為什麼在生活中我們不能缺愛

Ⅰ 為什麼你越渴望愛，越缺乏愛——寫給缺愛的人

講幾個小故事：

1、小A談了個男朋友，對她百依百順，工資卡上交給她，每天陪著，就算男友出差，也會和她視頻倆小時，天天噓寒問暖，小A有什麼困難第一時間趕到。外人無不羨慕小A找了個好男人，但是小A沒多久就和男友提出分手。理由是男友對自己太好了，而且也不相信他會一直這么好。

2、小B和男友戀愛過程中，總是在懷疑男友出軌，用各種作的行為來驗證男友是否愛她，比如凌晨的時候讓男友去給她帶一份冰激凌，一次又一次問他會不會出軌，總是愛查男友手機，男友手機換密碼了會覺得他出軌了，一次又一次鬧，直到後來男友終於受不了，提出分手，而小B說：「看吧，我就說他不可靠，真的是這樣。」

3、小C有個特別體貼溫柔的女朋友小S，兩個人相處也很愉快，但是小A一直嫌棄小S學歷太低，但是她溫柔體貼挺討人喜歡，於是就一直在一起。後來小C公司來了個新職員小Z，學歷高，氣質好，工作能力也強，慢慢的小C喜歡上了小Z，於是又和小Z戀愛。但是紙包不住火，這件事被S和Z知道了，質問他選誰，C支支吾吾，都捨不得，內心痛苦，覺得她們的優點全部集中一人身上就好了。最終S和Z都離去。

上面三個故事，其實生活中很容易見到，不論男女。而這些，有可能是一個原因導致——缺愛。因為缺愛，渴望得到愛，但反而愛而不得。

那缺愛的人會有些什麼表現呢？

自卑、不能坦誠地愛和接受愛

在故事1中，小A因為缺愛，其實是在否定自己，覺得自己不配得到愛，不配得到別人細心的照料，雖然渴望愛，但是當別人接近的時候，又會很排斥，無法享受真愛，在幻想中構建了很多愛情的藍圖，但是在現實中就慫了，不敢愛，害怕受到傷害。對於自己依賴別人和別人依賴自己這種親密關系的建立有抗拒心理。

敏感多疑、內心脆弱

缺愛的人總是表現的很堅強，用堅強的外殼偽裝自己，他們會關心別人，但是卻不允許別人看到他們的淚。而在戀愛中，覺得愛人是唯一可以打開心扉的人，但是內心敏感多疑，總是害怕戀人的拋棄，不相信被愛，用反復考驗對方的方式來驗證對方是不是忠誠，結果是導致了愛人的疲憊，就像故事2中的小B一樣。

過度尋求安全感，囤積欲

在故事3中，我們不能說每個腳踏兩只船的人都是因為缺愛。缺愛的人有一種極度的不安全感，對於戀人也總是希望戀人能夠滿足自己的所有需求，C有了一個溫柔體貼的女朋友，他覺得還不夠，或者害怕自己會被這個女友拋棄，所以為自己找了個退路，再去談一個，這樣就算分了，還會有一個人等他，但是愛情永遠容不得雜質，什麼都想得到往往什麼都得不到。還有一類人明知求而不得，在別人身上找不到安全感，會轉向物慾方面，囤積欲會比較強，在物品或者金錢中找安全感。

孤獨感強烈

努力去迎合別人、取悅別人，去獲得他人的認同，在不同的場合變化成不同的人，與他人關系再親密，再健談，仍然感覺孤獨。網上有句話這么說——「與他人之間好像有層看不見的膜隔著。」自己走不出，別人也進不來。

缺愛的人總是在尋找愛。然而，一個人越是缺乏什麼，便越渴望什麼，反過來會加劇這種狀態。原生家庭幸福的孩子，延續幸福的能力也越強，而原生家庭不幸的孩子，很大程度上會重蹈上輩的悲劇。塞德希在《稀缺》一書中說道：貧窮和匱乏，會讓人視野狹隘，看不到除了你所缺乏的目標以外的東西，如果人的整個生活只是為了錢或者愛而運轉，反過來會加劇貧窮和缺愛。

缺愛的人總是希望找一個救星伴侶，通過伴侶的愛彌補內心的空缺，但是，你要明白，你為什麼會缺愛，你缺的不是愛情，而是親情，父母之愛。是小時候父母的愛不夠，或者忽視太多，或者是控制太多，或者批評太多，再者甚至是虐待。

親子的依戀類型會對我們一生的戀愛模式產生影響，而這種依戀，從我們是嬰兒時期就已經形成。下面看一看依戀的分類。

一個叫Mary Ainsworth的人做了一個實驗，讓12個月大的嬰兒和他們的父母分開，然後重聚，觀察他們的反應：

大約有60%的嬰兒，在父母離開時覺得不開心，等父母一回來就開始找父母，並順利地被父母安撫，這些孩子通常被稱為安全型（secure）。

另外,有20%的孩子,當父母離開時會表現得極度抓狂、崩潰，當父母回來時，卻不願意立刻投入父母的懷抱，表現出一方面想要得到父母的安撫，另一方面又想懲罰父母的離開的矛盾表現，這些孩子被叫做焦慮—反抗型（anxious-resistant）。

最後20%的孩子，當父母離開時，他們並不表現出不高興或者有壓力，當父母回來時，他們會主動迴避和父母的接觸，有的會把注意力轉向玩地面上的小東西，這些孩子被叫做迴避型（avoidant）。

這個研究同時也發現，安全型的孩子的父母，普遍比較注意回應孩子的需要，而另外40%的孩子的父母，則對孩子的需求不太敏感，或者對孩子的回應無法一以貫之，並時不時地拒絕孩子的需求，甚至批評。這個實驗，證明了父母的撫養方式與孩子依戀類型之間的關系。

接下來我們再來看一看成人親密關系的依戀類型：

A、和他人靠近，讓我覺得不舒服；讓我完全信任他們很難，我也不能允許自己依賴他們。當任何人離我太近的時候，我都會緊張。而通常的情況下，別人都希望我能用「讓我感到舒服的距離」更貼近他們，他們希望我能和他們更親密。

B、讓我和別人親近相對來說還挺容易。我願意依賴別人，也願意被別人依賴，我不擔心自己會被拋棄，也不害怕別人離我太近。

C、我發現其他人往往不願意像我希望的那樣，和我那麼親近。我經常擔心我的伴侶不是真的愛我，不是真的想和我待在一起。我希望和我的伴侶非常緊密，但有時這反而就把別人嚇跑了。

有沒有發現什麼問題？

我們童年時所處的環境及遭遇，影響著我們未來的戀愛及婚姻。近年來，「原生家庭」這四個字越來越頻繁的出現在各大公眾號的文章里，人們也越來越關注原生家庭所帶來的影響。

不安全感和缺愛會對我們的感情生活產生困擾，從小就形成的一種不安全的依戀關系，如果在今後的生活中遇到了一個「安全型」的對象，但是這種「不安全」到「安全」的變化反而會導致缺愛者的手足無措，會感覺不安，造成上述情感問題。而且由於「不安全」者一直處於「不安全」的環境，他們不懂得如何正常生活，總會下意識的回歸以往的生活模式，也會下意識找能讓他們繼續「不安全」的人作為伴侶，這也是為什麼家庭悲劇很容易一代代「遺傳」的原因，也能解釋為什麼一些女生為什麼成為「渣男收割機」。

為什麼要談及這個，目的不是為了讓你指責父母他們在你的成長過程中造成了不安全因素，其實他們也是受害者，我們的目的，是為了找出我們生活糟糕的根本原因，自我剖析，然後尋找解決的辦法。

童年影響固然很大，但是永遠不要忘記，我們是人，從猿發展成為現在的人，人類歷史的進步，絕對不只是坐等自然選擇而得到的選擇，人類有巨大的潛能，我們的主觀能動是一股巨大的力量。

越渴望愛，越缺乏愛。如何去打破這惡性循環，去迎來真正屬於我們的光明呢？

首先，你要認清一個現實，你缺愛，但是要放下彌補心態，不要想著要彌補愛，更不要用伴侶的愛去填充你所缺失的這部分。缺愛的人，缺的是父母的愛，但是愛人給你的只能是愛人的愛，他們不可能又扮演你的父母還扮演你的愛人，總把他們當成父母一樣去索取愛，這種親密關系的建立會有很大的弊端。只有當把心態放平，內心不再想著彌補，不再想著索取，這樣才邁入了正常關系的第一步。放下這種彌補心態，就意味著要承認損失——缺失愛的損失。接受我們回不到過去，不會有一個人讓你重新回到童年時代讓你享受著父母的完美的愛，要接受沒有人能夠改變這一切的現實，不要期望著有一個伴侶充當「救世主」將自己解救出來，給予自己足夠的安全感，你所需求的「安全感」是一種病態的，幾乎不會有人可以滿足，除了自己可以解救自己。人是向前看的，總是讓過去的事影響自己，會錯過更多的愛。

其次，學會愛自己。取悅別人之前先學會如何取悅自己，在愛情里不卑微，感受被愛。只有先學會愛自己，才能更好的獲得愛。缺愛的人總是希望別人能夠關注自己，渴望有人能夠讓自己開心，但是如果想得到愛，首先是愛自己，肯定自己，珍惜自己。一個在原生家庭里缺少被愛的人，會無意識地否定自己，認為自己不值得被愛，會下意識地迎合別人，也就是我們常說的「討好型人格」。陳諾在他的一篇文章中這么說：越缺乏，越在意；越在意，越爭取；越爭取，越失去。如何愛自己？停止自責，肯定自我的價值；耐心呵護自己，不管是身體還是心靈上，讓陽光駐進，遠離一些不好的人，保持情緒的穩定開朗；愛自己，意味著愛自己的一切，連同缺點，缺點也是我們自身的一部分，正視自己的優缺點，努力完善自我；愛自己，還意味著大大方方的享受被愛，不退縮。

再次，學會愛他人。童年缺愛，長大之後總是想去得到更多的愛，可是不論獲得多少愛，總是不相信，於是索取更多的愛來驗證對方是否愛自己。但是沒有人能夠無原則無限制地包容一個人永遠。在人與人的相處中，要學會愛他人，他人有了你愛的回饋之後會付出更多愛。缺愛的問題本質在於自己的內心，而不在於別人能夠給予多少，不要讓你一味的索取愛而傷害了真正愛你的人。愛是發自內心，而不是目的性的，學會愛他人，可能不是每份愛都會有回饋，也可能不會很快回饋，但是學會愛，會讓你收獲更多朋友，生活有更多美好，充滿更多陽光，更加快樂。不要懼怕依賴，你可以放心依賴別人，別人依賴你也不要有壓力，一切都是自然進行的。

想要改變缺乏愛，不是一朝一夕的，因為它的形成也不是一蹴而就的。要有耐心，有信心去克服它，能改變這一切的只有自己，將不幸的源泉轉為幸福的開始也只能靠自己。缺少愛的人的內心住著一個長不大的小孩，你要相信這個小小孩終會長大，長成一個健康快樂的模樣。

Ⅱ 在生活當中，為什麼總有很多人感覺自己缺愛呢缺愛的人有什麼表現

在生活當中為什麼總有人感覺到自己缺愛，那麼缺愛的表現有哪些呢？

最後，對於很多缺愛的人來說，他們經常為喜怒無常，一會兒開心，一會兒難過，總是會事事不順心，覺得任何人都是壞人，因因為自己長時間沒有得到任何人的認可，所以總如果得到了是發牢騷，愛情的滋潤的話，那麼他就會像小貓一樣，非常的聽話乖巧一個，但是在生活當中如果事事不順心的話，那麼他的情緒就自然沒辦法得到宣洩，而在這種的情況之下，缺愛的人只能夠通過發脾氣來表達心中的郁結和不滿，而在生活當中他們更喜歡一個人在家裡面待著，而且並沒有任何的社交往來，這是因為沒有任何的社交往來，他們就會變得越來越孤僻，只做自己喜歡的事情，並且經常發呆，因為缺愛，所以極度缺乏安全感，在面對社交的時候，他們就會顯得越來越緊張，所以缺愛的人只能夠通過虛擬的網路世界尋找自己情感的寄託。

Ⅲ 在生活中，缺愛到底是一種什麼滋味

幾乎所有的「缺乏愛」最終都是由於成長和家庭的原因。孩子們長大後非常需要父母的保護。否則，他們只能讓自己提前成熟，去面對外面的世界。因此，缺乏愛的人的心理年齡往往比生理年齡大得多。因為他們需要足夠成熟以避免受傷。但這種成熟是不健康的成熟。健康成長是由內而外的強大力量。但是早熟的人被迫閉上心扉，面對外面的世界。

最後，我發現我無法從別人那裡獲得安全感。我變得越來越謙卑，在這種不求回報的愛的方式中，我們在彼此的消費中彼此疏遠。和你喜歡的人在一起，你不會愛上他。當你遇到你喜歡的人時，你不知道如何表達愛。我的腦海里閃過一個念頭——「我缺少愛，我能做什麼來愛別人呢？我只能有無盡的內耗。」

Ⅳ 為什麼說不缺愛的女人，才能擁有圓滿的愛情

而如果一個女性擁有獨立的人格，在一段關系中，她便會與對方處在平等的位置。且她可以自在地開拓自己的事業，她會把對方當作是合作者，而不是依賴者。

我相信，無論男女，都更喜歡互相扶持的關系。所以，不缺愛的女人，能夠給予對方一定的幫扶，也能夠長久維持自身的魅力，說到底，人是利益動物，唯有長久的利益共存，才能得到長久的呵護與愛。

Ⅳ 缺愛的人，是不是得不到真正的愛

不一定，但從現實情況來看，較大概率是這樣的，但這種情況並不是不能被改變的。

缺愛的兩個極端通常表現為：自私冷漠，恐懼封閉或者對於愛的無止境的索取和患得患失。

人際關系是雙向的，具有交互性，而上面提到的這兩種缺愛導致的情況，都會對親密關系造成一定的負面影響，最終又會反噬到自己身上，這就是為什麼缺愛的人不容易獲得真的愛，因為愛不僅僅是一種感覺，更是一種能力，而創造愛，同樣需要能力。

如果想改變這種情況，最好的辦法就是先來愛自己，畢竟和愛別人相比，愛自己要容易一些。

愛自己的第一步就是接納自己、尊重自己，這種接納要建立在對自己的了解之上，而不是盲目自信更不是自大。接納自己需要很強的思維理解能力，一個淺薄、極端的大腦是很難去接納自己的。

認識和了解世界就是最好的提高自己認知、思維能力的方式。

有了愛自己的能力，自己的內心就會逐漸變得豐盈，自然也就能夠給予別人更多的愛，如果對方同樣是內心豐盈的人，那麼這種「愛的交互」就會在親密關系中形成一種正向循環，生活也會越來越幸福。

Ⅵ 從小缺愛對生活的影響很大，怎麼辦

如果幸運一點的話，生活幸福，家庭美滿，事業有成。 有些從小缺愛的人，因為他知道沒有人愛自己，自己就得學會愛自己，所以自己就會學著獨立，養成萬事都靠自己的習慣，然後接納不完美的自己，學會愛與被愛，突破那層童年留下的破繭，不活在別人的期待里，在成長中找見自己缺失的那一部分愛，尋找到真正的自己。

如果不幸的話，追其一生，都要活在陰影里。首先，在性格上就有很多的缺陷，比如敏感、多疑、不自信等。 性格往往又對一個人的命運起到關鍵性的作用，所以也會在不同層次或時間里，影響到自己的生活、工作（事業）和 情感 。

生活上，輕則質量水平很低，無業余愛好，無社交；重則沾染不良嗜煙酗酒，甚至打架賭博。工作上也會因為自己缺乏自信，進而導致缺乏溝通，少了很多展示自己的機會，自己遇見事情也比較容易鑽牛角尖，所以會讓自己感到懷才不遇，錯失很多晉升的機會。

在談戀愛或者結婚後，自己要麼是受傷的那一方，要麼就是傷害別人的一方。當然大多數都是受傷的那個，一旦有個人喜歡自己或者對自己，表示好感，自己就會懷疑自己，會因為對方在感冒時，倒了一杯熱水，下雨時打了一把傘，就感動的死去活來！

其實，這都不過是最正常不過的事情，所以你不哭誰哭，你那麼容易被這點小愛收買，怎麼能怪別人不帶你去吃山珍海味！當然還有另一種就是無盡的索取，讓對方受傷，因為多疑敏感，就會指責對方不夠愛自己，而恰恰對方一次次地張開雙臂擁抱你，你卻一次又一次的用自己滿身的刺，刺痛他。

其次，自己內心會否定這樣的自己，對很多事情都不滿，以至於對世界都充滿了敵意。

可一生真的還有很長，修復自己的機會和獲取愛的機會還有很多。

如果真的從小缺愛，不妨試試先讓自己放下期待，學會在自己能力條件內去愛身邊的人。 其實愛意就是在不經意間的感動，在關心自己身邊朋友家人的同時，他們也會給自己愛的回應，也許表達的方式不是你想要的，但總歸也是愛呀！

做一個愛的時光本。 買一個自己喜歡的本子，最好是很溫馨的那種，然後把自己每一次不經意間得到的愛和感動，都寫上去，這樣日積月累，不僅本子里是滿滿的美好的故事，更是自己在成長中，積攢的愛的力量呀！

遇見真愛 。 有一個殘忍的真相：你的父母可能真的不愛你，或者沒有能力愛你，過去給不了，未來也一樣。但父母畢竟只陪伴我們人生一段時光，童年缺失的愛，不是沒有機會在別處獲得。這種愛也許來自朋友、戀人，也許來源於自己。他的愛，讓人相信「我值得被愛」。

從小缺愛這件事，已經成為事實了，我們是無法改變的，原生家庭也是我們無法選擇的，但我們可以改變自己，選擇自己的生活，這也是我們走向與常人般的方法。

Ⅶ 怎樣才能克服自己缺乏安全感缺愛

有很多的人，其實他們在生活當中非常的缺乏安全感，非常的缺乏愛的，那麼當遇到這種情況的時候，我們該如何解決這些問題？今天就與大家分享一下，我在這個過程當中是如何解決的，為大家提出幾點建議。在生活當中，我們不是每一個人生下來都是充滿安全感的，安全感可能來自於方方面面，自己所需要的那一方面的補充才是安全感，感恩與愛的補充。

Ⅷ 當代人為什麼如此缺愛

當代人在的確缺愛的同時，卻沒有人知道他們可能已經強大到不需要被愛了。

當然很多人只是偽裝如此，一個人如果別人都覺得他是強者，就會覺得他什麼都擁有了，他什麼都不會缺。孰不知天下人，都是缺愛的。你可能什麼都不缺，可能什麼對你來說都不那麼重要，但是愛，相信是每一個人都渴求的東西，無法拒絕。

強裝冷酷生人勿近，也不去和別人交往是我們缺愛的另一個原因。我們出到社會，開始漸漸不與別人交心了，很多時候甚至都不願意和平日常見的同事或者陌生人交談。不主動就沒有故事，一個人的生活能不缺愛嗎？

Ⅸ 缺愛和缺心眼哪個更不能缺

當然是心眼更不能缺，否則你在生活當中會什麼都缺，也包括愛。

我們生活在一個讓人目不暇接的時代當中，每個人都可以通過許多方式汲取知識營養，讓自己茁壯成長。可生活中的我們從來都不完美，總會有一些東西缺失，這或許就是人生當中的遺憾。

其實生活中人人都缺心眼，只是我們並不願意承認；生活中人人也同樣缺愛，這是大多數人都願意成為這種現實，願意在偶爾的時間里讓自己沉浸到孤獨之中。

人生其實什麼都缺，可是我們卻什麼都不應該缺。

Ⅹ 在生活中，小時候缺愛到底好不好

不安全感童年缺愛的人，成年後的特點是不安全感，所以會敏感多疑，因為在他/她的潛意識里隱藏著一種最初的內在關系模式，在那種模式中缺乏回應和關懷。因此，他(她)成年後不會在各種關系中體驗到幸福。對於普通的人際關系，他(她)覺得很難處理，更不用說親密關系了。因為這種心理上的不安全感，他(她)總是把別人推開。

一個童年缺愛的人，會覺得生活充滿了不確定性，甚至隱藏著「危險」。這種心理表現最明顯的特徵就是緊張和焦慮。除了天生的軟弱，人們總是在尋找確定性。對於成長過程中被父母關心和呵護的孩子，他知道父母永遠在他身邊，無論發生什麼，父母都在守護著他，所以他不容易經歷緊張和焦慮。那些經常得不到父母回應的人則相反。