非暴力溝通如何應用在生活中

『壹』 如何用非暴力溝通解決暴力溝通

第一步，留意觀察，表達事實。
現實中，我們一開口往往就是指責對方、或者發表評論、發泄情緒。比如：你最近怎麼回事，做事馬馬虎虎的；你還知道回來啊，你怎麼不死在外面；你看看你做的好事；你怎麼這么笨呢......這種發表評論、指責對方 、發泄情緒式的說話，非常容易引起對方的反彈，導致暴力溝通的。
非暴力溝通的方法是：通過眼鏡看、耳朵聽、腦子想，針對具體的行為，清楚表達「事實」。比如：你上周遲到了三次，你的文案里出現了10個錯字等具體的事實。
第二步，表達感受。
情緒是需要宣洩的，但宣洩情緒的方法不對就會傷人傷己。正確宣洩情緒的方法是「表達感受」，就是對於「第一步當中的行為」我有什麼樣的感受。例如，我感到開心、難過、生氣、焦慮、孤獨、幸福等等。
現實中，我們往往沒有意識，或不願意表達自己的感受，而是給出一個主觀的判斷。例如，我覺得你不關心我、我覺得你不尊重我，我覺得我被你忽視了等等。
感受沒有對錯，只有表達出自己的感受（而非判斷），對方才不會馬上產生排斥心理，才能快速准確的明白你的真實想法，促進溝通。判斷是有差異的，你有你的判斷我有我的判斷，例如，當你說「我覺得你不關心我」的時候，對方可能會覺得（或者立馬反擊）：我很關心你啊，我給你做這個、幫你弄那個，我怎麼就不關心你了，你不要無理取鬧......
第三步，理清需要。
理清需要就是找到「第二步中感受」的根源，為什麼會有那樣的感受。一個人生氣，一定是因為他的某種需求沒有得到滿足。當需要得到滿足時，通常會有高興、愉悅、激動等感受。而當需要得不到滿足時，就會有痛苦、煩躁、生氣、焦慮等感受。
很多人總是下意識或想當然的覺得你懂我或者你應該懂我，從而用委婉的方式來表達需求，甚至是以發泄情緒的方式「讓對方去猜」你需要什麼。對方不是你肚子里的蛔蟲，有時候能猜到，但多數時候是猜不到你的需求的。所以我們應該：直接說出你的需要，這樣更有可能得到積極的回應。
具體可以用類似於「我感到......，是因為……」的句式來說出你的感受和需求。比如：我感到難過，因為今天是我們的結婚紀念日，我期待、准備了很久，我希望你能夠早點回來，我們一塊吃個浪漫的晚餐、聊聊天。
第四步，請求幫助。
請求幫助就是你希望或者想要對方怎麼做。需要注意的是：提出請求（不是命令）的時候，要避免使用抽象的語言，而要用具體的描述，明確告知他人（不要讓別人猜），你要什麼，你期待他採取何種行動來解決問題。
比如「請你以後尊重一下我的個人隱私！」這就是一句既有些抽象、又帶有一點命令口吻的話，具體的請求應該是「下次進我的房間，請先敲一下門好嗎？」

『貳』 如何做到非暴力溝通

非暴力溝通的四個基本要素：

1.觀察

在溝通過程中，不要以自我為中心，而是從不同角度觀察周圍的人和事，客觀的說話。

2.感受

在溝通的過程中，將自己對事情的感覺清晰地說出來，好讓對方更理解。這需要將感受與想法區分開來，並且在生活中多積累一些能准確表達感受的詞。

3.需要

需要是實現非暴力溝通的重要因素。要明白自己的需求，首先，我們可以藉助馬斯洛需求層次理論，來分析自己和他人的需求；其次，明確地說出自己的需要；最後，應理解別人的感受。

4.請求

在明白了自己的需要之後，要合理的說出自己的請求。

首先，要明確談話的目的；其次，要提出具體的請求；再次，要看對方有沒有理解我們的意思；最後，要注意請求和命令的區別，避免強人所難。

『叄』 非暴力溝通，有什麼好的方式方法

『肆』 非暴力溝通的四種表達方式和4種表達方式得注意事項

非暴力溝通其實就是語言溝通，通過語言表達內心的想法和對事物的看法，分析給溝通的對方聽。以此來說服對方或者和對方產生共鳴。運用在生活中就比如和老婆溝通，經常和老婆好好的聊聊家裡的生活目標，經濟狀況，一起的來展望未來。也認真的聽聽老婆的想法和建議，錯的分析給她聽，錯在哪？對的事給予贊同和肯定，減少猜疑和誤會。運用在工作中，比如你是領導，你經常要傾聽來自下級的建議和想法，時刻掌控下級的動向和宿求，了解他們對你的指揮和指令的服從和執行情況。平時，多和他們交談溝通。發現錯誤及時的糾正和彌補。使得上下一起共同的努力，始終朝著成功努力。溝通是一門藝術，我們要充分的運用好。

『伍』 如何進行非暴力溝通

用非暴力溝通方式化解人際間的沖突的4要素
那我們有沒有更好的方式來進行溝通？當然有，馬歇爾·盧森堡博士發現了一種「非暴力溝通的方式」，這是一種將理解、尊重、感激以及慈悲等美好的品質主導生活的方式，能使人們情意相通，達到和諧相處的目的。

其中，非暴力溝通包含了4個要素，分別是：觀察、感受、需求和請求。

1，觀察，是說出事實並與評論區分開來

不帶評論的觀察是人類智慧的最高境界。

非暴力溝通主張的觀察是指，在特定的時間和情境中進行觀察，並理性客觀且清楚地描述觀察結果。如果是帶著臆斷和推測的結論，這本身就是一種沒有在誠實和尊重的基礎上的溝通，必然也將會一次失敗的溝通。

比如：「我女朋友花錢太大手大腳了」，如果改成觀察，應該是「我女朋友昨天買一條裙子就花了一千塊錢」。

只有客觀理性的觀察，才能讓我們站在對方的角度來看待這件事，才能讓我們保持同理心，也才能在看到一些讓自己很氣憤的事情上保持冷靜，盡量不讓怒火燃盡理智。

2，感受，是真切地表達自己的情緒而非想法

誠實地表達自己的感受，能讓對方更好地了解你此時的心理狀態。但現實中，體會和表達感受並不容易，尤其是國人喜歡掩飾自己的感受，忽略內心的真實感受。怕被人看穿，怕給人展示內心的緊張和恐懼，怕被人笑話。

我們的靈魂被壓抑的太久，以至於快要分不清有時候到底是感受還是判斷了。比如說：「你進來的時候都不跟我打招呼，我覺得你不在乎我。」這句就是一句對他人態度的判斷。如果要改成想法，應該是「你進來的時候都不跟我打招呼，我感到很孤單。」

3，需求，是說出你的真實需求，不要做情感的奴隸

有一句話說的好：每一種負面情緒的背後，一定是有某種需求沒有被滿足。想想確實如此，並且，如果我們把這種需求或者期待生活的越清楚，他人也就越可能作出積極的回應。

比如：妻子對丈夫說，你最近回來都很晚，我很生氣。結果後來丈夫每天下班就回來，不過一回到家就躺沙發上玩手機，妻子還是很生氣，丈夫很不解，問道：我已經回來的很早了，你為什麼還是生氣？妻子說：我想要你陪著我，而不是一回來就玩手機。

所以，如果一開始妻子就這樣對丈夫說：你最近回來都很晚，我很生氣，因為我想你早點回來陪我。那麼也就沒有了後來的矛盾了。

4，請求，是說出具體的要求並與命令區分開來

請求如果表達不當很容易就變成命令，這其中有一個小技巧，那就是：我們告訴人們，為了改善生

『陸』 如何進行非暴力溝通

非暴力溝通指導我們轉變談話和聆聽的方式。我們不再條件反射式地反應，而是去明了自己的觀察、感受、和願望，有意識地使用語言。我們既誠實、清晰地表達自己，又尊重與傾聽他人。

『柒』 非暴力溝通四個要點

非暴力溝通的四個要點是：
1）准確清晰、客觀地描述你所看到的事情，具體是指你所在意的，別人給你造成的困擾，或者生活中確切存在的麻煩事。不加以評判，不表達情緒，使用冷靜、中立、准確的陳述句。
比如，「你工作很忙，最近幾天沒給我打電話」。而不是，「我覺得你對我愛搭不理的」。後一句是評判，帶有自己的主觀評價，以及不滿的情緒。容易引起對方的抵觸和反駁心理，但前一句陳述客觀事實，就容易接受得多。
2）接下來，表達自己的感受：這件事情給你帶來了哪些情緒上的不舒服，「例如受傷、害怕、喜悅、開心、氣憤」等等。比如，「我覺得有點不開心，很沒安全感」。
3）然後，說明為什麼你會有這樣的感受，因為你在意什麼，你才會有這樣的感受。比如，「我希望被你關心，希望每天能夠進行有內容的有效的溝通」。
4）最後，直接提出非常具體的請求，切忌籠統、抽象。比如，「我希望你每天晚上睡覺前給我打電話」。而不是，「我希望你能多聯系我」。後一句提出的需求，太模糊了。什麼叫做「多聯系我」？具體到能夠直接操作，才能讓雙方都舒服。
按照先後順序，把這四個步驟逐一落實，去提需求，就是非暴力的溝通方式。

『捌』 非暴力溝通的四個要素是什麼

一、區分觀察和評價

非暴力溝通的第一個要素是觀察。

在觀察中，最重要的事情就是區分什麼是客觀事實，而常做的就會在表述時加入自己的評論。尤其是帶有批評性質的評論，會讓對方有抵觸心理，進而產生反駁。

通常有以下幾種表達方式，容易把觀察和評論混為一談：

1、使用的語言沒有體現出評論的人對評論負有責任

2、把對他人的思想、情感或願望當成事實

3、把預測當事實

4、缺乏依據

5、評論他人的能力時，把評論當成事實

6、形容詞前加副詞時，容易把評論當事實

二、體會和表達感受

非暴力溝通的第二個要素就是感受。

首先我要區分感受和想法，感受即我們情緒的表達，書中提供了一些關於感受的詞語。表達需要得到滿足時：開心、幸福、欣慰、喜悅、放鬆、溫暖、感激等；表達需要沒有得到滿足時：生氣、擔心、沮喪、絕望、寂寞、內疚、嫉妒等。

在表達感受時，適當示弱會有助於解決沖突，有利於進行非暴力溝通。

三、說出需要

非暴力溝通的第三個要素就是需要。

我們感受產生的根源就是我內心的需求，當我聽到不喜歡的話時，通常有4中選擇：

1、認為自己犯了錯

2、指責對方

3、了解我們的感受和需要

4、體會他人的感受和需要

從這四種選擇看，我們只有了解自己的感受，體會他人的感受，才能做到非暴力溝通。而一個人想要學會表達自己，一般要經歷三個階段：

第一階段：情感的奴隸

第二階段：面目可憎

第三階段：生活的主人

從情感的奴隸到面目可憎，最後成為生活的主人，最重要的就是自己心態的變化，當我們明白這些都是出自我們內心的選擇，我們才能做自己的生活的主人。

四、請求幫助

非暴力溝通的第四個要素是請求。

在弄清楚自己的需求之後，我們要學會提出自己的請求，告訴對方我們希望他們做什麼。在表達完自己的請求之後，我們還需要對方的反饋，即讓對方重新描述我們的請求。因為每個人的理解不一樣，所以別人不一定能完全理解我們的請求，通過反饋可以避免理解偏差。

另外在提出請求時，我們要避免把命令當成請求。如果別人不答應我們的請求，就是錯誤的，就是要受到懲罰的，那麼這就屬於命令而非請求。

嘗試用非暴力溝通：

1、誠實地表達自己，而不批評、指責

當我（看、聽、想）到的……我感到……因為我需要/看重……你是否願意……？

2、關切地傾聽他人，而不解讀為批評或指責

當你（看、聽、想）到的……我感到……因為我需要/看重……所以，你想……

這些語言專注於彼此的感受和需要，促進傾聽、理解以及由衷的互助，將實現最好的溝通。

『玖』 讀完《非暴力溝通》都有什麼感受

作者本身也是一個極度敏銳又極度具有同理心的人。
「非暴力溝通」的方法合適在生活和工作中使用。但在閱讀本書的時候，我在思考，它是否合適在互聯網
環境下使用？我的結論是悲觀的，當前的互聯網環境下，非暴力溝通比較難實現，或者說實現的成本較
高。
非暴力溝通需要表達自己的感受，體會他人的感受。
非暴力溝通需要建立與對方的聯系。
非暴力溝通需要觀察，而不是評價。
這意味著你想要獲得非暴力溝通，你就需要在溝通的前期付出一定的「溝通代價」，這個代價就是你的溝
通路徑會略微長一些。你需要「描述事實」「表達感受」，而不是「做判斷和評價」。
生活中和工作中的溝通，可能在「描述事實」和「表達感受」後不會結束，大家會進入正題，開始心平氣
和地討論實際問題。但是互聯網上的溝通很可能在「描述事實」和「表達感受」時就中斷了。

『拾』 有人看過非暴力溝通嗎書上的內容放到生活中實用性有多高

近期看過這本書，也做了讀書筆記，我覺得書中的兩種溝通模式在我們現實生活中真的很少遇見，畢竟馬歇爾•盧森堡博士與我們存在文化，地域，時代差異，但是他所傳達的觀點是值得學習的。書中不斷地強調我們要注重自己的感受和需要，與他人的感受和需要是值得揣摩的。而且他所強調的說話方式是讓我們把話說得清楚，准確這樣可以可避免兩人之間的溝通隔閡，讓彼此更好地理解雙方的需求，減少生活中不必要的麻煩。這個觀念在《精準表達》一書中也有提到，也推薦你去看一看。
再講一講這本書的方法論，書中的溝通模式我們在生活溝通中可以適當的加工，便不會顯得那麼唐突。我讀了之後確實會有所改變，隱去了很多之前意識不到的語言暴力，讓生活多了些愛與陽光。
總的來說這本書值得一讀，畢竟是一本全球暢銷至今的一本溝通著作，可以改變每個人的生活～