如何沟通艺术

1. 人际交往的艺术:如何沟通

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事前准备，先明确要进行沟通的对象，内容和要达成的协议。
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确定需求。做好沟通事项，充分了解对方的需求和自己的需求。
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阐述观点。在阐述观点时，按照属性，作用和利益的顺序，做到让对方听懂并接受。
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处理异议。当沟通过程中出现意见不一致时，摆正自己态度，不搞一边倒。
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达成协议。是否完成沟通取决是否完成协议，在达成协议时，要表现对参与者的赞美。
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共同实施。在达成协议后双方要按照协议共同实施。
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温馨提示，一个良好的沟通者不仅要有自己的观点，还要具备处理突发状况的能力。

2. 如何培养良好沟通艺术

个人观点：这是一个简单却又不简单的问题，想要培养自己良好的沟通艺术，请提升自己的自身修养与素质到一个比较高的水平，然后就去找人聊吧~
在日常的聊天中修正自己的沟通技巧和增加自己的经验，慢慢的你就会发现你的沟通水平和其他人不一样

3. 什么是沟通艺术

不管一个人的愿景再大、点子再好，如果无法成功向别人沟通，一切都是枉然。无庸置疑地，沟通是企业领导人的一个关键能力。

怎么样开口说话，才能让别人听得下去？美国商业周刊日前访问了几位被公认为是沟通高手的美国企业领导人，各自传授他们独门的沟通技巧。

奇异公司的前ＣＥＯ威尔许（Jack Welch）独门的沟通技巧：选用简单清楚的字词。在奇异时，威尔许要求员工，无论书面或口头报告都要力求简单。他自己在沟通时，也会使用一般的字词，希望每个人都能了解他的意思，进而有可能同意他的说法。开会中威尔许严禁员工长篇大论，或者满口专业术语。他要求员工假设与会者都只是高中学生，好将重心放在议题的根本上，避免迷失在艰涩的用字遣词里。

思科公司的ＣＥＯ钱伯斯（John Chambers）独门的沟通技巧：事前充份练习。钱伯斯在演说时，不管对象是员工、投资人或者顾客，他几乎从来不看讲稿。钱伯斯之所以看起来能够随口引用大量的数据数据，每每有令人惊叹的表现，是他在事前总是用心练习，记下所有演说内容，甚至连何时应该走入听众群中、何时应该拍拍听众的肩膀，他都已经事先彩排过。

纽约前市长朱利安尼（Rudy Giuliani）独门的沟通技巧：眼睛看着听众。跟钱伯斯一样，朱利安尼也相信事前练习的重要性。在担任纽约市长时，朱利安尼会提早五个月就开始准备每年的市情咨文。由于对演说内容非常熟悉，所以正式上台时，他不需要看小抄，眼睛因而有时间去看听众，能够流露出情感，而不只是读稿子。

苹果计算机的创办人贾柏斯（Steve Jobs）独门的沟通技巧：说一个远大的理想给对方听。贾柏斯对于公司产品的巨大热情，化为他在沟通时的独特魅力，很容易说服听众。一九八三年时，当贾柏斯想要挖角当时百事可乐的总裁史卡利（John Sculley）加入公司时，他问史卡利：“你想要把后半辈子都花在卖加糖的水上？还是有机会去改变世界？”贾柏斯为史卡利画出一个远大的愿景，成功让他点头跳槽苹果计算机。

eBay公司ＣＥＯ惠特曼（Meg Whitman）独门的沟通技巧：说话之前先倾听。惠特曼非常鼓励网站的使用者给予公司回馈。对于使用者的意见，她不只是倾听，并且愿意采取行动。

有一次，一位网站的长期卖家，拒绝遵守公司的某项规定，惠特曼亲自搭机去和那位使用者会面，在谈话的一个小时中，她不断做笔记，回去后两天之内，公司就改变了那一项规定。

这些里面，有些典型以客户为中心。当然更多是为了改变一些沟通的方式。

4. 如何沟通才能达到良好的沟通效果

良好沟通的关键是做人通达开明，一个能随机应变而又真诚热情的人，当然会更容易沟通。
针对具体的目的，关键处会有所不同。对于销售来说，我觉得沟通中的说服是实现良好沟通的关键。通过对沟通前的详细的准备，开始进入沟通的角色扮演，同时通过语言的准确、艺术性的表达进行沟通。下面就重点说说这个：
一是情感说服
在说服的过程中要把握几个要点：一是利益。从真正让用户感兴趣的动机开始（利益动机）；要与客户沟通如果按照公司这样做了，我们的市场会产生什么样的一个结果？如果不做我们又会产生什么样的结果。比如淡雅的铺市，如果你铺300家，哪怕只有50％的回头率，你的利润可想而知；而如果你把产品全部放在仓库里，那么你的利润从哪里来？（况且，这些产品的所有权已经成为你客户自己的了）；二是从客户角度进行说服；三是要有热情，热情将加强你的说服力；如果说沟通中的事情或方案自己都毫无表情，也没有热情和激情，你怎么能打动客户呢；
在沟通中对待客户的反对观点，我们要做到：冷静、诚实、客观一是不攻击、批评、争辩和冲突；二是倾听、理解、重新归纳。因为人们总存在理解上的差异！三是有不明之处，应及时礼貌地提问。四是针对怀疑、误解，分而治之；阐明自己的观点，并进行论证和说明。五是面对真正的缺点：暂时回避，补充理由，强调总体价值和利益，必要时做出让步。比如：如果古井大曲你能铺货达到2000家，我公司可以承担实际跑单损失的50％；这样可以排除客户由于担心损失，而影响铺货的速度和网点分销数量
二是专业化说服
专业化的说明要求销售人员要具备以下素质：一是专业营销的理论和实践能力；二是掌握专业工具的使用技术和技能（如：电脑、投影仪、EXCEL/POWPERPOINT的使用）；三是搜集数据和建立数据库的能力，要实施周渠道销售报表制度，（一年回顾一次，只有一次改变的机会；一月回顾一次，一年有12次改变的机会；一周回顾一次，一年有48次改变的机会。）
三是艺术化说服。
沟通的艺术化就是利用语言艺术和措词提高沟通的效果和满意度。客户满意度的高低，在于我们销售人员与客户的沟通是否到位，良好沟通界面的话，或者开头愉快，全身心的投入才能做的更好信息的准确传达；同时在语言表达技巧上要注意以下几点：
1、语言的委婉转换表述
语言的转换很重要，他影响客户对信息的接收，同时不利于客户对沟通中的信息进行反馈。要做到沟通的信息准确接收和反馈，我们要注意语言的表述。如：“我讲了这么多，你听明白了没有？”这时很多客户怕你认为你说他笨而不敢再问，但如果你问：“不知道我解释的还算清晰吗？”那么客户就会感到很轻松乐于继续提出问题。从而达到良好的沟通
2、语言的习惯性表达向艺术性转变
语言应从“生活随意型”转向“专业型”；生活中我们对待亲人朋友往往可以直接地表达内心感受，但在工作环境中就必须养成适合于沟通的语言表达习惯。既要有个性化的表达沟通，又必须掌握许多有共性的表达方式与技巧；应注意选择积极的用词与方式，善用“我”代替“你”，如：
习惯用语：“你必须这样做”
艺术性表达：“我们要为你那样做，如果不这样，我们会……”或
“不是我们必须这样做，而是市场需要我们这样做……”

5. 沟通的艺术与技巧。

1、 人际关系的演变中，辨证张力模式需要调和“联系”与“自主”。在一段关系中，或是初识并未深交时，或是异性之间朋友已过恋人未满时，或是上下级关系不平等时，是等待联系，还是主动出击，需要依靠“人际敏感度”去察觉。“联系”与“自主”应做到张弛有度。

2、由不同性别、文化等因素形成的知觉差异，应根据不同的场合自由选择应对模式。女性的语言常常包裹着多种含义，男生在对话女生时若与平时和好哥们在一起的思维方式一样，就会容易踩到雷区。

低语境国家的说话方式在遇到高语境国家时，若切换到对方的模式，可能会带来更顺畅的沟通。

3、 以同理心洞察他人的情绪，给予他人最需要的回应。有时候讨论一个问题，需要站在对方的角度，给出一个适合对方情境下的答案。而有的时候，倾诉并不是需要对方给出解决方法，而是想要表达情感共鸣，让倾诉者觉得不孤单。在不同的情况下需要用心去体察，对方是处于怎样的心情。

4、对超越字面意思的精准拿捏。有一个很有趣的关于“意思意思”的笑话，讲的是一个人给领导送礼。每一句对话都包含了“意思”，且没有其他实质性的词语，却进行了四个来回。这是因为，这些话都超越了“意思”字面本身的意思，且都有不同的含义。

若只是理解表面，恐怕就会稀里糊涂闹笑话了。

5、 对于不可沟通的问题要适可而止。冰山的90%都在水下，所以某些问题在初期沟通遇到矛盾时，要觉察到哪些问题是因为对方还没认识到全部的真相而不赞同，哪些问题是这件事本身就是违反了对方的原则是不可调节的。

若是后者，浮在水面上的冰山已经显现在面前，再沟通下去只会导致更多的矛盾和冲突，应及时刹车。

6、自我坦露时对“乔哈里视窗模式”的觉察，避免信息不对称踩到的雷区。“乔哈里视窗模型”有两处信息不对称，分别是 “盲视区”和“隐藏区”，前者是别人知道自己不知道的，后者是自己知道别人不知道的。

在“袒露”时，可能会由于某些原因不愿或无法给出确切的描述，而采取“沉默、说谎或模棱两可”的方式，若此处正好是盲视区，则会令对方产生信任危机。要体察到对方细微的变化和反应来判断此时应选择哪种策略来袒露。

7、 在沟通气氛出现变化时加以控制和引导。正向或负向的沟通气氛都会容易顺势加强，在负向气氛一开始出现时，便要意识到，以正面开放的态度去回应，化解负向信息。反之，负向信息的强度上升，会使冲突升级，导致不必要的矛盾。

(5)如何沟通艺术扩展阅读：

与人沟通应当注意的误区

1、一开始就煽情和下结论——在沟通中，尽量回避这种做法，特别是在演讲中，要先破冰，也就是通过三言两语，拉近与听众的距离，先获得大家的心理认可，再来传达你想表达的信息，这样才能达到沟通的效果，否则会适得其反。

2、强推自己的结论——很多场合下，与人沟通时我们会用一系列的反问，来逼迫让对方接受我们的观点，最后人家干脆不理你了，彻底放弃沟通，也会出现沟通变成吵架了，人家直接把沟通的大站关上了，会很尴尬。

3、压倒对手就是胜利——在与人争论或者搞辩论时，最容易陷入到这样的误区，双方都盯着对方，但是心里都在想如何让旁边的观众认同，对手对他来讲并不重要，重要的是听众，这样子会导致争论变成争听众，一心想的是压倒对手而不是说服对手。

6. 什么是沟通艺术

沟通艺术最主要的意思是说通过有效的沟通协调，更好的进行有效的意见交换达成一致，让它的整个过程更具有艺术的美感。

7. 与朋友沟通有什么艺术

无论你面对的是朝夕相处的恋人，或者是生活多年的家人，或者是肝胆相照的朋友，都需要注意自己的言谈，也就是说，在这些人面前同样讲究口才技巧。如果你没有注意，可能就会让你和这些最亲密的人之间出现问题，甚至是裂痕。

“应该逃避谄媚者的花言巧语，而不应该逃避一个朋友的坦率恳切的苦口良言。”

一位电视节目主持人在回忆性的文章里讲了这样一个故事：

他和他的朋友阿林到某大城市歌厅找工作。费了很多周折都没有结果。有一天，他们又找到一家歌厅，好不容易说服歌厅给他们试唱的机会。到了晚上出发前，节目主持人病倒了。他的朋友阿林说了一句：“你这病来的还真是时候。”说完，头也不回就走了。

望着朋友离去的背影，他立刻感觉到一种彻底的绝望。半个多小时后，朋友又回来了。他发现朋友的背包瘪了下去，手上却攥着几张钞票。

阿林过来拉着他的手说：“走，咱们去医院。”

他问阿林：“你的演出服呢?”

阿林平淡地说：“当掉了，以后再买新的。先把你的病治好。”……

两个人的话里没有华丽的词藻，甚至也没有几个字。然而，寥寥数语中蕴含着挚友之情。

高尔基为我们总结过：

“真正的朋友，在你获得成功时为你高兴，而不捧场；在你遇到不幸或者悲伤的时候，会给你及时的支持和鼓励；在你有缺点可能犯错误的时候会给你正确的批评和帮助。”

培根说过：“如果把快乐告诉一个朋友，你将得到两个快乐；如果把忧愁向一个朋友倾吐，你的忧愁将会被分掉一半。”

即使是这样美好而又无需做作的朋友之间，在交谈中也不还是有一些值得注意的地方。这样，友谊之花将长开不败。

（1）尊重朋友意见

我们常看到，许多人因为喜欢表示和别人意见不同而得罪了许多朋友。所以，常常有些人总是劝人不可以在意见上与人作对，与人冲突。这种看法，其实是很片面，很肤浅，而且也是不老实的。无论一个人，多么爱面子，除了极少数的极愚蠢的极狂妄的人外，几乎每一个人都更喜欢忠实的朋友。不信你就试一试，如果你认识一个人，如果你对他的每一句话都随声附和，没有说一个不字，第一次见面他也许很高兴，但不久之后，他就会觉得你完全是一个滑头的人。处处都随声附和的应声虫，是没有人看得起你的。

那么，你会问：怎么样才能对人老老实实表示自己的意见，而又不会得罪人呢?

有没有办法解决这个问题呢?

有的，很简单的办法，同时也很有道理的办法。

首先，你要明白一件事实，你只要细心观察社会和人生，你就会发现只要你的办法是对的，向别人表示自己的不同意见，不但不会得罪人，而且有时还会大受欢迎，使人有“与君一席话，胜读十年书”之感。

你要知道，得罪人的不是你的意见本身，而是你对别人发表意见的态度。如果在你表示不同意时，把自己的意见看作绝对是对的，而别人的意见，简直是愚蠢幼稚，荒诞无稽，那你就伤害了朋友的自尊心，而且还是伤得很厉害。

因此，你只要遵守一个铁的原则：在你表示自己的意见的时候，你要假定自己的意见也可能有错。你不要强迫人们立刻相信你的意见，你要容许他们有充分的时间来考虑你的意见，而且还要供给他们考虑你的意见的根据。若要朋友和你自己一样地相信你的意见，你必须提供给对方相当充分的资料，叫人足够相信你的意见，既不是盲从，也不是武断。

在这同时，你还要表示愿意考虑别人和你不同的意见，请对方提出更多的说明、解释和证据使你相信。你要表示，假使对方能够使你相信他的意见，那么，你就立刻抛弃你自己的原来的看法。

这样，一方面老老实实地说出自己真正的看法，一方面又诚诚恳恳地尊重别人的意见。这样才是最理想的互相交谈方式。

（2）少说客套话

假若你到一个朋友家里，你的朋友对你异常客气，你每说一句话，他只有“唯唯”而答，每和你说话时，总是满口客套，唯恐你不欢，唯恐开罪于你。如此一来，你一定觉得如针芒刺背，坐立不安，终于逃了出来，如释重负。这情形你大概经历多少?你如此对待过你的朋友吗?

虽然是客气，但这客气显然是给人痛苦的。开始会面时的几句客气话倒不成问题，若继续说个不停就太不妥当了。谈话的目的在于沟通双方的情感，增加双方的兴趣。而客气话，则恰恰是横阻在双方中间的墙，如果不把这堵墙搬走，人们只能隔着墙，做极简单的敷衍酬答而已。

大概朋友初次会面，略谈客套后，第二次第三次的见面就应竭力少用。那些“阁下”、“府上”等名词，如果一直用下去，真挚的友谊必无法建立。

客气话是表示你的恭敬或感激，不是用来敷衍朋友的。所以要适可而止，多用就流于迂腐，流于浮滑，流于虚伪。有人替你做一点小小的事情，譬如说：倒一杯茶吧。你说“谢谢”，也就够了。要是在特殊的情形下，那么最多说：“对不起，这事情要麻烦你。”也就很够了。但是有些人却要说“呵，谢谢你，真对不起，我不该拿这些小事情麻烦你，真使我觉得难过，实在太感激了……”等一大串，你在旁边听见也会觉得不舒服的。

说客气话的时候要充满真诚。像背熟了的成语似的流水般泻出来的客气话，最易使人讨厌。说时态度更要温雅，不可现出急促紧张的状态。还有，说话时要保持身体的均衡，过度的打躬作揖，摇头作态来帮助你说客气话的表情，并不是一个“雅观”的动作。

把平时对朋友太客气的说话改为坦率一点，你一定可以享受到友谊之乐。对平时你从来不会表示客气的人们稍为说话客气一点，如家中的仆人，你的孩子，商店的伙计，计程车司机等，你一定会收到意外的好处。

过分客气的话，在一个朋友家中，这是窘迫主人的最好的利器，而当你是主人的时候，那又是最好的最高明的逐客方法。这方法的奏效，更胜于把他大骂一顿，如果你怕朋友们到家里干扰你，拼命跟他说客气话好了，临走勿忘请他有空再来，你知道他决不会再来的。

（3）朋友面前不吹牛

爱自我夸大的人是找不到好朋友的，因为他自视甚高，睥睨一切，不大理会别人的意见，只会自己吹牛。他一心只想找那些奉承和听从他的朋友。人们对这种人是敬而远之、唯恐避之不及。这种人如果让他做生意，他觉得没有人比得上他；如果他是艺术家，他就以为自己是一代大师。凡是有修养的人，必定不会随便说及自己，更不会夸张自己，他自己很明白，个人的事业行为在旁人看来是清清楚楚的，没必要自己去说。

千万不要故意地与人为难，有的人专门喜欢表示自己和别人的意见不同。如果你说这是黑的，他就硬说这是白的，但是，如果下一次你说这是白的，他就反过来说它是黑的，这种处处故意表示自己与别人看法不同的人，和处处随声附和的人，一样都是不老实，被人看不起，甚至被人们憎恶，是不忠实的朋友。说话是帮助你待人处世的一种方法，说话的本身，并不是我们的目的，没有人愿意作一个口才很好，而到处不受人欢迎的人，不要为了要表现你的说话口才，而到处逞能，惹人憎恨，口才一定要正确而灵活地表现，而不是为了自吹自擂，借以宣扬自己。

听了对方说话之后，发现其中有一点与自己的意见不同，立刻就提出异议，而对方一听就也立刻以为自己的意见全被否定了，这当然是一件严重的事情。在这种场合，我们一定要记得预先说明哪一点，或者哪几方面，自己是完全同意了，然后指出自己与对方意见不同的那一方面。这样，对方很容易地接受你的批评或修正，因为，他知道双方对于主要的部分其意见是完全一致的，你所不同意的地方是对次要方面的意见。这样做，对方才体会到这是老实的表现，是真诚而又实在，并没有做违心之事。

不要抹杀朋友的一切意见，在做法上也要这样做，如果抹杀了朋友的一切，别人的好处一点也不承认，这样，谈话就可能不融洽，要再继续谈下去也有困难。无论你的意见和对方的意见距离有多远，冲突得多么厉害，我们要表现出一切可以商量的胸怀，并且相信，无论怎样艰难，大家都可以得到比较接近的看法，使双方不致造成僵局。

（4）真挚地赞扬朋友

对朋友发出一番赞美之辞，不仅是加深友谊的成功秘诀，同时也能唤醒朋友的潜在力量，提起朋友的自尊心，从艰难困苦中超越出来。现实生活中需要赞美的场合很多，赞美对自己、对他人的影响都是积极的。赞美使对方感到愉快，自己也心境开朗。遗憾的是人们对于司空见惯的事太不注意，没有意识到他们的需要，更没有意识到你的一番赞美之辞，能满足这种需要的心理，从而又不费吹灰之力得到这个人的信赖与友情。

莎士比亚说过：“我们得到的赞扬就是我们的工薪。”从这个意义上说，每个人都是别人“工薪”的支付者。你也应该慷慨地把这种“工薪”支付给你的朋友。我们平时听到的最多的牢骚是什么?不是“太累了”或“太苦了”，而是“干了这么多，谁也没有说个好字”。这类似的牢骚很能说明一个问题，即人们需要得到“工薪”，而应付“工薪”的人又太吝啬了。

有人说，赞扬是一笔投资，只需片刻的思索就能得到意想不到的报酬。这话有些道理，但似乎又含有太多的实用主义的味道。赞扬不应该仅仅为了报酬，它还是沟通情感、表示理解的方式，如同微笑一样，也是照在人们心灵上的阳光。马克·吐温说：“靠一句美好的赞扬我们能活上两个月。”

——引自延边人民出版社《口才造就一生》

8. 大学生怎样提高人际沟通艺术

（1）要充分了解大学校园人际关系的特点。
从成为大学生的那一天起，与人相处的对象和特点就发生了根本的变化。在中学以前，我们与之相处的对象和含义比较狭窄，只是友谊或亲密关系的一种拓展。此外，那时的人际关系也比较简单。例如，我们可以只跟自己喜欢的人交往，自己不喜欢或者不想交往的人就可以不去理他。然而，一旦成为了大学生，住到校园的集体宿舍里，我们就不能再仅凭个人好恶与人交往了。对于集体中的每一员，无论喜欢与否，我们都要每天面对，都要与其相处。所以，不仅要同自己喜欢的人交往，还要与自己不喜欢的人保持友好的关系。这是大学校园人际关系的一个突出特点。另外，在大学生活中，人际关系的新特点还表现在不能仅以自己的标准要求别人，还应认识到自己的行为和生活方式也可能是别人所不能接受和不喜欢的。因而，在彼此之间发生冲突或不协调时，就不能仅仅指责和埋怨对方，而要做到互相的谅解和彼此的适应。这就是说，大学生必须逐渐摆脱以自我为中心的思维方式，逐渐学会设身处地的为别人着想，并在此基础上建立起独立、协调的新的人际关系。
(2)要注重自身人格塑造和能力的培养。
常听到有同学讲："那人性格好，懂得多，所以喜欢同他交流"，的确，一个品质好、能力强的人或具有某些特长的人更容易受到人们的喜爱。人们欣赏他的品格、才能，因而愿意与之接近，成为朋友。所以，若想要增强人际吸引力，更友好、更融洽地与他人相处，就应充分健全自己的品格，施展自己的才华，表现自己的特长，使自己的品格、能力、才华不断提高。人们喜欢真诚、热情、友好的
人，讨厌虚伪、自私、冷酷的人。对个性品质一般评价最高的是真诚，评价最低的是虚伪。在我国大学生中选择朋友，首先考虑的是个性品质，愿与成熟、热情、坦率、思想活跃、有责任感的人多交往。另外，人际交往在心理上总是以彼此满意或不满意、喜欢或厌恶等情绪反映为特征的。要有良好的人际关系，须注意情感的相悦性。一般说来，人们总是喜欢那些喜欢自己的人，对真诚评价自己的人具有好感。自己一旦受到某人赏识、喜爱，得到好的评价，就会由于受到称赞而使自尊心得到满足，对此人产生心理上的接近和好感，因而也就减少了相互的摩擦和人际冲突，达到情感相悦，为良好的人际交往提供了心理条件。真诚地赞美他人，他人反过来会对你抱有好感。有些人常常太注意自己，不能发现别人的可贵之处，如果你能仔细观察，多注意别人，就会发现任何人都有值得赞美的地方，并且肯定和表扬别人的长处，此举将会给自身带来益处。
(3)要宽宏豁达，学会体察对方心理，做到以诚相待。
我们的社会是一个多元化的社会，人们相互之间的关系越来越复杂。社会的复杂性导致个性的丰富性，这必然引起个体之间冲突的加剧，要与周围的人保持良好的人际关系，就必须学会求同存异，具备宽宏豁达的心理品质，就必须多为别人着想，做到以诚相待。
在生活中，我们与朝夕相处的同学有了误会，受到别人不公正的对待、不为人接纳时，你一定会为之焦虑和烦恼，也一定会影响你的学习、生活及社交关系。怎么办呢?大吵大闹?干脆绝交?这些都不是最好的办法，这样只能使自己在交往中处于不利地位且影响以后的交往。相反，如果我们做到宽宏豁达，也许就会心平气和些，会站在对方的立场考虑问题，会体会他人的心情和感受，误会、委屈就常常会烟消云散，别人也将欣然接受你。常言道："大度集群朋"。做一个宽宏豁达的人是有一定难度的，但我们大学生在日常的生活、交往中一定要注重这种品质的培养，以求更好地适应生活、适应社会。在我们的同学中，他们或开朗、或深沉；或含蓄，或坦率；或豁达、或慎重，其个性是丰富多彩汗差万别的。因此，我们在交往中要学会做个有心人，善于体察别人的心境，主动关心他人，采取不同的方式使他们感受到你的善意和温暖。以同宿舍的室友为例，他们间的交往频繁，因接触多、机会多、交往最易，但也因接触多、摩擦多、矛盾多、交往也最难。这就要求我们每个人都要注意观察，尽量满足他人的需要，如经常打水、扫地，为生病或有事的同学打饭、补习功课等。而现在的大学生交往中，普遍存在一种"以我为中心"的交往倾向。很多人只强调他人对自己应该承认、理解、接受和尊重，却忽视对等地去理解和尊重他人；只注意自己目的实现，却无视他人的利益和要求等等。在这种倾向支配下，他们常常不顾场合和对方心情，一味由自己的性子去交往，致使在交往中出现尴尬的局面。试想一个人处于心理低潮时，你却在他面前宣告自己成就，结果又会怎样?!所以在很多的时候，我们需要多进行换位思考，只有将心比心，以诚换诚，才能达到心灵的沟通和情感的共鸣。
诚实守信是一个基本的做人准则。在我们大学生的交往中，如果友人欺骗你，你的自尊心就会被伤害，你也许就无法像以往那样去信任他。同样，我们也应该以诚实、真挚的态度对待他人，去获得对方的信任和理解。它显示了一个人的自尊和它内心的安全感与尊严感，可以使人在交往中获得他人的信任，进而把那些具有相同优秀品质的人吸引到自己的身边，建立无需伪装自己的轻松、愉快的社交圈。
交友是一个不断选择的过程，虚伪不可能永远地隐瞒，一旦被对方发现，就是对友谊的最大伤害。因而，我们在与人相处时，要宽宏豁达，要体谅他人，要处处以诚相待，只有这样，才可能获得真正的朋友，才能与人更加友好的相处。
(4)掌握一定的社交技巧。
交往中的技巧犹如人际关系的润滑剂，它可以帮助人们在交往活动中增进彼此的沟通和了解，缩短心理距离，建立良好的关系。很多存在人际关系障碍的同学都是由于沟通技巧的缺乏所造成的。很多同学都说，他们在与自己比较熟悉的人交往时能表现得很自如，但与不太熟悉的人交往时往往很被动、拘谨、畏缩，不知该如何与他们相处。很多同学由于缺乏交流和人际交往的技巧，往往容易对人际交往失去兴趣，并造成在人际交往的场合被动、孤立的境地，而且容易因不能恰当表达自己的想法而限制了自己的发展。对许多大学生来说，如果意识到自己在社交和人际交往方面缺乏必要的技巧，应采取主动的、积极的方式，去逐步改善自己的人际交往问题，而不应一味的回避。
事实上，社交技巧是多种多样的。如增强人际吸引力、幽默、巧妙批评、语言艺术等等。对大学生来说，在树立了人际交往的勇气和信心之后，在人际交往中要掌握的技巧主要是培养成功交往的心理品质和正确运用语言艺术。成功交往的心理品质包括诚实守信、谦虚、谨慎、热情助人，尊重理解，宽宏豁达等等。语言艺术的运用包括准确表达，有效倾听，文明礼貌等等。这些都有助于大学生提
高交往艺术，取得较好的交往效果。此外，在正式交际场合，大学生还要注意服饰整洁，举止文明得体，坐、立、行姿势雅观，不要不分对象乱开玩笑，避免拍肩拉手等动作。当然，也不能在人前畏畏缩缩，谨小慎微。应信心十足，精神抖擞，又落落大方，不卑不亢

9. 说话的艺术 如何与人沟通的技巧

急事，慢慢的说；
大事，清楚的说；
小事，幽默的说；
没把握的事，谨慎的说；
没发生的事，不要胡说；
做不到的事，别乱说；
伤害人的事，不能说；
讨厌的事，对事不对人的说；
开心的事，看场合说；
伤心的事，不要见人就说；
别人的事，小心的说；
自己的事，听听自己的心怎么说；
现在的事，做了再说；
未来的事，未来再说；
知人不必言尽，留三分余地与人，留些口德与己。
责人不必苛尽，留三分余地与人，留些肚量与己。
才能不必傲尽，留三分余地与人，留些内涵与己。
锋芒不必露尽，留三分余地与人，留些深敛与己。
有功不必邀尽，留三分余地与人，留些谦让与己。
得理不必抢尽，留三分余地与人，留些宽和与己。

10. 夫妻间相互沟通的艺术是什么

发现问题，及时解决。婚姻关系的建立是两个完全不同的独立个体所共同组成，夫妻各自来自于不同的家庭，不管在生活习惯、个性、思想行为、价值观等，必然存在着差异；在婚姻的历程中，彼此的争执、论辩、冲突自然难以避免。重点不在于夫妻之间出现问题，而在于他们如何去解决问题，而良好的沟通则为夫妻间解决问题架起了桥梁。相互沟通，讲究艺术。夫妻之间的沟通也是一种人与人沟通，本质上与外人的沟通没有什么两样——这表现于对来自他人的善意、关怀和帮助要懂得感激，而且这感激要及时，要通过各种方式表达出来，并让对方读懂你的这份心情。懂得感激才是夫妻沟通艺术的根本。夫妻沟通中切忌沉默、不理、愠怒、绷脸和冷战，每个人都有强烈的被他人认可和接受的需要。有时，不理、愠怒、绷脸和冷战是做出来的，夫妻之间的吵架本来就没有什么大不了的，气头儿过后，常为了保持自己的“高傲”而不愿意先与对方开口说话，特别是有人常把夫妻吵架后谁先开口作为判断“谁认输”或者“谁巴结谁”的尺度，其实问题远非这样。能先开口说话的人是有气量、有涵养的人。或许，人们也不必以说话作为打破僵局的唯一方式，可以用一个眼神，帮对方买一点小东西，把他；或她需要的东西有意摆在对方面前。而另一方也应懂得见好就收的道理，有个台阶儿就赶紧下来便是了。夫妻沟通的艺术是在每一对夫妻生活实践中摸索出来的。若你想生活得有滋有味儿，就得动点脑筋，变点花样。