㈠ 如何看待原生家庭對人生的影響
一、原生家庭是什麼意思？
原生家庭，指的是我們出生和成長的家庭，原生家庭中父母的婚姻狀況、貧富程度，以及工作性質、處事方式等，都會對子女產生一定的影響。
在朵拉陳《走出原生家庭創傷》中提到，任何父母對子女並非出於滋養和愛護的言行舉止，或者任何父母讓子女為自己的天性而感到羞恥的做法，我們都可以稱之為「原生家庭之傷」。
二、原生家庭之傷的四種類型：
1、身體之傷
我們上一代許多家庭對孩子的不良行為，都遵循著「不打不成器」的規則。我們回想下自己小時候，或多或少都會有被家長打的經歷。
許多家長認為，「打」是改正孩子不良行為最有效的手段。這種情況下，家長一般會事先和孩子約定好規則，如果孩子違背規則就會受到體罰。家長的目的是教育孩子，達到教育目的就會停止。
更可怕的是另外一種——身體虐待。在這里，沒有事先約定規則，打孩子是父母為了發泄自己的憤怒情緒，沒有由來，父母越憤怒，孩子被打得就越嚴重。
除了身體虐待，父母對子女的生理需求不聞不問，甚至惡意忽略，也是一種身體之傷。
身體之傷極大地破壞了孩子的信任感和安全感。他們長大以後，會不知道如何保護自己的身體或不懂得尊重他人的人體。
2、言語之傷
兒童時期，如果父母說我們是槽糕的、沒價值的、不堪的，那麼慢慢地，我們也逐漸相信了自己確實是糟糕的、沒價值的、不堪的——只有這樣，幼小的我們才可以適應父母的世界。這在心理學上被稱為 「內化現象」 ，即我們相信了父母口中對自己的負面評價，並且把這些負面評價在內心轉換為自己的信念。
長此以往，我們很容易妄自菲薄，對自我的評價會越來越殘酷且刻薄，我們會屈服於父母帶來的傷害，並且扭曲了我們對自我與世界的認識。
3、性之傷
《中毒的父母》一書的作者蘇珊·福沃德博士把父母施與的性侵害稱為「終極背叛」。因為，性之傷具有損害孩子所有寶貴天性的毀滅性，它玷污了親子關系間最重要的信任，也觸碰到了人類道德的底線。更可怕的是，因為性之傷天然的隱蔽性和禁忌感，孩子無處可逃。
比如前段時間熱播的《摩天大樓》中的鍾美寶的弟弟顏俊從小就遭到父親的虐待和侵害，以至於後來得了精神病。
除了直接的性侵害，性之傷還包括對孩子 性邊界 的侵犯。很多時候，孩子已經有明確的性別意識了，父母還是把孩子當做「無性別生物」對待。比如10歲的男孩在洗澡的時候，媽媽突然推開浴室門進去拿東西，父母在孩子面前裸露身體等，都是對孩子性邊界的侵犯。
性邊界經常被侵犯的孩子，長大成人後很可能會出現這兩種情況：一種是因為父母經常的跨界行為而對性產生恐懼心理；另一種是和父母一樣漠視自己和他人的性邊界，對性產生無所謂的心理。
4、 情感 之傷
（1） 情感 忽視
小時候，我們父母大多是照顧我們的生活起居，但不懂得如何關懷我們的 情感 和情緒，甚至會用言語和行為懲罰我們的 情感 需求。這便向我們傳達了這樣的錯誤信息： 我的感受是不重要的 。
很多父母都會說：「我這是為你好。」但是他們卻沒有真正了解過孩子的 情感 需求。久而久之，我們就變成了 「假性孤兒」 ——我的父母可能愛我，但我感受不到。
（2）過度控制
小的時候，父母會限制我們不能看課外「閑書」，不能和成績不好的人交朋友，偷看子女的日記，規定子女的穿著，不準孩子質疑和挑戰父母的決定與想法等等。長大後，父母還是對我們的生活指指點點。
在過度控制的家庭中，「失敗」和「問題」彷彿從我們的生活中完全剔除了。但是，到我們成年才發現，這樣會抑制我們發展獨立思考和解決問題的能力，會導致我們面對復雜的 社會 是，缺乏承擔責任的能力和勇氣，也沒有足夠的信心與人社交。很多人因此變成「啃老族」。
（3） 情感 敲詐
情感 敲詐 是中國親子關系中最常見的心理操縱術，父母一方面以受害者的姿態在道德和良知層面上指責、攻擊子女；一方面理由子女的內疚感迫使子女順從和滿足自己的需求。
比如我們經常聽到父母說：「爸媽生你養你不容易，你怎麼還不去做XXX？」「你不好好努力學習，對得起父母在外面辛辛苦苦賺錢嗎？」
在聽到父母對我們說「都是因為你，所以我才······」時，作為兒童的我們會真的認為父母的不順、衰老和貧窮是自己造成的。
（4）被迫捲入父母的婚姻
很多父母明明婚姻十分不幸福，卻以想給子女「一個完整的家」為由勉強撐下去，其實這是對子女更大的傷害。這會造成子女長大後對親密關系的極大不安全感。目睹父母家暴是另一種被迫捲入父母婚姻狀況所造成的嚴重創傷。這會讓我們產生難以擺脫的無力感和恐懼。
在健全的家庭中，父母對孩子的愛是無條件的，父母珍視孩子如同自然的禮物。他們明白， 孩子的自我價值與生俱來，孩子不必去做任何事情來「爭取」父母的愛。 在健全的家庭中，孩子可以自由自在地體驗 「真我」。
但施與原生家庭之傷的父母卻不懂得珍視兒童的天然特質，甚至予以否定、漠視。
三、原生家庭對我們生活的負面影響
被迫帶上「面具」
面具為我們創造了一個「假我」，來代替真我適應原生家庭環境，漸漸地，會讓我們模糊假我與真我的界限。
「面具」的代價：毒性羞恥感
在這毒性羞恥感的影響下，有人聽到異議就要猛烈回擊；有人無法面對自己的失誤，需要找個「替罪羊」，或者乾脆在錯誤中產生的後果面前一走了之······
毒性羞恥感還會帶來逃避情緒、失去信任、習得性無助等影響。
四、原生家庭之傷的根源
未能完成的家庭成長、過渡失敗的家庭權力、長久累積的創傷電量是原生家庭之傷的根源，原生家庭之傷的源頭遠超出個人和家庭的范圍。原生家庭之傷，既是個人和家庭的悲劇，也是時代和環境的餘孽。
五、我們該如何走出原生家庭之傷
1、哀悼，幫助我們走出喪失之痛
「哀悼的五個階段」：否認、憤怒、不甘心、悲傷和接納。
剛開始，我們會否認，會盡力抑制與原生家庭之傷相關的回憶和感受，因為這樣不需要思考，也不必做出改變。但當否認不再起作用之後，我們會對父母的行為產生憤怒，即使我們明白父母並不是有意去傷害我們。
憤怒是你和你的家庭走出世代相傳的創傷電量的最好動力。越是憤怒，你越是拒絕成為個人、家族和 社會 傷害的幫凶，拒絕創傷電量的世代傳遞。
在一段時間後，我們會進入一種與命運討價還價的「不甘心」階段：為什麼是我？為什麼我要經歷那麼多原生家庭之傷帶來的苦難？為什麼我不能夠像沒有遭受過傷痛那樣，從容、自信地生活？
因為不甘心，我們開始刻薄地對待自己和他人，做出許多徒勞的努力。但這樣的不甘心，其實只能夠給我們帶來虛假的改變命運的希望。原生家庭之傷帶來的喪失是不可挽回和逆轉的。
此刻的我們便會陷入深切的悲傷中，這樣的悲傷意味著，我們開始承認和接納原生家庭之傷帶來的永恆喪失。
在原生家庭之傷的癒合道路上，哀悼會一直伴隨著我們。也有可能，在你感到已經可以接納現實時，生活中一件不愉快事件的發生，又讓你重新回到了否認的階段……
2、重新開始自我成長
勇氣、毅力、同理心，再加上對自己的誠實，是我們在重新成長之路上的最佳伴侶。
我們要認識到父母創傷電量的傳遞下對我們產生的負面影響，正面它，在日常的生活中識別它，並且要解決它。要客觀面對自己的情緒和行為，辨別自己腦海中的批評之聲，並且在內心為自己重建溫柔而堅定的聲音，促進自我發展，鼓勵自我成長。
在面對腦海中出現的批評之聲時，我們可以假設：如果現在遭遇到此情景的人不是我，而是我的孩子（或者未來的孩子）、我的愛人、我的摯友，那麼，我會對他說什麼呢？
3、尋找愛與滋養的能量
愛與滋養能量是我們在感受到自己的不足、缺陷、失敗和痛苦後，還能夠對自己充滿愛護、關心、同情和理解的能力。
找到你的愛與滋養的能力之後，你就既能夠無條件地接納和承認自己的過失與缺陷，也能夠約束和鼓勵自己去追求長久的幸福快樂。
4、感悟真我的力量
愛與滋養能量就像是住在我們心中的「好父母」。在這樣的「好父母」的庇護下，我們知道自己不管做什麼樣的事情，展現什麼樣的性格，體驗到什麼樣的情緒，都能獲得源自內心的理解、支持和愛護。
真我，正如心理學家溫尼科特說的那樣，是以內心的真實體驗為源動力的自我，它是我們最誠實的、最精準的自我感悟，它能夠帶領我們過上最適合自己的生活。
5、拋開毒性「面具」
毒性羞恥感帶來的面具，則是非常固定和死板的，我們就「是」我們的面具。
當意識到自己是在「扮演」而不「正是」不同的角色時，我們就發現自己有很多選擇的餘地。不論這些角色多麼重要，我們的真我永遠是獨立的、自由的、流動的，我們必須要對自己百分之百地誠實，才可能更好地承擔扮演這些角色的責任。
6、走出「永恆的受害者」模式
我們現在是成年人了，我們可以為自己爭取權利，有能力自己塑造自己的生活。我們再也不是那個弱小無助的孩子了。
雖然原生家庭之傷塑造了我們的過去，但是卻永遠不能束縛我們的現在和未來。我們有權利，也有能力過上比現在更好的生活。
作為成年人，我們完全有力量去建立和堅持自己的邊界，勇敢地追逐理想中的生活，合理地表達情緒和需求。
7、離開原生家庭
離開原生家庭包含兩個方面：一是在生活中不再依賴原生家庭的照料，二是在 情感 上不再需要原生家庭的准許。
在生活上和 情感 上都成功地離開了原生家庭後，我們能夠感到，從這一刻開始，我們只屬於自己，而不再屬於父母。我們對自己的生活享有最高的權利，也對自己的人生擁有最多的責任和義務。
如果，我們還依賴於父母的照料，那麼我們只能被父母的態度、想法和行為推著往前走，根本不能做到真正的獨立。
我們要和父母設立心理邊界，和父母平等相處，要時刻告訴自己和父母，現在我的生活只屬於我自己，只有我能對自己的生活作出決定。
在父母越界的時候，我們要反復提醒他們，強調邊界的重要性。
最後，雖然原生家庭對我們造成的傷害是不可挽回的，但是我們仍然可以找到根源，認識其背後的原因，以此為契機，更好地審視自我，認識自我，讓自己重新獲得成長。
原生家庭已是過去式，我們更應該著眼於當下，開啟新的家庭成長周期，與伴侶建立 健康 的親密關系，打破創傷電量時代相傳的「魔咒」，掌握愛的能力，不把原生家庭的傷痛傳給下一代。
㈡ 原生家庭對一個人的影響有多大
很多人，因為原生家庭的遭遇，會產生「角色恐懼」。 常見的角色恐懼有兩種，1、恐懼成為「丈夫」、「妻子」的角色；2、恐懼成為「父親」、「母親」的角色。 如果一個人恐懼成為「丈夫」或「妻子」的角色，往往是因為父母的感情很差，導致對婚姻不信任。認為一旦結了婚，就會重復父母的經歷。 ——「我害怕遇到父親那樣的伴侶，害怕經歷母親的婚姻，害怕養出自己這樣的孩子」 他們內心對婚姻有非常悲觀的預期，拒絕步入婚姻。所以在另一半想要和自己結婚時，往往會找借口推脫。而伴侶看到他不願意和自己走下去，就會認為「他不愛我」、「他不想和我有未來」，心態失衡，患得患失。 另一半內心的安全感就會喪失，感受不到確定感，進而會在感情里發脾氣、鬧、逼迫對方向自己妥協，或是消極應對。感情就會出現嚴重的問題，很多人因為對方不想和自己結婚，往往會發生分手的危機，多年感情慢慢坍塌，彼此錯過。 更嚴重的是：恐懼成為「父親」、「母親」的角色。 如果一個人在原生家庭不被愛、被父母拋棄、被父母冷落，等等，就可能會導致不敢成為父母的角色。 因為他害怕孩子重復自己的經歷，也恐懼自己做不好這個角色，產生逃離的行為。 一旦有了孩子，內心往往會很慌亂，壓力爆發。女性在這種情況下會表現出對孩子的疏離、冷漠，並對伴侶有非常負面的情緒； 男人可能出現出軌的行為，用出軌來逃避責任，緩解自己內心的恐懼。在妻子孕期出軌，就會對妻子造成嚴重的心理創傷。 而且，即使有了孩子，這類人也會對孩子很冷漠。因為他的這種角色恐懼，讓他沒法坦然得愛孩子、和孩子正常相處，很容易形成角色恐懼的一方不愛孩子的局面。 另一半會感受到家庭是自己一個人在維系，而且伴侶對孩子的排斥會衍生成對家庭的逃離，最終，孩子會重復他的經歷，形成代際傳承。 生活中，遇到了這兩種情況，無論是你還是伴侶，都需要進行原生家庭的療愈，破除自己內心的角色恐懼。 當你的內心能真正接納自己的角色時，才能擔當好自己的角色責任，成為負責任的家庭成員。也能把一個家庭的痛苦斬斷，去過自己真正想過的人生。