23歲孩子大三要生活費怎麼辦

❶ 兒子上大學向我要生活費,我說節約一點,他生氣了怎麼辦

1、問清原由，了解孩子要錢做什麼
當孩子問你要錢時，你應該感到高興！教會他如何花錢，是孩子人生中重要的一課！

因此，無論你處於什麼狀態，盡量語氣平和、眼神充滿鼓勵地詢問孩子要錢的目的和用處，因為只有這樣，孩子才會更加勇敢和真誠的跟你說實話。

孩子對你的真誠和信任，才能讓你了解他的內在品質，無論是向好的一面發展，還是向壞的一面發展，都能夠及時發現並預警。

2、傳授花錢經驗，指導正確消費
有時候，孩子對於金錢與物品之間的價值關系沒有成年人那麼有經驗，可能會購買一些看起來好看或者好玩，但卻沒什麼價值或性價比不高的東西。

作為父母，你的分析和判斷能力就是孩子最好的學習內容，在了解孩子正當需求之後，用你的經驗教導他如何合理的消費，花合理的錢滿足自己適當的需求。

只要是合理的消費，就盡力滿足。這不僅能讓孩子學習到如何花錢，還能感受到你的信任和愛，對於孩子樹立自信心相當的重要。

3、樹立正確的消費觀和理財意識
這點很重要，高情商的父母會根據孩子的年齡，階段性地傳授關於金錢和理財的基本知識，用淺顯易懂的方式明白大道理。

比如，孩子在購物時，主要根據自己的感觀，或者別人的看法來判斷，沒有正確的消費觀，但作為父母，我們可以讓孩子知道，什麼才是真正有用的價值，什麼才值得花錢購買。

關於理財，可以教育孩子學會簡單地記賬，讓孩子學會記錄每月每年的收入與支出，甚至適當的教孩子一些投資的原理和技巧，讓孩子從小養成理財的好習慣。

比如，花錢時孩子面臨選擇困難，可以給孩子講機會成本，同樣的錢，買了玩具，就不能買文具，買了零食，就不能買小說等等。讓孩子在花錢做選擇時掌握這些基本的知識。

理財，是人生中重要的課題，從小訓練孩子正確的花錢，樹立正確的消費觀和理財觀念，每個家長都需要重視。

❷ 讓23歲兒子上交在家吃飯的生活費，應該嗎

讓23歲兒子上交在家吃飯的生活費，應該的。

讓23歲兒子上交在家吃飯的生活費，讓兒子學會規則意識。天下沒有免費的午餐，我們在任何地方吃飯都要出錢。不管是在食堂，還是在單位吃飯多是要出錢的，我們在任何餐館吃飯都要出錢。當然在家裡吃飯也要出錢的。沒有錢那來的飯吃，家不是地底洞，家也是吃白食的地方，假如我們每個人每天在家白吃飯，坐吃山空的道理要讓兒子明白，家沒有義務讓兒子在家吃白食，兒子也沒有權利在家吃白食，在家吃飯每一個都要付出。

作為父母是孩子的第一任老師，從小就要嚴格要求自己。有的父母從小不正面教育孩子，養成了孩子長在以後好吃懶做，想一下子改變孩子，可能有點困難。但開始教育也為時不晚，可能會改掉孩子不好的習慣。作為父母也要曉之以理，動之以情，針對孩子的實際情況，根據自己的現實說法，來教育孩子，可以出點錢讓孩子創業，可以帶孩子去打工。

❸ 兒子有二十三歲了,不做工,還找父母要生活費,應該給他嗎

23歲是人生最美麗的黃金年代，也是創業的最好的時機，怎麼就不珍惜？？？？孩子這樣消極生活也不能單一責怪他本人，很多父母其實也有責任，嬌生慣養，飯來張口衣來伸手，當個皇帝來伺候。這樣孩子以後很難適應社會，依賴思想太強。按照我國的有關法律條文規定，父母撫養孩子義務到18周歲。但能做到又有幾人。生活費還是給吧，但要趕緊找找原因，比喻孩子的觀點，將來的打算，多多的交流談心，有一點我親身感受，或許有女朋友，結婚，生子才會有責任感

❹ 孩子上大學，索要高額生活費，作為家長應該怎麼辦

新生向父母要4千生活費遭拒怎麼回事，近日，一個大一女生發布了一篇關於生活費的求助帖引發熱議。那麼對於大學生來說，他們每個月的生活費是多少呢。

該大一新生發布的帖子上稱：她希望母親給自己每月4500元的生活費，但卻遭到了母親的拒絕。她覺得自己很委屈，認為一個月2000元的生活費根本不夠花。

成都大學學生劉涵是學校漢服社的社長，購買漢服是他生活費支出的一大筆花銷。劉涵告訴記者，漢服便宜的幾百元，貴的上千元，「有的社團成員有一衣櫃的漢服，價值接近萬元。」

報告顯示，購物僅佔大學生生活開銷的第三名，而前兩位分別是餐飲和人情社交，人情社交的支出占據大學生生活費的21%。

生日會、同鄉聚餐、學生會聚餐、畢業聚餐、節假日聚餐，各種各樣的聚會，豐富了學生的校園生活，也增加了生活花銷。「參加的社團有時候會聚餐，朋友之間也會出去吃飯、玩游戲，其實我的社交支出還挺多的。」成都大學學生汪洋說。

❺ 孩子讀大學住校，每個月要給生活費，生活費的金額應該怎麼定

孩子讀大學要住校，每個月要給多少生活費才合適呢？生活費的金額應該怎麼定呢？這是令很多家長苦惱的問題。我認為大學生生活費的額度制定，應該考慮到以下三個方面。

綜上所述，就是我對孩子讀大學住校，家長每個月給孩子生活費需要考慮到的三個方面。

❻ 孩子上大學後生活費該怎麼給

按月給，千萬不能為了省事把一學期的學費全打給他。畢竟孩子他體驗不了賺錢的辛苦，給的越多也只會花的越多。所以按月給還是很好的方法，我就是。

我家裡一開始是沒個月給我一千五的生活費，我那個月一千五全花完了，具體用在哪我還是記得的，每天的伙食費不超過二十五塊錢的。所以三十天在伙食費上花的錢只有七百五，還有七百五都是花在玩上面。

所以那個月過的很瀟灑，在淘寶上面買買衣服啥的，有點時候不想吃食堂了去外面飯店吃，這還不是主要的花費，主要的花費在香煙和上網上面。

大一上學期很輕松，而且自己對於上大學的理解很單純。

所以那一段時間很墮落，之後交了個女朋友才有了學習的動力。所以說家長給孩子生活費，千萬要記得去跟他算著一筆帳，錢給多了只會讓孩子變壞了，接觸一些不良的生活習慣，和一些不良的人在一起混，荒廢學業。還有可能別詐騙，這些情況都是有的，所以作為家長千萬不能多給他們錢。

後來我父親給我一個月一千的生活費，我照樣夠用，所以給的少一點讓孩子覺得錢來之不易，然後他們自己會去找一份兼職，還能幫助他們理解父母的良苦用心。

所以給多少錢先根據每天的生活費多少，再適量的給了一百兩百的零花錢。其實要給錢多少就要從第一個月開始，不然孩子也會有記恨心，說你們不愛他。

❼ 當孩子向你要生活費時應該怎麼辦呢

我們還是孩子的時候，我們可能有過向父母要錢的經歷。當你的孩子向你要錢時，你會怎麼做？如果你這樣做，會給孩子的未來蒙上陰影。
讓我們從一個小故事開始。
在我上高中的時候，我不得不一月在學校住三個星期，然後我會在第三周的周五回家。我和來自同一個村莊的一些同學乘公共汽車回家，那裡有很多學生在一等車，我們等了第三次才上公共汽車。

上了車，有一個關系很好的同學幫我付了車費，下了車，車站哪裡有賣一種石頭麵包，由於等得太久，我們餓了，我就用剩下的生活費是幫我付車費的同學買了一塊石頭麵包，我們吃著蛋糕一起回家。
到了家，我對媽媽說：我給同學們買了一塊石頭蛋糕。
沒想到媽媽的反應很激烈：你跟買同學蛋糕？你有很多錢可以燒嗎！你怎麼這么傻！為什麼要買一個蛋糕給別人吃？這次返校我會少給你錢的！
然後媽媽真的降低了我的生活成本，所以從那以後，每天早上我只吃四分之一的蛋糕，就是那種麵包，切成四塊，我只吃一塊。

後來工作了，心裡還是忘不了這件事，想努力掙錢，但是無論多麼努力，感覺很窮，每次請別人吃飯都會想起媽媽的話。
有一個大學同學，一直勤工儉學，然後用勤工儉學的錢買自己喜歡的衣服，最深的印象，同學買了一條裙子，但是裙子買小了，她不能穿，可她說：我喜歡這件衣服，即使每天都掛在牆上，我也快樂！
我們都想知道她為什麼對衣服有如此偏執的愛。
有一次深夜聊天，這同學跟我們分享：小時候有一次班級組織六一表演，我們要跳幾個女生的健美操，衣服，我找媽媽要錢，被媽媽罵了一句：學校跳什麼健美操？家裡能付錢你讀書對我們來說是不容易的。你真是太不省心了！

因為跟同學決定了，我問媽媽，給我錢，最後媽媽還是給了，可是錢掉在地上了，他嘴裡不停地罵我。
我從地上撿起錢，心想，等我賺了錢，一定要讓媽媽看看，我要買什麼就能買什麼！
後來大學畢業了，同學真的特別努力，事業也做得紅紅火火，薪水也很高，但她說：賺更多的錢，也忘不了那一幕。雖然心裡不會恨媽媽，但我總是對自己說：未來不會讓我的孩子有這樣的經歷。
其實，我們不能責怪所有的父母，我們不能改變自己的父母，他們當時吃的苦比我們多得多，可以解決衣食住行都是很好的，哪裡有精力去關注我們的情緒變化。

我們應該做的是感激父母的養育，然後調整自己的心態，多讀書來充實自己，書中有你所有問題的答案。
願我們都能勇敢地面對童年的黑暗記憶，願今天的父母對孩子更有耐心。

❽ 大學生向父母要生活費該怎麼辦

就直接問父母要就可以了，可能你會覺得不好意思，但是大學生活確實和高中生活不一樣了，大學學校裡面商品的物價跟社會上的都是一樣的，或許會更多，但是父母可能會不太了解，這個可以和他們認真的溝通一下，讓他們了解一下大學裡面的日常開支情況，他們是可以理解的。

但是如果有機會的話，去做一些校外兼職也挺好，畢竟都已經成年，在學業不緊張的情況下做做兼職，賺個外快。這樣既可以減輕父母壓力，也可以增長自己生活閱歷。值得注意的是 第一，不能耽誤自己學業，畢竟我們還是學生身份，要以學業為主；第二，要學會認真辨別兼職真偽，我們還沒有正式步入社會，對社會認知還有些欠缺，所以一定要在確保安全的前提下去做兼職。

我們作為子女，尤其是還在讀書階段，問父母要生活費也不要有心裡負擔，但最好是多體諒父母，自己如果有能力幫家裡減輕負擔是最好的。

❾ 孩子要生活費我該怎麼回答

兒子問父母要生活費的時候，父母覺得兒子沒有亂花的情況下，可以說馬上給他，說覺得兒子的生活費有問題，花的比較快，那一定要問清楚，這個錢是怎麼花，讓孩子有一種意識，這個錢來的是不容易。

❿ 孩子要生活費，媽媽應該怎麼說呢

01

收到知乎推薦這個話題，看完簡直能讓人憋出內傷。
標題為：老公斷了我和孩子的生活費，40歲的全職媽媽該選擇離婚還是想辦法短時間內掙到養孩子的錢？
我一字不差看完帖主的描述，她和大部分回歸家庭選擇做全職媽媽的女性一樣，主要原因是沒人照看孩子，加上當時的工作也不太喜歡，就順勢選擇了全職。
盡管她沒有完全放棄自己，業余自學了攝影，但後續幾乎沒有變現能力。全職後，老公除了每個月給她5000塊生活費，其他的事情似乎都不願意多承擔一點。
要知道生活在深圳，5000塊錢生活費，對於四口之家，也真夠考驗這個媽媽的精打細算的能力。
全職是什麼滋味，只有經歷過的人才知道，每天除了面對老小的屎尿屁，還有干不完的家務，加上老大的作業輔導，一個女人是很容易崩潰的。
她抑鬱了好多年，卻被老公視為作，三天一小吵五天一大吵，對此，男人也很煩躁。
但他沒有看到這個女人已經在失望中忍受了很久很久，她的委屈足以成河，抑鬱和焦慮快把她煎熬成渣渣了。
當一個人長期活在這種負面狀態里，是看不到希望的，但殘忍的真相是沒有人為你的期待負責，二胎是你生的，職是你要辭的。
壓垮帖主的最後一根稻草源於一次爭吵，以下是她的原話：
我說兩個孩子是我帶大的，把他激怒了，索性現在一分錢都不給了（他認為他給了錢，全家就都是靠他養著的），包括水電物業燃氣那些，因為是綁的我的卡在交錢，現在也需要我來交。我沒有任何存款（從結婚開始就沒管過錢，家裡的存款都在他那裡做理財），雖然現在孩子都上學了但也要接送，還有家務要做飯，加上年齡大，就算去上班也基本上找不到合適的。

02

作為一名情感咨詢師，我能感受到帖主的委屈與憤怒，苦逼的生活壓得她喘不過氣來，她的付出不被理解，不被看見，不被接納，無法忍受又無能改變，唯一的出口也就是這點點憤怒的力量了。
帖主的經歷似乎淋漓盡致詮釋了全職媽媽最終會成為悲劇的鐵打事實，我不想去鞭撻這個男人，他的算計和自私大家都看到了，造成這樣的困境，帖主到底做錯了什麼？
在靜水看來，她小瞧了人性，輕視了規則。
曾看過一個帖子，想知道以男性視角，家裡有位全職太太（家庭主婦）是種什麼感受？
其中一個男士的回帖戳心了。

男人們永遠不會告訴你，除非老婆娘家十分有錢經常補貼，不然一個男人很少會從心底看得起自己家庭主婦的老婆。不管說的多麼天花亂墜，都基於經濟沒有壓力，他工作中沒有不順心的問題，回家後你把他伺候的舒舒服服的基礎上。一旦有一個不符合，就會心裡對你有意見。男人會把上班累歸結到你身上，覺得是你不工作加大了他的壓力，生活上有一點不順心也會歸結到你身上，覺得你不工作賺錢連家庭都照顧不好。相反，如果他工作順利，男人們會覺得是自己能力強，很少會有男人會覺得有老婆給了堅強的後盾，讓自己沒有後顧之憂去專心奮斗的功勞，而且你家務做的他都順心，他會覺得理所當然。

而且很少男人會把在家裡帶孩子做家務當作一件可以和工作比擬的累事，就算有些工作輕松，在辦公室看視頻聊天，比起你在家裡做家務非常累，他也會覺得他的功勞大。你幾年不工作，雖然你家庭貢獻特別大，但是你把自身社會價值已降到了很低，一旦家庭出了問題，你的世界就崩塌了，和社會脫節和你的專業領域脫節，你出去找工作就很難。一旦經濟不獨立，連買個化妝品，給孩子買個零食都需要向人伸手的時候，家庭地位無論如何都不可能平等的，這些都是那些高贊男人不會告訴你的。愛你的時候「我養你啊！」不愛你的時候「我養你的！」

這段話，我看得直想掉淚。
再看看這個帖主的男人，他的套路很明顯，他懂得權衡利弊，吃定你再怎麼哭鬧，折騰不出幾朵浪花來，事實原本也是這樣。
因為孩子這根軟肋，女人做不到豁出去開脫自己，加上40歲的尷尬年齡，重新殺回職場，她缺乏的是勇氣和力量。
年復一年中，她漸漸失去了掌控生活的能力，手心向上的人生只會變得越來越被動。

03

一個女人的職業發展一旦被切斷，社會勞動時間被剝奪，家庭貢獻的增值，遠遠比不上社會價值的分量。
當然，我從不否認男人中的君子很多，他理解女人生娃帶娃的不容易。
內心但凡有一絲絲感恩之心的男人，就不會說出諸如「一分錢不掙，連個家務都做不好，你幹啥吃的」這樣的非人話。
但我還是奉勸所有的女人，千萬別挑戰人性，你大無畏地回家之前，建議你和男人達成契約，你可以要求在家帶娃有報酬，否則就兩個人一起想辦法請保姆。
家庭貢獻以人民幣算時，最容易平復人性中的劣。
刷抖音時，看到一個戳心文案：對於普通家庭的女人來講，只需看兩點，就知道她過得幸不幸福，一是家裡的錢在她手裡嗎？二是每次吵架吵贏的是不是都是男人？
靜水對此進行了注釋，人類的安全感之兩大來源無非就是錢和愛，若錢在女人手裡，愛也不斷滋養著她，這樣的女人不幸福都難呀，可惜不是每個女人都有這個福分，所以還是按照游戲規則來得踏實。
那些活成奴隸的女人，大多有個共性，就是特能自欺欺人，她不願意接受現實，即便覺醒了，也不願意改變，請問5000塊在深圳夠保姆半個月的工資嗎？
一個女人照看兩個娃一個家，最後得到的尊重怎麼連個保姆還抵不上呢？那到底是什麼給了這個男人如此的底氣呢？
看看這個帖主的描述就知道了，她連自己都養活不了自己，依舊不忍心放手兩個孩子，她在苦苦堅持中求生路。
她的思維模式是：無論離婚還是不離婚，都得帶著兩個娃。怎麼會沒有第三種選擇呢？
娃不是你一個人的呀，你應該修改一下你的戰略，無論離婚還是不離婚，都要選擇掙錢，這個觀點可能有點讓人委屈，但卻是一條無比正確的路。
試想，如果你有了掙錢的能力，也就意味著你有了更多選擇的權利，你枕邊的這個男人還敢這么囂張嗎？
這么囂張也可以，天下男人沒死光呀，沒有他你一樣可以活出你自己，依賴仍是很多女人的死穴。

04

全職媽媽是個燙手的山芋，靜水和這個帖主一樣，四年前，因無人帶娃，被成功逼回了家。
從回歸家庭的那一刻，我就知道，如果我向生活繳械投降了，用不了多久，我就像從山林被裝進籠子里的猛虎一樣，將失去在荒原上覓食的能力。
任何事情從來就不是非黑即白的選擇，完全有第三種選擇。
我最大的夢想就是能實現一邊帶娃一邊養家，我捨不得娃受苦，也不甘心喪失自己的社會價值。
說出來不怕大家笑話，曾經我最敏感的字眼就是「月入過萬」、「第一桶金」，必須承認，這幾年，我過得很辛苦，但也很充實，我想乾的事情想好以後我一定會去踐行。
感謝這個偉大的時代，給了全職媽媽更多的選擇機會，四年，我寫了將近500篇原創，免費接過1000多例傾訴，持續性付出讓我的人生也開始有了不同。
坦誠地說，是寫作改善了我的命運，讓我從一個職場女性到全職媽媽，再從一個全職媽媽，到暢銷書作者，心理咨詢師，我收獲了越來越多的信賴與社會支持，感恩生活，更感謝努力的自己。
回想起裸辭的前半年，多年的慣性焦慮，就像齜牙咧嘴的小鬼一樣，讓我在那段時間很容易感覺到累、沮喪、挫敗，這種情緒折磨得我寢食難安。
真的是你的心有多滿，你就會有多容易著急。
不知道大家有沒有這種感覺：幹完這個事，還有下一個。這陣子忙完了，還有下一陣子要忙。每天都像陀螺一樣，馬不停蹄地去做事情。

05

這就是我曾經的寫照，明知餘生還長，但我就是活得很慌張。
迷茫時，等待本身就是方向，我的導師告訴我：

不知道自己想做什麼，就先把身邊的事做好；不知道自己會遇到誰，就先學會善待身邊的人；不知道現在做的有沒有意義，至少先確定自己不是什麼都沒做。迷霧里你或許只能看見眼前的五米，但一步一步走下來，霧就會慢慢散了，路就會慢慢明了。

隨著時間的推移，越來越相信這段雞湯的可行性。
裸辭的第四年，我的人生成長超出了職場十三年的總和，我可以負責任的告訴所有的全職媽媽，只要你不放棄自己，沒有人能拉垮你。
關於生活的真相，對於中年女人來講，根本不用多解釋，她們早已心知肚明，孩子的教育支出，房貸支出，父母的醫葯費，一睜眼都是支出，活著的游戲規則就是這樣。
想活好，就得在通關中不斷積累，不要等能量不足時再加彈葯，做到未雨綢繆，就算荒年來臨也有豐年的儲備打底。
姐妹們，全職不全職你可以選擇，請牢記別喪失自己的社會價值，更別挑戰人性，因為人性根本經不起考驗。