我是如何一步步毀掉我生活的

『壹』 我是怎麼一步步把自己活成這么糟糕的樣子怎麼回答

你覺得自己怎麼會一步一步把自己活成很糟糕的樣子？可能是你選擇的路沒有走好吧！不要灰心，只要自己，有信心，一切都還來得及，努力吧，祝你成功，相信自己，一定能過上幸福的生活，加油吧！

『貳』 我是如何毀掉自己的一生的（被嫌棄的松子的一生）影評

「小時候，誰都覺得自己的未來閃閃發光，不是嗎？」

電影主人公松子的故事得從她的童年開始說起。松子有一個長期卧病在床的妹妹，正因為如此，在松子的整個成長過程中，爸爸把所有的笑臉、慈愛和溫柔都給了妹妹。為了討得父親的關心和哪怕一點點的笑意，松子極盡所能。標志性的鬼臉就是因此產生的，後來竟成了她生命中的應激反應。而且這個不同尋常的應激反應也讓她在人生關鍵時刻一敗塗地。

【原生家庭對松子的傷害：怎樣都好，只要不是一個人！】

在原生家庭里受到的傷害有時會影響我們一輩子，影片里松子與男人的相處模式正是一個非常典型的案例。因自小父愛缺失，長大後的松子在男人面前一直是一個感情的乞求者，對於家和愛的渴求有不同於常人的執念。

松子同居的第一個男人是作家八女川徹也，是他寫下了「生而為人，我很抱歉！」的遺言。單從遺言看，松子的作家男友似乎值得同情。但他生前，不但無法正視自己，把失敗歸結到松子身上，還不知廉恥地傷害著比他更為弱勢的松子。作家男友死後，萬念俱灰的松子很快又被前男友生前競爭對手岡野攬入懷中。松子曾天真地幻想著可以和他長長久久，但最終證明自己不過是對方作為平衡自己自卑心理的佔有物而已。

盡管一次次受到傷害，但松子從未停止過對家和愛的渴求。她的這份渴求如此強烈，如此不顧一切，以至於在給予別人愛的時候變得毫無原則。就算被侮辱、就算去犯法、就算要賣身也在所不惜。無論對方如何傷害她，她總是毫無尊嚴地極力討好，只為挽留在旁觀者看來那殘忍又冷酷的「愛」。她不是沒有能力養活自己，卻偏偏一再為討好男人失去自我。

最典型的就是松子與龍洋一的關系。龍洋一本是松子的學生，正是他污衊松子是偷錢賊，導致松子不得不辭去教職離家出走，從此走向不歸路。可就是這樣一個人在向她表白後，松子依然義無反顧地投入到了這段感情中。「回到空無一人的家是地獄，跟隨龍洋一也是地獄。如果不論怎樣都是地獄……（自己腦補：何不多一個人陪我在地獄呢？）」就像之後她屢屢被打，也這樣寬慰自己：「就算被打，也比孤獨一人好！」當初她和小野寺那樣的男人在一起，也是說「隨便吧，怎樣都好，只要不是一個人」。

沒人愛，沒人在乎，在世界的小小角落孤獨地自生自滅無人知曉，你害怕嗎？大多數人是害怕的。雖然經常有人會說享受孤獨，但享受孤獨更多指向的是一種不受外界干擾的精神層面的寧靜自由，絕非指內心孤寂或者沒有親人、沒有朋友、沒有愛人的狀況。電影里的松子自小被父親冷落，離家後弟弟又絕情地和她斷絕了關系，而當她了解到父親對自己並非毫不關心時，父親又已永遠地離開了人世。因而松子特別渴望能重新擁有一個家，一個能跟人說「我回來了」的家。只要有人和她在一起，她就可以假裝自己有一個家，不再是去到哪裡都沒有歸屬，無人與她相干。

肯定有人會問，她不是還有一個好朋友澤村惠嗎？可澤村惠有老公，有自己的家，松子呢？所以松子把男人當作了救命稻草，也會因男人的一點點愛意的表白被輕易俘獲（真心或假意，我甚至覺得松子並不想認真分辨）。

【松子頑強的人生：「世界以痛吻我，我要報之以歌」】

電影里的松子，一方面讓人無比痛心，一方面也讓人佩服她的頑強。無論命運給她以怎樣的打擊，她都能一次次重新全情投入。即使到最後，徹底絕望的她決定不再相信任何人，不再愛任何人，只是每天在出租屋裡吃喝等死，任由自己變肥發臭，也還會被電視里的青春偶像組合吸引，還會因昔日好友的邀請重新燃起對生活的希望。但造化弄人，在她決意重拾技能，擺脫潰爛人生時，卻被一群孩子用棒球棍打死在了漫天繁星之下。

顯然松子的一生是一場悲劇，但導演偏要把它裝扮成色彩繽紛、鮮花鋪滿道路的童話故事。藉由松子好友澤村惠的口說出了這樣一番話：「只要是女孩子，都會對白雪公主，對這類童話故事有憧憬。但就像某個齒輪脫了軌，本來希望自己變成白天鵝，醒來卻發現成了黑烏鴉。」

誰不曾在童年憧憬過自己的未來呢？誰不希望擁有閃亮的人生呢？可是很多人的成長卻伴隨著夢幻的一點點破滅。轉過頭看我們童年所受到的教育和保護，再對比我們成人後有可能面對的人生艱辛和黑暗面，有時會覺得這兩者間存在的斷裂其實挺殘酷。小時候以為生活就是童話故事，長大後才發現沒有聖誕老人，沒有仙女教母，沒有神奇魔法，人生反而是一觸即倒的多米諾骨牌，一步沒走好，可能滿盤皆輸。就像電影里的松子，如果她當初沒有替學生承擔錯誤，或許她會和學校里那位牙齒閃閃發光的同事結婚生子，循規蹈矩卻又平淡幸福地度過一生。但人生沒有如果，她為自己荒謬草率的決定付出了慘痛代價。

第一次看這部電影時內心是抗拒的，因時不時穿插進來的歌舞鏡頭讓我覺得不適。歌舞越是浮華歡暢、熱鬧喧囂，越是反襯出松子一生的極致凄涼孤獨，這種強烈的殘酷對比讓我有些難以承受。

也不太喜歡電影聖化松子的結尾。龍洋一把松子當作聖人多少可以理解。因為連龍洋一都不能理解松子為何會對他這樣一個爛人如此好，好到他難以承擔！但松子不是聖人，因為她對別人毫無保留的愛，不是為了拯救他人，而是為了拯救自己。並且，從小缺愛的松子把自己看得太低，她對別人的愛太過盲目和沒有底線。真正的愛並不能通過卑微和乞求獲得，松子對愛畸形地渴求並不值得我們效仿。

雖有許多讓人一時難以接受的地方，但又不得不承認《被嫌棄的松子的一生》是一部值得一看的電影。它關乎我們每個人，我們每個人在世間生存時的掙扎、痛苦和絕望，以及夢想、祈求和希望。松子拚命想抓住一份愛而不得，我們呢？沒有人的人生是完美的，我們對自己的缺乏總是格外在意，想竭力彌補，卻常常陷入無能為力的絕望怪圈。並且面對社會這個大熔爐，尤其是生活在社會中下層的普通人，一定經常會覺得自己是弱小無力的吧。想保持初心，卻總被泥沙俱下的洪流裹攜而走，以致狼狽不堪。況且，人一出生就被註定了終將煙消雲散的結局。

但這又如何？只要活著，就不能放棄爭取幸福的努力，就像松子每次都像從未受過傷去愛一樣。

『叄』 你是如何一步一步毀掉自己的

1

那年的冬天很冷，教室門微微開個口帶來的涼氣你都要打個哆嗦，自從入了冬你的感冒就沒好過，整體頭疼腦漲，鼻子堵的像是窒息一樣。

可你不敢葯物治療，你怕葯物帶來的睏倦感影響你的復習。

你覺得自己不夠聰明，課堂上的講解總是解決不了你的疑惑，所以你不敢有絲毫懈怠，書本上的邊邊角角都被你用紅筆黑筆藍筆標注著。

你早上五點多起床，總是全班最先到達的幾個，你大聲背誦的聲音連路過班門口的老師都聽的一清二楚。

你物理數學很差，可你的物理數學被翻得破破爛爛，紫色的「五三」被你做了一遍又一遍，黑色的咖啡成了你續命的良葯，計劃表被滿滿標注，連上廁所的時間也是掐著點跑著去。

夜深人靜的時候，你躺在出租屋裡，看著自己入不敷出的薪水，你抹了把眼淚。

你問自己：「這不是你夢寐以求的長大嗎？你怎麼活成了這個樣子？」

你是怎樣一步步毀掉自己的？先是被物質和表面的美麗蒙蔽了雙眼，又沉迷在喜歡的事物里而放棄了努力，最後又滿足於安逸的生活。

你到底被怎樣毀掉的，總有一天你會明白，可明白的時候，已經晚了。

想到那句被說爛的雞湯"就怕自己一生碌碌無為還安慰自己平凡可貴。"

可能也最適合現在的你了吧。

『肆』 一個人是如何毀掉自己的一生

相信大家都知道成就一個人是很困難的，但是想要毀掉一個人是十分輕松容易的。有些時候，僅僅是通過一句話甚至是一個行為舉動，就能夠輕而易舉的毀掉一個人的一生。

即便我們一生不會有太多的榮華富貴，也不會有太多的榮譽，但是只要我們能夠開開心心的生活下去，這樣的日子其實就足夠了，平平淡淡的一生並沒有什麼不好，多看看這個世界的美好之處，你會有不一樣的感受。

『伍』 一個總是心存怨恨的人，是怎樣毀掉自己的一生的

所以很多事情的發生並不是絕對的壞，如果你認為它只有壞處沒有好處，而讓自己一直身陷其中走不出來，並且無時無刻不再受著它的折磨，那麼這一生你都將生活在痛苦之中。更何況人生的苦難永遠都不止一件，如果你對每一件發生的事情都心存怨恨，這一生恐怕光怨恨都不足。

所以，既然怨恨也是一生，放下也是一生；既然這一生你總要經歷苦難；既然這一生你還想要去好好地生活，不如就對這些所有的苦難和遭遇看開一點，不如就認為它們的發生只不過是為了讓你生活得更好，讓你有一顆更熱情的心和一雙更透徹的眼睛去看待生活。這未嘗不是一件幸事！正如《禪著的初心》中所說的那樣：“你應該對心中的野草充滿感激，因為到頭來，他們將會滋養你的修行。如果你體驗過心中的野草是怎樣轉變成心靈養分的，你的修行就可以突飛猛進。要給我們的修行一些哲學或心理學的解釋並不難，但那是不夠的，我們必須對於野草轉變成養分的過程有親身的體驗才可以。”

所以，即使再想去怨恨，即使很難去原諒，都不要執著於怨恨，從而毀了自己一生。無論如何，你應該將自己置身於正確的道路之上，如果痛苦一時間無法解除，那就讓你在痛苦的陪伴中慢慢涅槃吧。總有一天，你會感激自己現在的堅持和不放棄；總有一天，生活會用它的方式告訴你，當初選擇不去怨恨是一個多麼正確的決定。

『陸』 作為一個曾經的文藝女青年，我是怎樣一步步把自己毀了

可能你需要闡述一下你的經歷。。

『柒』 一個人是如何一步步把自己廢掉的

一個人是一步步的把自己內心的自信瓦解掉，從而把自己廢掉。我覺得很多事情都不是突然發生的，肯定是有一定時間的積累，比如說這個人為什麼說最近變得這么不積極，向上類垮了一樣，其實也是前面一段經歷，讓他覺得這個世界上的吃東西太有壓力了，想要完成自己的夢想，想要完成自己的目標，實在是忙不過來，所以說慢慢的，頹廢在任何事情上都感覺自己使不勁上來，會讓自己覺得自己沒有那個能力去完成自己想完成的事情。

所以說一個人的成功是很難的，但是一個人的毀掉確實很容易的，你想要把自己毀掉是輕而易舉的事情，你想要成功卻很難，但是也要永遠的去相信自己，要去讓自己的生活變得更加美好，為未來而努力。

『捌』 我是如何一步步毀掉我的生活的

約會的事情沒有人逼我，只是有一天在與一位不算相熟的女同事閑聊時說起。她說她有個朋友，青梅竹馬玩到大的，說要介紹給我。我沒有推辭也沒有答應。我們是午飯時間在公司隔壁的小面館里遇見，於是不得不湊在一張桌子前喝兩碗滾燙的拉麵。其實都有些尷尬，但她面對冷場有種愈戰愈勇的信心。

「我想起來隨便問一句，你有男朋友么？」她放下筷子，還沒有等我回答，就下了定論般地說，「我那位朋友的人品我是可以打包票的。可能脾氣稍微有些急躁，但也不是什麼大問題。更何況他出手大方，對女孩算得上是百般照顧。」

「哦，哦。」

「他的家裡人也都很好相處。過年那會兒，他媽媽給我織過條圍巾。」

「他是什麼星座？」我沒話找話地隨口問。

「這我倒是想不起來了。我這就打電話過去問。」說著她乾脆徹底把碗筷推到一旁，從包里翻出手機來，立刻給她那位朋友撥過去。我望著面前那碗脹開來的面條，她則看著我身後窗外的某處。在電話接通以後，她頓了頓，聲音立刻輕快地揚起來。我看著她，她一定是那種人，覺得生活中沒有什麼困難可言，更不會有持久的悲傷。

於是星期六的下午我竟然真的去赴約了。天氣冷得很，雖然並沒有真的把這件事放在心上，卻還是用心打扮過，甚至為穿高跟鞋還是平底鞋而著實躊躇了一會兒。一路上我撐著把三折傘，風很大，走過一個路口時把傘吹成巨大的黑色喇叭花，我不得不緊緊握住傘，兜轉著尋找風的方向，卻還是被風帶著往前走了兩步。行人稀落，偶爾有公交車開過，雨水裡面帶著股揮之不去的腥味。明明是深冬，卻有夏日台風季節的災難感，像是再往前走就要走進末日的布景里。

結果我到的時候他已經坐在那兒了。天氣惡劣，咖啡館里只有寥寥幾個人，所以我一眼就看到他。他點了壺茶，正低頭看書。差不多就是我想像中的模樣，頭發理得很短，戴眼鏡，有一點胖，但還算妥帖。襯衫外面穿著深色圓領毛衣，身邊的椅子上耷拉著一件人字呢大衣。

我小心翼翼地走過去，像是怕驚擾起他身邊的空氣。然後我在他身邊站了大概兩秒鍾，他抬起頭來，突然大驚失色般地站起來，簡直要往後退去兩步，倒好像我才是來自於另外一個世界似的。

「你好。」他說著，猶豫要不要伸出手來。

「你好。」我笑笑，把大衣脫下來，搭在他的大衣旁邊，拉開他對面的椅子坐下來。他倒了杯熱茶給我，我接過來。我們一時都不知道該說些什麼，便只好齊齊地往窗外望了一會兒。咖啡館是我找的，窗明幾凈，原木桌椅。平日里的客人絕不過分擁擠吵鬧，卻又不至冷清，正好在周圍製造出一種持續的熱烘烘的嗡嗡聲，把每個小桌間的世界恰到好處地隔絕開來，讓人很快產生與外界不再相關的幻覺。服務員是個剪著大兵頭的女生，此刻她像是沒有注意到我，也並不急著站起來，只是站在吧台後面怔怔地望著窗外，臉上掛著副對什麼不滿的表情，如往常一樣。

「你常來這兒？」他說。

「嗯，這兒挨著我家很近。」

「氣氛真不錯，我剛剛到後門去上廁所，你去過這後面么，那兒有個小小的花園，沒有怎麼打理過，倒像是我小時候家門口的公用花園。」

「真不錯，我總希望家門口也有這樣一個花園。」

「愛米是怎麼跟你說起我的。」

「她說你有點胖，問我是不是介意。」

「她說我胖？」

「是啊，於是我問她，與我們的老闆比起來，誰更胖些。」

「她怎麼說。」

「她說，那怎麼能比，老闆是個球。」

「你很在意這些么？」他說，「我是說……胖。」

「這沒什麼。」我想了想，「不過是覺得胖子大多對生活保持著一種放棄的態度。」

「那可正好是與我相反呢。其實我最近瘦了些，每天都在喝中葯。如果你再早一個星期見到我，我還更白些，大概也更讓你討厭。但是我剛剛去了次海邊。」

「哪裡的海邊?」

「三亞。」

「哦哦。沒有看過。我只去過一次三亞，也不是很久以前的事情，去年夏天。完全是鬱郁寡歡的回憶。」

「怎麼了。」

「也想不起來具體的事情。但是記得在那兒買到假的中南海香煙，假的青島啤酒，最後還有假的衛生巾。」

「如果以後有機會一起去三亞的話，可以住在那個拍《非誠勿擾》的酒店裡，在山上，與世隔絕的。」然後他突然想起來什麼似地說，「你看過《非誠勿擾》么？」

「沒有。」我說，「你還記得么，在那兒走在路上，所有嶄新的樓盤都是空關的，小攤小販，還有開著卡車橫沖直撞的人，全操著外地口音。像是所有的原住民都已經遭遇過僵屍襲擊似的。」

「哦。是么。」他有些茫然地看著我，彷彿我在描述什麼不可知的事。

我們沉默了一會兒，然後他問我說要不要再點些東西喝，說著就朝服務員招了招手，服務員沒有看到他，於是他的手僵在半空中，我能看到他半張著嘴嘴角耷拉，但是目光中透著種與這兒格格不入的熱忱。我甚至為這種熱忱而感到尷尬。

服務員轉過頭來，沒有什麼表情地往我們這兒望了一眼，然後拖著飲料單走過來。其實沒有必要看飲料單，我總是問她要一杯美式咖啡而已。她把單子放到桌上時避開了我的目光，於是我知道我倆之間竟然有種默契，這種默契或許是我與眼前這位男人所永遠不會得到的。

「美式咖啡。」我把單子翻來翻去看了一遍，最後還是要了與原先一樣的。

「我神經衰弱得厲害，要是現在喝一杯咖啡的話，又會整晚睡不著。」他插了句話。

「這是我今天的最後一杯。」我說。我沒有抬頭，但我能感到服務員正雙手交叉地站在旁邊，她在認真聽我們講話，或許還在心裡無意識地加了些旁白。而她的目光落在不遠不近的地方，顯出一種漠不關心的禮貌。我把單子遞還給她的時候，她的眼睛垂落下來，嘴角動了動，這樣難以辨識的神態讓我感覺為難。

「她心情不太好？」等她走開以後他問。

「她總是這樣的，你不覺得她很酷么？你現在看不到，她的胳膊上還有一隻小猴子的紋身。」我說，不知道是在為她還是在為自己辯護。而我很快就發現雖然廁所後面有好看的花園，但這兒的環境讓他不安，他的熱忱幾乎是對這種陌生感的曲意奉承。看著他微微抖動起來的膝蓋，我多少能夠自說自話地描摹出他生活的全景。我們只不過說了兩三句話而已，彼此就清晰對方是處於平行世界裡的。只不過我才是那個輕易就對生活保持著放棄態度的人，他卻依然身體前傾，努力在腦海中搜索各種話題。

我們像蜻蜓點水般地掠過各個話題。他無疑正因為無法對其中任何一個深究下去而感覺到痛苦。而且我完全沒有配合他。我倒不是故意的，對他，我沒有任何敵意，甚至被他身上某種我所不熟知的東西所打動。但歸根到底，沉默對我來說完全不是什麼叫人為難的問題啊。

過了一段漫長的時間，服務員把咖啡端上來，我看到她一截白色的袖子，那隻手絲毫不帶情緒地把杯子放在我的面前，稍稍搖了一下，晃出來幾滴。她並沒有帶著歉意的遲疑，很快又再次退出我們這片孤零零的空間。

我突然沮喪起來，在僅存著的一些對人的好奇消失以後，時間也就變得難熬。而且毫無意義的語言彼此投擲，已經叫我產生出身體的痛感。我不得不調整著坐姿，把左腿從右腿的膝蓋上挪下來，仔細聆聽膝蓋關節發出喀嚓的聲音。

「聽說你喜歡看書。你平常看什麼？」他突然這么問。

而我支吾著心想，他終於是問出了這樣自殺性的問題。我在腦海里默默把那些熟稔的書名和作家名盤了一遍，思索著哪個名字會更適合在這樣的場景下吐露出來。這些名字在此刻都變成了炸彈，只會讓今天的對話徹底土崩瓦解，加重我對這個世界的不信任，沒有誰會好運到憑空遇見能聊上幾句的人。

而他略微歪著腦袋，專心地注視著我，竟然還在耐心地等待著我的回答。外面的天色在持續地暗沉著，我看到服務員走出去，在屋檐下的桌子上試圖點亮一盞蠟燭。她左右躲避著大風，冷得簌簌發抖，我聽不到聲音，但是我看到她的手指在打火機上來回撥弄，能夠想像在隔著一層玻璃的地方也正發出那樣的聲音，喀嚓，喀嚓，喀嚓。

這時，我的手機響了，盡管顯示出的是大奇的號碼，我還是接了起來。

「我到酒店了，你一會兒過來，我們一起吃晚飯么？」他問。

「晚飯我約了人，不過現在離著晚飯時間還早，我們一會兒見。」我把手機放下，隔了一秒鍾，短消息把酒店地址發了過來。

我借機對坐在桌子對面的男人告辭，他起身送我，不知怎麼的，站起來的時候他又顯出些慌張來。我趁著他結賬的間歇去用了下廁所，馬桶壞了，沒法沖水，淅淅瀝瀝滴個不停。走出來的時候，我看到他站著，雙手插兜，表情里有一種平靜的滿足感。我順著他的目光看過去，在常青的灌木叢間，蹲著只一動不動的貓。

「下星期如果有空的話，我們可以一起去看一場話劇。」他最後對我說。

「也行。」我說。

我在酒店的大堂里給大奇發消息，還沒有來得及找面反光的玻璃整理下頭發，他就從電梯里走出來。這兒暖氣十足，他只穿著襯衫，長褲和皮鞋。襯衫的領口松著，袖子挽到小臂三分之二處，性感得恰到好處。與此同時，我能感到他的目光像強盜般地在我身上掠了一遍，我不由思索，上一次我是否已經下過再也不見他的決心。都像放屁一樣。

我們踩著又厚又軟的地毯回到他的房間。我拉起把椅子坐下，他剛剛脫下來的西裝和大衣都放在椅背上，還殘存著一些身體的形狀。房間看起來極其舒適，薰香的味道不濃不淡，落地窗旁邊醒目地擺著只瓷白色的浴缸。

「喝咖啡么？」他問我，同時我已經聽到咖啡機煮水的咕嚕咕嚕聲。

「也行。今天的最後一杯。」我說。

過了一會兒，他端著兩杯咖啡走過來，坐在我旁邊。我看著他，可是他並沒有看我，他看著其他地方，像是在認真考慮什麼事情。我們幾乎沒有怎麼說話，他斷斷續續地講起他的行程，其實他只不過在這兒待兩個晚上而已。我則再次抱怨了兩句天氣。總之我們心不在焉地拉扯無關緊要的事情，其間伴隨著長時間的沉默。終於我覺得這沉默要把房間里所有的空氣都吸光了。我們都知道彼此在等待著什麼，可是這種心照不宣也著實叫人感到非常痛苦。

「睡一會兒么?」他終於說出來。

「嗯。」

於是我們如釋重負地站起來，各自占據床的一角開始脫衣服。我聽到他把鞋子扔在地上的聲響。砰，一隻。砰，另一隻。然後我躊躇了一會兒要不要把胸罩與內褲脫去，結果我脫去了胸罩，留下內褲，躺到他的身邊。

我們開始用粗暴的方式做愛。這不是我第一次與他做愛，但是他身體帶給我的陌生感只增不減。而且陌生感不再使我感覺到刺激，卻只是不斷分散著注意力。我仔細辨別他身上的氣味，在他開始流汗以後甚至散發出淡淡的奶腥味。但我依然配合地發出呻吟，就算被他咬得很痛，也沒有吱聲。說不清自己是在討他的歡喜，還是想要減弱內心的絕望感。他像是在一種加速的衰老里。而我從身體到內心都無法感受到愉悅，愉悅感正在加速離開我們這間房間，不知道他是否也感覺到了。反正他在我的身體里停留著，就好像他自己就是絕望本身。

然後他再次在我身邊平躺下來，我靜靜地聽著他的呼吸聲慢慢平緩下來。

「你什麼時候開始有肚子了。」我說。

「我們很久沒見了么？最近我開始去健身房了。」

「跑步？」

「沒錯。教練建議我明年去參加十公里的比賽。夏天，你來看我么？」

「也行。」

「講不定我有一天會變成像村上春樹這樣的人。長跑，開餐館。只可惜我不寫小說。如果我也能寫小說的話，你會不會愛上我。」

「那還真沒准。」

我們久久並排躺著，不再說話，他的右手握著我的左手，沁出一層熱烘烘黏糊糊的手汗來。不過我們誰都沒有動彈，就連手指也一動不動，就好像我們倆正小心翼翼地待在肥皂泡的幻覺里，不敢前功盡棄。

可我很快在寂靜無聲里感覺到膀胱的緊迫感，沉默無疑加重了我的焦慮。我不得不起身去上廁所。等到我從廁所里走出來時，他也已經站起來了，站在窗邊抽煙，怔怔地等待著浴缸里的水放到半滿。於是我站在他的旁邊，問他要了一根煙。他把一隻腳伸進去試了試水溫，對我說，「來陪我一會兒。」

我在浴缸里，坐在他的對面。水溫正好，他漸漸鬆弛了下來。他的雙腿在我面前伸展開來，陰莖疲憊地垂落在水裡。我們都不願意看著對方似的扭頭望向窗外。天色更暗了些，只要再喘口氣的功夫就會變成夜晚。

「我倆談個戀愛吧。」他說，依然沒有看著我。

「那沒什麼好的。」我說。

「又有什麼不好？」

「也沒什麼不好。」

「我以為你會問我說，那你女朋友怎麼辦。」

「跟這沒關系。你從來都是有女朋友的。」

「我老了，身體開始變差，酒量也糟得沒邊。我對戀愛沒有什麼興趣，我只是想要更了解你。」他說著，看了我一眼，又看向窗外。我不知道是什麼東西始終吸引著他的視線，他彷彿真的能夠長久地看下去。而此刻外面的所有都無法吸引我，我被水溫弄得昏昏沉沉，我只想要注視著他完全不注視我的眼睛，並且再次感覺到他對我的恨意，或者至少是那些許的厭惡。同時我的手機在床上振個不停，它的屏幕不斷閃起來，非要在此刻提醒我現實世界的存在。

「你看那座高架橋，我剛剛一直在看。我想了很久，為什麼四面八方都是橋，把城市圍得死死的。原來是窗邊是面鏡子。」他緩慢地說。

我扭頭去看，我的身側果真是面鏡子，往那兒看過去，城市被對稱地復制了一遍，一時也無法說清哪面更像是真的。就在我轉回身體時，天徹底暗了。不管是在鏡子里，還是鏡子外，高架橋上的剎車燈亮成一片，還有底下往家裡趕去的行人。

而我聽不到喇叭聲，只有偶爾抬起手來，撩動水花的輕微聲響。
轉自 西北江南共一色

『玖』 我們是怎樣把自己的人生過成垃圾的

我覺得至於這個問題究竟是怎麼一回事兒？還是需要靠我們自己對自己的人生做一個徹底的反思的，畢竟每個人的人生是不一樣的。為什麼把你自己的人生過成了垃圾，我覺得這個答案只有你自己知道。

你可能是為了一點點的小錢而讓自己的天分逐漸的消失掉，也可能是你為了多而讓自己本來擁有的不錯的能力漸漸的喪失。這些都是讓你的人生變成垃圾的一種原因。說一個例子吧，以前有一個我們學校的學長擔任學生會的主席，然後這個人平時根本不去上課，還要人家任課老師不記他的名字。最後期末考試的時候，即使掛科也會自己以權謀私去教學管理處把自己的成績改成最高分，可能是學校對於這些學生會主席之類的人權利給的太多了吧，好幾年下來，一直竟然沒有老師發現這個問題。後來這個學長以權謀私，每年都拿過家勵志獎學金，還有各種各樣的獎學金，助學金，一年下來1萬多塊錢是肯定有的，最後畢業的時候他是順利畢業的老師也沒有發現這個問題，但是後來在工作中卻出了很大的紕漏。他以為工作跟在學校是一樣的，自己可以瞞天過海，卻沒有想到自己被自己給害了。他之所以一步的把自己的人生給毀成垃圾，就是因為他太不把社會已經學校或者工作當中的規則當一回事兒了。