动物排队怎么扔武器

‘壹’ 上海迪士尼乐园可以带吃的进去吗

上海迪士尼乐园不可以带吃的进去，小型婴儿罐装食品除外，具体要求如下：

不得携带以下物品入园：

1、易燃易爆物品（如鞭炮）、武器、仿真武器及玩具枪（包括玩具爆破器、水枪等）。

2、食品；酒精饮料；超过600毫升的非酒精饮料。建议游客在入园前享用完携带的上述食品及非酒精饮料。

3、罐装或玻璃容器（小型婴儿罐装食品除外）。

4、尺寸超过56厘米X36厘米X23厘米的箱包。在高峰期等必要情况下，其他有轮行李也可能无法入园。

5、手推车及带轮子的运送工具-手推轮椅、不少于三个车轮且时速不超过16公里的残疾人电动辅助行动设备、尺寸不超过92厘米X132厘米的童车除外。

6、带滑轮的玩乐装备,如旱冰鞋及带滑轮的鞋子、滑板、踏板车。

7、大型专业摄影、摄像器材和工具；大型三脚架、折叠椅及凳子。

8、动物（导盲犬除外）。导盲犬须时刻栓有系绳并在主人的看管下。部分游乐项目也可能不允许导盲犬进入。

9、相关法律禁止的物品及其他具有危险性或破坏性的物品。

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进入迪士尼乐园的注意事项：

1、基于安全考量，个别手提包、包裹或其他物品可能无法携带入园。对无人看管的物品，将作适当处理。

2、请尊重乐园内的其他游客、演职人员（包括但不限于工作人员和演员）和迪士尼朋友，使用文明语言，不做任何危险、违法、不卫生、破坏性或攻击性的行为。若发生前述行为，可能会被要求无条件立即离园。

4、排队等候时，请尊重其他游客，请勿与他人发生冲撞、推搡。所有同行人员须一同排队。

5、游客在乐园内必须时刻保持着装整齐（包括上衣、裤子/裙子和鞋子）。十六周岁（含）及以上游客不可装扮成卡通、电影、漫画中角色的造型。不可穿着及地长衣。若着装不当、不雅或着装影响其他游客体验，可能会被拒绝入园或被要求离园。

6、十六周岁（含）及以上的游客不可佩戴口罩（医用口罩除外）。游客佩戴口罩时，不得遮盖双眼，确保任何时候视线都不被阻挡，能清晰看到周围事物。

‘贰’ 历来的军事变革都非常突然，人类历史上共发生几次军事变革

一共发生了四次变革：

1、冷兵器向热兵器转变；

2、热兵器向机械化武器转变；

3、机械化武器向核武器转变；

4、核武器向信息化武器转变。

冷兵器的发展经历了石器时代、青铜时代和铁器时代三个阶段。时间主要经历了原始社会、奴隶社会、封建社会，热兵器最早出现在12世纪时的中国南宋时期。热兵器随后首先在欧洲普及，到了16世纪欧洲首先进入了热兵器时代。

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火的发现和使用，基本扭转了人与动物之间战争的不利局面，并加速了人类向更智慧方向进化的过程。这一阶段的结束实际上是另一阶段的开始，当绝大多数动物对部落不构成威胁的时候，部落之间的相互威胁便产生了，从此，以冷兵器为战争工具的时代开始了。

人类的文明史，大多数时间是冷兵器作战的历史，一直延续到工业革命时期，利用枪炮等武器不紧密接触便可大规模杀伤敌人时，热兵器时代才来临。

‘叁’ 可以毁天灭地的生物武器是什么

生物武器与核武器、化学武器一起被联合国认定为大规模毁灭性武器。它的科研和发展备受世界的关注。生物武器无声无息。不但可应用于前线战场，也可在后方使用。如果说一欧洲作家所描绘的法国生物战图像纯属科学的虚构的话，那么前苏联019部队生物战实验基地的事故则是活生生的事实。前事不忘，后事之师。日本73l、石井四郎的恶行，虽已成为历史。但却时刻昭示着人们：警惕生物战！

石井四郎与生物战

在生物战的历史上，有一名臭名昭着、被世界人民永远钉在耻辱柱上的人。他就是日本军国主义细菌战制造者石井四郎。石井四郎是军国主义的怪胎。他在发展日军生物武器方面，为日本侵略者立下了犬马之劳，杀害了无数亚洲人民。全世界都不会忘记这样一个双手沾满鲜血的刽子手。怪胎自有怪才，他在生物武器方面的活动，也是值得人们重视的。

石井四郎1892年6月25日生于千叶县山武郡千代田村大里街，在本地的私塾“池田学校”上学时，便聪敏过人。他能一目十行，过目不忘。他头天学过语文之后，一夜之间便能全部记在心头，第二天就能倒背如流，使老师大为惊讶。私塾出师后，他顺利升入千叶中学。

石井四郎的父亲是当地一个有名望的地主。四郎是其石井家第四个男孩。千代村有个小村落，名叫加茂。这是石井家孩子经常玩耍的地方。这里在他们的童年中留下了深刻印象……石井四郎从千叶中学以优异成绩升入高中，然后又考入京都帝国大学医学部。大学毕业后，他作为军官候生进入陆军，后来又作为军队委派的学员进入帝大研究生院。这使得这个年轻人在军队培养下，选择了军人的职业生涯。

石井四郎天生残忍，性格怪僻，学生时代就曾为第一次世界大战之毒气战拍手叫好。他特别崇拜德国“铁血宰相”俾斯麦、法国拿破仑。有趣的是，他在喜欢这些人物的同时，又非常注重自然科学，特别是医学、生物学。这在疯狂的军国主义分子中是少见的。正是因为他才华出众，赢得帝大校长的宠爱，最后竟招他为自己的东床快婿。

从帝大研究生院毕业后，石井简直是青云直上，1927年完成关于防疫学的学位论文成为医学博士，1931年晋升三等军医主任、少校军衔并成为陆军军医学校教官，同时是陆军兵器总厂教官。石井在这一时期，有两件事对他的未来有深刻的影响：一是欧洲之行，二是“石井式滤水器”。前者可以说是科技指导思想的启迪，后者则是科学硬件之创新。

1930年春天，石井四郎前往欧洲考察。这次考察对他的影响深远，使他从幼小萌生的法西斯发明家梦想，向日军的研究细菌武器现实过渡。石井在欧洲逗留期间，考察了各国，特别是德国的化学工业、化学武器以及细菌武器的研究和进展情况。回国后他在考察报告中说：“日本如果还不在这方面赶快付诸实施、进行基础研究的话，就可能错过时机，被甩在时代后面。”正是这种机不可失、时不我待的紧迫感，打动了当局。当局决心按石井之建议，弥补日本无此类设施(细菌武器研究)之缺陷，在陆军军医学校内部建立起以石井军医主任为首的所谓防疫研究室（即日军细菌武器研究室）。

石井在成立研究室之前，就特别重视鼠疫菌的研究。早在军医学校当教官时，他就曾与助手做过许多实验。据说有几个从事细菌研究的助手，皆因受到细菌感染而死亡，其中包括感染上鼠疫而死亡。石井关心重视鼠疫，虽早就如此，但从德国返日后，才从理论上坚定下来。他认为应当把欧洲各国排除在外的鼠疫空白，由日本独自研究进行填补。这种选择在科学上是合理的。欧洲，包括德国在内，之所以要把鼠疫菌排除在武器之外，是因为欧洲对于14世纪鼠疫在本地区的猖獗，记忆犹新，谈虎色变。当时1亿人的欧洲，被鼠疫夺去了1／4的生命。欧洲越是恐惧鼠疫，石井越想对其进行挑战、进行研究。在这一点上，石井有一种独树一帜、标新立异的思想。这在科学研究上值得重视。

谈到石井滤水器，这是石井初出茅庐之作。所谓石井滤水器在石井刽子手生涯中与其杀害成千上万无辜生命的罪恶勾当相比，只是雕虫小技，然而它却是石井进入仕途、引起上层注意的敲门砖。石井滤水器是在石井以防疫研究为课题时的产品，应该说那是真正用于防疫或是有益于国计民生的，但若用在远征军进行侵略则另当别论。野外行军、作战、生活，包括平民百姓，往往任意饮用稻田、河湖池塘之水而生病。为解决这个问题，石井采用硅藻土，将其研碎，加水成型，然后烧成瓦罐状或其他形状，再附加以引水、导流及储水的器具，便成为石井式滤水器。这种滤水器效果良好。它使经过瓦器的细微粒子过滤之后的河水能达到普通水的饮用标准。

当时日本出于作战考虑，迫切需要一种野战净水装置。石井不失时机地带着器材到陆军参谋部去作推销表演。表演开始，石井叫三名士兵与他一起如厕，令一士兵持一烧瓶。三人不解其意，长官意志，唯有服从。片刻，3人站到台上，一人手举烧瓶，向陆军参谋部官兵证实，烧瓶之内的黄色液体确系石井四郎军医主任之尿液。接着石井亲自操纵，使尿液流入石井式滤水器。经过滤后，一股清水流出，只是温度稍高于室温。石井将此过滤之清水一饮而尽，博得大家一阵掌声。石井滤水器从此便闻名遐迩。

石井滤水器最初服役于日军与苏军、蒙军作战的诺门坎布尔德地区。由于地域辽阔，车马行动自如，因而作战时，前线部队配属防疫供水班，每班10人，每班配置一辆装有石井式滤水器的供水车，随部队行动。据说这种大型滤水装置可以保证一个百人连队1周用水。经过过滤的水储存于木制的大型水箱之中。以后随着日本侵华战争的扩大和太平洋战争的爆发，石井式滤水器便活跃在中国的大陆及东南亚的深山密林之中，成为日本远征军官兵在防疫上的有力器材。

前面讲过，这些只是石井的开端。为了进行细菌研究，石井四郎似有尚方宝剑在手。要钱有钱，这一点仅举一例便可说明，参加731部队工作的，即使是青年人，也能轻而易举地经常接触到奥林巴斯名牌光学显微镜，而这种显微镜在一个中学却难得有一台让学生使用。要人有人，石井为部队搜罗了一切有医学才能的人入伙731，这里有教授、医学博士、理学博士，其中不少人是从石井母校中选出来的，即使有些人不愿意从事这种勾当，石井也总能利用种种手段将其网罗进来。最后是上司支持，首先是全力支持石井在细菌战方面的一切设想及科研活动，其次，为石井的种种错误(贪污、嫖妓等)开脱，再次是大力提拔奖励其“工作”成果。有了这些使石井完全沉浸在种种细菌杀人的设计之中……以石井为首的731细菌战部队发明创造了不止一种细菌战武器。

石井认为研究最充分的是50型开花弹。下面是原731部队的证词：“1944年2月的一天上午，在哈尔滨平房村装上约40多个中国人以后，我们的汽车便驶出哈尔滨市，朝着齐齐哈尔方向开去，在白茫茫的冰天雪地里一直走了4个多小时，才到达安达特别实验场。这个试验场并无围墙，周围几百千米荒山野岭空无人烟，试验的人员不可能逃走。安达试验场是用来对被俘的中国人‘马路大’进行细菌战活人试验的地方。40多名‘马路大’下车了。他们虽然穿着棉衣，却依然冻得发抖。当长官一声就位令下达之后，士兵们便把他们一个个绑在了十字架形的立柱上。当时立这种十字架柱子并不费事，先是把积雪往旁边一扒拉，把柱子朝中间一立，然后用水一浇就行了。安达的气候，即使白天也在零下二三十摄氏度，浇上的水很快结冰。立起来的十字架柱子相当结实，光用人力是拔不掉的。按照试验要求，每隔30米竖一个柱子，40根十字架形柱子一字排开，长1千多米，而在这一排十字架的正中，也就是距两端五六百米的地方，放着一颗鼠疫菌炸弹。所谓鼠疫菌炸弹，就是731部队研制的一种开花弹，或称‘50型宇治式’炸弹。它的内部是先用一根根细长的圆铁筋扭出麻花棱，然后再将它切成1厘米长的小条条，最后再往这些麻花棱的缝里抹满鼠疫杆菌。这样的处理方法，一是使细菌容易黏附靠挂；二是其不光滑的表面能够掖藏更多的细菌。开花弹就是将这些弹心装料，装进一个稍大的弹壳之中，然后利用炸药的力量使它炸开，弹心装料便四散出去并击中人体。当时使用的是一种变性菌。它的毒性比一般鼠疫菌高出10倍……开始试验之前，试验场的风袋指示着方向，在离绑着‘马路大’的十字架3千米远的上风处，二三十名队员通过双筒望远镜观察一切。此时，我们给全体‘马路大’戴上铁帽，套上用铁板做的护胸，以便使‘马路大’不致被炸弹硬件直接穿透头部和胸部，从而影响炸弹软件的效果。一句话，一切便于细菌试验，让他们顺利染上病菌。”

这种炸弹是石井的得意之作。石井主张，要把细菌战从过去那种利用少数敢死队的间谍谋略战的狭隘方法中解脱出来，把它放在现代战争正面作战的位置上。要做到这一点，就必须使用飞机、大炮，特别是用飞机投掷细菌炸弹。

考虑到这里存在许多问题，石井反复思索，反复研究。首先，投掷飞机低飞，如被击落有可能自受其害，而飞得过高，跳蚤可能会因空气稀薄而死亡。其次，炸弹爆炸产生高温，跳蚤难于承受而死亡，如何既使炸弹爆炸，又使跳蚤不死，这就是上述用“马路大”反复试验的目的。“一天半夜，石井忽然命令值星人员呼喊全体队员集合。大家都以为发生了什么情况，听了集合后的训话方才得知，原来是石井队长想出了一种使用陶器制造细菌弹的方法。”一名731部队队员作证说。这样有了麻花弹的特殊装料，又有了陶制的特殊弹体，一个完全的石井式特制细菌弹完成了。“50型宇治式炸弹”设计结构十分精细。炸弹由3部分组成：装有定时引信和炸药的弹顶、装有内含麻花钢筋的陶制容器弹体和控制炸弹下落的弹翼。炸弹空重约25千克，容量10升，弹体自飞机投下后，定时引信在距地面300米左右引爆，紧接着分散药起爆。“50型宇治式炸弹”弹体长700毫米，直径180毫米。炸弹弹体壁厚8毫米。炸弹总重35千克。

细菌炸弹大体可分3种类型：①装有带菌鼠、蚤的炸弹；②装有细菌溶液并可散布成细菌气溶胶的炸弹；③附着细菌，爆炸后可广泛飞散的榴霰弹型炸弹。

此类细菌武器，不管是哪种装料类型，都要谨慎操作。石井说，陶制的炸弹弹体即使受到极小的震动，也很容易破碎，不能像对待普通枪炮子弹那样粗鲁。但是如果提高陶制容器的壁面强度，又难于达到我们所要求的细菌炸弹“在空中粉碎而不留痕迹”的目的；另外，还会因增加爆炸所需火药量而使细菌及其载体蚤虱等死亡。

在研制中，石井确实为此费尽苦心。许多具体问题的处理都是经过石井独立思考而解决的。所有这些设计特点都使美国、英国等从事这类研究的国家专家惊叹不已……石井所执掌的731部队还研制过“100型宇治式”、“A型”、“B型”、“C型”、“D型”、“旧宇治式”等细菌弹。在20世纪生物武器的发展史上，人们对石井四郎的罪恶活动始终铭记心头。创造性应该发挥，发明应当鼓励，但谁也不愿意再次看到石井式的罪恶发明、兽性创造出现在21世纪的文明史上。

生物武器踪迹难觅

2002年5月1日，法国巴黎，暮春，气候转暖，天空蔚蓝如洗，街头绿地花坛、树林中一片鸟语花香。据国家气象台预报，气温将逐渐增高，到5月中旬，最高可达20℃。

清晨，马路两侧人行道上，咖啡厅前的空地上，便已经出现了一批身着节日盛装的青年男女。孩子们举着五彩缤纷的气球穿过街道。从凯旋门、埃菲尔铁塔附近不时传出了乐队的演奏声。所有这一切都向市民表明，节日已经来到，整个城市将沉浸在欢乐中。

然而，在巴黎火车站的一个售报亭前，一位30岁上下的男人在买了一张《费加罗报》以后，突然感到身体不适，竟一屁股坐在了一个台阶前。

“喂！你怎么啦？”报贩轻声地问道。

“我感到浑身难受，不舒服。我想，我要赶快回家。”

这个男人又坐了一会儿，然后站了起来，蹒跚着离开了报亭，消失在行人之中……“我真闹不清这是怎么回事，”报贩对周围买报的顾客们说，“你看！今天一大早，这样的人已经出现三个了，甚至还有一位身穿黑上衣的先生曾一头栽倒在地上，别人好不容易才将他搀扶着起来，送往医院。”

“说的是呀！”一位妇人搭了腔，“刚才，我上汽车时，正碰上一位女邻居下车。她出去连东西都没买就空手回来了。她说她身体感到不适。在另一个车站，我甚至看到了一个军士冻得发抖，像是在冬天一样，真奇怪，都春天了，怎么会冻成那个样子，脸都青了，真是少有。”

这类现象从清早起，就在巴黎几个区发生了。一些病人在头天晚上已有感觉，于是便早早地去睡觉了。

各个医院已接待了第一批留院观察的病人，但仍有病人从四面八方来到这里。药房的阿斯匹林成了热门货，人们争相排队购买。更使卫生专家迷惑不解的是，中午以后，从里昂到圣艾蒂安，从马赛到瓦朗西安，乃至所有法国城市，传来了几乎与巴黎情况完全相同的消息，各地都有不少同症状的病人出现。谁也不知道发生了什么事。

5月2日，厂矿企业的缺勤率迅速上升。铁路、航空与纺织部门缺勤率之高为法国历史上罕见。《法兰西晚报》称此为瘟疫；《世界报》通栏标题是《流感席卷全国》；《自由报》更带有讽刺意味地报道：“瘟疫示威，禁止工人上班。”5月3日，法国鲁瓦西机场发生的恶性事故尤其使人们不安。一架波音737客机驾驶员在着陆前突然晕倒，飞机一下子失去控制，偏离跑道，冲上公路，造成160人死亡。就在同一天，一些城市发生了骚乱。人们开始加深了思索，法国人固有的幽默消失了。人们感到此事的沉重。保健站、药房和医院受到了各种干扰与冲击。染病的人心情暴躁，未染病的人想不惜任何代价接种疫苗、注射预防针，而有些卫生机构又没有这些药品，因而冲突不断。病人还在增加。社会活动开始受到影响。人们议论着关闭学校、工厂和影剧院等公共场所。一些市民已感到势头不对，正悄悄地收拾行李，想离开闹市去乡村暂避，甚至还有不少人盘算着旅居国外，但又听说欧洲其他城市也受到疾病侵袭。布鲁塞尔感冒流行，洛桑、日内瓦和慕尼黑同样发生大量疾病病例。这些地方正在考虑封锁边界，因为法国是病源国。

3天过去，到了5月4日清晨，法国议长受总统委托，在巴黎爱丽舍宫召开紧急会议。查理·杜利叶这位反对党议员和老政治家，几年前已退休，从没想到会有一天要他行使总统职权。但是，按照法兰西共和国宪法第七条规定，他必须接受这项使命，因为让·路易·道拉特总统病倒了，在总统康复之前，他要主持爱丽舍宫的政务。早晨6点多钟，临时代总统乘车到达爱丽舍宫。门卫因为稍感突然，礼节不甚周到，在连总统、总理都病倒了的时候，没人再计较这些。查理·杜利叶慢慢走近总统的病床。总统私人医生站在一旁，神态严肃而沉重。总统看到议长到来，勉强站起来迎接：“政府总理刚睡下。”这位总统低声对其代理人说道，“他发烧40℃，睡着之前还在说胡话。这一切来得太突然了，简直不可思议。”

临时代总统耸了耸肩，然后开始对部长们讲道：“先生们。我们的责任是立即召开一个特别会议。这种疾病已蔓延了几天。我们的形势非常严重，共和国现在处于危机时期。”内务部长没有患病。他负责维持公共秩序，加强公民物质和精神文明的保护，保证公共设施和资源设备的安全。在危机中，他有权强制公民服从某些规定。内务部长的作用非常重大。卫生部长必须负责有关全国民众的疾病预防和制订处理措施。

混乱从5月3日就开始了，整个法国都有麻烦。内务部长决定请调军队干预，特别要让宪兵出来行动，这样才能加强全国各类警察的力量。采取这项措施，在众多警察因病缺勤的时候尤其重要。然而，即使军队投入也不见得能控制住局面，因为病人的数字在巴黎已有几十万，而其他城市中也有几万人。到目前，除了鲁瓦西机场的非直接死亡之外，尚未发生死亡事件，但是人们惧怕染病，惧怕死亡。就感冒而言，欧洲人十分清楚，1918年—1919年的流感中，世界死亡人数达2 000万，比第一次世界大战交战国双方死亡人数的总和还多。恐怖导致许多不理智的行为发生。人们像害怕接触鼠疫病人一样，互相躲避。病人被家庭亲人和朋友遗弃，无人照管，任其听从命运摆布。极其自私之人则拿着手枪或匕首，随时准备对接近他们的人行兇。

接近中午时分，政府对报界代表发布简短的疫情公告，许诺在近日内进行疫苗注射，并要求公民保持镇静。然而政府的号召并未奏效。当天夜晚，边境便发生了冲突。比利时、瑞士、德国、意大利和西班牙相继关闭了国境。

在这种暴力、恐怖和紧张的气氛中，谣言比疾病传播得还快：难道这种流感是自然形成的吗？会不会是敌对国家的恐怖集团在搞鬼？这就是现代生物战吧？

谣言和猜测不胫而走，有时居然还能得到一些验证或根据。2天来，人们纷纷质问国家科学和军事顾问处，要求公布国际背景。因为生物武器不同于其他武器，它完全可以由一个有经验的特遣行动小组，实施放毒恐怖作业以后，迅速离开。当生物战之后果即疫情发生时，他们早已逃之夭夭，远走高飞，躲在一个不惹人注意的地方，幸灾乐祸地静观事态发展。而入侵部队只待瘟疫在敌国军队中蔓延以后才会出动，占领这个国家。如果情况果真如此，那么就要从最坏处着想，因为敌人使用的病毒，肯定是经过选择的。它会使现行一切预防措施都无济于事，使用一种能抵御现行任何杀灭办法的疫菌。

医生和专家彻夜不眠地查阅资料、档案，终于找出一种似乎可以进行注射的疫苗。他们赶快报告卫生部长。到了部长官邸，出来回话的是一个女人，可能是他的夫人或秘书，说不能惊动部长，因为他在黄昏时突然肚子疼得难忍，脊椎骨发麻，躺下一试体温，高烧40℃……1小时之后，医生们又驱车来到内务部长家。感谢上帝，他还健在，没有受到疾病袭扰。医生向他汇报了形势。经过简短协商，部长决定采取措施。每个防疫地段、每个地区、每个单位，不管是行政长官，还是卫生厅人员都要执行他的指示，一切可动卫生设施都要交付医生使用，以便严格隔离病人，疾病极易传染，凡是与病人有关接触者，要尽快进行注射。

但是，这样的措施并不容易执行，很难对所有人隔离。医院床位爆满，部分医务人员病倒缺勤，很多病人仍在家中，时刻威胁着亲友和邻居。

法国才找到的疫苗即使有效，也只能满足极少部分人员注射。有些地方有药，但医务人员奇缺，不够分配。况且，对那些精神上近于崩溃、丝毫不能保持镇静的众多居民进行注射，也不会收到良好效果。

政府无奈之下，宣布法国处于紧急状态：白天禁止3人以上人员聚会，夜晚严格执行宵禁，病人强制不准外出。5月7日，第一批患者死亡。这一消息突然诱发了一场真正的骚乱。治安警察无力控制局面。法兰西全国一片恐怖。首都巴黎，夜晚有一群歇斯底里的闹事者冲进巴斯德医学院。几名警察无能为力。他们只能勉强保护人员不受捣乱分子伤害。在暴力面前，科研中心和医学院守门人悄然离去。不到半夜，一座楼房起火了……人们整夜忙于救火、抢救危险和贵重物品。邻近的几条街发生了殴斗，有人甚至听到了枪声。

更多的医生病倒了，再也不能为别人注射、服务，自己再注射也没用了。他们和其他人一样处于绝望之中。在这前一天，爱丽舍宫中的代理总统查理·杜利叶第一个注射了疫苗，其他的部长、国务秘书们也进行了同样的预防措施。但是，共和国总统失去了这种机会，病魔严重缠身，他已奄奄一息。在弥留之际，他用无限悲伤的目光，看着他的医生、妻子和几位政府同事。上帝留给总统的时间不多了，几天，也许最多还有几小时。他的妻子和同事都怀着依恋的心情看着他。所有这一切，使这个装饰富丽堂皇的大厅显得格外肃静，而大厅之外的法国正陷入一片混乱和喧嚣之中。

5月8日，巴黎埋葬了瘟疫的第一批死者。如果疫情持续下去，不久可能连进行殡葬事务的人员乃至掘墓人都难以找到。公共运输已经瘫痪，城市的各种供应也已中断，生活开始发生困难。

到了5月9日晚，临时支撑共和国大厦的顶梁柱倾倒，代理总统由于夜以继日的操劳而晕倒。命运对现实进行了尖刻的嘲讽：查理·杜利叶代总统倒下后再也没有醒来。代理人竟然比被代理的总统早几小时死去。5月10日凌晨4时，共和国总统在昏迷中停止了呼吸，当天上午，政府总理也在马提翁地区逝世。事情到了这步田地，宪法再也不发生效力，政权自然落到军人手中。流行感冒的死亡率已高达30%，乐观的专家预计将达到50%，而持悲观论调的专家认为，最终会达到70%。

2个星期后，情况终于真相大白。这年年初，即2002年元旦刚过，有一个十几人的组织在巴黎租赁了一处住房。他们行动诡秘，有时甚至是昼伏夜行。其头目登记注册说是推销医疗器械用品，而下面又有人声称是行医治病。他们住在地下室内，对气溶胶雾状病毒进行处理、分装。一切准备就绪后，这些歹徒便于4月18日开始四出活动。他们在一些大商店、超级市场和建筑物的空调进气孔处，在地铁车站的墙壁以及旅客周转量在10万～20万的火车站进行细菌、病毒的散布。他们无处不到，甚至还借口观赏花卉，在爱丽舍宫、马提翁等政府的各个部门、各个地区政府、军队营房、戏院、舞厅、酒吧以及影院等地及公共场所进行布毒、污染。通常使用的媒介是通道、门把手、电梯开关等。同样的活动还在法国各省城展开，一直到5月初。但是，事情明白得太晚了。1个月的动荡，也就是敌人行动后的1个多月后，法国已完全处于毫无抵抗能力状态之中。而野心或恐怖势力或许是敌对国家的军队，他们经过特殊疫苗预防措施处理后正整装待发，准备接受这个欧洲大国的投降，实施占领，先迎接那悄悄到手的生物战战果，然后再迎接联合国为谴责侵略而进行的挑战。

这就是法国化生战专家笔下的可怕景象，世界上几乎没有任何人希望这类事情发生，但确有一些人在进行此类行动的研究，东京地铁沙林事件就是一例。因此，要对此保持高度警惕。

神秘019

一辆福特牌大型轿车沿着美国华盛顿近郊的波托马克河畔飞驶，几分钟后便到了美国国防部所在地——五角大楼。车子刚在这座城市般的大型建筑前面停下，便从车内下来两名美军文职人员。他们夹着皮包，穿过长长的通道，来到了主管外军情报的一个办公室。上司模样的人一进门，就让下级把皮包里的图片打开，拼好，自己则走到一个写字台前按了一下电话机旁的电钮……

这是第三次由国防部调阅卫星图片。半年前，美国的一个监视卫星——“守卫者”号初次在亚欧两大洲交界的苏联西伯利亚地区发现情况。接到报告后，国防部要求严密监视、继续扫描这一地区。前两次的卫星图片都因摄影装置和地区大气环境欠佳，而没能得出可读性强的照片。最近一次的照片冲洗得非常清晰，分辨力很高，明显地看出一些异常景象，所以他们立刻赶来汇报。

两三分钟过后，一名上校在两名助手陪同下走了进来：“哈罗，今天天气很好，风和日丽。”上校一边寒暄，一边走到会议桌前。“感谢上帝帮助，我们终于获得成功！”一名文职官员拿起教鞭式的指示棒，几个人的目光即随着它转到卫星照片上。“在东经60度，北纬57度，即前苏联乌拉尔山麓斯维尔德洛夫斯克地区，发现一处特别建筑：长长的围墙，密密麻麻的通风管道，类似动物室的一排排小屋以及这一堆堆的各种铁笼，似乎是一个研究单位的表面特征。这片空白地是试验场，但很少有人活动。建筑物以东是一个砖厂，这边是居民楼……”

“有情报说，这是苏军019部队。”另一人插话，“但军人很少外出活动。这个小型建筑是配电站，高压输电线从这里通过。我们怀疑这是一支B字生物战部队，但检查其通信，未截获到明显的证据。”“请将这些情况输入计算机储存。”上校指示助理人员记录下来。突然，上校走到对面的地图下，将一个红星标在了前苏联中部斯维尔德洛夫斯克城的位置上：“我们对此很感兴趣。然而再高明的医生也不能只从一个症状就确诊疾病，我们还要继续工作，谢谢诸位！”几个人包括两名文职人员很有礼貌地退了出去，上校一个人还在那里琢磨着……半年过去了，卫星依旧从西向东在原轨道上运行着、窥视着，但却没有送回更新的信息。可是在此半年内，美国政府的海外谍报人员却默默地从东向西送来了来自前苏联移民的宝贵情报：1979年4月初的一个夜晚，苏联乌拉尔山东边的斯维尔德洛夫斯克发生了一次爆炸，声音虽然不很大，但却打乱了这个地区的宁静生活。

爆炸后的第二天凌晨，医院门前突然排起长龙。他们当中有工人、集体农庄庄员，也有士兵。这些人披着毯子、穿着大衣，有的连被子也抱了出来。大家都在等着挂号。急诊室内挤满了男女老少。两名夜班护士忙得不可开交，而从患者手中接过来的体温计几乎个个都超过38℃。走廊里也站

‘肆’ 怎样把牧场的动物排队

牧场动物排队操作程序是：进入牧场，点击牧场下方第五个图标，然后先取口哨图标，就可进行动物队形设置了。祝你玩得开心。

‘伍’ 怎么坐飞机啊求流程，越详细越好。

先简单说一下我的经验，觉得不详细再看我摘抄来的：首先要买好机票（此废话），提前登机时间一个小时到机场，找到你的航班的行李托运处，把身份证给工作人员告诉他们要去哪里就可以了（找不到就问，机场的工作人员都很有素质的），电脑可以带上去，不托运也可以。拿到登机卡后找到安全检查入口，身份证和登机牌都给工作人员，过安检，找到候机室（登机牌上有写），等候登机。登机后找到自己的座位，坐下就行了。登机你跟着大家走就是了。大概就这样吧。你自己再看看下面摘抄的文字，比较详细。

当地的航空售票点，各航空公司营业厅都可以买机票，不必跑到机场去。机票最好提前订，除非有特价票，否则离出发时间越近，折扣往往会越高。
乘飞机流程：
1、到机场。你要注意时间，因为航空公司规定航班起飞前30分钟停止办理登机手续，所以你最好在起飞前1个小时到机场。
2、办登机手续（也就是换登机牌）。看看你的航班在哪个柜台办理，机场都有显示屏告诉你哪个航班在哪个柜台，找到相应柜台，将机票、身份证交给机场值机人员。如果你有大件行李，就在这里托运，经济舱20公斤以内的行李是免费的。要注意托运的行李不要夹带违禁物品，办完登机手续，值机人员会将机票的旅客联、登机牌、行李票，身份证退回给你。
3、过安检。到安检通道，通道口有个安检柜台，你将机票的旅客联、登机牌、身份证交给安检员，安检员审核没问题会在登机牌上面盖章。然后过安检门，随身带的物品要从安检门旁的X光安检机过去，你自己要从安检门通过。安检没问题就进候机厅。
4、候机。通过安检后，看看你登机牌上面会标明你的航班在哪个登机口登机，找到与登机口对应的候机厅，几号登机口就在几号候机厅候机。每个候机厅的位置，机场都会有显示屏显示，不清楚可以问机场服务人员。找到候机厅就在那里休息吧，等广播通知登机。如果你抽烟的话，可以到吸烟室吸烟。记得注意听广播啊。
5、登机。听到登机广播后，在登机口会有服务人员撕登机牌，你就到登机口将登机牌交服务人员，服务人员从登机牌撕一小块，其他部分交回给你，你持登机牌跟着别人上飞机吧。
6、找机上位置。登机牌上标明有你的位置，如：5D、11C什么的，数字代表第几排，每排的座位是按A、B、C、D、E、F。。排的，飞机上的座位号标在放行李的舱壁（座位上方）。找到你的位置坐下，扣上安全带，起飞前关掉手机。
7、餐食。在飞行时，航空公司有免费饮料派发，长航线如在进餐时间，会有免费餐食供应（就一个盒饭，不好吃，量也少），短航线就派点心。
8、到达。飞机到达目的站后，如果你托运有行李，记得去取行李，在往出口的通过上会有取行李的地方。

民航局关于行李托运的规定如下（国内的）：

三十六条 承运人承运的行李，只限于符合本规则第三条第二十三项定义范围内的物品。承运人承运的行李，按照运输责任分为托运行李、自理行李和随身携带物品 。重要文件和资料、外交信袋、证券、货币、汇票、贵重物品、易碎易腐物品，以及其他需要专人照管的物品，不得夹入行李内托运。承运人对托运行李内夹带上述物品的遗失或损坏按一般托运行李承担赔偿责任。国家规定的禁运物品、限制运输物品、危险物品，以及具有异味或容易污损飞机的其他物品，不能作为行李或夹入行李内托运。承运人在收运行李前或在运输过程中，发现行李中装有不得作为行李或夹入行李内运输的任何物品，可以拒绝收或随时终止运输。旅客不得携带管制刀具乘机。管制刀具以外的利器或钝器应随托运行李托运，不能随身携带。

第三十七条 托运行李必须包装完善、锁扣完好、捆扎牢固，能承受一定的压力，能够在正常的操作条件下安全装卸和运输，并应符合下列条件，否则，承运人可以拒绝收运：

（一）旅行箱、旅行袋和手提包等必须加锁；

（二）两件以上的包件，不能捆为一件；

（三）行李上不能附插其他物品；

（四）竹篮、网兜、草绳、草袋等不能作为行李的外包装物；

（五）行李上应写明旅客的姓名、详细地址、电话号码。托运行李的重量每件不能超过50 公斤，体积不能超过40(60(100 厘米，超过上述规定的行李，须事先征得承运人的同意才能托运。自理行李的重量不能超过10 公斤，体积每件不超过20(40(55 厘米。随身携带物品的重量，每位旅客以5 公斤为限。持头等舱客票的旅客，每人可随身携带两件物品。每件随身携带物品的体积均不得超过20(40(55 厘米。超过上述重量、件数或体积限制的随身携带物品，应作为托运行李托运。

第三十八条 每位旅客的免费行李额（包括托运和自理行李）：持成人或儿童票的头等舱旅客为40 公斤，公务舱旅客为30公斤，经济舱旅客为20公斤。持婴儿票的旅客无免费行李额。搭乘同一航班前往同一目的地的两个以上的同行旅客如在同一时间、同一地点办理行李托运手续，其免费行李额可以按照各自的客票价等级标准合并计算。构成国际运输的国内航段，每位旅客的免费行李额按适用的国际航线免费行李额计算。第三十九条 旅客必须凭有效客票托运行李。承运人应在客票及行李票上注明托运行李的件数和重量。承运人一般应在航班离站当日办理乘机手续时收运行李；如团体旅客的行李过多，或因其他原因需要提前托运时，可与旅客约定时间、地点收运。承运人对旅客托运的每件行李应栓挂行李牌，并将其中的识别联交给旅客。经承运人同意的自理行李应与托运行李合并计重后，交由旅客带入客舱自行照管，并在行李上栓挂自理行李牌。不属于行李的物品应按货物托运，不能作为行李托运。

第四十条 旅客的逾重行李在其所乘飞机载量允许的情况下，应与旅客同机运送。旅客应对逾重行李付逾重行李费，逾重行李费率以每公斤按经济舱票价的1.5 ％计算，金额以元为单位。

第四十一条 承运人为了运输安全，可以会同旅客对其行李进行检查；必要时，可会同有关部门进行检查。如果旅客拒绝接受检查，承运人对该行李有权拒绝运输。

第四十二条 旅客的托运行李，应与旅客同机运送，特殊情况下不能同机运送时，承运人应向旅客说明，并优先安排在后续的航班上运送。

第四十三条 旅客的托运行李，每公斤价值超过人民币50 元时，可办理行李的声明价值。承运人应按旅客声明的价值中超过本条第一款规定限额部分的价值的5 ％收取声明价值附加费。金额以元为单位。托运行李的声明价值不能超过行李本身的实际价值。每一旅客的行李声明价值最高限额为人民币8000 元。如承运人对声明价值有异议而旅客又拒绝接受检查时，承运人有权拒绝收运。

第四十四条 小动物是指家庭饲养的猫、狗或其他小动物。小动物运输，应按下列规定办理：

旅客必须在定座或购票时提出，并提供动物检疫证明，经承运人同意后方可托运。旅客应在乘机的当日，按承运人指定的时间，将小动物自行运到机场办理托运手续。 装运小动物的容器应符合下列要求：

（一）能防止小动物破坏、逃逸和伸出容器以外损伤旅客、行李或货物。

（二）保证空气流通，不致使小动物窒息。

（三）能防止粪便渗溢，以免污染飞机、机上设备及其他物品。旅客携带的小动物，除经承运人特许外，一律不能放在客舱内运输。小动物及其容器的重量应按逾重行李费的标准单独收费。

第四十六条 旅客的托运行李，自理行李和随身携带物品中，凡夹带国家规定的禁运物品、限制携带物品或危险物品等，其整件行李称为违章行李。对违章行李的处理规定如下：

（一）在始发地发现违章行李，应拒绝收运；如已承运，应取消运输，或将违章夹带物品取出后运输，已收逾重行李费不退。

（二）在经停地发现违章行李，应立即停运，已收逾重行李费不退。

（三）对违章行李中夹带的国家规定的禁运物品、限制携带物品或危险品，交有关部门处理。

第四十七条 由于承运人的原因，需要安排旅客改乘其他航班，行李运输应随旅客作相应的变更，已收逾重行李费多退少不补；已交付的声明价值附加费不退。行李的退运按如下规定办理：

（一）旅客在始发地要求退运行李，必须在行李装机前提出。如旅客退票，已托运的行李也必须同时退运。以上退运，均应退还已收逾重行李费。

（二）旅客在经停地退运行李，该航班未使用航段的已收逾重行李费不退。

（三）办理声明价值的行李退运时，在始发地退还已交付的声明价值附加费，在经停地不退已交付的声明附加价值费。

第四十八条 旅客应在航班到达后立即在机场凭行李牌的识别联领取行李。必要时，应交验客票。承运人凭行李牌的识别联交付行李，对于领取行李的人是否确系旅客本人，以及由此造成的损失及费用，不承担责任。旅客行李延误到达后，承运人应立即通知旅客领取，也可直接送达旅客 旅客在领取行李时，如果没有提出异议，即为托运行李已经完好交付。旅客遗失行李牌的识别联，应立即向承运人挂失。旅客如果要求领取行李，应向承运人提供足够的证明，并在领取行李时出具收据。如在声明挂失前行李已被冒领，承运人不承担责任。

第四十九条 无法交付的行李，自行李到达的次日起，超过90 天仍无人领取，承运人可按照无法交付行李的有关规定处理。

第五十条 行李运输发生延误、丢失或损坏，该航班经停地或目的地的承运人或其代理人应会同旅客填写《行李运输事故记录》，尽快查明情况和原因，并将调查结果答复旅客和有关单位。如发生行李赔偿，在经停地或目的地办理。因承运人原因使旅客的托运行李未与旅客同机到达，造成旅客旅途生活的不便，在经停地或目的地应给予旅客适当的临时生活用品补偿费。

第五十一条 旅客的托运行李全部或部分损坏、丢失、赔偿金额每公斤不超过人民币50 元。如行李的价值每公斤低于50 元时，按实际价值偿。已收逾重行李费退还。旅客丢失行李的重量按实际托运行李的重量计算。无法确定重量时，每位旅客的丢失行李最多只能按该旅客享受的免费行李额赔偿。旅客的丢失行李如已办理行李声明价值，应按声明的价值赔偿，声明价值附加费不退。行李的声明价值高于实际价值时，应按实际价值赔偿。行李损坏时，按照行李降低的价值赔偿或负担修理费用。由于发生在上、下航空器期间或航空器上的事件造成旅客的自理行李和随身携带物品灭失，承运人负担的最高赔偿金额每位旅客不超过人民币2000 元。构成国际运输的国内航段，行李赔偿按适用的国际运输行李赔偿规定办理。已赔偿的旅客丢失行李找到后，承运人应迅速通知旅客领取，旅客应将自己的行李领回，退回全部赔款。临时生活用品补偿费不退。发现旅客有明显的欺诈行为，承运人有权追回全部赔款。

第五十二条 旅客的托运行李丢失或损坏，应按法定时限向承运人或代理人提出赔偿要求，并随附客票（或影印件）、行李牌的识别联、《行李运输事故记录》、证明行李内容和价格的凭证以及其他有关的证明。

附件一：禁止旅客随身携带或者托运的物品：
（一）枪支、军用或警用械具类（含主要零部件），包括：
1．军用枪、公务用枪：手枪，步枪、冲锋枪、机枪、防暴枪等。
2．民用枪，气枪、猎枪、运动枪、麻醉注射枪、发令枪等。
3．其他枪支：样品枪。道具枪等。
4．军械、警械：警棍、军用或警用匕首，刺刀等。
5．国家禁止的枪支、械具：钢珠枪、催泪枪、电击枪、电击器、防卫器等。
6．上述物品的仿制品。

（二）爆炸物品类，包括：
1．弹药：炸弹，手榴弹，照明弹、燃烧弹、烟幕弹，信号弹、催泪弹、毒气弹和子弹（空包弹、战斗弹、检验弹、教练弹）等。
2．爆破器材：炸药、雷管、导火索、导爆索、非电导爆系统、爆破剂等。
3．烟火制品：礼花弹、烟花，爆竹等。
4．上述物品的仿制品。

（三）管制刀具：指1983年经国务院批准由公安部颁布实施的《对部分刀具实行管制的暂行规定》中所列出的刀具，包括匕首，三梭刀（包括机械加工用的三棱刮刀）、带有自锁装置的刀具和形似匕首但长度超过匕首的单刃刀、双刃刀以及其他类似的单刃、双刃。三棱尖刀等。少数民族由于生活习惯需要佩戴、使用的藏刀、腰刀、靴刀等属于管制刀具，只准在民族自治地方销售，使用。

（四）易燃，易爆物品，包括：氢气、氧气、丁烷等瓶装压缩气体、液化气体；黄磷，白磷、硝化纤维（含胶片）、油纸及其制品等自燃物品；金属钾。钠、钾、碳化钙（电石）、镁铝粉等遇水燃烧物品；汽油，煤油，柴油、苯、乙醇（酒精）、油漆、稀料、松香油等易燃液体；闪光粉、固体酒精、赛璐珞等易燃固体；过氧化钠、过氧化钾、过氧化铅、过醋酸等各种无机、有机氧化剂。

（五）毒害品：包括氰化物，剧毒农药等剧毒物品。

（六）腐蚀性物品：包括硫酸，盐酸、硝酸，有液蓄电池，氢氧化钠、氢氧化钾等。

（七）放射性物品：放射性同位素等放射性物品。

（八）其他危害飞行安全的物品，如可能干扰飞机上各种仪表正常工作的强磁化物、有强烈刺激性气味的物品等。

（九）国家法律法规规定的其他禁止携带，运输的物品。

附件二：禁止旅客随身携带但可作为行李托运的物品：
指除附件一规定的物品外，其他可以用于危害航空安全的菜刀、大剪刀、大水果刀，剃刀等生活用刀，手术刀。屠宰刀，雕刻刀等专业刀具，文艺单位表演用的刀、矛，剑、戟等，以及斧，凿、锤、锥、加重或有尖钉的手杖、铁头登山杖和其他可用来危害航空安全的锐器、钝器。

附件三：乘机旅客限量随身携带的生活用品及数量

种类 品名 限带数量

酒类 白酒 2公斤（包装完好）
日常生活用品 发胶、衣领净 1瓶（350ML) 累计不超过1000ML或1公斤
摩丝、发亮剂 1瓶（350ML)
香水 500ML
杀虫剂 1瓶（350ML)
空气清新剂 1瓶（350ML)
其他含有易燃物质
的生活用品
打火机（充有可燃气体或燃料油） 5只
安全火柴 5盒

‘陆’ 请哪位谜语高手帮我出一些谜语

不知对你有用没，反正我笑了（经典爆笑的笑话在最后）

史上最欠扁的脑筋急转弯
1.提问：茉莉花、太阳花、玫瑰花哪一朵花最没力？

回答：茉莉花。

原因：好一朵美丽(没力)的茉莉花。

2.提问：铅笔姓什么？

回答：萧。

原因：削(萧)铅笔。

3.提问：猩猩最讨厌什么线？

回答：平行线。

原因：平行线没有相交(香蕉)。

4.提问：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？

回答：橡皮。

原因：橡皮擦(橡皮差)。

5.提问：布和纸怕什么？

回答：布怕一万，纸怕万一。

原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。

6.提问：麒麟到了北极会变成什么？

回答：冰淇凌。

原因：冰淇凌(冰麒麟)。

7.提问：哪位历史人物最欠扁？

回答：苏武。

原因：苏武牧羊北海边(被海扁)。

8.提问：从1到9哪个数字最勤劳，哪个数字最懒惰？

回答：1懒惰；2勤劳。

原因：一(1)不做二(2)不休。

9.提问：怎样使麻雀安静下来？

回答：压它一下。

原因：鸦雀无声(压雀无声)。

10.提问：历史上哪个人跑的最快?

回答：曹操

原因：说曹操曹操到

11.问题：米她妈是谁

答案：花

原因：花生米

12.提问：小白加小白等于什么？

答案：等于小白兔

原因：小白TWO

13.提问：30-50哪个数字比熊的大便厉害!!

答案:40

原因：事实胜于雄(熊)辩

14.提问：猪圈里的猪跑出来怎么办？

回答：王力宏

原因：往里哄

提问：又出来怎么办？

回答：韩红
原因：还哄

爆笑的小学生造句

题目：其中
学生：我的其中一只左脚爱伤了。
批语：你是蜈蚣吗？

题目：陆陆续续
学生：下班了，爸爸陆陆续续地回家了。
批语：你到底有几个爸爸呀？

题目：欣欣向荣
学生：我的弟弟长得欣欣向荣。
批语：孩子，你弟弟是植物人吗？

题目：难过
学生：我家门前有条水沟很难过。
批语：老师更难过。

题目：又……又
学生：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
批语：你的妈妈是变形金钢吗？

题目：况且
学生：一列火车经过，况且况且况且况且。
批语：我死了算了。

题目：马上
学生：我高兴地骑在马上。
批语：你下来吧

老师在宿舍里发现一个烟头以后......
〔场景一〕

老师：老实说你吸烟吗？

男生甲：不吸。

老师：嗯，吃根薯条吧。

男生甲很自然的伸出两根手指夹着接过来……

（场景二〕

老师：吸烟吗？

男生乙：不吸。

老师：嗯，吃根薯条吧。

男生乙由于听到甲的情况所以很小心地接过了薯条

老师：不沾点番茄酱吗？

乙一不小心沾多了于是马上用两根手指弹了弹———

〔场景三〕

老师：吸烟吗？

男生丙：不吸。

老师：不吸？好，吃根薯条吧。

男生丙因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。

老师：不给同学带根回去吗？

男生丙接过薯条后顺手就夹在耳朵上……

〔场景四〕

老师：吸烟吗？

男生丁：不吸。

老师：很好。吃根薯条吧。

男生丁心惊胆颤地吃完了薯条，又把薯条放到了上衣袋里。

老师突然大喊一声：校长来了。

男生丁赶忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲地踩了踩……

〔场景五〕

老师：吸烟吗？

男生：不吸。

老师：很好。吃根薯条吧。

男生刚拿着薯条，

老师说：不请我吃吗。

男生赶忙从双手递过薯条，然后掏出打火机……

〔场景六〕

老师：吸烟吗？

男生：不吸。

老师：很好。吃根薯条吧。

男生心惊胆颤的吃完了薯条，又把薯条放到了上衣袋里。

老师突然大喊一声：校长来了。

男生已手心冒汗低头说道：校长您好！

老师：校长会闻到你嘴里的味道的。

男生从口袋中掏出薯条：安啦，还在这呢，火都还没点……

〔场景七〕

老师：你到底吸不吸烟？

男生：向上帝保证，绝对不吸。

老师：真的不吸？好，来吃根薯条吧。

男生：非常自然接过薯条吃个干净。

老师：真是个好孩子，你一般喜欢什么牌子的薯条呢？

男生：（得意忘形）大中华……

[场景N]

老师：吃根薯条吧！

男生：谢谢，不会。

1 小时候放电视连续剧《神探亨特》和《流氓大亨》，院儿里一个老奶奶说：“今天晚上演《大流氓亨特》。”。。。。。。
2 一不熟的同事和我聊天,聊的内容无聊至极,,净讲他和他女朋友怎么啦,怎么啦
我无言以对,,,,待他讲了半天之后,看着我,,,,意思可能是,他说这么多,我总该表表态吧,,,,
一瞬间,,实在不知说什么,,脱口竟然问了一句:你女朋友是女的吧?
自己暴寒半天!!!!
3 初中时候老师讲古巴比伦文明的时候，讲到苏美尔人，历史老师一激动讲成“还有两河流域的舒而美人”，当场笑晕一大半
4 一起买锅盔吃，某男的上前：老板，来两个钢盔！
（牙好，胃口就好，吃嘛嘛香。。。）
5 高中时班上有个同学叫黄家健
某天上课没有到 老班进教室后见他座位空着
就问了一句：夷，黄家健 人呢？
全班大笑 以后都叫他黄家贱人。

6 以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~

7 两年前在厂里干,一天我跟我师父(其实就比我大1岁)去分厂办事,材料员是个四十多数的大姐,姓董.办完事,我师父十分有礼貌,想说:董姐,走了啊.结果说出来成了:“懂了啊.“

8 ~还有一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，鼓起勇气对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！”~
~~~~呜~~ 两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~

9 朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶
10 有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:“早啊“... 11 晚上,一室友进屋大声宣布: “今天我看午夜版的美国凶铃了!“

12 那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？

13 一农民在场院里晒麦子，几只鸡来啄食，农民扫，鸡挠，再扫再挠，忍无可忍，大骂：“你们这些坏东西，我挠挠，你扫扫，我挠挠，你扫扫。”

14 一天去逛街，尿急，发现前方一网吧，冲进门去对着网管大喊：你们这个茅房的厕所在哪~？

15 在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,一激动和服务员说,来一份薯仔皮,把周围人都惊呆了.

16 由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对女司机说：“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗！当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班了，你重新打辆车吧”。当时我就非常生气，恶狠狠的说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀！？”女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕！！！这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。

17 政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子”

18 记得《汉武大帝》里面
张骞从西域回来，带来的炼铁新材料
炼出来一柄好剑，刘彻拿来给李广
李广不停的重复：
陛下，好剑（贱），陛下，好剑（贱）阿 ……
无语……

19 真是好驴当做心肝肺

20 初中的时候，老师叫翻译Who is this man ?
一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语

21 上次去麦当劳，对营业员说：来一包薯片，人家说没有。我说，什么店啊连薯片都没有，说完转身就走了。。。

22 期中考试，偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋，我一回头，笔袋掉了，我说：“MM你裤子掉了”

23 记得路遇一犬，旁MM惊讶的大叫：呀，那个尾巴没有狗！！

23 晒阳太屁股 24 记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹，直接对玩具店里的老爷爷说：买一包原(圆)子弹！

25 同学向我解释如何拨打某查询电话。
我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀？”

26 拎着好多东西和gg在火车站找存包的地方。
迎面来一巡警，gg立刻上前很客气地问：“请问埋包处怎么走？”

27 政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。
老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的~~~”

28 有一次找一位姓王的客户打电话,总机接电话的是一个声音很甜的MM,她告诉我他的分机号,我不知道我要找的这位姓王的是男是女,我就顺便问了一句“请问他是男先生还是女先生？”

29 大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务。。。，从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑

30 大三那年十一我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：
“你过去，有人会把你杀掉。。。”

31 昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”，结果说成“便宜吗”。汗死自己！

32 老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。。。”

33 我老公特别瘦，有次我急了就说道“老公，看你瘦的象猪似的！”

34 有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃！结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售货员阿姨发问：“这个是小老婆饼吗？？”
结果全场白眼

35 表姐家开幼儿园，有一次她有急事，要我去帮她照顾那些小孩1小时，做游戏讲故事什么的。头一次面对十多个小孩，太紧张了，舌头打结：“小朋友，今天阿姨给你们讲一个“阿拉灯”的故事（阿拉丁和神灯）………”

36 凹出来
凸进去....

37 播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜
播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜
（黄飞鸿转世？？！）

38 我上高中的时候和我弟弟一个班，他就坐在我后面
一天晚上我们地理老师问我们：
你们谁是姐姐？谁是弟弟？
当时我就呆掉了

39 一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，回来发现舍友在吃我的凉皮。
她们见我回来，其中一人对我说：你怎么才回来？凉皮都凉了！

40 那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说：“老板，来一瓶屁水”，老板………………

41 刚才一同事看报纸问了句“昨天中国队一比几赢的？”
中国就一了，新加坡怎么也出不来负数吧

42 以前红白机上有个游戏叫《荒野大镖客》，欧们一般都叫它《荒野大嫖客》

43 有个解说员：冲出亚洲、冲出世界！

44 有一次,我和老公吵架，他骂我：“猪！”我骂他：“你是猪的老公。。。”骂完真觉得自己是猪。

45 我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话:
报告仪表,,考官正常~~~~~~

46 记得有一次，和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡”

47 大学同学在森林公园聚会，时间到了大家准备开饭，俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的，可能由于刚才一直在聊国际时事，班长站起来喊：“啤酒要伊拉克的啊~~~”
我们全倒了，俩男生疯了。。。

48 MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个“血肉模糊”，谢谢！.............
无地自容-_-！

49 平时工作一直很忙，情人节，下班比较晚，急匆匆的去买花，老婆在家做饭等我，打来电话，问我什么时候回家，我骗老婆说，还要很久，听到她不是很高兴的挂了电话，我心说，给你个惊喜……，买了花，又匆忙去买巧克力，又匆忙去打车，很久打不到，终于找到车，到家，匆忙上楼，悄悄开门，看到老婆在厨房，心里一阵温暖，一下，蹦过去，举起花，有些颤抖且深情的跟老婆说……
……圣诞快乐！！！！！！

50 唉，又把键盘都喷到水里了。。。
1.逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字
——外文书店-__-！
2 我有次去买羊肉串
伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
老板蒙了“几根？”
我又伸出3个手指说“4根”……
3 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿
4 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。

5 某日在米线店吃饭上得很慢很饿
终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
6 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”
7 高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……
全场笑晕
8 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静

9 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”
10大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣薯仔丝，不要放薯仔！
11 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”

12. 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
13. 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
14. 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？
15 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）
16 听同学说，
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
对老板说：一包卫生巾。
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。
17 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论> ，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>
18 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了
19 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......

20 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”
21 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？
22 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”
23 我高中的时候假期出去打工
在一家饭店想找一份伺应生的工作
因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张
本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”
当时差点找个洞钻进去
24 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
小贩哑然，半天，回答--
“你的毛我不要了。”
25 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!
26 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。
27 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~
28 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
29 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”
30某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：
"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"
=_=!!!
31 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。
32 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………"
33 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪”
34 和一帮朋友吃饭
其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声
兄弟！不是出来卖的！！！
估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
当时偶们一桌十几个人就全趴了

1.一只公鹿，它走着走着，越走越快，最后它变成了高速公路(鹿)！！

2.两只番茄过马路，一辆汽车飞驰而过，其中一只闪避不及被压扁，另一只番茄指着被压扁的番茄大笑道：“哈哈哈！番茄酱……”

3.有只鸭子叫小黄，一天它被车撞到，它就大叫一声：“呱！”从此它就变成小黄瓜了！！

4.有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”

5.为什么小明会摔倒？请三思……因为地板滑嘛！

6.玻璃杯和咖啡杯一起过马路。忽然有人大喊：“车子来啦！”结果玻璃杯被车子撞到，咖啡杯却没事，请问为什么？因为咖啡杯有耳朵啊！

7.精神病人甲问乙说：“你看我最近完成的这本小说怎么样？” 乙看了看回答：“不错不错。不过就是人物多了点儿。”这时，精神病院的护士进来说：“你们把电话号码本给我放回去！”

8.在路边一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。醉汉过来一把夺回钱道：“你不想活了，竟敢骗老子！” 盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”“哦，是这样子啊！”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……

9.有一个金发女郎坐飞机去纽约。她的票是普通舱的，但她硬是坐在头等舱里。机长让空姐去对她解释她只能坐普通舱。金发女郎头一扬，骄傲地说：“我偏要坐头等舱！因为我是金发女郎！”空姐无奈地回去对机长说搞不定她。机长又派另一个人去说服金发女郎。结果那人也是沮丧而归。机长一连派了五个人，都没有让金发女郎坐回普通舱。后来机长决定亲自出马。然后机长对金发女郎只说了一句话，金发女郎就乖乖地回普通舱坐了。机长说的是：“头等舱不飞往纽约。”

10.有一天，有一个软糖在街上走路。它走着走着，突然说：“啊呀！我的腿好软啊！”

11.神农尝百草。请问在他死前讲的最后一句话是什么？他说：“这……这个……这个有毒……”

12.有三个女人死后进了天堂。天使对她们说：“你们到了天堂后不能踩到兔子，否则就会受到严厉的惩罚。”她们三个到了天堂后发现满地都是兔子，根本没立足之地。其中一个女的一不小心踩了一只兔子，天使把它带到一个丑得不能再丑的男人面前，把他们锁在了一起。又过了两天，另外一个女人也不小心踩到了一只，天使把她带到一个又老又丑的男人面前，把他们锁在了一起。第三个女人于是非常小心，过了两个月也没踩到兔子。这天，天使带了一个非常英俊的男人到她面前，把他们锁到了一起。那个女人莫名其妙，问那个男人怎么回事。那个男人说：“我也不知道为什么，不过我刚刚踩到了一只兔子。”

13.一个圣明的国王，一生致力于建设和保卫自己的国家。终于他年迈力衰，卧床不起。一天他感觉自己快不行了，赶紧招呼手下的大臣召集全国各地要官。官员们接到命令后火速赶到了皇宫，国王艰难地抬起手说道：“你们都给我听着……” 然后就死掉了。

14.新学期开始，每个男生都要上台作自我介绍。当一位很清秀的男生作自我介绍的时候，主持人问到：“请问你有没有被别人误以为是女生？” “当然，”那男生不以为然，“从]小学时老师就一直把我当作女生，直到有一天我一气之下剃光了我所有的头发。” “那老师们一定很吃惊吧？”“嗯！不过最吃惊的不是老师，而是那位很殷勤地为我提了一年书包的男生。”

15.关于中国足球的一个冷笑话：昨日中国足协副主席谢亚龙来到德国莱比锡会见了国际足联主席布拉特，商讨了关于中国足协提出的申请加入南极洲的事宜。中国足协在澳大利亚足协加入亚洲足联之后开始为本国的世界杯出线前景进行深远考虑。经过很多方案的推翻之后，终于认可了国安俱乐部主教练沈祥福提出的“加入南极洲，不用踢预选赛，直接进32强”的美妙构想，该构想从中国足球的整体实力出发，根据南极洲的足球环境得出结论：由于南极洲只有企鹅和冰山，鉴于世界杯是人踢的比赛，所以企鹅不会参赛（如果参赛，中国男足出线几率将继续大大降低），这样中国队就可以不战而胜。当日，国际足联的主席布拉特接受了中国足协的这个要求，将中国足协算到了南极洲，但是条件是只给1/2名额，也就是说要和南美洲的第一名进行一场附加赛，得知这个结果，谢亚龙引咎辞职。

‘柒’ 一年级小动物排队的题怎么辨别前后

根据动物的大小辨别，小的在前。
动物排队游戏是一款动物竞技作战的休闲游戏，魔性而又搞笑的动作，没有任何复杂的游戏操作，动动手就能操控小动物去闯关，只要能够将全部的对手淘汰掉即可，非常轻松且有趣的玩法过程，快去游戏中成为可爱的小动物，诸多可爱的造型等你来选择，诸多的武器装备随你用，快去参与竞技挑战吧。

‘捌’ 动物排队怎么把人扔出去

动物排队怎么把人扔出去，我认为不可以把人生数学，因为小动物和人是可以共存的。

‘玖’ 欧洲各国海关限制带出、入境的东西

毒品和枪支弹药等是各国和地区海关严禁入关的，此外，动物、植物、种子、新鲜水果、新鲜肉类几乎是每个海关都禁止携带入境的。绝大部分国家和地区都会规定游客可以免税携带入境的烟酒数量，如超出该数量，则需缴纳相应税费或遭到没收，需要格外关注一下。

中华人民共和国禁止进出境物品：

1、各种武器、仿真武器、弹药及爆炸物品。

2、伪造的货币及伪造的有价证券。

3、对中国政治、经济、文化、道德有害的印刷品、胶卷、照片、唱片、影片、录音带、录像带、激光视盘、计算机存储介质及其它物品。

4、各种烈性毒药。

5、鸦片、吗啡、海洛英、大麻以及其它能使人成瘾的麻醉品、精神药物。

6、带有危险性病菌、害虫及其它有害生物的动物、植物及其产品。

7、有碍人畜健康的、来自疫区的以及其它能传播疾病的食品、药品或其它物品。

(9)动物排队怎么扔武器扩展阅读：

过海关注意事项：

1、按接待人员安排，排队依次过海关柜台，过关后将身份证等证件收好，因境外只需要护照，身份证不再使用。

2、有申报物的客人须填申报单，填妥后，有一联需自己保存，待人境时交回海关。

3、过关不可替陌生人带物品，以免违禁品等非法物品出人境，给自己带来不必要的麻烦。

4、抵达目的地后，按通道所示至海关，持本人护照，填好人出境卡及过境签证。

5、过关后，按屏幕显示的航班号，提取行李后，持申报单过无申报柜台（绿色通道）人境。人境后走团体出口与该团取得联系。

参考资料来源：网络-海关

参考资料来源：网络-欧洲

参考资料来源：网络-出入境管理