做雞媽媽的小孩怎麼面對生活

⑴ 一個愛發脾氣的媽媽，會培養出什麼樣的孩子

大多數的媽媽，包括我，絕少想過——孩子在第一次面對一個發脾氣的媽媽時，內心的懼怕和無助。

也一定絲毫沒有覺察到，這樣的」語言暴力「帶給孩子的會是什麼樣的後果。

沒有哪個媽媽不愛自己的孩子。

我永遠記得自己發脾氣時，孩子驚愕的表情、受傷的眼神和無助的樣子。

孩子似乎都不知道媽媽發脾氣是因為自己做錯了哪件事情。

媽媽的情緒控制能力決定著孩子的生長環境。

孩子不知道媽媽經歷著什麼，而更多的時候，媽媽的辛苦和付出在無法得到家庭成員的肯定和支持的時候，媽媽也會變成一個脆弱的小女孩；

而孩子的一點過失恰好引爆媽媽的焦慮。

媽媽的很多行為也有自己的成長軌跡，很多人都是在帶孩子的過程中認識到了素日里毫無覺察的錯誤方式和觀念。

媽媽的慈愛、理性、寬容和鼓勵是孩子最好的營養，可以影響到孩子的性格、世界觀和行為模式。

孩子最終最相像的人，一定是媽媽。

無論長相、性情，甚至說話的方式和微笑的方式，還有，發脾氣的方式。

全都一模一樣。

這就是媽媽對孩子最深遠的影響。

所以，有句話是這樣說的：教育孩子，不在於家長怎麼說，而在於家長怎麼做。

大多數時候，孩子身上的錯誤，來自於家長。

耳濡目染的熏陶，勝過千言萬語的說教。

而發脾氣的媽媽，一定是倒在了自己情緒之中。

媽媽爆出火星的時候，孩子最害怕。

而對於見慣了媽媽「使性子」的孩子，則會無動於衷的走進自己的房間，關閉房門。

很多的媽媽習慣於追求調教出來一個「聽話的」孩子。

然而聽話的孩子內心的驅動力會熄火——因為媽媽會按照她自己的意思安頓好每一樁孩子的事情，無論大小事情，媽媽的手無所不及、無所不在、無所不管。

孩子放棄自我意識，索性任由媽媽主宰一切。

孩子的確又乖又聽話，然而孩子從此對媽媽生活上精神上無比依賴。

有哪一個媽媽敢說，自己發脾氣不是為了教育孩子「好好聽話」——聽大人的話？

也會有一部分的孩子，在媽媽的脾氣面前，走向另外的一個極端——逆反。

媽媽說東，他一定向西；

媽媽說加一件衣服，他一出門一定脫了下來塞進書包——就是不穿！

父母與孩子的親密關系盪然無存。

其實說到底，媽媽的脾氣——無非是以強力要求孩子聽從自己的習慣、方式、觀念、經驗。

所以，媽媽收收脾氣，或者竟可以給孩子一個更好的未來。

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導語：曼徹斯特大學心理學教授埃德·特洛尼克曾經做過一個非常有名的實驗——靜止臉實驗。

他讓一個母親先和孩子互動，孩子非常開心，積極響應；然後讓母親再換成一個沒有表情的臉，無論孩子怎樣做，母親都一直面無表情。

實驗證明：在母親對孩子毫無反應的這段時間，他的心跳加速，體內壓力激素增加，如果持續下去，他大腦關鍵部位的細胞可能死亡。而當母親露出笑臉後，孩子就會不顧視覺懸崖，克服恐懼，朝著媽媽爬過去。

這個問題讓我想到了，讀初中的時候，我一個好朋友琴——她的媽媽。她媽很強勢、脾氣暴躁，到現在我都有點怕她媽，不敢去她家。

前兩年，我去她家玩，住了一晚上，白天好好的，她媽笑吟吟的很熱情。

結果晚上8點多，我倆起來到客廳倒水喝，就說了幾句話，她媽就從房裡大聲吼叫「你們TMD在干什麼，還不睡！」。

把我嚇了一大跳，她像是習慣了沒啥反應，但是我心裡很不是滋味。畢竟我都快當媽的人了，從來也沒被這樣罵過，一夜未眠，早上起來就趕緊收拾東西告辭了。

她媽媽脾氣不好，動不動對她非打即罵，家裡經常雞飛狗跳。她媽很偏心她的弟弟，有時為了一點點事就打她。

她媽會拿割稻穀的鐮刀，直接扔過來9她的小腿，到現在還有一條傷疤；她媽會把她頭發一把拽過來，把她的頭磕到牆上，撞一次又一次；她媽會一言不合就惡語相向，叫她去死。

而她爸呢？是個「蘇大強式爸爸」，她媽打她罵她，她爸就跟沒看到一樣，要麼就躲開了。她爸也很怕她媽，被她媽治的死死的。

她媽這么狠，難道是她不聽話，犯了什麼大錯？

並不是，她不僅很乖巧懂事，而且很能幹。

很小的時候，就洗全家的衣服、做飯、喂豬，陪弟弟上學(她媽為了她弟弟上學有個伴，讓她留級了跟她弟一個班)...

我媽很喜歡她，說她比我強多了，不像我什麼都不會干。

後來她和她弟都考上了高中，她媽說要省錢，不給她讀讓她去打工了，供她弟弟讀書。

印象中，有兩次她媽打了她之後，她很傷心鬧著要自殺要去死，給我發信息。我趕緊叫我爸騎著車，帶我去她家，把她接來我家散散心。

我們兩家隔得有點遠，騎摩托車要一個半小時，而且路不好走，她家在山裡。

認識她十幾年了，我一直覺得她的性格受她媽影響很大，很悲觀、很哀怨，跟她聊天很累。

要麼不聯系，一聯系就是吐槽她媽有多可惡，她弟有多可恨，她老公不中用，她婆婆不帶孩子...

剛開始我還勸勸，後來也就不勸了，反正她也聽不進去的。

現在她也當媽了，真怕她把她媽媽對她的方式，用在了孩子身上，那孩子就很可憐了。

一個愛發脾氣的媽媽，很容易培養出膽小敏感或者叛逆的孩子。

早上去吃早餐，偶遇一對母子，坐在離我們不遠的窗邊。

小男孩白凈瘦小，也就3、4歲的樣子，一邊目不轉睛地盯著手機上的動畫片，一邊張嘴接媽媽喂過來的一勺勺粥，一邊聽著他媽媽並不怎麼形象的比喻：「乖，天熱多喝點粥，要不然肚子會爆胎！就像爸爸 汽車 那樣，嘭~~」

周圍的人們聽完都尷尬地笑笑，繼續吃自己的飯。

突然不知什麼原因，剛才還和顏悅色給孩子喂飯的媽媽，一下子就上火了，一把將孩子從座位上拎起來，拽到旁邊的過道里，一句話不說，對著孩子屁股就是重重的三四巴掌。

這個媽媽打完幾巴掌後，好像火氣更大了，不但沒有停手，反而粗暴地扯下孩子的鞋，拿著鞋瘋狂地打孩子屁股。

孩子又疼又怕，哇哇地哭著，本能地用小手去護著屁股，但媽媽仍照打不誤，邊打邊問：「改不改？改不改？」

此時的小男孩，徹底被嚇壞了，一抽一抽地幾乎說不出話來：「改……改……改……」

生活中，父母都喜歡愛學習、成績好、懂事的孩子，希望自己的孩子完美無缺，但很多人忽視了，孩子的優秀是培養出來的。

當孩子做錯事時，需要的是引導，而不是發脾氣，過度的教育暴力，會讓孩子變得失去自信，變得敏感而膽小，做事總會考慮父母的感受。

還有一部分孩子到青春期後，會用叛逆的形式來反對父母的教育方式，很多人抱怨孩子不聽話，可自己又何曾做一個聽話的父母呢。

在生活中，不僅是發脾氣，爸媽的性格、生活習慣，還會影響孩子的方方面面：

1、當我們習慣推卸責任的時候，他就會經常挑別人毛病，而不是反思自己。

2、當我們習慣控制他學習、生活、乃至一切的時候，他就會習慣性的頹廢、懶惰、懦弱，因為一切有爸媽，他沒有獨立的人格。

3、當我們習慣冷冷麵對這個世界，他也不會對世界充滿熱血和善意，他會認為一切都是暴力、虛偽、充滿利益糾葛的。

4、當我們習慣不認真傾聽他說話時，他也不懂得尊重別人、認真傾聽。

5、當我們習慣了謊言、虛偽、帶著面具做人，他也會變得敏感、妒忌、會偽裝自己。

6、當我們習慣了數落他的不是、過錯，他也會從現在起不再跟我們說心裡話，關起門來感受孤獨、憂傷。

7、當我們把他當寶，要什麼給什麼，含在嘴裡怕化了，他也會變得自私，跋扈，以自我為中心。

8、當我們總是望子成龍，對他的要求總是太高太高，他也會從此自暴自棄，不再努力，因為無論如何都太難達到要求。

9、當我們沉浸在早晚牌局、煙霧繚繞中時，他也會痴迷網游排解心中空虛。

父母是孩子最好的老師，願我們都能多一些耐心，陪伴孩子的童年，讓孩子的童年充滿陽光和快樂。

愛發脾氣的媽媽，一般會培養出三類孩子：

愛發脾氣的孩子；

特別會討好的孩子；

自卑懦弱的孩子。

常言道：「父母是孩子的第一任老師 」 。

所以，媽媽愛發脾氣，培養出來的孩子也會超愛發脾氣。

這倒不是說遺傳還是怎樣，只是單純因為孩子是天生的模仿家。

媽媽動輒以發脾氣處事，久而久之，孩子會以為發脾氣是正確的處事之道。於是，他就會進行模仿，然後變成一個愛發脾氣的人。

所以，愛發脾氣的媽媽，不妨照照鏡子，鏡子里的那個人，也許就會是自己孩子的縮影。

同事李姐的女兒特別乖巧，只不過偶爾跟她媽媽來一次單位，可同事們都對小丫頭贊不絕口，覺得她十分貼心。

比如，同事要去扔垃圾，還沒到垃圾箱那裡，小丫頭已經幫忙打開了蓋子。同事准備去沖咖啡，杯子還沒拿手機，小丫頭已經把剪刀遞了過來。

人人都說李姐教育孩子有方，可我卻覺得心有點涼。毫無疑問，李姐的女兒是討好型的寶寶，因為，她在不遺餘力地討好我們，討好她媽媽的同事們。

李姐在單位是出了名的不好惹，稍微有事不順著她的意思，她就會發脾氣。這不，只不過因為復印機突然出了故障，她就又開始罵了。

我仔細看了會小丫頭的反應，發現她很聰明地躲在了辦公室的一個小角落裡。看我在看她，瞬間投給我一個不好意思的笑容。可是，我沒有忽略她眼神里的恐懼。

都說小孩子聰明，最會趨利避害。媽媽愛發脾氣，自己人微力薄，無法正面抗爭，只好盡力去討好她（以及她周邊的人），以免被戰火波及。

可是，這樣的討好型寶寶，其實心理上是有傷口的，當時看不出來，總有一天會血流如注。

帶著女兒下樓玩時總會碰到一個姐姐，因為女兒性格開朗，姐姐對女兒總是贊不絕口。可是，在誇獎女兒的同時，她總是會將自家的兒子拿來做比較。

「你看你家女兒性格多好，不像我家這個，幹啥啥不成，連讓他大聲說個話他都做不到，哎，氣死我了。」

每次聽到她這樣說，我都很無奈，可我一個外人，實在也不好多說什麼。

那個姐姐脾氣很大，每次遇到她，不是在罵兒子，就是在罵老公，聽說她跟對門的鄰居吵架，嚇得一家人現在看到她就自動躲得遠遠的。

她家兒子也是，她不在時跟小朋友們明明玩得很好，可他媽站在身邊時，小男孩好像渾身都不自在一樣，獃獃傻傻的，別人喊他踢下足球他都不敢抬腳。

看著小男孩唯唯諾諾的樣子，其實我心裡挺難受的。好好的孩子，愣是讓媽媽給逼成了這樣。

所以啊，不要再怪孩子脾氣乖張，有時候，做父母的首先 得 檢視下自己，是不是做了不好的「榜樣」！

我的媽媽是一個愛發脾氣的媽媽，所以，從我自身說起吧！

我兒時的很多事情都忘記了，或者確切的說，我四五歲之前的很多事都忘記了。但是忘記並不代表我就沒有受到影響，這些影響深深地進入我的潛意識，等我有了女兒，這些當年的潛意識便無形之中，通過我的行為表現了出來。

現在想來，我媽媽當時的 育兒 方式，完全是憑心情。心情好了，一切都好說，心情不好，哪哪都不對。並且屬於「只許州官放火，不許百姓點燈」的那種。再加上農村那個年代大都有的重男輕女思想，我又是老大，大的讓著小的是應該的。

這一切，導致我現在成為性格軟弱，自卑、在意別人的看法，處處忍讓，不會拒絕，連自己的利益都不敢去爭取，大家眼中的脾氣好的「老好人」。

在外人眼裡，我是一個溫和的，沒有脾氣的人。但是真的如此嗎？

在女兒剛出生的那兩年，我沒有接受過任何的 育兒 培訓和閱讀，因此，我帶女兒的方式，完全世襲了我媽媽帶我的方式。禁止這個，禁止那個，看到把房間整得一團糟，氣不打一處來，甚至有時候會直接踢女兒一腳。盡管我自認為我沒有用力，但是現在回想起來，每次我踢完之後，女兒都會獃獃的一動也不動的站好長時間。

那個時候的女兒，膽小的聽到炒菜聲都會嚇得把杯子扔到地上，「哇」的一聲大哭。很多時候不高興哭了，爸爸還會訓斥:「閉嘴！」女兒嚇得趕緊閉上嘴巴，眼淚卻吧嗒吧嗒的往下掉。帶著女兒出去玩，自己一個人正在玩石子，別的小朋友跑過來想和她一起玩，在那個小朋友還沒到她身邊時，她嚇得趕緊站起來躲到一邊。

在後來的一段時間里，她夜裡經常做夢哭醒，一哭就是半個小時一個小時。我終於對自己說:不能再這樣下去了。於是看書、上 育兒 課程學習。越學習越深刻的感受， 育兒 路上，其實是在療愈自己。把自己內心的傷療愈了， 育兒 就成為了一件很自然的事。

這個問題完全沒有按照格式回答，屬於有感而發。希望也能對愛發脾氣的的媽媽提供一點啟發。

有句話說，好媽媽勝過好老師，可見媽媽對孩子的影響之大，尤其是在孩子年幼的時候，接觸最多的人就是媽媽 ，如果攤上一愛發脾氣的媽媽，孩子會變成什麼樣呢？

閨蜜李欣是個職場女強人，哪樣都好，就是脾氣火爆，生了兒子後，我原以為她會因為做了媽媽而變得溫柔一些，誰知道，可能是由於產後激素水平失衡，她脾氣反而更暴躁了，不只對丈夫發火，幼小的孩子一哭一鬧她都會煩得要命，甚至有幾次都忍不住出手打了孩子屁股。

李欣的兒子長大一些後變得特別淘氣，性格還犟，從來不知道服軟，有時候李欣氣得把巴掌都打得通紅， 但孩子就是不肯說那句「我再也不惹媽媽生氣了」，後來發展到李欣用什麼東西打孩子，孩子就會把什麼東西給摔壞扔掉。有一次，李欣順手拿起一個鱷魚毛茸玩具來打孩子，打完她就去廚房做飯了，等她再轉身回客廳時，發現孩子已經拿剪刀把玩具剪得支零破碎。

還有一次，李欣領孩子坐車回家，路上看到一個賣爆米花的，孩子要，李欣覺得那東西裡面含鉛就沒給買，孩子於是開始又作又鬧。李欣強忍著怒火到了家，然後就把孩子一頓揍，孩子就是一個念頭，把嗓子都哭啞了，還是沒忘了爆米花這茬兒。沒辦法，李欣只好給老公打電話，讓他下班時買一袋回來，孩子這才止住了哭聲。

李欣經常和我抱怨，這孩子也不知道隨了誰了，脾氣又臭又硬，我就會笑著看她不吱聲。

孩子就是媽媽的鏡子，這張一出生純凈如雪的白紙被父母塗上什麼色彩就會遺傳什麼樣的個性。

當然了，也有相反的。我表妹愛發脾氣，但是她的女兒就特別乖巧，柔柔弱弱的性格，開口說話之前知道先觀察媽媽的情緒好不好，媽媽讓穿什麼就穿什麼，讓學什麼就學什麼，從來沒有自己的主見。

表妹說，這孩子一點兒也不隨我，一看就是隨她爸，幹啥都拿不定主意，她們爺倆啥事都指望我做主，你說我累不累？

我只能說，家裡一共三口人，兩個人都討好你，你還有什麼不知足的啊！

都說「龍生龍，鳳生鳳」，家裡有一個愛發脾氣的媽媽，孩子往往會走兩個極端，一種會以媽媽為模仿對象，變得性格急躁；另一種則會屈服於媽媽的管教，變得唯唯諾諾，最後甚至會發展成為「討好型人格」。

其實，愛發脾氣只能說明自己控制情緒的能力很差，對孩子發脾氣更是有欺軟怕硬之嫌，試想一下，是不是自己脾氣再差，也不敢輕易對老闆或上司發火，這就對了嘛！連情緒都控制不了，還何以談控制人生，為了孩子的 健康 成長，愛發脾氣的媽媽們，還是盡力改變一下吧！

孩子不聽話，媽媽容易發脾氣，暴躁，但發脾氣是不是解決事情的根本辦法。當然不是，很多媽媽知道，但發脾氣能瞬間振壓住孩子，但這樣會對孩子的性格發展造成影響，媽媽們趕緊停止這樣的行為吧！

經常發脾氣的媽媽會給孩子帶來

1.脾氣火爆，孩子的模仿能力是很強的，他看到媽媽經常通過發脾氣解決問題，他潛意識會覺得發脾氣是解決問題的好辦法，時間長了，孩子也會通過發脾氣來解決問題，脾氣自然變的火爆。

2.消極自卑，媽媽對孩子發脾氣，無可厚非是對孩子行為的不認可，如果孩子6-12歲的時候，情緒發展的沖突點是勤奮和自卑，這個時候正向引導會讓孩子變得勤奮和堅韌，但過多的不認可會讓孩子變的自卑，覺得自己做什麼都做不好，經常惹媽媽發脾氣。慢慢性格會變的消極自卑。

3.做事沒主見，孩子非常敏感，媽媽經常發脾氣，孩子每次做事之前都會考慮媽媽會不會生氣，久而久之孩子做事就會考慮很多，更多考慮媽媽的態度，想多了，做事自然而然放不開手腳，自然就變的沒有主見。

這話可能有點偏激和絕對，但也不是沒有道理。

事實上，在孩子的成長過程中， 母親的脾性、教育方式對孩子的性格影響極大。

有人做過調查統計：83.2% 性格內向、懦弱、膽小，做事唯唯諾諾，沒有主見的男孩； 87.4% 性格急躁，脾氣火爆，做事霸道，極其情緒化、感性化的女孩， 他們的背後都有一個強勢的媽媽。

於是就得出了一個結論： 強勢的母親，愛發脾氣的母親，會把男孩子培養成性格內向、懦弱、膽小，做事唯唯諾諾，沒有主見的人，會把女孩子培養成和自己一樣的人。

我的姨媽就是個愛發脾氣的人，我從小到大很少聽到她溫柔地說過話。她的脾氣遺傳自我的外公。所幸我姨夫性格柔和，愛說愛笑。在這種環境中長大的表妹脾氣多少還是暴躁一些，特別是南方女孩講話多數是細聲細氣，顯得表妹的大嗓門更突兀了。

表妹婚後生了一個女兒，因為脾氣不好，女兒更粘爸爸一些，有什麼悄悄話都和爸爸說，表妹有時候就會很失落。她跟我說，自己也清楚應該收斂一下自己的脾氣，可事到臨頭時什麼都忘了。為此，她老公對她也頗多怨言。

表妹的事例證明了孩子長期生活在什麼樣的環境中，長大後就會成為什麼樣的人。教育孩子要象朋友一樣，以理服人，不能強壓著孩子什麼都聽大人的。學會和孩子平等共處，才能走入孩子內心，孩子也會更尊敬家長。

⑵ 缺乏獨立應對生活能力的孩子，父母該如何去引導

仔細想想，愛人，父母都是親人，需要你在中間平衡，不要有什麼怨言，盡孝，承擔責任都需要你最後，我建議媽媽們不妨偶爾做個「粗心」的媽媽，讓孩子也懂得付出，懂得感恩！

。孩子嘗試獨立時，還是需要父母做後盾的，這時，父母只需傳遞給孩子一個訊息—我們對你有充分的信心，單過過需要我的話，我會立刻出現。培養孩子獨立，並不是放手不管，而是在恰當的時間出現。不是鼓勵其通過自己的努力去克服，而是無原則地包辦代替，將困難、問題一一代勞排除，讓孩子不費腦筋地步入坦途，在孩子成長的道路上起了拐杖作用，而孩子一旦離開了這把拐杖，便寸步難行。於和寶寶姥姥姥爺一起住，我家寶寶獨立性就不是很強，後來我好好反思了一下，不能把責任推到姥姥姥爺照顧的太好，還是爸爸媽媽自己做的不夠到位。

⑶ 單親媽媽當兒子快處於發育期時，需做什麼樣的准備，或什麼方面要注意的

飲食方面要注意合理搭配，這時候是身體發育的時候，對營養需求很大，盡量每天都能有雞蛋牛奶保障。
生理方面，孩子這個時期在學校會上生理衛生課，所以生理知識不用講很多。提醒他平時注意衛生，勤換內褲，提醒不要手淫。
心理上，和他多溝通，找一些共同話題，不要因為他的叛逆和他對著干。

⑷ 中學生男孩經常手淫，身為家長應該怎麼做

孩子有手淫跡象以後，有的父母會驚慌失措，他們以為手淫是下流的，以為孩子會自甘墮落。他們甚至考慮到了孩子今後是否會引起性功能障礙，是否會引起不育等疾病。為此他們常常打罵、恐嚇孩子，以這種方法想阻止孩子手淫。

其實，這樣做是沒有用的，效果適得其反。因為這樣做，一方面只會增加孩子對手淫的神秘感與罪惡感，容易造成矛盾心理狀態。另一方面，還會使兒童好奇心增加，手淫更加頻繁。

對於已養成手淫習慣的青少年，教育的方法則要他(她)們解除思想上的顧慮，下決心改掉，並可告訴他(她)們，在戒除手淫以後，自己的身心很快能恢復健康，對今後也沒有不良影響。同時，對這類青少年也可在心理醫師的幫助下，進行心理治療。

⑸ 性教育：父母如何與孩子談性

」我說，「對啊。」兒子接著說，「我喜歡當男孩兒。你喜歡做女人嗎？」我說，「我當然喜歡做女人了！」 我的兒子Sam比較幸運，他目睹了我孕育女兒的全部過程，親眼看著媽媽的肚子一天比一天大，還跟著我去醫院聽到了妹妹的胎心跳動，回家後興奮地逢人就講「我聽到妹妹的心跳啦！」有時他也跟著我翻看孕期書籍中的畫片，看看小寶寶在媽媽肚子里是怎樣長大的。當時才兩歲多的Sam，已經知道了自己也是這樣長成的：一粒媽媽肚子里的小種子，長啊長，長到9個月，媽媽肚子裝不下了，醫生就把媽媽的肚子切開，把他取出來。……適當對孩子實施劣性刺激 因為我的兩個孩子都是剖宮產，在面對Sam最初的好奇心時，我走了一條捷徑——告訴Sam他和妹妹都是從媽媽肚子里取出來的。一起洗澡時他看見我的刀口，多次很心疼地問我「疼不疼？我能碰一碰嗎？」「切你的刀子有多長？有感覺嗎？」隨後很甜蜜地抱住我，彷彿體會到經受了這么深刻的痛苦生出他來的媽媽一定非常愛他。 不過我的心裡還是緊鑼密鼓地做好了思想准備。終於在他四歲多的一天，有了第一次這樣的談話—— 當時我們倆准備洗澡，脫好了衣服我坐下來小便。Sam以前觀察過多次，知道他和爸爸站著小便，媽媽則坐著。今天他問我：……怎麼對孩子談性 「你怎麼從屁股里撒尿？」 我告訴他：「因為我沒有陰莖。」 「為什麼？」 「因為我是女人。男人有陰莖，女人沒有。」 「我要你也有陰莖。」 「那我就不是女人了，也就不能生孩子了。」 「為什麼？」 「因為小孩子一般是從女人在這個部位的產道里生出來的。」 「可我是從你肚子里鑽出來的。」 「是的，那是因為醫生認為媽媽自己生太危險，需要他們幫助。但是一般來說，你應該從我的兩腿中間分娩出來。」 「從你的屁股里出來？」 「不是。是另外有一條秘密通道，不是我們拉屎撒尿的地方。」 「在中間的一個開口？」 「對，中間的開口。」我當時心裡很驚訝他怎麼一下子知道了這條通道的准確位置？轉念一想也合情合理，一向邏輯思維能力很強的Sam其實是根據自己身體的構造推斷出來的：撒尿的開口在前、拉屎的在後，那麼媽媽說的第三個開口肯定是在中間嘍！ Sam一邊洗澡一邊想，又問了我一個更富挑戰性的問題： 「那當我還是一粒小種子的時候呢？也是醫生切開你的肚子把我放進去的嗎？」 「不是，是爸爸通過我身上的秘密通道放進去的。」 「中間的那條？然後我就長啊長，長成這么大，然後他們就把我取出來啦！」 「對啊！」 「切開你的時候疼嗎？」Sam第N次問我。 「不疼。」我第N次回答。 「因為他們給你打麻葯了！」他很權威地宣布。這場談話到此結束。 之所以不厭其煩地記錄下這段對話，是因為在這個問題上，沒有一個統一的標准答案。每一位父母需要根據自己的信仰、理念、文化背景、家庭環境，以及對待性別、性教育、性文化、性意識等等的態度，來做出相應的反應，跟孩子進行自己認為合適的溝通。……性健康教育6歲開始 我自己採用的，是美國兒科以及幼教專家推薦的態度：平靜地、自然地給孩子最真實、最直接的回答。無論孩子多小，只要他能提問，他就能接受符合他年紀的直接的答案。 一般來說，孩子到了兩歲半左右，才能夠真正掌握控制自己的大小便。隨著這種能力上的飛躍、身體上的松綁（脫離尿褲），他們會產生最初的性別意識——我是男孩兒，還是女孩兒；爸爸是男的，媽媽是女的；叔叔是男的，阿姨是女的，等等。這種性別意識到了三歲左右成型，隨之也帶來他們進一步的好奇心：別人長的是什麼樣子？我能不能脫下他們的衣服看一看？小孩子從什麼地方生出來？如果媽媽生了我，爸爸有什麼作用呢？我是男孩，用「雞雞」尿尿，媽媽是女孩，沒有「雞雞」，怎麼尿尿呢？女孩能長「雞雞」嗎？ 這種好奇心是正常的，也是非常容易滿足的。孩子只對自己能夠消化、理解的知識感興趣，過多復雜的信息反而會令他們不耐煩。就拿Sam來說，一開始他僅僅需要分辨出男、女，並且堅持只去男廁所；三歲左右他喜歡琢磨誰生了誰——「媽媽生了我和妹妹，誰生了媽媽？為什麼爸爸的媽媽不是媽媽的媽媽？」等等，要弄明白親人之間的順序和關系。上邊的那場對話，他獲得了足夠的信息，就不再繼續追究了，我也不必提供更多的詳情。在這個年齡段，他其實對「性」不感興趣，而是想知道小寶寶是怎麼製造出來的。 不過我還是做好了准備，等他再大一些，需要了解更多的事情時，一旦他提問，我會提供確切的回答。 其實最關鍵的，不在孩子問什麼、做什麼，而在於父母的態度，它直接影響著孩子的性別意識、自我評價、對待性和生育的態度，也影響著今後他們的擇偶、愛情、婚姻、生育和幸福。 我建議爸爸媽媽們首先思考這些問題： ——我對自己的身體感到自然、滿意嗎？我覺得自己的身體美觀、性感嗎？ ——我能坦然地說出與生殖系統有關的名稱嗎？比如陰莖、睾丸、精子、陰道、卵巢、子宮、乳房，等等。 ——我對自己的性別感到自豪嗎？ ——我喜歡做愛嗎？我和配偶的性生活和諧嗎？我的配偶欣賞我的身體嗎？我們能夠當著孩子的面誇贊對方漂亮、性感嗎？我們能夠當著孩子的面坦然而又充滿愛意地擁抱、親吻嗎？ ——我怎樣看待性愛？我認為性是一件羞於啟齒、秘而不宣的事情嗎？抑或是骯臟、邪惡、下流、淫穢的？ ——當別人或者孩子提起和性別以及生殖有關的話題時，我會有很強烈的反應嗎？

⑹ 愛孩子是母雞都會做的事，你是怎麼看待這句話的

我相信所有的媽媽都是一樣的愛自己的孩子，不管是人還是動物都會處於本能的保護自己的孩子，這是源於她們對於自己孩子的愛，這份愛是偉大的，並且十分的無私。

一、媽媽對孩子的愛無私

只有身為人母才會知道媽媽的不容易，媽媽對自己孩子的愛是無私的，不求任何的回報。不管是人類還是動物，只要是生命的物體都會不自覺地對自己的好，想把最好的一切給自己的孩子，這就是偉大的母愛。

對於媽媽而言，孩子是自己的一切，是用生命都不會換走的人，這就是偉大的愛。媽媽對於孩子的愛是無法用東西來衡量的，對於媽媽而言自己的心裡都是孩子，會把孩子視若珍寶，覺得孩子就是自己的力量源泉。

⑺ 怎樣釋放孩子的天性

(1)巧妙設置陷阱，激發孩子的求知慾
求知慾往往讓孩子愛上學習，取得不凡的成就。著名科學家愛因斯坦小時候是一個沉默寡言的孩子，他在學校的學習成績也不好，因此有一點自閉的傾向。但是，在叔叔的指導下，愛因斯坦對數學產生了濃厚的興趣，在求知慾的促使下努力學習數學。後來，愛因斯坦在中學時的數學水平已經超過一般的大學生。此外，愛因斯坦的父母喜愛文學和音樂，在這樣的家庭氛圍的熏陶下，愛因斯坦一生都對數學、音樂、文學有著極大的興趣。
心理學家哈威特曾經指出，一般而言，在小學接受教育遭受失敗的人，其影響會逐漸隨著年齡增長而加重。但是，如果一開始就獲得好成績，孩子就會變得愛學習，進而逐步形成良性循環。相反，如果孩子對學習失去信心，學習的慾望就會降低。因此，雖然媽媽在小時候培養孩子的思考力、想像力、記憶力、創造力、思維能力非常必要，但是對於媽媽而言，更重要的是如何巧妙地引導孩子，激發孩子的求知慾望。
心理學家古特奇博士說：父母應該好好應用孩子的好奇心，建立他對書的親切感。法國著名的哲學家笛卡爾，同時還是著名的數學家，他從小就具有極強的求知慾。在他小的時候，做任何事情都會求真求實，追根究底，他的媽媽常常稱他為我的小哲學家。孩子們在學校的生活並不僅僅是學習，還包括游戲、勞動等，其實只要家長用心，就可以在這些與學習看似無關的活動中找到激發孩子求知慾的方法。
要想激發孩子的求知慾，媽媽要給予孩子足夠多的自由。當他對一件事物發生興趣時，就讓他專心去做，不要加以干涉。在這些細節中，家長需要捕捉到他的志向，多培養孩子一些興趣。
孩子在實際生活中更能找到自己感到新奇的東西，讓他在這些事情中多積累經驗，媽媽不要認為只有書本上的知識才是正統。
在與孩子進行交流的過程中，媽媽要根據孩子的年齡，逐漸提高對孩子所提問題的深度，給孩子留出充分的思考時間，培養他獨立解決問題的能力。
(2)化劣勢為優勢
作為孩子的精神引領者，媽媽要讓孩子變得優秀，首先要讓孩子克服心理上的落差，並避免孩子因目前的困境而失去進取心。給他講一些積極上進的故事，引導鼓勵他以客觀、樂觀的情緒來面對困境，使他認識到身處困境並非一成不變的，只要積極努力，上進的空間比別人更加寬廣。
媽媽要想幫助孩子並有效開導孩子就應該著眼於孩子的閃光點，採取贊揚、激勵的方式使孩子擺脫自卑的心理，激發他們的內在潛能，使他的優點逐漸發展起來。哲學家羅素曾說：明智的表揚對孩子的作用如同陽光對於花朵。為此，媽媽給予孩子真誠的贊美，能增強他前進的信心和勇氣。
媽媽在幫助孩子擴大優勢的同時，也要積極縮小劣勢。這主要著眼於孩子的缺點，通過不斷克服缺點的方式達到轉化劣勢的目的，要想克服缺點就要查找原因，根據症結開出葯方。要克服孩子的缺點不是一朝一夕的事情，需要媽媽付出更多的耐心，告訴孩子：如果一味怨天尤人、自暴自棄，只能永遠處於劣勢，只有敢於面對挑戰，才能將不利轉化為有利。因此，媽媽要和孩子一起面對劣勢，同時在這個過程中媽媽要做好精神和行為雙方面的榜樣。
(3)牧羊式教育
很多孩子對學習缺乏熱情，並不是因為他們個性內向所致，而是因為他們內心的情感長期得不到發泄和釋放，久而久之，才喪失了學習的主動性。究其原因，這與教育中的嚴格管束是分不開的。他們整天處於被家長、老師操縱的狀態，無法盡情發揮自己的主動性。
事實證明，對孩子管得過嚴非常不利於孩子在學習中培養主動性和創造性，適度地放任，對孩子的成長、學習是有益處的。過於嚴格的管教非但起不到應有的效果，還會限制孩子的發展。不如就選擇牧羊式教育吧，給他們充分的發展空間，讓他們在家長的引導下制訂更適合自己的學習計劃。各位媽媽不妨借鑒一下：給孩子一個空間，讓他自己往前走；給孩子一個時間，讓他自己去安排；給孩子一個條件，讓他自己去鍛煉；給孩子一個問題，讓他自己找答案；給孩子一個困難，讓他自己去克服；給孩子一個機遇，讓他自己去抓住；給孩子一個沖突，讓他自己去解決；給孩子一個對手，讓他自己去競爭；給孩子一個權利，讓他自己去選擇；給孩子一個題目，讓他自己去創造。
牧羊式教育不是放任自流，一旦發現孩子犯了錯誤還需要媽媽及時給予科學的指導。適度地放任孩子，不僅會提高孩子的生存能力，還能在釋放孩子天性的同時，提高孩子的自主學習能力。別像雞媽媽那樣總是將孩子呵護在自己的翅膀下，要學鷹媽媽讓孩子在暴風雨中練習飛行。
(4)挖掘孩子的潛能
大發明家愛迪生小的時候，在學校是公認的笨蛋，老師都認為他笨得不可救葯。但不論外界如何評判他，愛迪生的媽媽卻堅決認為自己的孩子很聰明，將來一定會有一番作為，她親自調教自己的兒子，時刻鼓勵他。愛迪生長大後成為舉世矚目的發明家。如果當初他的媽媽和其他人一樣認為愛迪生是一個不可救葯的笨蛋，那麼也許就不會有他後來偉大的發現了。如果說愛迪生的拼搏和努力是他成功的途徑的話，那麼來自媽媽的支持和信任則是他前進的動力。還有巴爾扎克的故事也說明了媽媽的肯定信任對孩子的影響。大作家巴爾扎克小時候被認為文法不通，通過媽媽的鼓勵，後來他寫出了大量的優秀名作，一躍成為世界文壇大師。
很多例子都說明那些斷然在孩子身上貼標簽的做法是缺乏理智，不負責任的。而那些積極的表揚更能激發孩子的上進心，提高孩子對學習的興趣。
那些真正懂得教育藝術的媽媽，在教育中將培養孩子的學習篚力放在首位，從學習效率入手，注重日常知識、情感、體驗的積累，特別是潛能的開發，將孩子培養成高質量人才，這些都要比學習本身對孩子今後的發展更有價值和意義。
其實，家庭教育的重點不是重復、強化，甚至代替學校教育，其真正的重點在於培養孩子的學習技巧、良好情操，這也正是家庭教育的根本出發點。真正的素質教育是在學習與生活中找到一個良好的平衡點，作為媽媽，最根本的任務是協調孩子在這兩方面的平衡發展，起到一個良好的樞紐作用。在日常生活中要多給孩子留點屬於他們自己的空間和選擇權，讓孩子在寬松的環境中更加自立、自主。
根據調查表明孩子大腦所掌握的知識中僅有10%是通過閱讀得來的，15%是通過聽獲取的，更多的知識則是親身經歷獲取的。
玩是孩子興趣的表現，而興趣是探究和發現精神的根源，玩和游戲作為一種親歷性的綜合乏旦尺費侔渡躊殺穿輯活動常常結合用腦和動手雙方面的活動。
因此，媽媽不要剝奪孩子玩的權利，否則就會扼殺他們的天性，阻礙他們獲取知識的渠道，同時也較易誘發厭學情緒。作為家長，一定要把握好孩子學習與玩耍的度，掌握好平衡點，最大限度調動孩子學習的積極性，讓孩子放下負擔，輕鬆快樂地學習，把學習當成自己的愛好和習慣。

⑻ 如果你知道你媽媽是做雞的你會怎樣

有時也是逼不得以的，不是所有做雞的都是因為自己淫盪，有的是因為家庭貧困實在沒辦法而選擇這種行業的，我們為這種人從內心裡感到敬佩，這樣的母愛是偉大的是無私的！她願為孩子、家庭付出一切！

⑼ 母親是做雞的對孩子有什麼影響

別讓孩子知道，知道的話，孩子三觀不正。自卑，不能與人正常交往。總之，一句話，影響一輩子，全部是負面的。

⑽ 對於家庭教育中的雞娃現象，你是怎樣看待的雞娃有何利弊呢

對於家庭教育中的雞娃現象，看待的，雞娃的利弊：一些家長為了寶寶上名校，便高韌性、長久性，目的性的熱血教育小孩，他們給孩子報各種各樣輔導班、興趣培訓班，讓兒童沒有自己玩樂室內空間，他們提早消耗了小孩的生命活力而不知，乃至倡導「生命不止，雞娃難休」。她們只看到了「雞娃」們外在考試成績，忽視了他的身心健康，常見大人的觀念上下小孩的觀念。這類急目的性的雞娃，主要表現都急為焦慮情緒，擁有心理創傷，身心健康進而也受影響。兒童在學習培訓的過程中，父母想讓孩子明白的道理是，他們並不是為了學習但在學習培訓，更是為了自身變得更加出色、更為的樂趣。

學習培訓是一個開心快樂的全過程，如果家長並沒有讓兒童感受到這一點，那樣學生的學習明顯是吃力的。許多孩子在家人的驅逐下，她們已經忘了學習的重要性了。對於孩子來說，學習培訓不知何時就會變成一項任務了，分毫沒有快樂可談。若是在學習培訓的過程中，爸爸媽媽可以讓孩子明白學習的重要性，跟他們說，僅有學了，自身未來才會有很多機會豐富多彩自己的生活。