在社交生活中怎麼說話

『壹』 在社交的場合，如何才能學會正確的說話方式

聊天在很多時候是交際的一種。要變得會聊天會交際，需要知識。

人的知識從哪裡來？一是讀書，二是歷練。一個讀書很少的人，想和人聊天，可以聊，但層次不高，聊的東西淺而且俗，能適合你聊的人和場合不多，或者說很低級。到稍為高一點層次的場合或人的面前去，你就聊不進去，別人覺得有趣的話題，你不知其趣之所在，別人聊得至為可笑，你不知笑為何因。

『貳』 與人交往時，有哪些聊天技巧

每個人的性格都不一樣，在交談中一邊聆聽一邊觀察，知道他的性格再往下交往就容易溝通了

『叄』 在人際關系中要怎麼說話

追求交際的完美境界

隨著交際個體素質的提高、交際環境的改變、交際內容的豐富、交際手段的多樣化，人們正在努力追求一種交際的完美境界，使得交際更加高雅、美妙、迷人。如何創造交際的完美境界呢？
一、建立完善的交際人格
人格是個內涵豐富的概念，包括人的性格、氣質、修養、能力、知識等各個方面。交際人格則是交際表現出的個體人格特徵。完善的交際人格自會使交際進入較高的境界，達到理想的程度。比如良好的知識素質，將使人的交際去俗趨雅；健全的個性特徵，會使交際充滿風采，高雅宜人，韻味無窮。一個氣質優雅、內涵豐富、待人熱情、舉止有度、口吐蓮花的人，他的交際形式也是賞心悅目，令人戀戀難忘的。他會給交際局面帶來詩情畫意、高雅脫俗的氣氛和動人的魅力。建立完善的交際人格是全方位的，並不是一點突破、萬般具備的態勢。比如知識素養提高了，並不能說明其餘的人格特徵都發生突飛猛進的變化。但交際人格的各個成分，是一個整體，是能夠互動互促的。比如知識素養提高了，多少能牽及氣質、性格的變化。
二、追求交往方式的「恰好」
交往方式是交際的具體形式，它受到交際人格的制約，但又有其自身規律。把握這些規律的最佳境界是掌握分寸，做到恰到好處。明人洪應明在其《菜根譚》中寫道：「文章做到極處，無有他奇，只是『恰好』。」其實交際也如同作文章，懂得千條交際之道，知道萬條交際之法，關鍵還在於運用。運用之妙則在乎「恰好」，是一種分寸，是一種點到為止，所以既顯得典雅，又充滿余韻。比如表示友好，大可不必熱情過度。表示對對方尊重之意，也以點到為止為宜，傳情達意即可。用不著仰附於彼，自我貶低。有一位朋友，託人辦事，對方欣然從命，全力以赴。這位朋友感激不已，又是表示謝意，又是敘友情、述關系，又是歌功頌德，本來打交道是很少的，此時天天對他陪小心、說長短。對方原是一份誠心，此時早被這位朋友弄得心煩意亂。這位朋友的做法既會導致交際失敗，也會有損自身形象，更讓交際本身的情調遭到破壞。交往方式的「恰好」需要用心體會，需要掌握藝術性。比如微笑和打招呼，說起來很簡單，但運用起來卻有許多奧妙，同一方式常會顯示出雅俗不同的層次。
三、釀造高雅的交際情調
交際主要的是一種生活的方式，通常表現為一種關系的聯絡和互幫互助形式，具有一定的目的性。但交際又不僅僅如此，它會超越物質性，追求一種精神上的歡愉情趣。此時交際便超越一般和樸素，變得分外迷人。尤其在交際陷入功利圈時，這種交際現象更顯得卓然脫俗。釀造高雅的交際情調將帶來這種美妙的交際局面。我曾在行政部門供職，當時求我的人很多，這些人怕敲不開我的門，總是大包小包的做開門鑰匙。我一向以清正廉潔自居，對這種做法當然很反感，進而對一切送禮行為都很討厭，視為庸俗，報以鄙夷。促使我對送禮改變看法的是我的姐夫，他也喜歡送禮，可是每次送禮都那麼別出心裁，附著深意，充滿詩意，製造濃濃的情趣。禮不重，情卻深。我的父母每次都樂開了懷，我的姐姐更是倍感自豪，陶醉不已。我深切地感受到送禮還有著真切、高雅的一面，會使生活盪漾著迷人的馨香和動人的情調。後來我當了教師，學生常常給我送個卡片、小紀念品什麼的，這不僅密切了師生關系，更給了師生關系注入了一份情調，抹上一層純情和高雅。此時我更真切體會到：即使送禮，如果超越了物的目的，追求一種情調，自會讓交際歸入正軌，並風雅俊逸。
四、營構交際美感氛圍
從實用交際到交際的藝術化，最顯著特徵是對交際美感的追求和營構。美感本身是一種藝術的體現，是一種高妙的境界，是一種美好的感受。當我們著意為交際構築一份美妙，精心為交際營造濃濃的美感氣氛時，此時的交際便擺脫了功利色彩，超越了實用性，達到了更高的層次，給人以更好的感受，形成盪氣回腸的效果。比如文人聚會，會場布置素雅簡朴，大家彬彬有禮，一番寒暄，相繼落座，一杯清茶，幾個水果，侃侃而談，你謙我讓。沒有艷麗妖冶的奢華，沒有煙來霧雲的混濁，沒有粗聲粗語的喧嘩。何其雅緻，何其文靜。這便形成了特有的美感氣氛。當我們與某人交往，或駕臨某個場面時，要切准交際的特定脈搏，努力推動和營構相應的美感氣氛。比如你與某個對你十分重要的人物見面，選一個恰當的時間、得宜的場所，你們的談話會在輕松、愉快的氣氛中展開，你們都會有一個美好的感受，你們的見面會是成功的，並會留下深刻的印象。美感是一個復雜的概念，它有著不同的內涵，往往因情境、對象等因素，表現出很大的差異。比如熱烈、輕緩、淡雅、艷麗都會引起相應的審美感受。所以我們在營構交際的美感氣氛時，要有針對性，重在合適；如若不然，美感氣氛無以形成，交際的完美境界也無從產生。
五、揮灑交際風格的魅力
每一個交際者，其交際方式總帶有個體色彩，而這種個體色彩一旦成形、提高，則形成交際風格。揮灑交際風格的魅力，交際既可以提高層次，又能夠形成獨特的風貌。交際風格雖然以鮮明的個性風采為特徵，但卻有一致的規格，這就是任何交際風格的形成，都要處理好傳統的與現代的關系問題。就是說他的交際風格特徵，既有著濃濃的時代氣息，具有某種先鋒意識，同時又是基於傳統的，符合民族的，具有很重的大眾基調。只有處理好這層關系，交際風格才是符合審美限度的，切合大眾審美心理的，才不艷不俗，充滿魅力。我有一名同學，本是一位老成持重的人，他的交往方式總是有條不紊，不急不躁。後來他當了教師，又同我成了同事，他的這種個性及其交往方式，正好與教師職業相吻合，總給人良好的感受。每當學生評價教師時，他給學生的印象最深最好，因為他實在太像一名教師了。不久前他又考進了電視台，當了記者，於是他對自己的交際風格進行了著意改造，既保持了俊雅的格調，又添注了記者那瀟灑宜人的神采。他發揚揮灑著這種交際風格的特有魅力，給人以既高雅美妙又神采飛揚的感受，在他的周圍形成一道迷人的交際景觀，令人心盪神馳，嘖嘖稱賞。
六、激活和包裝交際內容
交際內容是最實在、最穩定、最刻板的了。它的全部的東西就是實現物質移換、信息輸送、精神感測、力量互補，多麼實在、本色，既談不上低俗，也談不上高雅。然而它不是一潭死水。我們一方面要對它加以激活，即通過組接、置換、穿插等方式，使交際內容充滿生機和情味。一方面要對它加以包裝，即對交際內容進行著色、修整、描摹等方式，使交際內容變得色彩斑斕。經過這番工作，交際內容會生動和雅緻起來，會在實用的基礎上，形成一種詩情畫意的高雅格調。讀大學最後一年，我們幾個同學到一所重點中學實習。這個學校有一個著名的特級教師，是我們仰慕已久的。我們感到不能錯過請教的機會，便相約去拜訪這位教師。敲開了門，我們都很緊張，一副委瑣的樣子。我們依計劃程序開始討教，空氣十分板滯。老先生看著我們那勁兒，親切地給我們沏茶、抓糖果，不時地岔換話題，使我們的談話變得隨和、自然，氣氛變得熱烈而輕鬆起來。又經過老先生的巧妙安排，我們那拘謹的請教模式，變成了互相探討、平等交流的沙龍形式。置身其中，我們都感到自己成了一個像模像樣的文化人，品位和境界都不同了。這次交往給我們留下了深刻印象，至今不忘。
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如何與陌生人交談

與您剛認識的人在一起談話或與人談論您不認識的人，最好的辦法是從一個話題到另一個話題地試著說，如果某個題目不行，再試下一個。或者輪到你講話時可講述你曾經做過的事情或想過的事情，修整花園、計劃旅行或其他我們已經談過的話題。不要對片刻的沉默慌張，讓它過去即可。談話不是競賽，象跑步一樣拚命地沖到終點。
當您發現在聚會上坐在您身邊的是個陌生人時，在開始"釣魚"之前先介紹一下自己。然後有各種各樣的開始方式。如果你是個很靦腆的人，在參加聚會之前就可在腦子里先想好。如果女主人已經告訴你一些關於他的消息，您可以說"我知道你的球隊在上星期的決賽中獲勝了。一定很精彩。"如果你對他一點都不了解，可以說："您是住在這里還是遊客？"從他的回答中您可以期望開始話題。他可能會問你住在哪、從事什麼職業等。非常簡單，但要注意給他說話的機會。
另一個重要的開場白（也是立竿見影的）是徵求建議。例如，您可以問一個熱心的園藝家："我想把花園中的一年生植物改種多年生的，您建議種什麼好呢？" 或對於一個在家或辦公室辦公的人，您可以問："我想買一部傳真機。您有什麼好的推薦嗎？"如果沒有反應，可以問他的觀點。問他或她有關任何方面的觀點是很穩妥的：政治、體育、股市、時尚和當地新聞，所有的都可以，但不能是已經問過的和反應是激烈地反對或引起爭論的話題。
在餐桌上另一個能提供良好開端的話題是食品或酒："好吃嗎？我沒有時間在廚房裡真正地做一頓好飯。您自己做飯嗎？"
不要避開話題。在大選的年份，"您怎樣看待副總統候選人？"可以毫不費力地開始話題，只要您記住您對回答的反應不是嘲諷或激烈反對。

★恭維小技巧(COMPLIMENTS)
我們都喜歡別人的恭維，並因此而感激。所以我經常想為什麼很少有人這么做。我認為有時是因為多數人天生就比較傾向於私人化，而且有的人比較靦腆或有窘迫感。同時其他的人只是由於不留心此事或從不沒想過幾句恭維的話會讓別人一天中有多麼的高興。但如果您是一個很難說出最高級恭維話的人，您不必猶豫那些" 已經過了時的恭維話"。"我昨天見到了 Ann Tannen，她對我說您運做著一個了不起的資金籌措部門 PTA。在這個過程中最難做的是什麼？為了開始引出話題，請找出使話題開始的方式而不是令對方只能回答"謝謝"、"是"或"不是"。
請一定保證您的恭維是誠懇的。Archbishop Fulton Sheen 曾經指出"恭維是切得很薄的香腸，味兒很美；而吹捧是切得很厚的香腸，沒法消化。"

★如何開口交談
與生人開口交談是人際交往中最重要的步驟之一。處理好這一步可以使人結識很多有趣的朋友。處理不好會引起尷尬，失去很多機會。
與陌生人開口交談要找共同點。如何找到共同點呢？
留心觀察
從一個人的服飾，舉止，談吐可以看出他的心情，精神狀態和生活習慣。開始談話前首先看對方有何與自己相同之處。例如，他和你一樣都穿了一雙耐克氣墊運動鞋，你可以以耐克鞋為話題開始你們的談話。
以話試探
兩個陌生人相對無言 ，為了打破沉默的局面，首先要開口講話，可以採用自言自語，例如，"天太熱了"，對方聽到這句話便可能會主動回答將談話進行下去。 還可以以動作開場，隨手幫對方做點事，如推下行李箱等；也可以發現對方口音特點，打開開口交際的局面，例如：聽出對方的上海口音，說：" 上海人吧？"。以此話題便可展開。
開口交談後，下一步就是如何將談話進行下去。在正式場合或是與西方人交談有如下禁忌：不要談薪水，銀行存款等有關金錢的問題。在西方國家薪金是保密的。另外有一些西方人特別是一些素質較高的西方人不喜歡讓別人因為錢對他感興趣。隨著中國社會商品化的程度越來越高。工資也不再象過去那樣，大家的工資水平是統一的，從自己的工資便可推斷出別人大約掙多少錢。因此開口便問，" 你掙多少錢？"是很不禮貌的行為。
不要問類似"結婚了嗎？"或 "小孩多大了？"
當代社會男婚女嫁的風俗正在改變。有的人選擇了獨身，還有的家庭是由同性戀者組成。此外還有許多單親家庭。個人的婚姻生活和性生活通常被認為是極端隱私。涉及隱私的話題會導致交談失敗。

★交談時的眼神
再也沒有比當你對他講話而他卻環顧四周更令人難堪的了。有些人邊講話邊環顧四周；而有些人是在聽話時東張西望。這兩種人都缺乏基本的責任感，即做一個好的、注意力集中的聽眾。在你對任何人講話時，都要注視他或她，不是緊緊地盯著，而是一直看著，這樣你的對話者會明白你沒有分散注意力。
在別人對你講話時，千萬不要環顧整個房間。即使你在聽，也不要表現出對周圍發生的事很厭煩和很感興趣。如果你的聽眾這樣做，您可以停下來並與他一起注視，似乎你對他發現的奇事很好奇。如果他問你在干什麼，你可以說：" 哦，我很感興趣你在看什麼。"然後繼續談話，他會明白暗示的。

★交談中的大獨裁者
在我們周圍到處都是這樣的事和人，希望我們不是其中的一個。
注意聽自己在講些什麼，是一個好主意，例如，注意自己是否是一個盛氣凌人的人，是否是一個獨裁的人，是否是一個固執己見的人，是否是一個不給別人機會闡述不同意見的人。或注意是否有人在聽你講時要離開，或看上去在絕望地環顧四周要找一個最近的路逃開。
討厭的人的定義之一是"當您想對他講自己的事時，他只講他自己。"另一個討厭的人更准確地描述為：一個堅持講你根本不想聽的事的人。他或她堅持要你聽到最後，盡管你已經明顯的表現出不耐煩。
這些是您性格中的一部分並已根深蒂固，所以要改掉是不可能的。如果您發現自己在談話中有獨裁特點，那麼在下次談話時只要把嘴閉上認真聽就可以了，不管您有什麼不得不說的。如果您害怕自己會令人生厭，盡量看報紙或雜志，找一個有興趣的話題研究研究，例如環保等，一定是每個人都關心的，您豐富的知識不僅會使您加入談話，而且會傳遞有趣的信息。
如果有人重復您已聽了至少兩遍的故事，這樣說是沒有問題的?quot;哦，是的，我記得當那個人倒下的時候，您是如何讓每個人都靠後的。您一定救了他的命。" 然後轉換話題。如果您是對話中的一員，有人在重復一個故事，您可以悄悄離開，或如果有人注意到了，您可以說："哦，我知道這件事。對不起，我一會兒就回來。" 然後離開。

★如何回答私人問題？
如果你被詢問新買衣服的價錢，除非很親密的人，其實你沒有義務為他提供有關信息。您只要回答"我不知道（或我不記得）花了多少錢。"
關於錢的詢問通常是不合適的，應該置之不理。您不能說："不關你的事。"但可以說："如果您不介意的話，我不說這件事。關於生活的費用，太讓人提不起情緒……" 然後改變話題。
另一個類似於窺探的問題是"你是干什麼的？"。最好在對方指明了知識領域後詢問對方的工作，或在談話是與工作相關的特殊話題。然後，您可以問：" 您在這個領域中從事工作嗎？"。

★何時閉上你的嘴
不要遺憾沒有說出來。"閉上嘴讓別人認為自己是個傻子比張開嘴什麼都說要好。"不要裝做什麼都懂。真正聰明的人從不猶猶豫豫地說" 我不知道"。
說話隨便的人容易說得太多，有時造成不謹慎。有豐富想像力的人總是在言談中不可靠。另一方面，總是保持沉默的人常在親密的人中穿得很好，但他或她不會給聚會增添吸引力。在談話中，中間的路總是最好的，正如很多事情一樣。要知道什麼時候該聽別人講話，也要知道什麼時候該掄到自己講話了。
不要重復講自己，不管是一遍又一遍地講同一個故事，還是講那些聽起來有趣的細節。很多事情簡單地講述或第一次講都很有趣，但沒有任何事值得重講。

★三思而後說(THINK BEFORE YOU SPEAK)
幾乎所有在談話中出現的失誤或錯誤是由於沒有認真考慮或缺乏考慮造成的。例如，一個計算機程序員與一個文學教授共進晚餐，計算機程序員只講技術編程語言而不講其它的東西，那麽這將是一次十分缺乏考慮的談話。因為，即便是在工作時，也並不是每個人都願意聽到關於任何題目的冗長演講。
多數情況下沒有人提醒我們說話時欠考慮和沒有考慮。只要注意聽一下自己講的話和對方的反應就可以發現我們的不足。說話之前三思是我們自己的事。Dorothy Sarnoff 說："I"在字母中是最小的。在您的交談中不要把它當最大的詞。例如，與人說話時不要說'我想'，而要說'您怎麼想？'"。

★如何迴避交談(HOW NOT TO CONVERSE)
面對吹捧者(THE BRAGGER)
優秀的交談者不會沒完沒了地吹捧別人的工作做得多麼好或他的兒子多麼出色。當談話陷入吹捧時，禮貌地加入自己的評論並試圖轉換話題。如果他給您講關於他自己聳人聽聞的故事，最好的辦法是盡快找理由離開，除非您對他的講話很感興趣。
在談話中從其他語言借用成語來點綴談話有做作的意味，除非您經常說這種語言，或者您要說的詞在中文中沒有絕對的對等或翻譯詞，或者這個成語已廣為使用和流傳。
如果其他人說了明顯是外來語的詞或成語，盡量不要注意它，除非你很感興趣，不知道是什麼意思並想停下來問一問："什麼意思？" 。

"您多大年齡？"
許多人不喜歡別人問自己的年齡，而且這是一個缺乏考慮的問題。但是，經常有人問這個問題，而且有許多辦法來迴避它。您可以說" 噢！足夠大了。"您還可以告訴他一個大概的年齡，例如，超過二十一歲，或用一個您喜歡的數字，"二十九（或三十九，四十九，等等）而且正在保持。" 如果有人堅持問，"哦，說吧。"告訴他，"很明顯了，我並不想告訴您，您有必要知道嗎？"

面對侮辱
如果在您面前有人詆毀一個團體、個人或一個國家，您該怎麼說呢？
誠懇地告訴他，他的言論是令人討厭的，不再想聽到這樣的話了，然後走開。或者你可以說："我們不談這個話題了。"然後開始另一個話題。每次加入一個道德、種族或其它詆毀個人的談話時，不管那些評論是真正詆毀還是開玩笑，你都在鍛煉自己的容忍能力。

★名片使用規則
名片的用途十分廣泛。最主要的是用作自我介紹，也可隨贈送鮮花或禮物，以及發送介紹信、致謝信、邀請信、慰問信等使用。在名片上面還可以留下簡短附言。
西方人在使用名片時通常寫有幾個法文單詞的首字母，它們分別代表如下不同含義：
1、P.P.，（pour presentation）：意即介紹。通常用來把一個朋友介紹給另一個朋友。當你收到一個朋友送來左下角寫有"P.P."字樣的名片和一個陌生人的名片時，便是為你介紹了一個新朋友，應立即給新朋友送張名片或打個電話。
2、P.f.，（pour felicitation）：意即敬賀。用於節日或其他固定紀念日。
3、P.c.，（pour condoleance）：意即謹唁。在重要人物逝世時，表示慰問。
4、P.r.，（pour remerciement）:意即謹謝。在收到禮物、祝賀信或受到款待後表示感謝。它是對收到"P．f．"或"p．c."名片的回復。
5、P.P.c.，（pour prendre conge）：意即辭行。在分手時用。
6、P.f.n.a.，（pour feliciter lenouvel an)：意即恭賀新禧。
7．N.b.，（nota bene）：意即請注意。提醒對方注意名片上的附言。
按照西方社交禮儀，遞送名片應注意到,一個男子去訪問一個家庭時，若想送名片，應分別給男、女主人各一張，再給這個家庭中超過1 8歲的婦女一張，但決不在同一個地方留下三張以上名片。
一個女子去別人家作客，若想送名片，應給這個家庭中超過18歲的婦女每人一張，但不應給男子名片。
如果拜訪人事先未約會，也不想受到會見，只想表示一下敬意，可以把名片遞給任何來開門的人，請他轉交主人。若主人親自開門並邀請進去，也只應稍坐片刻。名片應放在桌上，不可直接遞到女主人手裡。

『肆』 社交場合應該怎樣說話

無論工作、生活，還是談戀愛，我們都是通過語言來表達所思所想、分享情感。我覺得所謂「會說話」並不是指專挑別人愛聽的說，而是能較好地理解他人的想法，同時恰當地表達自我意願。學好這一項的技能，無論對於戀愛、人際關系或職場，都會有莫大的幫助。

『伍』 如何提高社交能力跟說話技巧

提高社交能力跟說話技巧一、要有責任感

無論你有多有說服力，也一定會有異議出現。如果你負有責任感並且尊重反對意見的話，你會看起來更真誠。記住，你是在進行會談交流–聆聽也是很重要的。

提高社交能力跟說話技巧二、讓別人了解你

如果你看上去像是隱瞞著什麼的話，人們會很自然懷疑你。所以盡量在觀眾面前透明化。分享一些個人細節-甚至是那些讓你有點尷尬的細節-這是和人聯系的好方法。你的觀眾更多的「了解」你，他們就會更加信任你。

提高社交能力跟說話技巧三、利用你的專業知識

你曾有過和知曉一切與所談話題有關的專家談話的經歷么?知識是有說服力的。無論你是演講還是銷售，做個專家型的人吧。確保你自己知道你談論的一切。搜尋到的信息，應該比你想到的多，這點很重要，這點會顯現出來的。

提高社交能力跟說話技巧四、提出有力證據

你准備參加一個決策會，為一項前景不被大眾看好的事業尋求一大筆投資，你該如何組織發言稿，讓別人轉變看法?如果你能在陳述中向聽眾提供可靠的資料，包括充足而真實的數據、嚴密而有邏輯的分析和論證，而不是個人的看法，你就會增加說服力。最好能請一些專家為你做分析，因為權威更能消除聽眾的先入之見，讓人心安。

提高社交能力跟說話技巧五、運用典型事例

如果你要推薦一種新葯給患者，是詳細介紹葯物的成分、功能、用法和注意事項好呢?還是告訴他們，有一位他們熟悉的病友用過此葯後病情快速得到控制好呢?通常大家對後一種推銷方法更感興趣。因為對病人而言，療效才是最重要的，而身邊熟悉的一位病友是實實在在的典型例子，比什麼長篇的吹噓都有煽動性。日常生活中，要說服別人，應旁徵博引使用具體例子，最好是人們熟悉的人或事物，而不要一味空洞說教。

提高社交能力跟說話技巧六、利用「居家優勢」

如果鄰居家的狗咬傷了你家小孩，你是應該上他家去告狀，讓他賠償你的醫葯費呢，還是讓他到你家裡來，你和他討論賠償的問題?答案應該是後者。心理學研究發現，在熟悉的環境中，人有心理優勢，底氣會更足，做事感覺會更有把握。因為雙方的信息不對稱，客觀上有利於自己。如果不能在自己家中或辦公室里討論事情，也應盡量爭取在中性環境(比方說安靜的咖啡館、茶吧等)進行，這樣對方也沒有「居家優勢」，在心理上會保持平等。

提高社交能力跟說話技巧七、體驗對方的感受

如果新搬來一對夫妻，你准備拜訪他們，然後請他們為殘疾兒童募捐，但他們正因水管漏水問題與物業爭吵，你該採用什麼辦法來達到你的目的呢?平庸的募捐者很可能開門見山，直截了當地提出募捐的請求，結果很可能被對方拒絕;而如果你不直言來訪的目的，而是說「聽說你們剛搬過來，想認識你們，正趕上你們的水管漏水了，讓我看看能不能幫上忙?」感受對方的困難，這樣就顯示了對別人感情的尊重。在融洽的感情襯托下，再委婉地提出募捐的要求，就讓人難以推卻。

提高社交能力跟說話技巧八、尋求與對方保持一致

如果你想讓同事去獻血，而他對此卻毫無興趣，甚至覺得你多事，你該怎樣應對呢?許多心理研究者都發現，如果你試圖改變某人的個人愛好，你越是使自己等同於他，就越具有說服力。因為你和他的相似程度越高，他就越把你當做「自己人」，你的言行在他看來，也代表了他的需要和動機，排斥心理很可能在尋找到共同點後逐漸淡化。經

『陸』 社交場合要把握的說話原則有哪些

在社交場合說話，並非是件輕松簡單的事情。有些人正是因為沒有把握好在社交場合說話的原則，結果造成了很多不必要的麻煩，也讓自己在社交場合的魅力值下跌。

主動向他人示好

我相信很多人在人際交往中，都希望獲得別人的尊重和重視，這就要求我們盡可能地運用各種口才技巧與對方進行情感聯絡，主動積極地向對方傳遞和表達友好之情。

主動向他人表示友好，往往會使人與人之間的關系好上加好。

(1)示好，可以達成交往關系

與任何一個人的交際都是從陌生開始的，這就需要主動向他人表示友好。主動向一個不熟悉的人示好，表達了交往的願望，容易為對方所接受，並會得到對方友好的表示，這樣雙方就有條件實現交往，成為朋友。有一個朋友在某個晚上百無聊賴，沿著公園的道路一個人無所事事地閑逛。這時一位五十多歲的老者迎面走過來，親切隨和地同他打招呼、搭話。我的朋友感到對方很友好，便回以相應的態度。很快兩人漸入佳境，聊得十分投機、痛快，直到很晚兩人才依依不捨地話別。此後兩人保持並不斷發展著關系，成為「忘年交」。那位老者是研究青年問題的學者，兩個人的交往對小魯大有幫助，對方也有收獲。這種美妙的交往關系就是靠主動示好形成的。現實中有許多人不善於示好，不要說關系較遠的人，就是自己身邊的同事、鄰里也冷漠相向，視而不見，結果把關系弄得很疏淡，這是令人遺憾的。

(2)示好，可以化解交際矛盾

交際中不可避免會出現這樣那樣的矛盾。這時，如果你能運用口才技巧主動示好，就表明你心中的陰雲已經散去，有恢復關系的願望。在你的態度召喚下，對方會大受感染，排除疑慮，敞開心扉，接受你的友好表示。我以前的兩個鄰居，因為住房擠，雙方都在樓道里擺放雜物，結果因為這個發生了矛盾。兩人從口沫飛揚地指鼻子罵娘，到推推搡搡大打出手，別人拉也拉不開。後來兩個人形同陌路，誰也不離誰。可住在一起，低頭不見抬頭見。有一次兩人走個對面，其中一個本想低頭過去，可這時另外一個鄰居卻主動向他打招呼，這個人見對方表示出友好的態度，臉上也露出了笑容。這一下子就把往日的恩怨都甩得遠遠的了，以後又重新建立了友好關系。

(3)示好，可以給交往保溫加熱

人際交往，如果從情感聯絡的角度來說，要不斷地進行情感交流。這只有依靠不斷運用的口才技巧來向對方示好，及時傳遞出情感信號，表達出真誠的願望，維護情感聯絡狀態，對雙方關系進行保溫。隨著交往的發展，再掌握火候提升感情熱度，給交往加熱增溫，將交往關系推進一步。文學青年小姚，面對已在文學領域取得一定成績的前輩主動示好，這樣兩人開始有了交往，形成一定關系。小姚很珍惜這層關系，通過見面時的更為主動熱情的態度、一定周期的拜訪談心、取得成績後的通報、節假日的特殊問候，表達他與前輩的不尋常的關系。這樣兩人關系不斷得到鞏固，不斷得以升溫，成了一對十分投合、親密的文友。

如果你已經認識到了主動向他人示好的重要性，下一步你要考慮的就是選擇一個什麼樣的示好方式

(1)體態示好

當你面對一個相對陌生的人，還不好意思張開嘴，用你的口才來向對方示好的時候，用體態來表示也是一個不錯的選擇。畢竟，身體語言也是口才的重要組成部分，也是口才的重要補充。相對於語言來說，它不僅傳播信息量巨大，而且更為含蓄、真摯，富有感染力。在特殊情況下或小幅度時，它的作用更為明顯，是語言等其他手段所無法取代的。比如初始交往，一個眼神、一個身姿動作都能真切而含蓄地傳達出友好之意，顯得自然適宜而不生硬冒失。體態示好往往有此時無聲勝有聲的效果。比如一個握手、一個擊掌、努嘴笑一笑，都顯得更為真切、熱烈、感染人。體態大致可分為三個部分：一是面部，包括面部表情和眼神；二是手勢；三是體勢，即面部、手勢之外的身體姿勢。體態豐富的人總是善於運用並協調各種體態形式。

(2)招呼示好

人與人碰面、接觸，最基本的傳情方式就是打招呼。打招呼是對他人的尊重，是目中有人的體現。由於打招呼通常是在初照面、瞬間的交往中的交往方式，它是交際聯絡的方式，也可由此作為交往的起端。打招呼大多沒有實際內容，是些套話、廢話。比如「吃飯了嗎」「今天天氣好啊」一類。但它的本義不在話的內容本身，而是示好方式，會給人十分親切、熱情的感覺，讓人心裡熱乎乎的。當然打招呼是需要提高品位、靈活多樣的。微笑就是一種利用面部表情打招呼的有效方式，給人暖融融的感受。還可以說聲「哈嘍」、撇撇嘴等生動的方式。打招呼也有深淺之分，淺時笑一笑，問聲好就完了；深時可以執手相看，寒暄一番。

(3)閑聊示好

閑余之時，與對方閑聊一番，也是一種示好的表示，而且更為深入、濃郁。因為兩人只有在形成一定的關系，達到一定程度後才可以閑坐散侃。換句話說，能閑聊一番是關系成熟的標志。通過找對方閑聊無疑向對方傳遞出一個信息：對方在你的心目中處於一定位置，你的行為是一種親熱和親近的表示。對方是會接受你的，並倍感鼓舞。通過這種隔三差五的閑聊，雙方關系得到深化、發展。閑聊示好應注意的問題是時機的選擇問題，不要打擾了人家，否則會造成誤解，讓對方不敢交你這個朋友，也不敢接受你的示好。

見不同的人說不同的話

「林子大了，什麼鳥都有」，人的性格各有不同，有的人內心方正，有的人內心圓滑，有的人對外方正，有的人對外圓滑。如果我們從這個角度入手，你面對的各種人都會呈現出四種形態：內方外方，內方外圓，內圓外圓，內圓外方。「見什麼人說什麼話」，和不同品性的人交往，要用不同的口才技巧。

(1)對內方外方的人要誠實委婉

在人際交往中，有些人直來直去，有稜有角，可能這些人不太討人喜歡。因為他們往往性格直爽，感情外露，過於血氣方剛。這種人往往處世認真，不留餘地；做事投入，過於突出；活力四射，難免張揚；才華過人，忘記平衡。他們堅持是我的錯，我就承認，決不東推西擋；是你的錯，就是你的錯，想賴也不賴不掉。這種品性的人，便是內方外方的人。表裡如一、秉公立世，是對這些人的美麗評價。

同這種品性的人交往，在運用口才和他們打交道的時候，第一要遵循的就是誠實。內方外方的人不會口蜜腹劍，不會陽奉陰違，是個值得信賴、值得尊重的人物，所以要待之以誠，關心愛護。如果對他們虛偽猜忌，往往會使他們產生強烈反感情緒，並且他們還會把這種不滿表現在臉上，使你們之間的心理距離擴大。第二要注意的就是說話方式要委婉。內方外方的人做事不靈活，言辭不變通，往往會使一些人陷入難堪境地，所以和他們交往，要注意婉轉。當看到內方外方的人口無遮攔時，尖銳抨擊時，要採用一個合適的方式轉移主題。或者適當地說一些幽默的話，或者對他贊揚一句，巧妙地加以引導。內方外方的人是心地純正、剛直無私的人，不應該因為他們曾經「刺傷」過你，就對他們計較，就對他們發火。有位內方外方的大作家在如日中天的時候，接到一位青年的來信。這位青年說，要同他合寫一部小說。大作家看後，心中有點生氣，他在信中毫無保留地寫道：「先生：你怎麼如此膽大包天昵?竟然想把一匹高貴的馬和一頭卑賤的驢子套在同一輛車上。」這位青年靈機一動，在回信的開頭寫道：「尊敬的閣下：你怎麼這樣抬舉我呢，竟然把我比作馬?」在信的後半部分，這位青年將自己的寫作特長、潛力，合作的必要性、可行性以及對青年成長的影響等等一五一十地寫出來。大作家接到信後，哈哈大笑起來，立即回信道：「我的朋友：您很有趣，請把文稿寄過來吧，我很樂意接受您的建議。」在這個事例中，青年曲解原意，幽默風趣，言辭誠懇，出奇制勝，說服了大作家。

(2)對內方外圓的人要有禮有節

當直來直去會傷害別人自尊心的情況下，當有稜有角會使自己陷入難堪境地的情況下，當方方正正不能達到滿意效果的情況下，有些人會採用圓滑變通的策略。明明是正確的，應該義無反顧地堅持，但因為堅持的阻力太大，就違心地裝聾作啞了；明明是錯誤的，應該理直氣壯地駁斥，但為了一己私利，就壓抑著默不作聲了。這些人往往凡事權衡利害，決不感情用事。這些人，就是內方外圓的人。他們潔身自好，處世練達，唯唯諾諾，謹小慎微，既有原則性，又有靈活性。因為精明強干，而又鋒芒不露，喜怒不形於色，所以四平八穩，八面玲瓏，在復雜的人際、利益關系中，亦往往游刃有餘。

同這種性格的人打交道，在口才方面要注意的第一項就是有禮有理。內方外圓的人雖然表面隨和，但內心卻是厭惡粗魯，仇視邪惡，無禮無理的人是不能和這類人結為至交的。如果想縮短同這類人的心理距離，就必須表現出你的積極、健康、向上的交往心態。這樣才能得到這類人物的認同。在口才方面要注意的第二項就是要有節有度。內方外圓的人，即使對他人相當反感，也不會把不滿情緒表現在臉上，他表面上對你很友好，但他的內心究竟如何卻使你捉摸不透。因此，同他們交往，要講究分寸，把握適度，不要因為他的臉上掛著微笑，就得寸進尺，忘乎所以。

(3)對內圓外圓的人要有板有眼

生活中，有些人長於研究「人事」，偏重於個人私利，該低的頭就低，該燒的香就燒，該拉的關系就拉，該糊塗的事就糊塗，該下手時就下手。不但為人處世圓滑老到，而且內心對自己並無什麼約束、什麼戒律，很少去追問人生真正的意義。他們遇到好事、露臉的事、有利的事，就去搶；遇到壞事、無名的事、無利的事，就去推。這種形態的人物，便是內圓外圓的人。

同這種性格的人打交道，不但要在說話方面，在各個地方都應該做到要有板有眼。由於他們內心深處，並沒有什麼必須遵守的做人規則，所以，可能幹出表面華麗亮堂、實則損人利己的伎倆。對他們的不當做法，應該明確指正，不要因為太愛面子，便不好意思將實情說出口，使自己受委屈。另外，與內圓外圓的人合作，要有所保留，有所提防，不要過於相信他們。內圓外圓的人非常清楚自己的特點，所以也害怕別人不講義氣，不守諾言，因此，和這樣的人打交道，要清楚地示意他們：如果你講信用，那麼我就守諾言。在這種做法引導下，能夠使他們在正確交際軌道上行駛。某公司的王二，是個典型的內圓外圓的人。有一件事就很能夠說明這個問題。某同事到外地出差，王二笑嘻嘻地請其給他捎帶某某物品。等到同事把買來的物品送到他手上後，王二卻恰到好處地忘記給錢。過了十天半月，王二非常嚴肅地、跟沒事人似的問道：「我給你錢了吧?你可別不好意思!」誰能為百八十塊錢兒跟他認真呢?這樣，王二就白白賺了同事一個小便宜，他為自己略施小技獲得成功高興不已。在這個事例中，王二抓住了人們的弱點，去獲取個人的私利。對此，王二的同事不應該不把實情說出口，他應該明確指出王二確實沒有給錢。如此的話，既不會使自己受到損失，也不會得罪王二這個人。

(4)對內圓外方的人要靈活變通

有些人在台上慷慨激昂，儼然一副正人君子模樣，台下卻幹些烏七八糟的醜事。這種人在領導眼前、群眾面前渾身都是一派正氣，但自己心裡卻非常清楚自己是一個什麼樣的人物。這樣品性的人，便是內圓外方的人。

同這種品性的人物打交道，說話要注意靈活變通。與這類人交往，首要的任務是根據各個方面的信息，分析出他的真實內心，然後再對症下葯，巧妙引導。如此的話，就能夠把他們帶到正確的交往軌道上來。小宋想在出國留學之前，和戀人小薛辦理結婚登記手續，可是婚姻登記處接待他們的嚴主任說：「小宋啊，你離登記年齡還差兩個月呀!法律有規定，別說差兩個月，就是差兩個小時都不行。」沒辦法，兩個人一臉惆悵地回到家裡，聞聽此事的他家鄰居、在公安局上班的遲科長說：「身份證上也沒有精確到出生時辰呀，怎麼會差兩個小時都不行呢?而且，按照我們地方規定，像你們這種情況，是應該予以照顧的。這樣吧，明天你們再去一趟，就說民政局李局長的同學、公安局遲科長說嚴主任神通廣大，體恤民情，會積極爭取領導支持，給一個照顧指標的。」第二天，這種說法果然發生了效力。嚴主任沉思了半天，對他倆說：「昨天下午，我們才接到上級文件，情況特殊的青年男女應該予以照顧。這樣吧，你們填一下登記表格吧。」事情就這樣順利辦好了。

「見人說人話，見鬼說鬼話」，雖然說這句話有些不好聽，但是在實際的交往中，確實是非常實用的守則。面對不同的人，應該採取不同的口才技巧，只有這樣，才會使你和他人的交往更加順暢。

說話時也要兼顧他人

在人際交往中，當你與別人談話時，必須始終意識到雙方同時兼有說話者和聽話者的雙重角色，意識到言語交往的雙向性。換句話說，要意識到自己的責任不僅是把自己的思想表達清楚，還應考慮怎樣運用口才，才能使對方產生興趣，易於理解，並根據對方的各種反饋信息來調整自己的講話內容和方式。為此，要注意以下四個方面的問題：

(1)選擇適當的話題

與熟人交談，自然可以開門見山地直接引出各種話題，但與人初次相識，或參加一次社交活動，則應認真考慮如何選擇話題。初次見面，難免要作一番自我介紹。從某種意義上說，自我介紹是進行社會交往的一把鑰匙。這把鑰匙如運用得好，可使你在社交活動中百事如意；反之，就可能給你帶來種種困難。那麼，怎樣作自我介紹才能獲得交際的成功呢?一般說來，自我介紹要講究適度。有人喜歡先作一番自我貶低式的介紹，以示謙虛和恭敬，其實這是大可不必的。在通常情況下，對方或許是覺得你是老生常談，言不由衷；或許可能真的認為你不屑一談，那就弄巧成拙了。當然，也要避免一開始就炫耀自己博學多才，顯得鋒芒畢露，令人生畏；或使人覺得你誇誇其談，華而不實。只有實事求是，恰如其分地介紹自己，才能給人以誠懇坦率、可以一談的印象。

在自我介紹之後，就要選擇話題了。為了能使話題成為初步交談的媒介、深入細談的基礎和縱情暢談的開端。

(2)講究雙方的對話

社交性談話，既不同於個人的自說自話，也不同於當眾演講，而是交往雙方構成的聽與講相配合的對話。對話的本質並非在於你一句我一句地輪流說話，而在於相互間的呼應。真正成功的對話，應該是相互應答的過程：自己的每一句話都應是對方上一句話的繼續，對對方的每句話都應做出反應，並能在自己的說話中適當引用和重復。這樣，彼此間心理上就真正溝通了。

為了能成功地進行對話，應避免以下九種不正確的對話方式：打斷別人的談話或搶接別人的話頭，擾亂別人的思路；忽略了使用解釋與概括的方法，使對方一時難以領會你的意圖；由於自己注意力的分散，迫使別人再次重復談過的話題；像傾瀉炮彈似的連續發問，使人窮於應付；對他人的提問漫不經心，言談空洞，不著邊際；隨便解釋某種現象，妄下斷語，藉以表現自己是內行；避實就虛，含而不露，讓人迷惑不解；不適當地強調某些與主題風馬牛不相及的細枝末節，使人厭煩；當別人對某個話題興趣盎然時，你卻感到不耐煩，強行把話題轉移到自己感興趣的方面去；將正確的觀點、中肯的勸告佯稱為錯誤的，使對方懷疑你話中有戲弄之意。

(3)適當的時候轉移話題

在兩種情況下需要轉換話題：

一種情況是自己對談論的話題已失去興趣，而對方卻談興正濃，彼此難以談到一塊。此時，不必硬著頭皮去聽，而應當通過提出一個富有啟發性的問題，或接過對方的某一句話，自然地扯到另一個雙方都感興趣的問題上。這樣，對方的自尊和談興都未受到損害，甚至還沒有意識到呢。

另一種情況是，自覺、敏感地觀察對方的反應，知趣地感受對方的暗示和約束自己的談興。例如，當對方表現出厭倦神色時，就該適可而止了。

(4)注意每一個細節

在交談中，倘若能注意以下細節，當能產生增進人際關系的效果。這些細節是指：

讓別人先說，一方面可以表現你的謙虛，另一方面可以藉此機會來觀察對方，給自己一個測度的時間和從容考慮的餘地。

不論與什麼人交談，都應對對方有所了解，聰明地避開某些對方忌諱的話題，如個人的隱私、疾病及不願提及的事情，否則會引起對方不快。要學會察言觀色，一旦發現自己不小心觸及了對方的忌諱，對方面有不快之色或狀極尷尬時，應立即巧妙避開。

社會心理學家發現，一般人總不喜歡嘴上老掛著「我」的人。因此，應避免過於顯露自己的才學，開口便「我如何如何」。須知，謙虛的態度，總是易為人所接受的。在一般情況下，人們總是先接受一個人，而後才肯接受他的意見的。

交談的態度以誠懇為宜。油腔滑調，縱然有很好的意見，也難以為人們所接受。

恰到好處的幽默，能使人在忍俊不禁之中，體會到深刻的哲理。幽默運用適當，可為社交增添活躍愉快氣氛。但妙趣橫生的談話，來源於一個人修養和才華的有機結合，不可強求。如果僅僅為了追求風趣的結果，而講些格調不高的笑話，甚至不惜侮辱他人，則只能顯出自己的輕薄與無聊。

口頭禪固然能體現個性，但多數是語言的累贅，即使內容相當吸引人，但如果加上若干個「這個」「那個」「嗯」「啊」之類的口頭禪，就如同在煮熟的白米飯中摻上一把沙子一樣，令人難以下咽。所以，對作為語言累贅的口頭禪，應當割除。

要盡量讓對方把話說完再插話。實在需要中途插話時，也應徵得對方同意，用商量的口氣說：「對不起，我提個問題可以嗎?」或「我插句話好嗎?」這樣可避免對方產生誤解。

如果幾個人一起交談，你要注意不要只把注意力集中到某一個人身上而冷落了其他人。除了你的對話者外，可用目光偶爾光顧一下其他的人。對於沉默者則應設法使他開口，如問他：「你對這事有什麼看法?」這樣便可打破沉默，機智地引出他的話來。

了解溝通的重要

在人際交往中，要想與別人成為朋友，必先與別人進行溝通。因為只有溝通了，彼此之間才能相互了解，才有利於求同存異、協調關系，進而產生友情、成為朋友。因此，如果你想交眾多的朋友，必須掌握贏得友誼的口才技巧。

(1)主動和對方攀談

言為心聲，只有用語言與別人交談，別人才能更好地認識你，你也才能更好地認識別人。以交談的方式與別人溝通，可促進和深化交往。某書報攤，經常有兩個老者前來光顧。老張每次總是一邊翻報紙雜志，一邊與攤主攀談，最後還要買一兩份報刊。攤主和書報攤的常客很快都知道老張是一個有情趣、有品位的人，並格外尊重他。另一個老者則不然，他總是木無表情，一言不發，要麼買了報刊就走，要麼翻閱後放下走開，讓人覺得很是古怪。其實這個老頭是個自由撰稿人，他到書報攤是來買樣刊的。應該說，他來這兒的目的比老張更明確。但他總是緘默不語，別人誰也不了解他，因此很難取得別人對他應有的尊重和崇敬。從兩位老者身上我們不難看出，在日常生活中，多點交談就多點溝通和信任，就多一點取得別人的好感的機會，從而有利於人際交往。

(2)善意地消除誤解

人與人之間出現矛盾、摩擦是正常的，關鍵是要多溝通，說開了彼此之間就會取得理解，逐步磨合，再走向和諧。尤其是一些不必要的矛盾，只要稍作一點解釋，就會弄清事實，澄明是非，讓雙方化干戈為玉帛。小徐在單位學歷最高，能力很強，干勁沖天，但就是沒有得到領導的及時肯定和褒獎。於是小徐不覺對領導產生了對立情緒，甚至把領導視為作風、道德、才幹值得懷疑的人。其實領導對小徐的表現是看在眼裡喜在心裡，只是他有他的打算：對青年人要多要求少表揚，以防他們翹尾巴。所以他對小徐來個按兵不動，以至於造成小徐的誤解。好在這個領導及時發現了這一點，對小徐的表現作了實事求是地點評，並說明了自己的想法和用意。小徐聽了心中的陰雲這才散去，並作了深刻地自我批評。這樣雙方消除了誤解，增進了理解，交往變得和諧自然起來。這就告訴我們，當矛盾發生時，極有可能是誤解引起的，對此我們一定要加以注意，及時給予解釋進行溝通。

(3)講清自己的想法

對人不信任、有隔閡在人際交往中對溝通是十分有礙的，而這種情況的出現往往是彼此之間不願展示自己、不理解對方引起的。所以，要想取得對方的信任以利於溝通，就要注意在言談舉止方面大方自然一點，不要清高自傲、孤芳自賞，該坦率、直露的地方絕不含糊其辭。只有多向人坦白你，別人才能相信你，從而向你多坦白他自己、達到雙方的有效溝通。小於平時不愛說話，連為學校創辦了一本校刊的事都很少告知別人，以至於有人不理解，引得周圍人的冷嘲熱諷：「想不到我們學校出大編輯了!～別製造文字垃圾!」「我們教學任務夠重的了，連學生都減負擔了，你可別給我們增負啊!」小於曉得這是由於很少跟人溝通別人不了解自己引起的，便一邊毫不泄氣地走自己的路，一邊坦率地說：「我如果不辦這本刊物，可以多搞點教研，多發表點文章，那叫名利雙收。我不傻，我甘心犧牲時間，是為學校出力，是為教師著想。」小於把自己剖白清楚了，並在以後多和人接觸、交流思想，幫助別人進一步認識了自己，最終他得到了認可、理解和支持。

(4)寬待他人贏得尊重

「與人方便，自己方便」，這說明利益是互惠的，即只有善待他人，他人才能善待你，這樣彼此之間通過包涵和諒解就能進一步加強聯系和溝通。這就要求我們在交往中，要適當地諒解和善待對方的缺點和不足，要通過交談、解釋等方式向對方示意自己的好感，以了解和親和對方。如上例有個同事說小於創辦校刊是製造文字垃圾，並對小於極盡冷嘲熱諷之能事。但小於並沒有以眼還眼以牙還牙，因為他明白這個同事負擔大：他教高三兩個班的語文，又是班主任，加上家裡老母親癱在床上需要他照顧，實在沒有精力為校刊作貢獻，而不作貢獻又怕別人笑話。了解到此種情況，小於主動與他走近乎，並解釋說辦刊主要是鍛煉學生的實踐能力，而老師只是管理一下而已，並非針對老師辦的。至此，這個同事方才不好意思起來，並向小於道了歉，彼此之間有了進一步的溝通。所以說，當別人有了不足，特別是有損自己利益的不足時，得饒人處且饒人，這樣會博得別人的敬重。溝通的重要性是毋庸置疑的，但是很多人卻在實際的交往中沒有真正做到這一點，結果出現了很多問題。如果你能夠重新審視一下自己在溝通上存在的問題，調整自己的口才技巧和策略，相信你的人際交往會更加成功。

化解不必要的爭辯

在人際交往過程中，人與人之間的溝通佔有極重要的位置，這個時候就更需要展現你的口才。而溝通中如何化解不必要的爭辯更是擁有良好人際關系的關鍵所在。

一位才思敏捷的牧師正在做一場精彩的講道，最後他以肯定自我的價值作為結尾，強調每個人都是上帝的寶貝，每個人都是天使。每個人活在這個世上，都要善用上帝給予的獨特恩賜，然後去發揮自己最大的能力。

人群中有個人不贊同牧師的說法，他站起身來，指著自己醜陋的扁塌鼻子，道：「據你所說，人是從天而降的天使，請問有塌鼻子天使嗎?」

另一位腿短的女子也起身表示深有同感，認為自己的短腿不是上帝完美的創造。

牧師並沒有和他們進行正面的交鋒，而是輕松而自信地回答：「上帝的創造是完美的，這絕對不錯，而你們兩個人也確實是從天而降的天使，這也是正確的，只不過——」他指了指那位塌鼻子的朋友，「你降到地上時，讓鼻子先著地罷了。」

牧師又指著那位腿太短的女子：「而你，雖是用腳著地，卻忘了打開降落傘。」

這個牧師充滿自信而且不乏幽默的回答，正是妥善化解爭辯的典範。每個人都有自己的原則和立場，在雙方立場背道而馳、各持己見的情況下，很容易引起爭辯，而爭辯卻是最差的溝通方式。

巧妙地使用迂迴方式，化解爭辯從而促使對方接受我們的看法，是展現你的口才，和別人良好溝通的過程中必須熟諳的技巧。

真正達到這種展現口才的境界所賴的並非只有表面的技巧或純熟的機變。還應該憑借自己秉持的正確態度，還有從中產生的堅定、智慧的判斷，再結合幽默的話語，來成功地化解和對方不必要的爭辯。

面對來自對方的質疑，必須不迷惑於彼此堅持的立場，要通過自己的口才來引導對方贊同自己的立場，並進而促成對方的觀點轉變，這不僅是一種口才技巧，同時也是建立良好人際關系的絕妙高招。

學會「兜圈子」

在日常交際中，一般說，直言快語，是人的真誠所在，是受歡迎的。但有時候，效果並不佳，輕者損害人際關系的和諧，重者造成麻煩，違背言語交際的初衷。而有時有意繞開中心話題和基本意圖，從相關的事物、道理談起，即「兜圈子」，卻常能

『柒』 在日常社交活動中必須掌握幾種說話的技巧

一共有九種！！
1：尊重他人.2:談吐文明。3：溫文爾雅。4：話題適宜。5：善於聆聽。6：以禮待人。7：不要吝嗇多給人家贊美。8：不要探究別人的隱私。9：與陌生人說話時贏得對方的欣賞與親善。

『捌』 社交活動時如何說話

要讓說話不失「分寸」，除了提高自己的文化素養和思想修養外，還必須注意以下幾點。
第一，說話時要認清自己的身份。任何人，在任何場合說話，都有自己的特定身份。這種身份，也就是自己當時的「角色地位」。比如，在自己家庭里，對子女來說你是父親或母親，對父母來說你又成了兒子或女兒。如用對小孩子說話的語氣對老人或長輩說話就不合適了，因為這是不禮貌的，是有失「分寸」的。
第二，說話要盡量客觀。這里說的客觀，就是尊重事實。事實是怎麼樣就怎麼樣，應該實事求是地反映客觀實際。有些人喜歡主觀臆測，信口開河，這樣往往會把事情辦糟。當然，客觀地反映實際，也應視場合、對象，注意表達方式。
第三，說話要有善意。所謂善意，也就是與人為善。說話的目的，就是要讓對方了解自己的思想和感情。俗話說：「好話一句三冬暖，惡語傷人恨難消。」在人際交往中，如果把握好這個「分寸」，那麼，你也就掌握了禮貌說話的真諦