挑衅者怎么创造艺术

⑴ 如何不动声色的反击偷吃偷拿别人东西的人

在社交场合，有时会遇到别人有意无意的奚落、挖苦、讥讽或责难等，使你内心感到极深的刺痛，人格受到巨大的污辱，浑身感到不自在。并且一想起来就感到难受和气愤，使自己正在从事工作、学习、生活受到前所未有的干扰。
显然，碰到这类不期而遇的人际交往“遭遇”，一种方式是消极地抵御，如因羞愧而无言以对，或夸张地爆发进行反对；另一种方式是积极地应对，如控制自己的情绪，保持冷静的头脑，以平稳的心态，以急中生智的幽默，随机应变的思维，巧妙地给予反击，努力化被动为主动，从而使自己走出他人不良言论影响的阴影，使尴尬烟消云散。
采用前一种方式，如果受害者保持沉默寡言，常会使对方感到你软弱可欺，进而得寸进尺，变本加厉地对你进行伤害；如果你因此爆发愤怒的烈火，对方会说你太过敏，缺乏幽默感。同时，也将大大有损你的公众形象。若采用后一种方式，就得巧妙地运用语言的艺术，用语言做“护心符”，努力从实际出发，视情选择对策，着力筑起心理防卫的堤坝，这不仅能有效抵御寻衅者的行为，而且能赢得众多人的尊重和欢迎。
在日常交往中，采用这种积极的应对方式，通常有以下五种：
一、明辨事理，直言不讳。假如你的老板或上司当着很多同事的面指责你，而且很可能下次还会这样做时，你可以用下列的话来应对，从而以冷静的自信来维护你的自尊。如提出：“我们是否能单独探讨一下这个问题。”假如你的同事或朋友在公开场合责备你，而情况又不属实，使你十分难堪时，你不妨心平气和地对他直言：“我们是否私下谈谈这个问题?我要求你把情况搞清楚了再说话。我已受到你的伤害，如果你今后继续不注意影响，不尊重事实，那我以后很难再信赖你，并将永远对你失去信任。”如果是你的亲友无故责怪你，你就得明确地告诉说：“你已经让我难堪了，但你总该告诉我这都是为了什么缘故吧?我什么地方把你得罪了?”当然，假若你的确是做错了什么事，哪怕不是有意的，那就诚恳地给他道歉。这样有利于他对你进行重新评价和重新认识，进而可增进你与他之间的关系如果既不是你的过错，同时又采取了上述方法最终仍不奏效，某些人还再次蓄意羞辱你时，可这样对他说：“看来你是有意让我感到难堪，能否告诉我这是为什么?”或对他这样说：“你看起来很烦恼，我是否有些什么使你感到不愉快的事情呢?”我想，这种不失理智的应对方式，将不仅能体现出你的大度，也反映出你良好的品行和修养，从而赢得旁人的尊重，获得对方的认同，有利于纠正对方的错误态度。
二、直面挑衅，幽默反击。有时面对窘境，好言好语相劝未必能奏效，还应略带幽默的手段才行。英国着名作家萧伯纳年轻时遇事胆怯，口才不行，但他以不怕出丑学溜冰的精神练习演讲与论辩，成为闻名于世的演说家。一次，他的新剧本《武器与人》首次演出成功。剧终时，许多观众要求萧伯纳上台，接受大家的祝贺。可是，当他走上舞台时，突然有个人冲到台前，对他大声喊叫：“萧伯纳，你的剧本糟透了!谁要看这个破戏!赶快收回，停演吧!”观众都大吃一惊，以为萧伯纳要大发脾气，可是，他不但不生气，反倒彬彬有礼地向那个人深深地鞠了一躬，笑容满面地说：“我的朋友，你说得对，我完全赞同你的意见，但遗憾的是，我俩反对这么多观众有用吗?我俩能禁止这个剧本的演出吗?”这一下子引爆了全场的哄堂大笑，紧接着是暴风骤雨般的热烈鼓掌。在掌声中，那个挑衅者只好灰溜溜地走了。倘若萧伯纳直言对抗，尽管也能取胜，却无法取得如此奇妙的效果。
三、顺水推舟，以牙还牙。对无理的言行进行语言反击，是正义语言与无理语言的对抗，需要理智作基础，以有理、有礼、有利、有节为原则，做到针锋相对，“原物”顶回，巧妙应答。所以，反击的语言要与对方的语言表现出某种关联，这种“关联”将充分表现出你的智慧与力量。
在交往中，能巧妙利用这种关联语言的方法有：一是借题发挥，金蝉脱壳。即表面肯定对方的说话，并顺着对方之意，而实际顺势把对方拉进他自己设置的泥潭里，不能自拔。诗人海涅是个犹太人，在一个晚会上，一个不怀好意的人对他说：“我发现了一个小岛，这个小岛竟然没有驴子和犹太人?”海涅白了他一眼，不动声色地说：“看来，只有你我一起去那个岛上，才会弥补这个缺陷。”海涅早已看透对方污蔑自己，把自己比作驴子，于是来个顺水推舟，将对方“拉下水”，从而使对方自陷泥潭，自打嘴巴，自取其辱。二是佯装入套，突出重围。即假装没识破对方的圈套，照直钻进去。这种方法的效果是显示出自己完全不在乎对方的那种小伎俩，胸怀坦荡。有一次，一个人写一封讽刺信给美国着名作家海明威说：“我知道你现在一字千金，今日我附上一块美元，请你寄个样品来看看。”遇到这种无聊者，如果你置之不理，那人很可能认为你可欺，也有可能还会进一步来搔扰。而海明威怎么做呢?他却“名正言顺”地收下钱，回答一个字“谢”。因为海明威早已识破对方的刁难，就照着对方的要求办，结果搞得那人难下台，自讨没趣。三是借用其语，巧搭台阶。作家安徒生一生简朴，常常戴顶破帽在街上行走。一天，有个不怀好意的人嘲笑道：“你脑袋上面的那个玩意是个什么东西，能算是顶帽子吗?”安徒生明知这是在污辱自己，便不假思索地回敬道：“你帽子下面那玩意是个什么东西，能算是个脑袋吗?”显然，安徒生的话语和对方的话语结构、语词相仿，只是颠倒了几个关键词，显得对立色彩格外鲜明，使对方自受其辱，逃之夭夭。
四、笑脸相迎，以柔克刚。有些场合，个别心怀恶意的人故意挑衅，并且来势汹汹，盛气凌人，来指责谩骂你。如果你此时也大发雷霆，以牙还牙，往往场面不堪收拾，还不如以温文尔雅、彬彬有礼的方式笑迎攻击者，巧妙地回敬对手，常常达到意想不到的效果。用这种委婉曲折的方法反驳对方，常会取得奇特的功效。一次，一个美国记者同周总理谈话时，看到桌上有一支美国派克钢笔，就带着几分讥讽的口气问：“请问总理阁下，你们堂堂中国人，为何还用我们美国的钢笔呢?”周总理听出了意外之意，庄重而又风趣地答道：“提起这支钢笔话就长了，这是一位朝鲜朋友的抗美战利品嘛，作为礼物赠送给我的。我无功不受禄，就拒收。可朋友执意说，留下做个纪念吧。我觉得有意义，便收下了贵国这支钢笔。”那记者听后一脸的窘相，怔得半晌也说不出话来。周总理采取说理的方式，看似心平气和，面不改色，心不跳，而实际上其内心是力挽汪澜，力避污辱，进行着力反驳，可谓入木三分，针针见血。从而，不仅有效地维护了我们国家的尊严，也充分展示了一个大国总理的崇高风范。
五、佯装认理亏、以退为进。在我们日常生活中，有时面对无理取闹者，得理者若采用以恶制恶的方式，常常会大上其当，最终反而搞得一身骚，还不如以宽容的心态，自认理亏，甘当倒霉，却会收到以退为进的意外效果。一次，有一个商场营业员遇一个中年男子来退电磁炉。事实上，那只电磁炉被其用了很久了，电磁炉表面已显得十分陈旧了。可这位男子来商场后却粗声大气地说：“我用了不到一个月就坏了，这是什么烂货?你一定要再给我换一只!”营业员耐心地向他解释，用了这么长时间的电磁炉是不可能换的。而那男青年却满口脏话，不断地在大吼大嚷，闹得商场不得安宁，使那女营业员感到很难堪。这位营业员既考虑到对商场的影响，又考虑到自己的形象，为了不使争吵继续下去，只好作“退一步海阔天空” 想，她温和地对他说：“这种电磁炉已使用了这么长时间了，按商品销售规定是绝对不能退的，可你执意要退，那就干脆卖给我好了。”就在这位女营业员掏钱时，那个粗暴的男顾客脸红了，悻悻离去。那个营业员的宽容方式无疑是对无理男青年的无情“揭批”。因这位女营业员的灵活处事态度和善良美好心灵，从而有效地避免了事态的扩大和复杂化。所以，有时在面对恶人恶语的无赖者，在说理不能达到预期效果时，不妨以宽容心态，假装倒霉，自认理亏，这常常比采取正面交锋或据理力争来得更有效。

⑵ 怎么提高自己说话时 的反应能力

首先，一定要建立自信。其次，敢于突破自己，从心态上彻底的改变自己。然后，多阅读，提升知逻辑思维能力。接着，多理解他人的语境，换位思考，这样才能更好的与他们沟通。最后，多增加沟通的机会，慢慢表达自己。

除此以外，也道可以结合以下几点：

1、平时注意提高自己的逻辑思维能力，把自己讲的话变成有层次，有条理，把自己要说的重点表达出来，简单直接的表达出自己的意思。多在脑里打草稿，想好了再说。

2、一定要相信自己，即使说的再烂。可能自己说的不够好，讲话可能讲不明白，但这并不是说自己有多笨，有多傻，但是并不代表自己能力不强。

3、少说话，并不是说不要你说话，而是要回少说废话，把自己想要表达的意思言简意赅的说出来，让听你说话的感受到你的诚意。

4、没必要的时候，不想说话就不说，没啥大不了的。

5、多尝试、多练习，没事可以多看答看新闻联播，为啥看？因为新闻联播的新闻稿非常非常优秀，三五句话就把一件事给说明白了，不啰嗦，不墨迹。

⑶ 装饰画和写实性绘画在表现手法上有什么不同

一、表现手法不同

1、写实绘画在艺术形态上属于具象艺术。

2、装饰画分为具象题材、意象题材、花卉题材、人物肖像题材抽象题材和综合题材等。

二、起源不同

1、写实绘画源自西方，具有悠久的历史和深厚的传统。写实绘画在欧洲“文艺复兴”时期得以壮大，历经500年的辉煌，产生了许多艺术大师、巨匠和艺术史上的不朽名作。

2、装饰画的起源可以追溯到新石器时代彩陶器身上的装饰性纹样，如动物纹、人纹、几何纹，都是经过夸张变形、高度提炼的图形，确切的讲是起源于战国时期的帛画艺术。

写实绘画：

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装饰画以制作方法进行划分可以分为三大类，分别是占主流的印刷品装饰画；实物装裱装饰画；和手绘作品装饰画。其中手绘装饰画，艺术价值很高，因而价格也昂贵，具有收藏价值，而那些缺乏艺术价值的手绘画现在已很少有人问津。

实物性装饰画是新兴的装饰画画种，它以一些实物作为装裱内容，其中一些以中国传统刀币、玉器或瓷器装裱起来的装饰画受到一些人的欢迎。

印刷品装饰画则是装饰画市场的主打产品，是由出版商从画家的作品中选出优秀的作品，限量出版的画作，但目前盗版装饰画就像盗版盘一样冲击着正版装饰画市场。

原作版画是在博物馆、艺术家本人或艺术家子女的授权监制下，用超高精度的立体扫描设备复制原作，再微喷输出在与原作相同的材质上、并限量制作而成。

⑷ 如何应对他人的挑衅

我们先要理清：挑衅者分为两类，一类是陌生人，一类是熟人；为何被挑衅？一是与自己无关，二是跟自己有关的挑衅。
如果是来自陌生人的挑衅，完全不跟自己有关，纯属他人的寻衅挑事。应对，当然是选择走为上策，所谓路遇无赖，你惹不起但躲得起。
考验我们的往往是，面对熟人或不太熟的人的挑衅，比如同学、同事、左邻右舍、工作中的竞争对手等。分析这一类人为何要挑衅，有些可能源自你无意识对他构成的威胁，也可能是对你曾经挑衅过他的报复。
面临他人的挑衅时，我们瞬间会激起愤怒，或反击的冲动。一般情况，人们会选择迎战、还击。回击他人的挑衅行为，这本是正常的反击。我是比较赞成，对来自他人的挑衅或攻击，应给以牙还牙的还击。这个应对，直接可灭退挑衅者的嚣张，也可教训挑衅者的德行。
应对挑衅者，有一种看似软绵实则有力的方式，是不回应。这有点像武打中的一招式，叫以退为攻。我们需要理解，人性既本善也本恶。在人性本恶中有一种恶，是以别人受苦为快乐。前面提到，挑衅者之所以挑衅是他们有报复欲，除此以外，爱挑衅的人，其本性深藏敌意和破坏欲的，挑衅作为一种手段，可以激怒对方、打击对方，这能满足他泄愤的破坏欲，如果你接招他的挑衅，正好迎合了他好攻击的胃口。如果他挑衅赢了，自然充分享受击败你之后的快感；如果他斗输了，也无妨，至少满足了他看到你怒怒的陋相，他也乐在其中，同时还积累起再赢回来的挑衅欲。
当你明白，挑衅，本身是一种陷阱，它会唤起人本能的反抗，和征服欲；也当你知晓，爱挑衅者是什么样的人，你就应知道，跟挑衅者硬斗，不是值与不值的考量，而是拒绝，因他的挑衅将把你卷入一场无谓的牺牲者游戏。所以我也主张，应对他人的挑衅，最好是无为：坚定的坚持不接招、不配合，轻视他的存在，让他的挑衅在你处，被看成是小儿游戏，不理睬、不合作。

⑸ 如何克服人际沟通障碍

一、什么是人际交往心理学?

社会 学将人际关系定义为人们在生产或生活活动过程中所建立的一种 社会 关系。心理学将人际关系定义为人与人在交往中建立的直接的心理上的联系。中文常指人与人交往关系的总称，也被称为“人际交往”，包括亲属关系、朋友关系、学友(同学)关系、师生关系、雇佣关系、战友关系、同事及领导与被领导关系等。人是 社会 动物，每个个体均有其独特之思想、背景、态度、个性、行为模式及价值观，然而人际关系对每个人的情绪、生活、工作有很大的影响，甚至对组织气氛、组织沟通、组织运作、组织效率及个人与组织之关系均有极大的影响。

首都师范大学出版社2003年2月出版图书《人际交往心理学》，作者是刘晓新和毕爱萍。本书的主要内容是对人们在人际交往中遇到的烦恼和困惑进行指导，以帮助人们构建良好的人际关系。

在当今 社会 大变革中,新情况像潮水般地涌现在人们的面前,学业、求职、就业、竞争动荡不居,瞬息万变;在人与人的交往中,又往往有着许多说不清、道不明的烦恼和困惑。所有这一切,使不少人在心理常常感到一种重负,一种压抑,渴望着能够尽快地加以自我调节,以适应如此眼花縩乱、变化万千的 社会 变革。有了人际往心理学的指导。我们就可以在人际交往的过程中,有意识、有目的地寻找和采用必要的手段和途径,协调好各方人际关系,进而在良好的人际交往基础上获得生活、学习和工作等方成功。这就是本教材编写的目的。

二、如何克服人际交往障碍?

人际关系障碍，指妨碍正常、良好的人际关系建立和维持的一切因素。其中主要有：①个体的某些人格特征。②竞争。③人际沟通网络特征。那么我们该如何克服人际交往障碍呢?

1、扩大你的接触范围

你每到一个地方都会不可避免的要接触新的东西。如果你不会游泳，你可能被淹到，那的确很令人恐怖。可是当你深深的吸一口气跳进水里，你就尝试了新东西，也许这有一点让人畏惧，但是可以让你成长。所以，如果你想克服人际交往障碍，你必须走出去，身处社交世界里，那个让你感到不自在的地方。关键是——不断的挑战自己，你不能让害怕阻碍自己前进。

2、不要把事情想的太过严重

人际交往障碍的人通常会把事情想得很严重。如果你犯了一个错误，如果你的声音颤抖，如果你忘了台词，如果没有一个人为你讲的笑话而发笑……那又怎么样?会杀了你么?我不这样认为，把眼光放长远吧。

3、锻炼自我单独外出

尝试独自外出。人际交往障碍的人不仅会和别人在一起感到不舒服，还会和他们自己有同样的感受。所以，出去吧——自己独自吃晚餐，独自看电影。据我观察，最有自信的人喜欢独自出入公共场合。

4、利用神奇的潜意识

你所想的最终会变成现实，所以，你应该在潜意识里树立正确的信仰。这是你所能做的最重要的事情。尝试重复大声的说：“每天我都会变得更加更加自信。”在洗澡时，在工作时，在超市，在任何地方任何时间!你也可以使用视觉化的方法——想象自己在社交场合变得自信，感到自己非常棒。或者尝试自我催眠——这是我最喜欢的让新的理念植入思想的方法。

三、如何提高人际交往能力?

人际交往能力是衡量一个公共关系人员能否适应现代 社会 需求的标准之一，是看他是否具备善于与他人交往的能力。

1、保持一颗良好的心态

要建立好关系网，在心态上要成为一名自愿者。如果不是出于自愿的话，你就不会尽全力去经营，也就不会得到丰厚的回报。保持一颗良好的心态，心中充满善意，你在和其他人的共同行动中，就会得到肯定的反应。对自己充满信心了才能结交更多的朋友，才能更好地与周围人分享快乐。

2、多认识一些带圈的朋友

多认识些带圈的朋友，意思是多认识一些朋友多的人。每个人的人际网是不一样的，朋友身边的朋友也有可能成为你的朋友。这就如同数学的乘方，以这样的方式来建立人际网，速度是惊人的。

假如你认识一个人，他从来不跟你介绍他的朋友。但另外一个说：“下星期我们有个聚会，你来参加我们的聚会吧。”你到了那个聚会，发现这些人都是五湖四海的人。带圈子来的人和不带圈子来的人的附加值是不一样的。我们知道在人际网中，朋友的介绍相当于信用担保，朋友要把你介绍给其他人，就意味着朋友是为他做担保。基于这一点，你可以请你的朋友多介绍他的朋友给你认识。认识一些带圈的朋友很重要的一点就是可以弥补我们个人在 社会 关系中的不足。

3、人际交往中需要真诚

且不说在亲情交往中需要真诚，那是情理中的事，就是在复杂 社会 交往中，也非常需要真诚。比如在我们的周围有这样一群人：长期共处，但还未达到亲密无间的程度。如果将自己内心隐藏的话，和盘托出，难免会走漏风声，陷自己于不利之境。所以，在交往中，也要注意把握对不同人说不同的话，有些时候可以说得圆滑一些。但是，当对方是我们能够信赖的人，是我们长期共处而又能保守秘密的人，比如亲朋、好友、同事、同学都可以成为我们说知心话的人，虽然以前大家从来没有说过知心话，那也许是因为大家都在自觉认同和承爱着 社会 给我们造成的隔膜。对这样一些人，我们可以先试着说出我们的真诚的话语，或许会收到将心比心的意外收获。总之，人际交往中还是要多一些真诚。

那要看对象了~我觉得重要的是要有自己独立的人格和好的秉性~要知道己所不欲勿施于人，要克服其实也是很容易的，对人对事态度很重要，慢慢的有意识的去改进吧~要相信自己会成功！~去做！~加油~

一些沟通技巧参考如下：

告诉别人你是谁

在人与人之间，模糊有利于审美，而清晰则有利于合作。

客观地说，人与人交往都是有一些或表或里的缘由的，而这些缘由的目标都是合作，商务往来是一种合作，摆脱寂寞也是一种合作，即便是复仇也要在你的合作下才能如愿以偿。

而合作的基础是资源。你如果没有对方需要的资源（资源、权势、美貌、才华、个性、善良等等），就不要指望对方会积极，持久地对待你，其实我们也是这样，你在乎的东西才会吸引你。

为了很好地与人合作，同时也给自己更多的机会，我们就必须和清楚地表现自己的资源和做人的原则，所谓”丑话说在前头“，就是使大家都知道你的原则，你不能接受什么，你不可失去什么，你的原则表述的越清楚，别人也就越知道该怎样对你，就像领袖必须让所有人敬畏一样，表现出个性中强悍的一面不是坏事，事实证明，这更有助于导致长期的合作，同时也更公平，就像在运动员比赛前一定要让他知道比赛规则一样，这种意义上说火比水更安全，因为人们知道火的厉害故而比较谨慎，而水却很难让人觉得敬畏，这使人们更容易在水中犯错误。

学会感激

成功学家安东尼指出：成功的第一步就是先存一颗感激的心，时时对自己的现状心存感激，同时也要对别人为你所做的一切怀有敬意和感激之情。如果你接受了别人的恩惠，不管是礼物，忠告，或帮忙，而你也够聪明的话，就应该抽出时间，向对方表达谢意。

”领袖的责任之一便是谢谢。“那些当选的领导人，总是要拿出一些时间去答谢曾经支持和帮助过他们的人或组织的，非如此，他便不可能得到继续的乃至更多的支持，过河拆桥的人是走不远的。

无数的事实证明，及时回报他人的善意且不嫉妒他人的成功，这不仅会赢得必要而有力的支持，而且还可以避免陷入不必要的麻烦。

嫉妒逼人不仅难以使自己”见贤思齐“，虚心向善，而且也会影响自己的心情和外在形象，更主要的是，这会使自己失去盟友和潜在的机遇，甚至还会树立强敌——因为一般来说，被别人嫉妒的人应该不会是弱者，以”一报还一报“的心理，他也不会对你太客气。

你怎样对待别人，别人就会怎样对待你。

人际关系就是善意的关系。人是三分理智，七分感情的动物。士为知己者死，从业者可为认可自己存在价值的上司鞠躬尽瘁。“给予就会被给予，剥夺就会被剥夺，信任就会被信任，怀疑就会被怀疑。爱就会被爱，恨就会被恨。”

行为孕育行为，你对我友善，我对你也友善，如果你对我不友好，我也 不可能友好的对待你——这就是心理学互惠关系定律。

如果你拥有对别人有用的信息而不与别人交流，那么你会发现一些有趣的事情，既别人拥有的对你有用的信息也没有告诉你。

帮助别人也是帮助你自己。爱默生说过：人生最美丽的补偿之一，就是人们真诚地帮助别人之后，同时也帮助了自己。

伸出你的手去援助别人，而不是伸出你的脚去绊倒他们。一个与人为善，一心做事的人也许会流一些血，但胜利最终回属于他的。

惯子如杀子

中国有句古话，叫做“惯子如杀子”。这句话用于人际关系和国际关系。

传统的中国伦理教育我们，要做君子，要宽容，不要与小人一般见识。但问题是你做君子，他未必做君子，你宽容，他未必宽容，你不和他一般见识，他未必不找你的晦气。做人不能太一厢情愿了，一厢情愿是一种主观的做法，一种谦虚中的傲慢。

一味迁就挑衅者和违规者的结果往往是小人得志，君子遭殃。

就像在一个房间里，你气喘吁吁，,却有人坐在你旁边好不体贴的冒烟，如果你不告诉他你的感受，你就得走开；而如果你走不开，你就得忍受下去，而冒烟的人也决不会感激你的“宽容”。你在帮助他养成不顾及别人感受的习惯和性格。你害了自己也害了他，因为一个人是迟早要为性格的缺陷付出代价的。

有容乃大是结果，不是前提。对敌人容忍，就是对自己的扼杀和残忍，慈悲对某些人可能有帮助，但对某些人可能有坏处。慈悲必须因人而异，决不能对每个人都用同样慈悲的态度对待他。一百人有一百种样子，因此必须用一百种不同程度的慈悲对待他们。

我们提倡合作，但我们也不惧怕冲突，而且常常是，我们在冲突中会有更进一步的提高，在变革的时代，冲突是不可避免的，必须要学会在冲突中成熟和成长。人无论矛盾轻飘飘。

一切着眼于未来

就像女孩子需要真诚（真诚就意味着花时间，有耐心）地去追求一样，人迹关系是需要一些耐力的。

在这个意义上，宽容就是耐心，就是给第二次机会。即便有过一次背叛和冒犯，但只要不是死怨，就要以一切着眼于未来的心态，给对方改正的机会（但只给一次机会），从而有助于重新合作。

事实上，这种机会往往也是给自己 的，就像自己会荒唐，会短视，会无意冒犯别人一样，别人也是可以原谅的，但同样的错误只能犯一次，确认可以无意一次，却不可能无意二次，如果不是对方弱智，至少说明他不在乎你说过的话，而不在乎你说过的话，其实就是不在乎你。

“精神之路与人类命运都要经过所有的人。所有的人没有吸收的东西极少有机会幸存。”宽容有一种浅移默化的力量，它使人们不知不觉地吸收彼此的营养，从而一同强大。

“弱者才会残忍，唯强者懂得温柔。

”用体谅改变别人，和不相投的人相处是一种思维艺术。只有强者才会宽容，宽容的基础是强大，是自信，是不易受伤。

要学会对事不对人 ，在你给别人第二次机会之前，一定要告诫自己“是事错了，而不是人错了。

”这样你就可以给他一个完整的机会。

永远不要和人正面冲突，永远！伤人的话永远不要说出口，要给双方都留有余地。下棋讲余味，做人也是，不要忘了，你留给别人的余地也是留给自己的。

使未来显得比现在重要，也是利于促进合作的，古语说：无希望处无努力，无梦想处无民生。

那些成功的领袖人物大多善于用灿烂的前景吸引追随者，他们向追随者灌输一种信念，让他们相信自己的看法，人格以及对未来的理念。同样的，为了使人们乐于你合作，你也需要用合作的前景鼓舞彼此，一起游向最明亮的所在。

“未来是现在的期待”。

现在就去告诉你的爱人，你的家人，你的友人，告诉他们你是谁，告诉他们你想要什么，告诉他们你需要他们的帮助，告诉他们你的梦想同样会照亮他们的夜空，然后一起希望，一起等待，一起爬山，一起看日出。

客服人际沟通障碍，可以多多找朋友聊天，不要说错话，要勇敢的说出来。只有多多的和人交流就会慢慢的没有人际交往障碍，你越不喜欢与人交流，你就逼着自己去和别人交流。逼着自己去人多的地方给别人聊天。

首先要勇敢的和陌生人交流，这个就是首要的问题，当然还要克服自己的心里障碍

⑹ 为什么谈吐要得体、幽默

交谈是人们传递信息和感情、彼此增进了解和友谊的一种方式，是一种有来有往、相互交流思想情感的双边或多边活动，同时，交谈也是一件十分有意义的活动，它可以使你增长知识、开阔眼界、陶冶情操、愉悦心灵。生动活跃、轻松愉快、情趣横溢、健康的交谈，不仅可以达到上述的目的，而且还给人以莫大的精神享受；相反，枯燥乏味、单调无聊、死气沉沉的谈话，只能是浪费时间，使人厌烦，但是，交谈要谈得“情投意合”，也并非一件十分容易的事，它要求谈吐一定要得体、幽默，一句话，要讲究交谈的艺术。

交谈，一要“听”，二要“讲”。当你听别人讲话时，思想要集中，要认真听，不可左顾右盼，或者搔头掏耳，甚至面带倦容，哈欠连天。与此同时，还要作出积极反应，有什么想法和感受，通过点头、微笑、手势、眼神等不同体态语表露出来。

要让别人把话讲完，不要轻易打断别人的谈话。如确实需要插话或打断对方的谈话，可以用商量、请求的口气要求对方同意，比如说声“对不起，我稍微打断一下好吗？”之类的话。别人谈话时，如果出现了错误、不妥之处，我们不应嘲笑，特别在人多的场合，尤其不可如此，这会伤害对方的自尊心。如确有必要提醒对方，应在事后诚恳、委婉地当面指出。

全神贯注地听，仅是交谈中的一个方面，在某种意义上谈更为重要。谈话时，头脑要敏锐，反映要灵活，要扣紧话题，不要节外生枝。比如，现在大家正在兴致勃勃地谈论绘画，而你却把蓝球比赛硬塞进来，显然不识“火候”；当大家在谈论音乐，你却大谈数学、物理之类的一些话，显然离题十万八千里，那只会令人恼怒于你。

谈话要真诚，不要装腔作势、言不由衷；不要胡乱赞美、恭维别人；也不要盛气凌人，武断专横。只有彼此真诚，大家才能推心置腹地交谈。对别人不愿谈的事或容易引起别人悲痛伤心的事，应该尽量避而不谈，如不得已提及令人难过或羞愧的事，要注意语言应尽量婉转、含蓄。

有时，在交谈中，话题的转变十分重要。当大家对某件事似乎已详尽谈论，感到兴致索然时，就要立即转变话题。转变话题要自然，不要急转或突转。如果别人对自己所谈内容不懂或不感兴趣，不要不顾对方，自己始终口悬若河。在交谈中，不要向别人夸耀自己，或明或暗转弯抹角地为自己吹嘘，这很使人反感。如果许多人在一起交谈，不要只顾和熟人一起交谈，而冷落了“生人”，最好和大家一起谈。另外，还要掌握谈话的时间，要适时而止。只有讲究了谈话的艺术，话才能谈得“投机”、“合拍”，才能收到良好的效果。

另外，尽量要使语言更美。“你好”、“对不起”、“请”这些简洁、美好的礼貌用语，既显现一个人的心灵，也能给人带来美的享受，要经常使用。下面几条礼仪要求，谈话时要注意到。

1.说话时的口吻、语调要符合自己的身分和当时的环境，语调要高低适中，和婉悦耳。在长辈面前说话，口吻要严肃、谦恭，不宜高谈阔论，旁若无人；跟同辈人说话，虽然可以随便一些，但也不宜高傲放肆；同晚辈人说话，切忌以长者自居和以教训人的口吻说话；讨论问题时，多用商量、探讨的语气，不要让对方感到你盛气凌人，少用结论式的语气；对别人有所求时，要用恳请、乞求的语气。

2.正确运用表情、手势、眼神等特殊语言。说话时的表情、手势、眼神等体态语言既是表意的工具，也是达情的媒介，因而正确地运用表情和手势、眼神等体语是很重要的。

首先，表情、手势、眼神等体语要和说话的内容相吻合一致，如表达肯定的语气，配合以点头颌首的表情，等等。

其次，表情、手势、眼神等体语要文雅得体、落落大方，不要故意做作，或夸张失态，如说到高兴处，不要得意忘形，纵声大笑；说到气愤之处，也不要疾言失态。

再次，要注意纠正一些说话时不甚雅观的习惯性动作。现实生活中，有的人习惯于一边说话一边用手梳理头发，或挖鼻孔、掏耳朵，有的人讲话时喜欢摇头晃脑，或有节奏地摇动腿部等等，这些都是不好的习惯性动作。

3.力求语言文雅和注意避免忌讳。求雅是达到语言美的重要手段之一，为了求雅，就要加强自己的文化修养和道德素质修养。

生活中，有许多大家所不愿说或不爱听的字眼儿，说话时要选择雅致一些的字眼儿来代替它。比如，不说“死亡”，而说“逝世”、“仙逝”、“故去”、“病故”等等；不说“瞎子”，而说成“盲人”；不说“他是个瘸子”，而说成“他的腿脚不大方便”；把“拉屎”、“撒尿”说成“解手”等等。上述一些例子，虽然语义上完全一样，但语言效果却大不相同。

4.坦率，避免粗鄙。说话要坦率而力戒粗鄙，这是人尽皆知的，但是坦率并不等于不假思索、不分场合地真言相告。说真话在大多数场合是一种美德，但在一些特殊情况下，有意隐瞒真情却也十分必要。比如，当你拜访别人时，正碰上人家在吃饭，或者快要到吃饭的时间了，而你又不愿或不便在人家家里吃饭，这时主人请你或挽留你吃饭，你最好说“我是吃了饭才来的。”又比如，当你去探望病人时，尽管你知道病人危在旦夕，但也不能向病人吐露真情，而要尽量设法宽慰病人，要他（她）安心调养，早日恢复健康等等。所以，绝不能把出于善意或客观需要时的说谎笼统地一概划归为恶德。

5.要注意说话的详与略。说话时，要根据不同的目的和要求，该详则详，该略则略。该详而不详，称为简陋；该略而不略，称为唠叨。简陋与唠叨，都是说话时应尽力避免的。

纠正唠叨首先要注意，讲内容较多的重要话，要事先理一理，做到主次分明，条理清楚，免得说话时心中无数、漫无边际。

其次要学点说话技巧，注意提高自己说话的逻辑性和条理性。

最后要注意纠正一些语病和一些口头语。如‘这个”、“那个”之类。

6.要做到谈话语言幽默、诙谐。幽默、诙谐的谈话能改善交际双方相互的关系，幽默里总有种平和机智，不给人直接的挫伤感。在交际中动用幽默，使彼此融合双方意见的长处，给交际增添活气，能使双方在满意而和谐的氛围中进行交往。同时，幽默能起到画龙点睛的作用，轻松地点出问题的实质。

有这样一个生活实例，有人想捉弄一下矮个丈夫和他的高个妻子，就当众问矮个丈夫：“妻子总在你身后居高临下的，你觉得般配吗？”“绝对般配。”矮个丈夫面无愧色地回答，“因为我为她的笑容腾出了空间。”这里，矮个丈夫用的是虚实辉映的幽默手法，对挑衅者提出的问题从虚处开拓意境地，巧妙地回答了令自己难堪的问题。许多时候幽默需要良好的心境，要想创造轻松的气氛，先得自己轻松，正如要给世界阳光，先得自己心底有阳光。朋友相逢时心情颇为神爽，晚上去酒家吃饭，席间气氛极为默契，一友拿起服务小姐送来的酒：“准备喝多少？”“另一友回答：“你喝多少，我就喝多少。”“那我喝一千杯。”朋友这不过是某种虚拟的说法，表达他的高兴，另一友很会幽默，他以虚对虚：“我相信，酒杯只有你酒量的千分之一大。”这位朋友又问：“你什么时候结婚？”这个问题实在难以回答，但这位善长幽默的朋友以虚对实巧妙地回答了这个问题：“我还得事先请教某个女孩，看她什么时候肯嫁给我。”

很多时候，在商界交往中，难免遇上一些令人难堪的窘境。面对这些窘境，用正儿八经的方式去解决每每不能如愿，倒是一些精巧恰当的幽默反能轻松化解，正所谓四两拨千斤。

如世界上第一位女大使柯伦泰，在她被任命为前苏联驻挪威全权贸易代表期间，一次她和挪威商人谈判购买挪威鲱鱼问题。挪威商人要价高，她出价低。挪威商人深知贸易谈判的诀窍，卖方喊价高得出人意料，买方往往不得不水涨船高地调整出价，再和卖方讨价还价，因此，他一再坚持自己提出的价格。柯伦泰见状，没有坚持自己的价格，她先承认对方，而后顺水推舟，她说出了两句十分关键的话“好吧，我同意你们提出的价格，如果我们的政府不批准这个价格，我愿意用我自己的工资来支付差额。但是这自然要分期支付，可能要付一辈子。”这两句话，在价格问题上起了决定性的作用，使挪威商人面面相觑，最后，他们同意将鲱鱼价格降到最低标准。柯伦泰取得了谈判胜利。柯伦泰表面上“顺从”他们的意愿，其实是推出政府来加以拒绝。很显然，如果对方一定要坚持这个不合理的要价，那么差额将由柯伦泰用工资分期支付，如果对方认为合理，那么她要分期支付一辈子，而这实际上是不可能实现的。

⑺ 萨尔瓦多·达利的画画历程是怎样的

1922年年轻的达利来到马德里San Fernando美术学院求学。在这里达利的画作让他名声鹊起。他在画作中探索立体主义，并吸引了后来成为西班牙艺术界杰出人物的注意，比如费德里科∙加利西亚∙洛尔卡和裴宾∙贝约∙卜牛尔。

在1940年左右，达利又形成了一种新的风格——这段时期为他的“经典”时期——显示出了其对科学和宗教的专注。二战期间，达利和Gala逃离了欧洲，在美国度过了从1940 到1948的8年旅居时光。

1941年，纽约的现代艺术博物馆为达利举行了他的第一个规模宏大的回顾展；同年，达利向杰安∙卡宾递交了一份电影剧本，名为《月潮》。

1974年，达利在西班牙的Figueres成立了Teatro展览馆，之后又在20世纪70年代结束之前相继在巴黎和伦敦举行了作品回顾展览。自从达利的妻子Gala在1982年过世以后，达利的健康状况也是每况愈下。

(7)挑衅者怎么创造艺术扩展阅读：

人物影响

萨尔瓦多·达利承认自己表现了一种“由弗洛伊德所揭示的个人梦境与幻觉”。为了寻找这种超现实幻觉，他们像弗洛伊德医生一样，去探索精神病患者的意识，认为他们的言论与行动往往是一种潜意识世界的真诚反映，这在日常生活中是见不到的。

对于超现实主义画家来说，这是些至为珍贵的素材。因此，达利的许多作品，总是把具体的细节描写和任意地夸张、变形、省略与象征等手段结合地使用，创造一种介于现实与臆想、具体与抽象之间的“超现实境界”。

读他的画，人们既看懂所有细节，从整体上，又感到荒谬可怖，违反逻辑，怪诞而神秘。这种“潜意识”的景物，其实都是画家主观地“构思”出来的，根本不是什么潜意识或下意识的感情表达。

⑻ 担忧孩子内向被欺负，重塑性格可行吗心理学：妈妈请别二次伤害

很多父母为孩子内向担忧，担心孩子没朋友，怕他在外面受欺负。为此，爸爸妈妈想出很多办法。

比如，多带孩子去人多的场合，让他试着去台上演讲。不会讲没关系，可以在家提前练习。总之，你要变成一个活泼外向的孩子。

只是这样的训练，对孩子来说有没有帮助呢？

朋友给8岁儿子理了个小平头，毕竟天气渐渐热起来，平头还是很清爽的。没想到孩子一看到发型就哭了，说这样子好丑，你赔我头发。

这样看起来挺精神，妈妈觉得你很帅啊！朋友这么一说，孩子哭得更凶了。说帅什么帅明明就很丑，我们班上都留长头发，你把头发给我长上。

孩子的要求有点儿难办，朋友只好耐着性子哄，孩子却越哭越大声，最后哭累睡着了。醒来后就跟朋友说，妈妈你给我请假，我不去上学了。

孩子看似冷静了，说的话却让人大吃一惊：“我这么丑，他们一定会嘲笑我的。”

难道孩子哭闹半天，是在担心被同学嘲笑？这种嘲笑，已经严重到需要请假的地步吗？孩子平时是不是，经常承受被嘲笑的苦恼呢？

朋友是个性格内向的人，为让孩子变外向些，做出过很多努力。可是孩子这次的退缩行为，让她突然明白一件事：

孩子被欺负了，不敢反抗也不能怼回去，而是宁愿选择逃避。他仍然遵循着内向孩子的行为方式，表面上的开朗外向，对孩子并没有实质性的帮助。

心理学研究表明，内向孩子获取、消耗、保存能量的方式，和外向的孩子完全不同：

外向的孩子人越多越开心，热闹的场合会让他充满力量。性格内向的孩子，嘈杂环境只会让他越来越累，自身能量被不断消耗。

也就是说，内向孩子不是没能力驾驭热闹场合，他们只是不喜欢这种消耗，导致平常缺少练习，才显得比外向孩子慢一些。

加强训练可以提高孩子的应对能力，却改变不了孩子的能量获取方式。

若这种训练不是孩子自愿的，不好意思，你试图改变孩子性格的努力，不但徒劳，还会给孩子带来二次伤害。

孩子是否性格内向，其实从很小的时候就能看出来了。内向的孩子左脑占优势，更有逻辑性注重思考，看起来安安静静的。

比如学说话，内向孩子要在大脑里组织好，才说出来，总能说出比较完整的话。外向的孩子呢，学会一个字说一个字，往往不连贯。

还有就是，内向孩子不喜欢热闹，人多吵闹他就想逃离。有一次家里来客人，儿子偷偷说“他们怎么还不走，我快受不了啦！”看，这就是性格内向的孩子。

性格内向的孩子，一般情绪是比较平稳的，很少有大起大落的。所以孩子受到欺负时，家长注意观察是很容易发现的。

比如说：

孩子总是情绪低落；

孩子变得烦燥不安；

总是丢东西或文具衣服破损；

孩子突然开始厌学；

孩子做噩梦或不明原因的伤痕。

等等这些异常症状，都能说明你的孩子受到了欺负。就像朋友的孩子，换个发型都能哭半天，就是因为平时总被嘲弄，才会心生恐惧。

孩子遇到解决不了的问题，千万别说打回去，因为打得过没人会选择忍受。我们要采取实际行动，来帮助内向的孩子。

首先，不要经常责备或否定孩子

很多父母，抱着恨铁不成钢的心态，经常言语责备或否定孩子。时间久了，孩子就会变得逆来顺受。

到了外边，别人讽刺指责他，孩子也习惯性地不去反抗，显得很好欺负。而经常被父母赞赏的孩子，自信心强自我认同度高，就会本能地去反驳。

其次，告诉孩子被欺负不是你的错

孩子内心有强烈的自我归因，父母吵架觉得都是我的错，被别人欺负一定是我不够好，从而独自忍受痛苦。

我们要告诉孩子，那些喜欢挑衅、欺负别人的小霸王，都是坏孩子。被人欺负不是你不好，是他们错了，我们要学着远离或反抗他们。

如果自己的力量不够，你要告诉老师和家长，让成年人来帮助你。任何的欺凌行为，都是不需要忍让的。

再次，多给孩子一些体能训练

邻居一位妈妈，让4岁女儿报班学跆拳道，理由让人非常佩服：不是希望拿蓝带红带，而是通过锻炼增强孩子体魄，改变孩子气质，让她看起来更加勇敢自信。

无论跆拳道散打，还是其他的 体育 训练，都能让孩子走得稳站得直，敢于直视挑衅者的眼晴，这样的孩子，不会被锁定为好欺负的目标的。

最后，告诉孩子被欺负时别哭

如果被坏孩子欺负了，说不过也打不过他，告诉孩子逃到人多的地方，让坏孩子有所顾忌。还可以大声呵斥喊叫，吸引别人的注意。

但是千万不要哭，在欺凌者面前哭，就代表你心态崩了在示弱。气势没了，会让对方更加肆无忌惮。不如安安静静离开，给对方一个坚强的背影。

儿童教育家兰妮博士认为： 内向孩子拥有丰富的内心世界，懂得停下来品味生活，热爱学习，善于创造性思维，擅长艺术创作，情商更高且乐于自处。

只是这个快节奏的世界，给适应力强的外向性格，提供了更广阔的舞台。内向的孩子因为稍微慢一点，就常常被忽视。

只是性格无法改变，父母不如给孩子合适的土壤，提供有利成长的生长要素，激发内向孩子的潜在优势。

内向的孩子擅长思考，心思细腻，容易产生内疚和耻辱感。父母再和孩子讲道理，就会加重孩子的思想负担，降低他的自信水平。

内向的孩子犯了错，父母该怎么提醒他呢？比如孩子放了学一直看电视，我们只要喊他一声，说作业时间到了哦，就可以了。

内向的孩子秩序感强，不喜欢嘈杂变换的环境。如果必须面临这样的时刻，父母要提前给孩子做好心理建设。

告诉孩子准备去哪里，大致流程怎样，需要多长时间，好让孩子有个心理准备。过程中也要观察孩子，如果有疲惫或不耐烦的表现，父母可以去陪陪孩子。

给孩子独立的空间，让他能安静地思考。给孩子足够的睡眠时间，让他吸取足够的能量。给孩子一定的自由，不要因为父母自身的焦虑，就给孩子报很多培训班。

当我们让孩子知道，哪怕慢一点点，自己也能把事情做好，他的内心就会充满力量。

内向只是和外向不同，并没有优劣之分。别让内向的孩子，因为喜欢安静地思考被忽视。

父母爱孩子，就要让他感受到爱与重视。请孩子在力所能及的地方帮忙，让他感到能够贡献一份力量，孩子会非常开心。

让孩子分担一些家务，就家庭里的问题请教他的看法，或者讨论别的孩子的问题，我们可以怎样帮到他。

当孩子充分参与到家庭事务中，感受到自己很重要，就能建立起自尊心和责任感。

总之，多关注内向的孩子，尊重孩子内在的节奏，给他更包容的爱和足够实践机会，孩子就会有更成熟的思考，用出色表现回馈你的付出和陪伴。

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书名：抵抗的群体

作者：[英]约翰·伯格

译者：何佩桦

豆瓣评分：8.2

出版社：理想国 | 中国美术学院出版社

出版年份：2018-7

页数：256

内容简介：【作品看点】

“我们的交流强化了我们每个人的信念，坚信今天在世界上发生的事情是不对的，所说的相关话题往往是谎言。”

——约翰·伯格

★新版《抵抗的群体》对文章配图进行了全面更新，图幅数和图片精度都有了显着的提升。

★从法国史前艺术，到像米开朗琪罗、伦勃朗这样的古典艺术大师，再到像布朗库西、莫兰迪、弗里达·卡洛这样的现代艺术名家，伯格在这本书中的发言起始于整个西方艺术史，他立场鲜明、反向思考、大胆评判，并最终将落脚点放在对正处于全球资本主义时代的当下的批判之上。对此他积极建议，人们应该以“群体”的形式，来“反抗（这个）溃败的世界”。

★约翰·伯格曾在访问中提及，这是近几年少数几本十分迫切、非出不可的一本书。

【内容简介】

《抵抗的群体》是一本收录了英国着名作家约翰·伯格24篇书写古代及现代艺术作品及艺术家的演讲评论集。这些文章分别是他在苏黎士、马德里、瑞典、法兰克福、赫尔辛基等地以不同语言发表的讲演与评论，基本观点集中于对现下经济全球化趋势的批评，文字依旧有着浓烈的批评色彩。

书中包括了伯格对法国史前艺术的观察，古典艺术大师米开朗琪罗、伦勃朗、德加，以及个性强烈的墨西哥女画家弗丽达，20世纪雕塑大师布朗库西等人作品的评述，及相关的历史社会分析。在经济狂飙的今天，约翰·伯格始终警觉社会对艺术的欠缺理解与现代艺术本身乏善可陈，而《抵抗的群体》则是针对这些问题的一本权威敢言且殷切提醒之书。

【专家、媒体评论】

我尊崇并热爱约翰·伯格的作品。他为世间真正重要之事写作。在当代英语作家中，我奉他为翘楚；自劳伦斯以来，再无人像伯格这般关注感觉世界，并赋之以良心的紧迫性。他是一位杰出的艺术家与思想者。

——苏珊·桑塔格

（约翰·）伯格写的所有东西——散文、小说、批评、剧本——都充满了他对此前所谓“人类的状况”的热情关注。这个前提出现在他写作的每一页上，不论是在他召回安东尼奥·葛兰西的耐心时，还是在他讨论德加创作的裸体画时。当伯格年轻的时候，他紧迫的左翼政治立场有时会将他推入一个挑衅者的角色之中。现在，虽然他依然致力于将隐藏的东西可见化，但他的感知已变得更为宽阔和深入。（书中）他对发现于十八世纪晚期的法扬肖像之于我们的意义的解释，是尤其敏锐的。伯格是少数能回答我们不知道去问的问题的作家之一。

——《纽约客》

艺术可以在艺术家和在他（她）在画布上再现的对象之间，或者是在艺术的爱好者和一幅画作之间，亦或者是读者和伯格的文章之间建立抵抗的关系。这个特别的书名，指的就是这种抵抗组成的一个“群体”（pocket）。抵抗的对象是什么？对伯格政治上的左翼立场来说，那毫无疑问是他所不赞同的、当下这个已经几乎被普遍资本主义化了的世界。……在论及伟大艺术家的文章中，伯格总能给出一些顿悟。德加，我们得知，他对人类身体的痴迷是第一位的；他的艺术几乎只是一个副产品。相似地，伯格将博斯画作中的宗教象征主义视为一种预言，把博斯对空间和线条的使用转变为他自己对全球主义的评论。

——《科克斯书评》

伯格既敢言且独特，其散文风格在于一种不加渲染的放声思考……而当中的艺术，让人永久牢记。

——《华盛顿邮报》

艺术经久不衰的神秘性与相关性；活生生的经验，包括自由的，还有被压迫的；通过对这些趣味的结合，伯格的写作超越了艺术批评这个体裁，变成了一种相当稀少的东西——文学。

——《新共和》杂志

作者简介：约翰·伯格（John Berger）

英国艺术评论家、小说家、画家和诗人，1926年出生于英国伦敦。1944至1946年在英国军队服役。退役后入切尔西艺术学院和伦敦中央艺术学院学习。1940年代后期，伯格以画家身份开始其创作生涯，于伦敦多个画廊举办展览。1948年至1955年，他以教授绘画为业，并为伦敦着名杂志《新政治家》撰稿，迅速成为英国最有影响力的艺术批评家之一。

1972年，他的电视系列片《观看之道》在BBC播出，同时出版配套的图文书，遂成艺术批评的经典之作。小说《G》为他赢得了布克奖及詹姆斯·泰特·布莱克纪念奖。2008年，伯格凭借小说《A致X：给狱中情人的温柔书简》再次获得布克奖提名。2017年1月2日，约翰·伯格在法国安东尼去世。