怎麼AA制生活

⑴ 重組夫妻aa制生活包括哪些方面

很多人對夫妻AA制有了盲目的崇拜，認為那是一種時尚前位和現代高知的象徵。試問現實生活中果真如此嗎?其實不然，據天空永遠蔚藍所知，在當今的中國社會里，從情感心理上無法真正接受AA制的夫妻仍然還是佔大多數。

其理由很簡單，夫妻間AA制會存在著一定負面的東西。它會讓人的家庭觀念淡化，容易讓婚姻的天平失衡，讓婚姻中作出犧牲一方的地位得不到合適的保護，讓家庭分工出現偏差……

所以，夫妻間的AA制不必盲從跟風，一定要根據自己婚姻雙方及外部環境的情況，因時因人而異。在天空永遠蔚藍看來，夫妻間的AA制至少需具備如下五個條件：

其一，夫妻雙方均有相對獨立穩定的經濟來源

婚姻中如果有一方沒有足夠穩定的經濟來源的話，實行夫妻間AA制，這在天空永遠蔚藍看來無疑是在向對方捅刀子了。哪怕是相對較弱的一方心甘情願，這樣做仍然是有損於婚姻和諧和家庭美滿的。

其二，夫妻雙方在情感上是相對互信和穩定的

天空永遠蔚藍覺的，夫妻間AA制真正難實行的並不是經濟上的AA制，這最多隻是一種形式。要想AA制真正較長時間地實行下去，最關鍵最難的一點還在於夫妻間在情感上的互信和穩定了。

正如有些女性網友和天空永遠蔚藍所說的那樣：我有自己的收入，自己賺的錢完全夠自己用，我過問他的錢並不是想管它，更不是想用它，而是真的不放心他會把這些錢花到什麼地方!

這就是問題的核心所在了，連互信都沒了，再怎麼AA制都是一句空話，甚至還會讓其成為夫妻距離拉開和感情淡漠的合理借口。

其三，夫妻雙方在AA制的大框架下具有相對統一的人生規劃和理財計劃

其實夫妻間永遠是無法分不清楚的，你可以把你每月的分文都放在自己手上，不用對方的一分錢，也可以不讓對方用自己買來的任何東西，可以窮其冷漠之能事，這些都能做到。但對於整個一輩子的大方向來說，那就難了。夫妻組建家庭，家庭便會存在著風險、機遇和發展等各方面的問題，一棟房子買來50萬，幾年後變成了100萬，一方要繼續住著，另一方要把房賣了，從AA制的角度來說，各自都有著一半的支配權，但房子終究是不能掰開兩半賣啊。還有孩子的花銷問題，就算大人能做到AA制，但小孩從情感和情緒上還是難於做到啊……諸如種種，象這些連起碼的人生規劃都不能統一的夫妻顯然是不適合夫妻AA制的。當然，短時期的玩玩個性，玩玩浪漫，當著婚姻的游戲偶爾玩玩倒也無妨。

其四，夫妻雙方均允許對方各自有著一定的私人空間

除非夫妻兩人的收入相差不大，否則實行AA制就有干涉私人空間之嫌。試想想，有錢的一方可以打的、吃西餐、買名貴的衣服，那麼沒錢的一方是管還是不管呢?不管的話就是放棄了自己的婚姻權力，管的話就是在干預別人的私人空間，除非你也能和他一樣天天高消費，或者是讓他心甘情願地為你請客買單。無論怎麼算，那最多都只能算是婚姻中的一種游戲。除非，雙方可以大度到真的完全不去干涉對方的生活，允許對方各自有著一定的私人空間。

其五，夫妻雙方都有著一定的前位意識或者是社會層次

最後一點，夫妻間AA制怎麼實行，如何約束，那都是一個游戲規則的問題。但真正實行起來還得有一個意識形態上的認可。那麼什麼樣的夫妻相對更能接受夫妻間的AA制呢?這在天空永遠蔚藍看來是需要一定的前位意識或社會層次的。至少你所接觸到的事物和生活環境應該是比傳統觀念有所進步的，至少你是崇尚個人獨立和自由的，至少你接觸過一些相對成功和諧的AA製成功先例。而這些從某種角度上來說都與夫妻雙方的意識形態和文化層次有著千絲萬縷的聯系。正如，我老家的一位姑娘所說：「第一次約會喝瓶飲料，他就只付自己的，這樣的男人打死我也不能嫁!」姑娘說這句話沒錯，人家小夥子這樣做也沒錯，錯的只是他們所處的時空和環境不一樣，說得簡單一點，那就是他們根本就是兩個世界的人。

⑵ aa制生活你能接受嗎和老公aa制生活是怎樣的體驗

完全的AA制生活不能夠接受，如果說和老公完全AA制生活會體驗不到溫暖、感受不到夫妻之間真正的快樂。

三、如果和另一半實行AA制生活你會覺得溫暖少了。人是一種很神奇的動物，特別是中國人需要人情來往和禮尚往來，這也恰恰就是我們維系社會關系網的紐帶和方法。婚姻中和另一半依然需要雙方互相付出來表達對對方的感情。但是完全AA制就會阻斷這種紐帶，就像兩個合租的不關的人一樣，反正雙方都是AA制互不相欠，維系雙方感情的紐帶越來越少，夫妻之間的溫暖也就越來越少了。

⑶ 何為「AA制生活」

AA制是源於大中華地區的詞彙，意思是各人平均分擔所需費用，通常用於飲食聚會及旅遊等場合。「AA」是「Algebraic Average」的縮寫。意思是「代數平均」。意思可以從字面看出，就是按人頭平均分擔帳單的意思。夫妻AA制三特徵
1你的錢只是你的，你工資表上名字與錢和我無關你名下的財產只是你
的。 2 你給我買東西，我得給你錢。 3同一個東西兩個人都出錢了，必須書面約定（因為是AA制書面約定下的特例），並記在兩個人的名下（一個東西寫一個人的名字不可能是兩人的） 總之夫妻AA制是主要相對於夫妻共同財產而言的，兩人各花各的錢，明明白白，沒有糊塗帳，你自願出錢署對方的名，學雷鋒，那也沒辦法。白給誰不要？ 在夫妻「AA」中，雙方各自是完全的「經濟獨立體」，與「共同財產制」下的「經濟共同體」，你中有我，我中有你，兩人財產合而為一全然不同。而是，各自財產歸各自所有，各花各的錢，你給我買東西，我得給你錢。一起花錢時，按約定比例出錢，同時署雙方名字，大多數情況下是各出一半。只署一方的名字，肯定是一方100%出了錢，如果一個人名字下的財產屬於雙方共有的，那就和「共同財產制」沒有區別了。夫妻「AA」制的「代數平均」 （Algebraic Average）不是數學上的絕對平均，是象徵意義上的，確切的說是分開、分清，不扯皮。 聚餐、娛樂等消費後結帳時各人均攤或各自付賬的做法。AA為拉丁文縮寫，含義是「各」、「各個」的意思。 AA制是洋規則，是國外流行過來的，和go tch或Dutch treatment。一樣，本意指的是在餐館吃完飯以後各自支付自己消費的費用。這和我們的AA制可不一樣喲，我們是平分公共費用，應該稱為share equally。所以說洋文一進了國內就被土化，不過沒關系只要我們自己明白是怎麼一回事就行了。

⑷ 怎樣跟男友AA制生活，又不會傷害到彼此

1、不要講明，這次他給，下次就你給；他不願意你給錢的話，你就為你們的共同固定開銷買些基本品，如果你們共同生活的話，米、油、生活易耗品什麼的你買，出門吃飯他買單，這種也叫做AA制。關鍵是不要太刻意，男人有時你跟他算的太清楚，就「見外」了，他會覺得你把他當「外人」，勢必要傷害彼此。
2、我覺得你講要AA，又不傷害彼此的感情，肯定是想理順關系，避免金錢上拉扯不清，將來誰虧欠誰。。其實兩個人都真心彼此的話，沒必要刻意講誰吃虧了，真正愛著的人講究「吃虧是福」，喜歡他就對他好，狠不得把天下搬到他面前，有豈會在乎幾個「銅板」。。感情的事順其自然，有付出有回報，自己心安理得就好，不想著一味「佔有」和「索取」，知道要「付出」與「回報」，即使不刻意的AA又怎樣吶？

⑸ 你怎麼看待夫妻AA制生活，這樣的生活還有幸福嗎

夫妻AA制生活很影響感情都結為夫妻了，兩個人應該共同去維護這個家庭，並不是說AA制進行生活要共同支出明白對方的辛苦，如果堅持要AA制的話，那對於感情是屬於一種無形的傷害，對此我認為AA制生活並不幸福，因為這樣的AA制生活反而更像搭夥過日子，根本就不會是夫妻之間的感情進行維護這個家庭。

AA制生活很影響感情

對於AA制生活很容易產生家庭糾紛，在生活中組建一個家庭，如果要相對的算清楚一切的AA制是根本不存在的現象，而且在AA制生活中算的最清楚的就是錢財，夫妻之間明算賬，對於感情來說會有一定的隔閡以及傷害，再加上AA制生活都是各過各的，這對於結婚組建家庭沒有任何的意義，反而像兩個人只是暫時的組建家庭，過著各自的生活，沒有任何的婚後意義，為此也不像一個家庭，除此之外在AA制生活中，家庭糾紛都是因為錢財以及要明細算賬，還有就是男子與女子共同為這個家裡付出的現象，就是這樣的付出，如果真的要進行AA制，那還不如不結婚，自己過各自的生活會更好。

總結

對於夫妻之間的AA制生活我並不贊同，因為夫妻之間的AA制生活很容易影響感情，再加上夫妻之間如果真的要反應，也許生活那根本就是算不清的一種現象，因為對於雙方的付出以及共同努力，真的要分為AA制的話，那就不叫婚姻，而是叫搭夥過日子，除此之外AA制生活並不幸福，看似這樣的AA制生活，非常的公平公正，其實只不過是對方或者雙方不想多花，一起分錢以及不想多的勞累，對於家庭來說，都是雙方共同努力維持的，不是所謂的AA制生活就認為圓滿幸福，那反而更不是一個家庭就相當於頂著結婚的名號過著搭夥的日子。

⑹ AA制生活有什麼好處嗎

AA制生活：是指在婚姻生活中，各自分擔所需費用，各自財產歸各自所有，各花個的錢，你給我買東西，我得給你錢。這樣的生活方式是有點分的太清的感覺，會無形中感到有隔閡，淡化夫妻感情，所以並不是每個家庭都有實施AA的必要。

如果，兩個人有共同的價值觀，生活態度，能為了這個家而共同奮斗，那麼兩個人相互攪在一起一定是幸福的。可是不見得每個家庭都有相同的觀念，不見得每個男人都能擔負起家庭的使命，這時實施一下AA，還是很有必要的。

AA可以讓雙方生活自由。房子我們可以各自分擔，孩子的生活費各自分擔，剩餘的就屬於自己的了，可以隨便想買什麼就買什麼。

1避免不平衡。他每天雷打不動的買包煙，彩票N注。這些錢日積月累也要好幾百，甚至成千。可是我沒有什麼不良嗜好。這樣就容易不平衡...

2有存錢動力。兩個人的錢放到一塊兒，總覺得是兩個人的，到時候你想買個啥的，他說，不實用不好看。最後沒買。時間長了連存錢的動力都沒有了。

3親朋好友借錢方便。誰家都會有個困難事什麼的，人家找你借個錢，你還要回家商量，跟你借錢的人你了解，不見得你老公也了解，於是是借呢還是不借呢？如果是自己的錢，自己心裡有數就行了，不用考慮太多。

4，可以製造驚喜。自己手裡有錢就可以在對方生活或是重要節日的時候給對方買禮物。

5充分平等。我不依附於你。兩個人各自上班，各自掙錢，保持獨立。如果萬一感情出現問題，誰離開誰也不會覺得吃虧或佔便宜，這樣的感情才是純粹的。

⑺ 夫妻自結婚以來試行完全平等的AA制生活，如何看待夫妻實行AA制

我不能理解這樣的生活方式。我覺得兩個人在結婚以前AA制很正常，但是在結婚以後AA制就會讓兩個人的關系變得越來越疏遠，兩個人不管做什麼都要分得很清楚，這樣的夫妻和朋友沒有任何區別，所以我無法理解這樣的生活方式。

我有個同事和他的丈夫在婚後也堅持過一段時間AA制，但後來我的同事由於懷孕還要照顧孩子的生活，所以沒有辦法上班，這個AA制的生活也徹底放棄了。兩個人把錢放在一起生活以後，兩個人的關系明顯變得親密了，因為兩個人不在把自己當成單獨的個體，他們把自己看成了家庭中比較重要的成員。他們在工作的時候也變得更有力量了，所以我覺得夫妻在婚後就不應該在實行AA制了，兩個人應該共同擁有有一個賬戶，共同努力把這個小家變得更好。

⑻ 可不可以和老婆AA制生活，共同撫養孩子，避免婆媳矛盾，經濟矛盾

當然可以可以AA制啦！你說出了女人們的心聲：懷孕的時候她懷五個月，你懷五個月；坐月子，她坐半個月你坐半個月；餵奶她喂白天，你喂晚上；記得的是母乳；

要是沒老人來幫忙帶孩子，你白天上班，晚上帶娃，你媳婦白天帶娃晚上上班，一人一天12個小時，一個月倒一次班；

要是有老人帶娃，首先要AA給老人錢，然後老人白天帶，逢單晚上你帶，逢雙晚上她帶；

周六周日一人帶一天，多一分鍾都不行；孩子在誰帶的時候生病了，誰就得負責到底，孩子痊癒前不能交接，這叫責任制；

至於錢財方面，家裡所有的東西買兩份，兩個冰箱，兩個洗衣機，兩個燃氣灶等，同時裝兩個水表，兩個電表，兩個燃氣表，各用各的互不幹涉，借用要付費；

孩子的東西當然也要分兩份，她帶用她買的那一份，你帶就用你買的那一份，借用要付費。

誰家老人誰負責，你家老人病了，你該辭職辭職該請護工請護工，當然別忘了帶孩子，如果實在忙不過來記得要請假，請假的話要麼接受罰款，要麼回頭加倍補上；

同樣她家老人也是這么個辦法。

生病了記得自己去醫院，看病的同時記得還要帶孩子；

孩子上學了接送以周為單位。

最重要的是孩子的姓，一年一改，第一年女人大度隨你姓，第二年隨她姓，第三年再隨你，怎麼樣都不吃虧吧！

大概就是這么個方案，具體細則你們自己討論吧！

記得把細則給大家看看，幫你把把關！

可以可以。

1.男不出彩禮，女不出嫁妝，婚房一人一半錢，名字都寫上，裝修傢具什麼的平均分配，包括垃圾桶。

2.家務平均分，這頓你做飯，下頓換給她，蔬菜肉類一一清算，掃地，擦窗，洗馬桶誰也別吃虧。

3.各自衣服鞋襪各洗各收拾，也可以偶爾幫個忙，至於「你為什麼不幫我洗衣服」權當笑話。

4.各自父母各自照顧，至於給錢送物建議平等來，實在生病花費大的，提前做個比例劃分。

5.懷孕生子，你懷5個月，她懷5個月，帶孩子嚴格要求你帶一天，她帶一天，或者兩人白天黑夜輪流換，至於哺乳，簡單，餵奶粉就好，奶粉錢一人一半。如果孩子生病，誰帶生病的誰負責，直到孩子好了再輪班。

6.提前做好因為懷孕生子導致的經濟損失，比如升職加薪。

7.帶孩子，誰也別來瞎指揮，兩口子不行，兩邊父母更不行。

暫時想到這么多，至於陪孩子做作業，送孩子上學什麼的暫時不說了。

完全沒問題

1 不要彩禮，沒有嫁妝，婚房AA，寫兩個人的名字

2 小家庭的花銷AA，哦，對了，吃飯記得計算飯量，吃的多的做飯和刷碗的次數要相應增加，衣服自己洗自己的，其他家務AA，花銷相應增加，各自負責各自的父母，自己生病需要對方照顧時按護工價格支付或者請其他親友或護工照顧

3 丁克：反悔方支付對方青春損失費

不丁克：得到孩子姓氏權的支付未得到孩子姓氏權的相應補償費用；男方按代孕費用的一半支付女方辛苦費；如果母乳，孩子未開始長牙之前男方按奶粉價格一半支付女方，開始長牙後按寶寶咬人的程度增加補償費；月子期間請月嫂，費用AA，或者按月嫂標准照顧產婦和孩子，誰來照顧產婦按月嫂價格雙方AA支付給照顧產婦和孩子的人；出月子後，孩子一人一天照顧，不能照顧孩子的按 育兒 嫂價格補償對方，產假結束後，不能照顧孩子的一方按 育兒 嫂價格 6成支付照顧孩子的人（其中一成作為不上班的補償），或者請 育兒 嫂來照顧，費用AA；孩子上學後接送孩子，開家長會，孩子的飲食起居，輔導孩子寫作業等任務也要AA

4 各自朋友各自接待，需要對方配合的時候支付相關費用

5 各自父母過來時各自接待，如需住在家裡，父母離開後支付對方相關費用

同學男友婚前提出AA制婚姻，親友都說這男人太自私，同學執意要嫁，婚後和老公AA制，五年後，她離婚了。她名牌大學畢業，工作很不錯，收入自然也不錯，和老公是各方面條件相當的，婚前老公率先提出AA制家庭生活，同學不顧父母強烈反對答應了，覺得自己能工作能賺錢，不依賴男人，特獨立。

每次聽我們牢騷家庭瑣事，就很不屑地說：「誰讓你們自己不強大，自己強大了，和老公AA，啥經濟矛盾都沒有，永遠像初戀一樣！」

他們婚後前幾年沒有生孩子，確實兩個人的生活和戀愛時差不多，各花各的錢，逢節日互送個價值差不多的禮物。

同學打算升職後再考慮懷孕生子，誰料在她升職前的緊要關口孩子意外地來了，她想打掉，老公不讓，結果，孩子生了，她失去了升職的機會，之後休產假，她自己原來的職位也被別的同事後來居上，等到她休完產假再回去上班， 只能重新安排了一個比原來遠遠不如的職位，收入也降了，和原來期待的升職加薪的未來完全背道而弛。

而她老公，卻如願以償的升職加薪， 他們夫妻原來是同一個起跑線，速度相同，但卻在中途時候，她因為生了孩子，被老公遠遠的甩在身後。

產假休完就請了保姆帶孩子，兩個人依然AA生活一切開銷，同學的收入卻和老公的收入差距越來越大。老公只顧賺錢，根本不管孩子，同學下班後的時間幾乎都在管孩子，根本無從學習進步。

直到後來，同學生了一次腦腫瘤，是良性的，但是要做術，期間她老公因為工作繁忙一天假都沒有請，讓她自己請護工。當然，她老公也沒有出錢，為表示他作為老公對老婆的愛，他在花店訂了鮮花請花店給老婆送上，那次，同學把他送的花丟進了垃圾桶。

同學出院後，第一件事就是離婚！

她說，事實證明AA制婚姻就是一個笑話，生生把應該充滿了愛的家庭變成了一個冷冰冰的合同式公司。

她再婚了，第一個條件就是看男人愛不愛她， 而愛的標准首先就是肯不肯為她花錢 ，再不也把女性的獨立當成驕傲的資本。 有句話這么說，一個男人肯為你花錢，未必是愛你，但如果連錢都不肯為你花，更不會有愛。

女人經濟獨立固然重要，但是在一個家庭中，彼此相愛更重要，如果在婚前就把婚姻弄成了合同式合夥人，這個家也將不成為家。

當然現代人的思想越來越獨立，很多人想一輩子過單身生活，卻又想擁有一個大夥眼裡的家庭，畢竟終身單身不但父母無法接受，整個 社會 都不太接受的。

那麼這種合夥人式婚姻也未嘗沒有存在的價值，如果雙方都有這種需求，AA制婚姻也是可以的，我認為AA制婚姻想長期和諧地保持 ，應該做到如下幾點：

1：孩子要抱養。生育對女人來說不止容貌受損，身材變形，更大的副作用是對事業的巨大不可挽回的影響，本來事業發展並肩的夫妻因為女人生育，很可能造成女人事業一落千丈，與男人拉開永遠追不上的差距。

女人如果承擔了生育的重擔，一輩子經濟受的影響導致她完全無法在經濟上與丈夫比肩，所以一定不能由老婆負責生育，如果選擇DY又不合法，只能收養子女。

2：孩子一定要兩個，一個一個姓氏，PS，第一胎隨誰，第二胎隨誰，要抓鬮看天意。

3：帶孩子，培養孩子，家務等等，一定要一人負責一半陪伴孩子。

4：也可以選擇丁克，AA制婚姻最適合的是丁克家庭。

5：所有的共同生活期間的花費要做詳細記錄，確保賬單明確，一分為二。PS，家庭日常包含開銷要按飯量大小核定誰該承擔的比例。

6：一方有一天生大病了，不要指望另一方照顧。既然AA了，根本沒有責任為對方出錢。出力，同樣不可以，勞動就是金錢。同樣，若干年後，到了晚年，一方身體不好，用自己的積蓄住養老院，別指望另一半來給一點幫助。

總結：

如果雙方都不需要感情，不需要溫暖，只是需要組成一個大眾眼裡的家庭忽悠一下父母親人，以及 社會 眼光，那麼AA制婚姻是可以的。

相信這樣的人並不多，這樣的人對婚姻是抗拒的，要想湊合兩個這樣的人在一起應該很難遇到。

題主既然說是要共同撫養孩子，根本就排除了丁克這個可能，他是想要孩子的，只是為了避免婆媳矛盾和經濟矛盾。

正常情況下，一個身體正常想要孩子的男人也不會接受抱養孩子而不生育自己的孩子，那麼，毫無疑問，題主根本做不到我上面說的幾條，如果做不到這幾條還想和老婆AA制，就是一個不負責任的渣男行為，讓女人為了家庭付出了比男人多幾倍的精力，甚至事業，犧牲了自己賺錢的能力，到頭來，還要和男人AA負責家庭開銷，這樣的女人有嗎？有！就像我同學那樣，被所謂的西方女權思想忽悠得忘記了我們 社會 的現實狀況。

但是傻女人也有一天會醒悟的。我同學不就離婚再嫁不AA的男人了嗎？

所以，男人如果想讓女人生娃帶娃，這娃還得隨你姓，還想AA制婚姻，還是洗洗睡吧，這樣的想法很危險，要麼根本找不到女人，要麼找到了早晚也是離婚的結局。

那女人還不如不結婚，想過性生活就花錢找個鴨子不好么，至少鴨子講話好聽身材又好，想要生娃了找個身高顏好的男的借個種子生出來的娃萌嘟嘟的不好么，唉，幹嘛找你這么個基因啊。也不照照鏡子天天競想著美夢，說好聽的叫AA，不好聽的是想找個不花錢還倒貼錢的保姆，給你生娃又給你嫖，天天競想著好事，美得你

我有一個同學，她婚後要求丈夫上交工資，她丈夫不交，還說「你自己也上班，你也有收入，幹嘛還要我的。第二天，丈夫下班回家發現她以經吃完飯了，而且她只做了自己的飯，沒有做丈夫的飯。她告訴丈夫，你又沒有交伙食費，所以我只做了自己吃的飯。

後來，她丈夫只交了生活費，說跟她AA制，她不同意，丈夫說：「我們倆個經濟獨立，為什麼要靠我養你」。我同學也沒有在說什麼，第二天，丈夫下班回家發現她以經吃完飯了，妻子卻依然只做了自己的飯，沒有做丈夫的飯。丈夫火冒三丈的對她說：「我不是已經交生活費了嗎？幹嘛還不做我的飯。」

這時，她把米、菜、油都拿到丈夫面前說：「你交的生活費都買食物、交水費、電費、物業費、取暖費，這些不都需要錢嗎？你讓我給你做飯，那你交顧保姆的錢了嗎？你每天都要我做飯、洗衣服、收拾屋子，你怎麼不幹呢？」丈夫說：「我們不是夫妻嗎？誰幹家務不一樣嗎？你那麼計較干什麼？」她說：「我管你要工資的時候，你怎麼不說我們是夫妻呢？我也要上班，每天還要做飯，收拾家，你怎麼就不能下班做飯呢，收拾家呢，你當我是你們家保姆嗎？給人家做保姆，我還能賺到錢，給你做保姆就成了免費的了。你說我們是夫妻，經濟獨立，AA制生活，那好，從今以後，我們都拿生活費，飯輪流做，家務輪流做，現在我們沒有孩子，以後懷孕，我懷五個月，你懷五個月，生完孩子，我做月子半個月，你做月子半個月，我白天餵奶，你晚上餵奶，你上班我在家照顧孩子，下班以後你照顧孩子，如果孩子在某一方照顧的時間內生病了，那某一方自行承擔，直至孩子康復後，如果雙方父母有一方願意幫忙帶孩子，那我們AA制給老人錢，孩子的姓，今年跟你的姓，明年跟我的姓，父母各人管各人的。如果你想丁克，那孩子的事就當我沒說，不過我以後是想要孩子的，如果你不要，那我們還是離婚吧！你不耽誤我。

她丈夫從那以後在也不提AA制了，工資全部上交，也做家務了，兩年後，他們有了一個女兒，生活的很幸福。

你要想AA可不能是按你的想法，得按公平的方法。

1、結婚男方不用給彩禮，女方不用給嫁妝。

2、結婚以後孝順父母自己孝順自己的父母，不能要求對方去孝順自己的父母，除非對方自願。

3、懷孕生子，生兩個孩子，一個隨母親姓，一個隨父親姓，費用就按當時外國代孕的費用算，女方自己不用付錢，男方付百分之50，孩子如果吃母乳，就按最貴的奶粉算，一個星期一桶，一個月四桶，平分給兩桶的錢就行，帶孩子得按照最貴的月嫂的工資給，也是給一半就行，一直到不用看孩子自己能上班。

4、過年過節，各回各家各找各媽，要不然就一對一年。

5、平時生活開銷AA,每個月記錄一個月基礎生活費是多少，然後平分。

6、老人生病，自己父母生病自己照顧，花錢花自己的不可以花對方的，實在要花對方的寫借條，必須還。

7、人情世故，自己處自己的，家裡面親戚有事情，自己的親戚自己掏。

8、想在哪個城市就在哪個城市，不可以強制要求去男方的城市生活或者女方家的城市生活。

9、雙方父母來家裡面只能短暫性居住不能超過一個星期或者一個月，如果父母幫忙來帶娃，可以給父母相應的工資。

暫時性只想到這么多 ，還缺什麼大家繼續補充。

我和老公結婚二十四年了，在經濟上一直是AA，共同還貸，共同撫養孩子，矛盾有沒有不知道，我只知道，我對這樣的婚姻，一點安全感也沒有，總覺得我老公不知道藏著些什麼心思，隨時隨地在准備過河拆橋。

我和老公是1996年年底結的婚，我在一個企業上班，他的單位呢，現在被稱為公務員單位，但那個時候，職能上還沒有如此劃分，感覺兩者相差不多，是後來職能劃分，這些行政事業單位開始出現雙休，開始有了公務員這個稱呼時，我和他工資的距離才開始漸漸拉大。

一結婚的時候，一個人領著三百多的工資，那個時候的工資，並不是像現在的打入到工資卡上，而是單位財務與現金的方式發送，所以，每次發工資了，會一疊地拿回來，裝在一個信封里，放到床頭櫃的抽屜里，那個時候，工資是混在一起的。

直到後來，我們結婚差不多有了半年了吧，我家這邊蓋房子，要付材料款，差了兩千塊錢，我媽就開口跟他借錢，其實我媽和他都錯了，他們彼此並不了解彼此的性格，像我媽，她自己做著生意，雖然只是小本生意，但在金錢方面，從來就是借是借，有借有還那種，但我老公呢，估計覺得丈母娘跟他借錢，就跟肉包子打狗有去無回那種，所以，當時，他答應了，但後來想想，估計覺得二千是個大數字，有點捨不得，就只借了一千給我媽。我是後來，他把錢拿給了我媽，我才知道，他只借了一千的。當時，我心裡那個難過啊，便自己又跟我閨蜜借了一千給了我媽。但我媽並不知道，我們為什麼分兩次借她錢。所以，後來她還錢，就一起把兩千都給了我老公。

這算是我和他在金錢觀念上的第一個矛盾吧，我的性格從小就大大咧咧，然後，也沒有真正過過苦日子，對錢的觀念一向是有就花，沒有就不花那種，並沒有很強的特質欲。真正讓我和他的經濟開始AA制是後來的另一件事。

當時我們那邊開始流行起穿皮衣，基本達到了人手一件的那種，以至於有一次，我們單位幾個人每人一件穿著出去出差，人家都以為我們是工作服。

我當時所在的單位是供銷社，對一些東西，可以享受批發價，那次，我們一起去廠家進貨，才去的時候，我就想著一定要批兩件回來，去的時候，有點急，又恰好，我老公下鄉沒在家，我就從抽屜里拿了二千塊錢，和單位同事一起去市裡進貨。那個時候男款皮衣的批發件好像是六百多一件，女款多了一條毛領到了九百多。兩件衣服共計一千五六。當我出差回來，歡歡喜喜提著兩件皮衣回來，卻發現，我老公在生悶氣，不跟我說話。

那是第一次見識我老公的冷暴力，後來在漫長的二十多年婚姻里，才知道，他只要一生氣，就特別喜歡 玩冷暴力，不跟我說話，對我如同空氣一樣，視而不見，聽而不聞，我從來不覺得這是解決矛盾的方式，畢竟，他生個啥氣，他不說出來，我又不是他肚子里的蛔蟲，我壓根猜不出來啊。

那次也是，我根本不知道，他生氣什麼，直到第二天，我收拾家裡，在垃圾桶里，發現了一些寫過字撕碎了的紙，我把這些紙撿起來，拼了拼，拼出了上面的字，才知道，他為什麼生氣，原來他見抽屜的錢，少了二千塊錢，以為，我把這些錢又拿去給我媽了。

夫妻之間，獨手的巴掌拍不響，他的性格有毛病，其實我的性格也有毛病，我也是非常倔，知道了他生氣的原因，我也生氣了，我媽的性格不是遇著特別難，也不會輕易跟誰借錢，更不可能來惦記著他的那點錢，所以我也沒有解釋。

第二個街子天，我媽下來趕街，她把兩千塊錢還了我老公，我老公當時接了錢，沒說什麼，但後來我媽走後，開始跟我發飆了，說明明他借的只是一千，為什麼還了兩千，還說我沒有多拿錢給我媽，這就是明證。

那天，算是結婚後第一次性格沖突大爆發，為此，狠狠吵了一架，盡管最後把話全說開了，但還是有了芥蒂，恰好，那個月後，工資開始不再以現金的方式發放，而是開始發在了存摺上。

從此，我和老公就開始長達了二十多年的經濟AA制，這些年了，他一個月領多少錢，我是從來不知道的，哪怕後來我所在的供銷社改制，我成為了下崗工人，在家做起了家庭煮婦，他在金錢上也從來不會跟我公開，只是一個月會固定給我多少錢，作為家用。然花了多少，買了什麼，每一次，他都要問個明白，可惜，我的性格永遠就不是一個明白人，我哪記得，我買了什麼，用了多少錢，為此，每一次跟他要錢，都變成了一種恥辱。

後來，實在受不了，這種沒有尊嚴的生活，我又出去上班，上班以後呢，他沒有再給過我一分錢，都是他的工資他捏著，我的工資呢，本來做臨時工一個月也沒有多少，偏偏他還到處去念，說我自私，家裡不管不顧，然後呢，我總是覺得花錢買個清靜，他一念，我手頭剛攢下的錢，又全部打到了他的卡上，給他還房貸。

前段時間，我老公和我吵架，然後他就跟我兒子說，我對這個家庭從來不負責，自私，全是他在養家，我的錢，他一分也沒有見過，當時，我真被他的不要臉氣瘋了，我說，要不要去查銀行流水，我的錢基本是用支付寶轉到他的卡上了，所以，我調出了相關記錄，一筆一筆加給他聽，這一加，也嚇了我一跳，這些年，我轉到他卡上的錢，竟然差不多也有四十來萬。而這些錢是如何來的，是我一分一文捨不得花，攢下來的，是我每天寫文章寫到深夜換來的。

然而，又能怎麼樣呢，我開電腦寫作，我老公永遠覺得我是在玩，哪怕我把手頭的錢，全給了他一起分擔房貸，在他心裡，我永遠就是在這個家，白吃白喝的人，如果離婚，我就應該選擇凈身出戶的人。

聊到最後，想以過來人的身份勸勸現在正打算夫妻AA制的人，或者剛剛開始夫妻經濟AA制的人，真的，經濟AA的婚姻，永遠都是一地雞毛，不會幸福的。這壓根不是避免什麼矛盾，而是一個最大最大的矛盾，對於女人來說，不是要花男人多少錢，而要的是那份實實在在的安全感。

很好啊，你先生個男孩，叫你老婆生個女孩！AA制生活，共同撫養孩子，避免婆媳矛盾，經濟矛盾？你不結婚多好！永遠不會有矛盾！做人做事首先自己去做好，一定不會有矛盾！自己不去做好，什麼AA制生活，共同撫養孩子，避免婆媳矛盾，經濟矛盾！是不可能的事！一個家庭都要靠共同努力，隨有一個好家庭！家庭分清界線，難道沒有矛盾了嗎？一個家庭和睦相處隨是一個美好的家庭生活！有矛盾沒矛盾都是做人的問題！一個家庭不能分AA制生活！男人應該挑起擔子，有難同當，有福同享，相互理解，互相，互愛，誰是夫妻！如果是個好家庭不會分你我，一定是個圓滿的家庭，是個幸福美好的家庭！

要是我aa我不會結婚，是嫌東西不好吃，還是大床不好睡，還是沒事生個孩子一起氣自己，我結婚後懷孕沒工作，我老公80%收入都給我，然後他開支，我也是能存就存，也不亂花，他要用錢和我說我也會轉給他，我覺得一個家，男的沒有擔起丈夫和父親的責任就不要去禍害別人了，我婆婆不會幫我帶孩子，我現在也是打打零工幫人辦證，代理記賬啥的，掙的不多，反正我也為這個家在出力，

⑼ 中國家庭有AA制生活的嗎具體的AA是什麼樣的

AA制是舶來品。在西方，同事或朋友偶爾小聚，難免要有一些開銷。但人家不象我們，在結帳時總是你爭我搶，竟相掏腰包，惟恐給人留下一個小氣摳門的印象。相反，他們更習慣於按「原則」辦事。既然是大家同時消費，總不能讓某一個人獨自破費，應該利益「均攤」，共同買單，充分體現真正的公平原則。這樣，誰也不欠誰的人情，也不用擱記在心裡，老思謀著何時才能還了這人情帳。
然而，一些國人的移植能力很強，總能把一些引進的東西加以改造並發揚光大。比如AA制，在西方也大多在同事或朋友中間流行，可一經漂洋過海來到我國後，那些新潮的夫婦卻對它情有獨鍾，並創造性地引入家庭生活中，以為這樣才顯得民主、平等。但事實並非如此。本文開頭提到的那對夫婦終因成天斤斤計較，你爭我吵，時隔不久就分道揚鑣了。
任何生活模式都有它存在的背景、條件，一旦離開這個前提就可能成為無益而有害的。就說AA制吧，盡管它在西方的朋友或同事中比較時興，但要原封不動地搬到國人中來，別說引入到家庭生活中，就是在朋友或同事中也是不太切合實際的。即使在西方也還沒聽說過在家庭實行AA制呢。這是因為，在家庭中維系婚姻關系的基礎是感情，而感情是不同於金錢和物質的，難以把它平均分攤。再說家庭是社會的細胞，就如一個小團體，平等的是人格，不同的是分工。加之夫妻雙方的生理、心理、性格、思維、體質、工作、習慣與收入等等的不同，就需要根據各自的特點和實際情況承擔相應的責任和家務。有些事情丈夫多做些，有些事情妻子多做些，這都是很正常的。而且，平等的體現不是絕對的平分，而是雙方的相互尊重。《婚姻法》也明確規定：夫妻有互相扶養的義務；父母對子女有撫養教育的義務；子女對父母有贍養扶助的義務。所有這些，由於各自的情況不同，所盡的義務也不可能完全相同。如要硬用一種僅適合於西方朋友或同事間的AA制的辦法來簡單處理比較復雜的家庭成員間的關系，只能是一種嚴重的錯位，不會有什麼幸福可言。結局也只能是要麼放棄AA制，要麼以感情破裂、婚姻危機甚至離異為代價。
此外，外國有外國的國情，中國有中國的國情。有選擇地借鑒一些西方的生活方式本身並沒有錯，問題是必須要考慮到中國的文化背景和傳統，結合自己的實際，不能採取簡單移植的做法。否則的話，就會違背自己的初衷，走向反面。