生活中的暴擊怎麼復制

㈠ 如何面對生活的暴擊

過去近半個月，我暫停了閱讀和寫作，將這些時間用來尋找自幼的同學們，同時也為初中、高中的同學會做准備。在這個過程中，我無意中得知，近些年，部分同學也經受了一些生活的暴擊，且有些還未從中完全走出來。

所謂生活的暴擊，指突如其來的糟心大事件，比如，親友的突然生病、親友的突然去世、自身遭受的各種意外。遭受生活的暴擊，我們會感到傷心、難過，甚至會痛不欲生。生活的暴擊帶來的心理創傷，需要修復，需要治癒。若是跨不過這個坎，當事人極有可能一生都活在痛苦之中，讓自己的生命變成一片荒野。

我希望我的親友們都活得開心自在，不願見到有人被生活的暴擊擊垮。我曾多次遭遇生活的暴擊，深知其中苦痛，和對心理的巨大沖擊。每一次遭遇暴擊後，我都走了出來，還算有些應對經驗。故我覺得可以寫寫自己的經歷和應對之策，或許對仍未走出生活暴擊的親友們能有些幫助。

當遭遇生活的暴擊時，我們該如何面對呢？

首先，我們要做的是接受既成事實。只有接納現狀，我們才有可能放下。只有真正地放下了，這些事將來才不會對我們產生不利影響。這個道理，我用了5年的時間才明白，也為此付出了極大的代價。

在我14歲時，母親突然生病。她的症狀似老年痴呆症，漸漸地就忘了所有人，包括我這個女兒。剛開始，看到母親生病的樣子，我無法接受，覺得她只是想用這樣的方式來考驗我，逼我變得獨立、懂事。那時，我天真地以為，只要我學會照顧自己，考個好大學，不再讓母親操心，她就會恢復正常。

可是，當我把這些都做到之後，母親還是老樣子，依舊不認識我。因此，我失落了很多年，放不下此事，心裡一直有個疙瘩。等到我終於能接受她生病的現實，五年的時間過去了。那五年，我的心理負擔一直很重。不過，初三及高中的前兩年，課業負擔比較重，自己也不敢分神多想。

到了高三，我覺得學業上輕鬆了很多，便開始想母親的事，一個又一個通宵地想。這使我因用腦過度而神經衰弱，大腦也進入了自我保護狀態。約一個月後的高考那兩天，我的大腦尚未恢復，只能憑感覺答題。這讓我從市第4名一下子掉到了50多名，讓我的北大夢化為泡影。

經此一事，我長進了很多。前幾年，大姑父腦溢血離開，外公外婆陸續病逝，爺爺奶奶也都壽終；去年，父親又出車禍去世了，而我也遇上車禍受了重傷。雖然心裡難受，但我還是接受了這些現實。我明白，生老病死、意外事故也很正常。因而，無論生活給我什麼，即便是暴擊，我也都接著。

接納現實之後，我們接著就應好好地宣洩一番自己的情緒。面對生活的暴擊，我們常常會傷心、難過，自然也會想哭。想哭就哭出來，這是人之常情。千萬不要覺得自己哭，就是不堅強。生而為人，大多有一顆柔軟的心，面對親友的生病、去世，自己的意外傷痛，哭一哭再正常不過。

哭可以讓情緒得到釋放，讓緊綳的心被放開，讓自己能學著與過去告別。就連琦君都說，「 眼因流多淚水而愈益清明，心因飽經憂患而愈益溫厚。」所以，遭遇生活暴擊時，哭一哭並不可恥，這只是正常的情緒宣洩，而非不剋制地放大情緒。

當年母親突然生病，我回家看到她的樣子，眼淚唰地一下就流了下來。不過，父親讓我不要哭，我便想辦法憋回去了。那個暑假，我在家中也未曾因為此事而再哭過。當然，父親並無惡意，他只是希望我，遇到事情時，該解釋就解釋，該認錯就認錯，但不要動不動就哭。

當我高三那會兒想起母親時，總會忍不住要哭。而後，上了大學，一旦想到母親，眼淚總會止不住。有那麼一年，我還因為此事，跟父親產生了矛盾，鬧得好不愉快。因為當年情緒未及時宣洩，直到大學畢業，我都有些感性敏感。雖然我較常人理性得多，但也曾因敏感而傷到自己。

因而，前幾年，大姑父、外公外婆、爺爺奶奶去世，雖然父親也讓我別哭，我還是哭了。或是在計程車里，或是在自己家裡，或是在公司廁所里，或是在無人的走廊里。去年，父親去世，從外地返回的路上，我從上地鐵後就開始哭，登機後也一直在哭。我不再抗拒自己的情緒，也不會因此而覺得自己懦弱感性和不堪一擊。畢竟，如今的我不是個動不動就哭的姑娘。比如，去年自己車禍重傷，雖然痛入骨髓，我卻未曾哭過。

情緒宣洩結束後，接下來，我們應該認認真真地疏導自己的心理。面對生活的暴擊，我們中很多人都會有遺憾、不舍、自責和後悔。如果不及時進行疏導，我們會深陷於其中，無法自拔。若是這樣，不但過不好自己的生活，連自己的學習、工作也會受到影響。雖說時間是撫平心理創傷的一劑良葯，但若初期缺乏疏導治療，傷口只會越爛越深，以致無可救葯。

母親逐漸忘記了所有人，變得像個小孩。我逐漸長大，變成了一個大人。我知道，我們在生活中扮演的角色需要互換了。幼時，母親對我舐犢情深；大了，我該對母親有反哺之義。母親是「老來小」了，我不會再因為14歲時就失去母愛而覺得遺憾。過去，我想成為母親的驕傲，也做到了。如今，母親是我奮斗的動力，我要成為她最堅實的依靠。

去年的一場車禍讓我和父親，此生不再能相見。陪伴我了近30年的父親，說沒就沒了，我很不舍。「樹欲靜而風止，子欲養而親不待」，父親突然離開了，我還有好多事沒來得及為他做，心裡充滿了遺憾。父親對人生還有很多希冀，就這樣走了，我為他感到惋惜。他就這樣消失在世間，讓我好難受。後來，我明白了，雖然父親的生命終結了，社會身份被注銷了，但他一直在我心裡，因而他未真正的死亡。

去年的另一場車禍讓我重傷了雙腿，養傷至今。重傷，除了帶來的撕裂般的疼痛，也有手術治療醫療費的籌措難題，還有後期的行動不便而滯留在家，更有一年只得休病假而無法工作。那我心裡有怨嗎？我可以毫不猶豫地回答，沒有，既沒有對命運的怨，也沒有因叔父油門當剎車踩造成事故而對他有怨。誰都有運氣不好的時候，我只是碰上了而已。叔父開車也是為我，操作失誤只是因為緊張了，且嬸娘也傷得挺重。

接納了現實，宣洩了情緒，疏導了心理，最後一步，需要我們採取行動。唯有行動，才能撥除生活的暴擊扎在我們心裡的一根根刺。我們，通過行動，來吸取教訓，來彌補遺憾，來減少悔恨。只有這樣，我們才能在經歷了一次次生活暴擊之後，仍能獲得內心的平靜，依舊熱愛生活。

作為母親在這世間唯一的直系血親、唯一的依靠，我知道自己身上的擔子有多重。雖然休病假在家，上不了班，我卻不敢讓自己因此而落後，變成一塊廢柴。康復鍛煉的間隙，該幹啥還是在干。閱讀在堅持，寫作在堅持，職業學習在堅持，技能提升在堅持。

父親的離開讓我很遺憾。面對像父親一樣愛我的人，我不願再有類似的遺憾。小姨和小姨父視我為己出，對我愛護有加，因而我也會像待自己的親生父母一樣對待他們。我會像表妹（他們的親生女兒）一樣愛他們，哄他們開心，和表妹一起為他們分擔生活負擔和養老送終。對於其他與我有生命之緣的人，我亦會更加珍惜。

我受傷後籌措醫療費的狼狽，讓我意識到商業保險的重要性。以後，我會在社保之外，為自己配置足額的大病險、意外險、住院險等，也會跟身邊的親友科普保險相關知識。前半年，我每周也會給同在車禍中受傷的嬸娘打電話，給她講一些養傷知識和為她打氣，期望能對她的恢復有所幫助。同時，我也會每周跟堂弟聯系，他自幼相對順遂，突然遇上這么大的事，我能理解他的壓力、困惑和煩擾，期望能開導他，陪他走過這段路。

面對生活的暴擊，我們需要從心底完完全全地接受既成的事實，也需要讓自己徹徹底底地宣洩出個人情緒，還需要積極主動地疏導開自己的心理，更需要一步步踏踏實實地採取改善的行動。

我雖有這些不幸的經歷，被生活一次又一次地暴擊，但卻從未患上抑鬱症，依然樂觀開朗。養傷的這段日子，小姨每每看到我俏皮地笑著，總會說，「去年，你接連遭遇了那麼多的事故，我們本以為你會痛不欲生，需要長期為你請心理醫生。如今看來，我們還真是多慮了。」

當然，我並沒有請心理醫生。要說有，這個心理醫生便是我自己。不過，我也沒別的竅門，只是面對這些不幸，我按上面的步驟去做罷啦。我的個人經歷親測並證明了這些方法卓有成效。因而，當生活的暴擊襲來時，別怕，相信自己能挺過去。

願我們的一生都順順利利、平平安安！如不幸遇上生活的暴擊，願我們都能挺過去！

㈡ 當遭受生活的暴擊，我們該怎麼辦

最近看到一個豎屏短劇《生活對我下手了》，列舉了無數我們生活中遇到的各種套路與小打擊慎指備，讓人有些共鳴，也總是發出會心的一笑。

生活不易，遇到小打擊還好處理，但是如果遭遇到了暴擊，恐怕就沒有那麼輕鬆了。

作為一個被暴擊過的人，深深能夠感受到當人們被暴擊以後，基本會呈現三種表現：

第一種： 自我化 ，也就是 過度自責 ，認為遭遇的不幸都是自己的錯。總是會對自己說——「都怪我不夠勇敢」，「都怪我不夠聰明」、「都怪我不夠理性」、「如果我那麼做，他就會沒事」等等。

第二種： 普遍化，把不幸擴大到生活的方方面面。 有些人會因為一點小事，比如一張表沒做好、一句話沒說對而情緒崩潰，認為自己非常無能，甚至懷疑人生。

第三種： 永久化，認為不幸和消極情緒會跟隨自己一輩子 ，甚至認為自己將是這個世界上最不幸的人。在這種心理暗示下，走出困境會變得更難。

其實，當我們越想過分承擔責任，創傷恢復期就越長。我們必須明白：不是所有發生在自身的事，都是因我們而起。除了讓我們陷得更深，自責心態別無他用。所以當我們發現自己開始自責的時候，一定要及時喊停。要知道，那些拒絕自責心態的人，得抑鬱症的概率都要小得多。

同時，面對挫折，我們要做的，是接受自己的不完美——也就是降低自我期望，不再拿以前的標准要求自己。人不是機器，情緒起落是很正常的。想馬上從創傷中抽離出來、全心投入工作，既不合理也不正常。給自己一點兒時間恢復，而不要苛責自己。

另外，我們要刻意提醒自己少用極端表達，把「永遠」替換成「有時」「最寬毀近」，把「逗滾我永遠不會快樂」變成「我有時會不快樂」。如果可能，可以把那些帶來長期痛苦的理由寫下來，逐一找證據去反駁。比如，我們覺得失去了孩子將會一生不幸，但想一想身邊的失獨老人，最終走出陰影，重新找到生活希望的朋友，想一想生活不止一種形式，也許就能看到戰勝痛苦的希望。

我們需要明白在逆境之中，出現負面情緒是很正常的，這並不代表我們不堅強。當我們學會正視它們將是走出困境的第一步。

㈢ 經歷了生活的暴擊，我們該如何回應

對於生活來說，本來都是多姿多彩的，雖然在有的時候，我們會遇到不如意的事情，甚至是經歷生活的暴擊，但是我們也不要去選擇抱怨，而是去選擇欣然的接受，這樣我們才不會被影響。

以上這幾點，都是我個人的一些看法，希望能夠對你們大家有所幫助。同時，我也希望大家在平時的時候，無論是大家遇到了多大的困難，首先自己要保持淡定，然後再去思考解決問題的方法，這樣我們自己內心的想法也會逐漸的加強，從而使得我們自己更好的去面對所有的一切，希望大家都能夠引起重視，並且採納這樣的一種觀念，然後再去具體的實施，來看一看效果到底怎麼樣，也便於及時的調整。

㈣ 觀奇葩說有感——感激生活中的暴擊

奇葩說這期辯題《生活中的暴擊值不值得被感激》，這是少有的一期辯論里，我對同一個立場的態度始終不因場上辯手的詭辯而動搖的比賽，這並非辯手的邏輯不夠縝密，不夠有說服力，相反，這是一場很高質量的辯論。

好的辯題總是能使觀眾產生代入感。我在看到這道辯題時，不禁聯想到初中時暴擊我的語文老師，若不是他當年在所有老師面前拍著桌子說我不可能考上高中，我可能不會燃起那麼強烈的叛逆心態，徹底的戒除網癮，發奮圖強的讀書，完全使我的人生軌跡發生了質的蛻變，成為了一個更好的存在，這難道不值得被感激嗎？

我真心的感激。

臧鴻飛說， 感激暴擊只是弱者間的阿Q精神。 但其實人真的沒有那麼想像中這么自律，如果給我們營造一個安逸舒適的環境，我們只會願意安安穩穩的過小日子，沒有憧憬，沒有目標，沒有了鬥志。有些事情你會發現，我們可能感覺不到那種痛，但是他會像一個夢魘一樣，永遠在你生活中出現。它變成我們記憶當中的一部分。 遭受「暴擊」後的我們如果沉淪必將墮落，及時反省才能避免自己在繼續那條註定是懸崖的路。 這難道不是成長的一種途徑嗎？縱然你說你感激只是那個最後站起來的自己，但如果沒有當時那幾乎致命的一擊，你又何時能產生這樣深刻的領悟和成長。

查理芒格說：「 你受到的磨難越多，你就越應該感到高興。一流的畫家就是這樣造就出來的。空著肚子比腦滿肥腸要強。一顆破碎的心所感受到的不幸，比美滿的幸福對你更有好處。永遠不要忘記這一點。 」我們常說「不破不立」。這其中暴擊是「破」，而感激就是「立」，改變不一定是好事，但是改變，尤其是「破壞性的改變」究竟是摧毀還是機遇，取決於我們怎麼看待它。只有當你願意採取感激的姿態去對待暴擊的時候，你才有動力去獲得感激暴擊的能力，去獲得暴擊背後傳遞給你的強大動力。

而另一方面，暴擊讓自己的脆弱和他人的善意都有了出口。大晴講了幾個她在旅行中所遭受的「暴擊」，而事後竟遇到好心人的救助得以過險關。我回憶自己的旅行過程中也有過被當地人援助的經歷，我感激那個幫助過我的朋友，但同時我也會感激那個在旅行中出現的「暴擊」， 若非因為它，我們不會把自己的脆弱展示給他人看，我們與他人之間不會產生聯系和故事，我們也就沒有機會看到他人給我們的善意。

馬薇薇說「苦難給我們帶來的是扭曲和壓抑的人性，每個人都應該長成他們想要的樣子，每顆花都應該開在他想開的時候，如果不得已，讓我們在一個角落委屈的綻放，那也不要感謝把我們移植出沃土的人。」

我不能同意這樣的觀點。馬特·里德利在《自下而上》一書中說：「 老天沒有決定氏逗任何東西——既沒有回報你，也沒有培養你，一切都是個人自己碰運氣和奮斗的結果。 」我們在降臨到這個世界的時候從未被承諾過我們的生活沒有「暴擊」，人們所謂的想要一生幸福快樂，不過是我們 自我催眠 的嚮往罷了。當我們把題目中暴擊兩個世慶字從題目中拿掉的時候，辯題的邏輯就可以理解為， 活著是值得被感激的，而活著一定有暴擊，所以生活的暴擊值得被感激。

但凡對生活還有一絲憧憬的人，都希望自己能過的哪怕比以前過得更好一點，不管是在物質方面，還是精神層次方面。這個世界本就是殘忍的，像我們這樣的平民百姓想要突破自己的社會殲返賣階層，想要生活的更好，獲得他人的尊重和地位，就必須披著用血與肉凝結而成的戰甲一往無前，披荊斬棘，無論過程多麼痛苦、多麼危險，我們仍然應當義無反顧。

最後我想說， 願拂去蒙塵，洗盡鉛華，回首往事，能夠一笑而過，坦然自若。

㈤ 你受過哪些生活中的暴擊

去年10月份，身體莫名胖了起來，小腿都凹進去了，蠢稿旁去醫院檢查腎病綜合征，然後要做個腎穿刺，我沒有告訴家裡人，請了幾天假，然後一個人在類似手術室的門口，做完後感謝熱心的護士姐姐，做的局麻一個人從下午4點躺到第帶橡二天4點，我沒有抱怨什麼，現在幾個月敬並沒工作，生活很困難也有暴擊，但千萬別放棄！