裝腔作勢的怪樣子，讓人更加厭惡。有人看到之後，趕緊關上大門；有些人則是急忙拉妻子和孩子躲得遠遠的，他們比以前更加瞧不起東施了！

譯文：

春秋時代，越國有一位美女名叫西施，無論舉手投足，還是音容笑貌，樣樣都惹人喜愛。西施略用淡妝，衣著樸素，走到哪裡，哪裡就有很多人向她行「注目禮」，沒有人不驚嘆她的美貌。

西施患有心口疼的毛病。有一天，她的病又犯了，只見她手捂胸口，雙眉皺起，流露出一種嬌媚柔弱的女性美。當她從鄉間走過的時候，鄉里人無不睜大眼睛注視。

鄉下有一個醜女子，名叫東施，相貌一般，沒有修養。她平時動作粗俗，說話大聲大氣，卻一天到晚做著當美女的夢。今天穿這樣的衣服，明天梳那樣的發式，卻仍然沒有一個人說她漂亮。

這一天，她看到西施捂著胸口、皺著雙眉的樣子竟博得這么多人的青睞，因此回去以後，她也學著西施的樣子，手捂胸口，緊皺眉頭，在村裡走來走去。哪知這醜女的矯揉造作使她樣子更難看了。結果，鄉間的富人看見醜女的怪模樣，馬上把門緊緊關上；鄉間的窮人看見醜女走過來，馬上拉著妻、帶著孩子遠遠地躲開。人們見了這個怪模怪樣模仿西施心口疼，在村裡走來走去的醜女人，簡直像見了瘟神一般。

這個醜女人只知道西施皺眉的樣子很美，卻不知道她為什麼很美，而去簡單模仿她的樣子，結果反被人譏笑。每個人都要根據自己的特點，揚長避短，尋找適合自己的形象，盲目模仿別人的做法是愚蠢的。

⑧ 沒文化真可怕的幽默句有哪些

如下：

1、我們沒文化不可怕，就怕那些有文化還更可怕的人。

2、學習的好處，就是長大會有好工作，有素質，別人看的有文化；不學習的壞處，就是沒有工作，沒有素質，別人看的沒文化。又說只有努力看書，才能算好好學習。

3、左邊腦袋是麵粉，右邊腦袋是水，一想問題，就滿腦袋糨糊。

4、我自我介紹：☑窮 ☑矮 ☑丑 ☑沒錢 ☑沒房 ☑沒車 ☑沒背景 ☑沒文化 ☑沒對象 ☑沒死。

5、我想，如果當初牛頓是坐在榴槤樹下，那麼我們的考試應該容易的多了。

6、斗大的字不識一籮筐。

7、年齡大，沒文化這些都不是問題，信心不足才是最大的問題。

8、肚裡墨水有點少,如今遺憾不得了。安於現狀不想學,士別三日別看小。

9、我沒什麼文化，可我有一顆讓你崇拜我的心。

10、堅強點，失敗也是成功的一部分，在哪裡跌倒，就在哪裡訛人。

11、男性女性化，女性寵物化，寵物貴族化，貴族沒文化。

12、奈何自己沒文化,一句卧槽行天下。

13、我就是一90後的小女生，要錢沒錢要文化沒文化，要臉蛋沒臉蛋，要身材沒身材，你和我用心交朋友我也同樣。

14、原諒我沒有文化寫不出讓你感動的句子。

⑨ 古時候的哪些笑話是因為沒文化鬧出來的

明朝有一個叫做陸容的人，號稱“婁東三鳳”，雖然外號聽起來挺社會的，但他卻是一個文人，而且官職還不算太低。

身為文人，最喜歡的就是著書立傳了，而陸容和其他的文人不太一樣，反而用很長的時間寫了一本《菽園雜記》，其中記載的多是明朝時期的一些野史，但這些野史也並非隨意編造出來的，而是從民間搜集來的一些廣為流傳的故事，其中鄭和下西洋、梁山伯與祝英台等經典故事，對明朝的歷史考究有著一定的作用。

隨著時間的不斷消逝，在百姓的口口相傳之中，羽林軍變成了“雨淋”君，所以在供奉他們的時候都是露天的，而且雨淋的越狠，百姓們越高興，覺得這些神仙肯定能感受到自己的誠意，完全沒想過那些羽林軍有可能在天上畫圈圈詛咒他們呢。

而三孤原本是說“少師、少傅、少保”這三個官職，而很多地方的百姓卻將三孤廟當成了“三姑廟”，最後將三個女子雕像放在裡面了。

整日香火祭祀頂禮膜拜，想要為自己和家人祈求一個好的因果，卻從來沒想過自己有可能打開的方式不太對。這種情況是因為古時的教育無法進行普及才導致。

⑩ 「洗車打醋，草毒8元」，沒文化的條幅鬧出過哪些笑話

洗車還能順帶買點醋回家。

[草毒8元/斤]，這么便宜不知道安樂死管不管埋？

同款錯別字鬧笑話的還有：

• 池塘邊看到[禁止鉤魚，違者發錢]，我差點開心死。
• [出售花捲，帶搭靈棚]，哥們，這兩件東西你要是前後順序調換一下，我都姑且信了。
• 小區公園有個假狗雕塑上面有個萌萌噠的標牌[請不要做我，我怕羞]，你怕你妹啊！人家真想做不能找個真的啊！
• 有個自助火鍋店其中一個櫃子寫[自助灑水台]，你們這是怕浪費的不夠？