聊天艺术第二关怎么捕捉

‘壹’ 《论说话的艺术》：不会说话怎么办牢记这三点。

我近期看了一本心理学书《说话心理学》，讲的是如何说话，如何把话说好，正确表达和传播。

每一天，人们都不可避免地说话或听别人说话。我们会发现，和有的人聊天，总觉得非常愉快，原本忧郁的心情会变得豁然开朗；而和有的人说话，则会让人神经紧张，听到的每一句都会让人如坐针毡；同时，也会有一些人，他们刚刚开口说的第一句话，就会有人离席，不愿意再听下去。

说话很简单，把话说好不是一件很容易的事情，我不知道你们有没有发现，我们虽然天天在说话，但并不见得说出来的话让人喜欢。

说话是一门艺术吗？答案肯定是的，因为会把话说好听的人，他成功的几率就会比常人大的许多，因为把话说好本身就很难。

我们要如何学习说话，把话说好，然后通过说话的方式传播知识、趣味和心意，又能用丰富的表情和优美的声音来表达。美国人类行为科学研究者汤姆士指出： “说话的能力是成名的快捷方式，它能使人显赫，鹤立鸡群。能言善辩的人，往往使人尊敬、受人爱戴、得人拥护。它使一个人的才学充分拓展、事半功倍、熠熠生辉、业绩卓着。”

我们先列举一下哪方面是可以体现出不会把话说好：

一、说话不经过思考

二、你以为的直爽，别人眼里的自以为是。

01

我不知道你们有没有遇到过那种想说什么，不经过思考就把话说出来的人，我身边有一个这样的人，也不是只有她一个人，但就她给我的印象比较深刻，她不听劝，或者说不喜欢别人指出她的缺点。

我们有一个共同的异性朋友，朋友给她买了一支口红，男生买口红本来就不知道什么色号，什么色号才是女孩最爱。朋友给她买了一支死亡芭比粉色号的口红，朋友为什么会买死亡芭比粉？男生永远都不知道大红色和中国红的区别在哪里？

他买这支口红，本意上是想给她一个惊喜。朋友在买到口红之后的某个晚上，开车去接她并且拿出那支口红给她，她拿到手之后，打开看了一眼发现不是自己喜欢的色号，脱口而出的不是一句谢谢而是一句：“我不喜欢死亡芭比粉，你买口红怎么不问过我？”

朋友是个直男，但他也很用心，她随口说的一句话便记在了心里，本想给她一个惊喜，到头来却是变成狗咬吕洞宾不识好人心。那支价值三百多的死亡芭比粉口红，就被朋友毫不犹豫扔出车窗外。

朋友当时心情如何，我不知道，但我听到的时候我是真觉得她的做法不对。无论那支口红色号是不是自己喜欢的，别人送了就收下然后说声谢谢。毕竟你随口一提的一句话，别人记在心里并且把东西送到你手里，是真的把你当朋友。

我知道很多时候，本意不坏，只是不知道说出来的话要经过深思熟虑，考虑一而再再而三权衡利弊才方可说出来，那样子，对你我，对身边的朋友，还有事业和生活上正常交友，都是好的，这样子才会让别人注意到你且喜欢你。

02

“你拍照笑起来好假。”

“哎，你今天化的妆好丑。”

“你做的饭菜好难吃。”

“我这叫直爽，不叫说话难听。”

......我？你？

这直爽二字是你理解有误还是我觉得有偏差？那些话我怎么听起来就那么刺耳呢。

有一次我和两个朋友闲来无事可做，商量之下决定去我家里做饭吃，当然了，下厨的人肯定不是我，我也不会做饭。

下厨的是男性朋友，在这里叫他小Z，我们决定做花甲、虾、鱼和青菜，去菜市场买材料的人是我和小Z，而我们邀请的那个人则是在上班，本来我们邀请她一个人来的，后来她人来到我家的时候，身后还带着一个同事，她们到了之后洗完手，菜也便上桌了，小Z很会做菜，做的都是我们喜欢吃的。

她尝花甲的第一口便吐出来了脱口而出便是：“这个花甲怎么做的这么难吃？”

我和饭桌上另外两人人都沉默了，看了她一眼，结果她还没有意识到自己哪里出了错，继续道：“以前的花甲不是这样做的啊，好难吃啊。”

和她一同过来的同事终于打住她的话：“不会啊，挺好吃的，可能你吃不习惯。”

......她还是没有注意到她同事替她挽回这个尴尬的局面：“就是很难吃啊。”

我终于忍不下去也看不下去了，伸手夹了一块虾给她：“这个好吃，吃这个。”

终于把这个话题跳过去了，我抬头看了一眼小Z，仔细看了他很久，发现脸上并没有露出不开心的样子，我当时在想，他可能觉得自己是个男生，不好对女生说什么，男生应该要大度。

后来这顿饭后面吃的也不是很愉快，用心做的一顿饭菜最后潦草的收场。她和她同事先行离开我家，我们则是后面离开。

上车的时候，我在车上和他说了一声：“抱歉，让你不愉快了。”

小Z虽然是我和她的共同好友，但她说的话确实有些过于直白，不尊重他人的劳动成果和感受。

“没事，这也不是第一次。”他摇摇头说道。

确实也不是第一次了，屡教不改，说过她这个坏毛病也不是一次两次了，不仅仅没有听进去反而还理直气壮说：“这是直爽，我要继续保持。”

这不是直爽，你所谓的直爽在别人眼里就是自以为是，还得意忘形，说出来的话不仅仅伤人还让人讨厌，别人都和你说过这个问题了，你还是屡教不改，不肯直视自己的缺点，反而觉得对方不怀好意，这样子的“直爽”可不会让人喜欢。

以上这些都是不会把话说的例子，每个人都要会说话、会把话说好，这样子跟任何人都能聊得来，也会让人喜欢你，事业上的成败除了能力也在于有没有好口才，以下三点一定要牢记：

一、恰到好处地赞美对方

二、不要经常和别人争辩

三、说话要引起听众的共鸣、投其所好

01

在和他人交往过程中，适当的赞美别人是礼貌、有教养的表现，不仅仅可以获得好人缘，而且也可以使双方在心理和情感上靠拢，缩短彼此之间的距离。因为这些适当的赞扬，常常提高他人的尊严，更有利于改善自己的人际关系。

我在去年暑假的时候，加入了一个蜕变书屋，也因此认识了很多小伙伴还有怀左学长，后来呢，我也很荣幸的和学长有过一次通话也有和学长聊过天。

在有一次的微信聊天里，那段时间我很焦虑，因为书屋的每个小伙伴都陆陆续续拿到了青云计划，而我还没有，情绪很低落。

和身边的朋友说了这个事情，但是她一句话把我原本低落的心情瞬间拉的更低了，她说的是：“你原本就不如别人啊，瞎凑什么热闹？”

后来，我调整不过来这个情绪就找了学长聊天，我还很清楚的记得，学长给我的第一句话和第二句话分别是“你很好”、“你真的很好。”

我听到学长那样子说的时候真的很感动，到后面学长分别指出我的不足然后劝导我不要焦虑，慢慢来，急不得。后来我按学长说的那样子，慢慢来，评价下来慢慢看书，写小随笔。

还有一次就是我被朋友做了一顿饭菜，那是我第一次下厨，她是第一个尝试我厨艺的人，她吃完之后就说了 一句鼓励带赞美的话：“很不错，但是下次盐放少点会更好吃。”

不要一句话说出来：“好难吃“或者是“你本来就不如别人”，如果人人都只考虑自我想法便对他人的习惯及各个方面挑毛病，必然会对他人造成伤害。

但是，一定要记住这个但是，虚伪的赞扬别人是不行的，也是不可以的，比如你看到一个并不是很好的女孩，不能称赞她太好看了，她会觉得你是在故意戏弄她或者你太虚伪了。就好比有一次不知道什么缘由，朋友非常虚伪的说了一句：“哦，你好棒啊。”

我。你。

你有注意到我说什么了吗？就觉得我棒了？棒在哪里？

其实你不一定要称赞她好看或者是哪里厉害，可以改为称赞她性格温和或者有某种特长。

不管称赞别人什么品质，都要实事求是，而不是挖空心思揣测，如果想赞美的话，但又实在找不到他有什么值得赞扬的地方，可以赞美他的家庭、工作和他有关的一些事物。

02

有些人在与朋友交往过程中，总喜欢争辩，及时无理也要强辩三分，但在现实中，如果你总是推翻别人的观点或者是不承认，即使你最后赢了，也难免会落了个孤家寡人的下场。

有一位朋友其实也还好，但又很喜欢在我们面前说她自己身边的同事，某某又换了个男朋友，怎样怎样的有钱，怎样让她喜欢的男生做了别人的男朋友。我们都不是很喜欢的这样的话题，更加不喜欢在背后议论其他人，这时另外一个朋友就说：“不要老说别人，搞得你好像是个柠檬精，其实你也可以找一个嘛。”

这时候她就和朋友争辩起来：“我哪里像个柠檬精？她是不是整天换男朋友？她是不是抢走了我喜欢的男生。”

但是，我们通常都会闭嘴，但她就不会，她会一直在那里说，非得逼我们和他争辩个高低来。然后就把矛头指向了我：“你说是不是？我哪里像个柠檬精了？你说啊。”

我真的是......躺着也中枪，我思考再三说：“我不了解你哪位同事的为人是如何的，我不好评论，唔，还有就是我刚刚注意到你喜欢的男生喜欢她，这一点，其实你大可不用委屈，因为你喜欢那个男生没错，可那个男生喜欢她也没错，她被别人喜欢更没错啊，你也不是个柠檬精，但是不要在别人背后议论，这样子显得不好。还有就是不要和人做无谓的争辩。”

她停下来了，在那里沉默下来了，是的，永远都不要与人进行毫无意义的争辩，那样只会引起别人的反感，在背后议论别人显得没教养。

在人际交往中，每个人都会遇到相异于自己的人，生活中我们经常可以看到为了一点小事与他人争得脸红脖子粗的人，甚至大动干戈，但结果总使得双方心生芥蒂，不欢而散。

为了避免毫无意义的争辩，我们不妨冷静思考一下：我到底要什么？争辩什么？胜利吗？还是一个对方的好感。

所以，在与人交往的时候，我们都学会心平气和，尽量减少与人争辩的事情发生，做一个人人喜欢的人。如果你真觉得他的观点错误的，不要直接说人家错了，可以心平气和的接受观点，但是可能有一些方面需要再改一下，可能会更好点。

03

我们常常都说：“想要抓住一个男人，首先要抓住他的胃。”简单来说就是投其所好，要让对方与自己有共鸣。

我很喜欢听怀左学长说话，因为他说的都是我喜欢听的，并且是有价值的，不仅仅是我喜欢听，书屋里的每个小伙伴都喜欢听学长说话。学长每一次讲话，很多人都会认认真真倾听做好笔记，因为我和书屋里小伙伴听学长讲完之后都会有启发。

不知道如何下笔写作的小伙伴，听完学长说话之后就很快的找到自己想要写的东西；不知道看什么好书的小伙伴，听完学长分享一本书的读后感，纷纷都会去下单这本书然后看；情绪低落或者焦虑，听完学长的说的每一句鼓励和分析，都会迅速调整心态修改自己的缺点。

这就是说话要引起共鸣、投其所好，当众演讲时，听众的反应是衡量讲话是否成功的标准，所以选择话题的时候要先考虑听众是否能产生共鸣，如果听众不感兴趣，哪怕你讲的再津津有味，口干舌燥都没有用。

所以，当众讲话要尽量选那些与听众关系密切、听众熟悉、听众所需要的话题方可引起共鸣，能给人启发的内容。

04

最后写个小总结，很多时候你认为没什么，也许在你说出口的别人没有立刻反驳或者发脾气，但其实你留给他的印象已经是负数，见什么人说什么话，说话切记要说三分话，说话要三思而后行，更要知道说话的时候要学会拐个弯，别一天到晚，觉得自己很优秀，真实、直爽，说好听点就是说话没有经过思考，说不好听点就是没脑子，还天天在那里秀智商和情商。

所以，逢人只说三分话，不是不可说，是不必说，不该说，与事无不可对人言并没有冲突。三分话还会体现你职业道德，好比我是从医疗行业的，如果对方是传染病的病患，我们就只能只字不能别人提及，普通病患也是如此，因为这是职业道德。

说话，亦是如此。

‘贰’ 话术，最能感动人的聊天艺术

话术，又名说话的艺术，以“察颜观色”，“一物百拟”，“用情至深”，“行文诡辩”着称于世。中国五千年的悠久文化几乎绝大多数都是围绕着话术摊开的。它看似简单，却包含着做人做事的技巧，安身立命的法门，平步青云的“官道”，治人控场的手腕。话术虽然只是一门说话的技巧，却依“心”而生，同权术，心术，并称“安身要术”。�

古时族长、巫师可以利用说话的技巧和其他手腕来蛊惑、统治民众。话术虽然成因久远却没有人立术传世，中国有史可考，编撰成册的《话术》是在春秋时代卫国的鬼谷子所着。鬼谷子，纵横家，卫庄与盖聂的师傅，什么鬼？这两个家伙怎么乱入，其《话术》教导的古今两位不世奇才是苏秦（联合六国共抗强秦）与张仪（助秦统一天下），一者连横，一者合纵，口才说动六国（《上下五千年》），可谓古今凳春第一纵横之士。其他徒弟孙膑、庞涓、商鞅、李斯、毛遂等百余人虽然所学不同也得到了鬼谷子“话术”真传，成为天下了不得的人物。

话术在古代是一种非常强悍的存在，可以说是同治国、谈判、纵横、兵法等等休戚相关的综合艺术，是一种古代能人奇士必备的基本要术，而到了今天却真的没落到了一种谋生取财的地步了，可以说是这门艺术的悲哀。其实在今天，话术同样具备不可忽视的重要性，官场、商道、辩论、演讲、销售以及生活应用，如果没有顶尖的话术，必然不可能有所枣卜耐建树。话术不仅仅是手段，也不是耍小聪明而达到某种目的，而是通过语言的艺术和心灵的艺术结合之后的感动，以此完成目标。

由于在社会上大量的人使用了一些不正当的手段，出现了保险、传销、推销、虚假保健品等等才使得“话术”蒙受污名。实际上正确的使用话术可以增加别人的好感，提高你发出请求、使动性的成功率。比如用在约会，向亲戚借钱应急，询问老师自己的成绩，咨询学校一些相关的奖学金等等。拥有礼貌和立竿见影的话术，往往可以取得更好的效果。

现在的社会也有一个会话术的“成功学大师”——陈安之，几乎没有人不知道他的，什么奥巴马、小布什、黄晓明、马修、哈维等着名人士合影、吃饭、喝酒，是不是还要有KTV、温泉、桑拿……说偏了哈，实在不好意思。陈安之是中国演讲史上一朵璀璨的奇葩，没有听过他的课程，无疑他是一个比较会说话的人。演讲的艺术、洗脑的技术、执行的法术，通过他的三寸不烂之舌圈了太多的粉丝，为之疯狂，为之死不瞑目，怎么回事？还死不瞑目了？激动致死，兴奋过度，语言的艺术就是如此，没有哪一种方法是必然成功的，语言发出信号，在你的脑海留下意识，同时让你为之行动，这就是话术。那么阿甘是听了谁的话吗？与他交流的是话术大师吗？所以说，陈安之学到了话术，不一定是精髓，因为真正的话术在各个领域都是吃得开的。

话术来源于生活，又高于生活。有的人半天打不出一个屁来，有的人口若悬河弊腊却找不到终点，而有的人善于抓住对话者的心理，一击即中，这是一种好的话术。话术来源于生活中的聊天，被人们总结出来，运用到不同的领域，按照不同的场景去实施，这是第一层次的话术；第二层次则是在原有的场景下，把对方拉入另一个自己创建的场景中；我认为话术的最高境界就是以不变应万变，身处不同的环境，我自岿然不动，探清本质，打破一切的虚妄，碎掉所有的幻境，直指本源才更有效。

‘叁’ 如何说话讨人喜欢，做一个会说话的人

1、察言观色（看对方反应调整说话情境）。间接指出对方错误（人人都爱面子）。善用形容词（增强说话效果）。

2、叫出对方的名字与头衔（表示亲切与尊重）。 以对方擅长为话题（每个人都有引以自豪的成就）。分辨混淆字词（如十与四）。

3、注意说话礼貌（多说“请”“谢谢”等礼貌词）。避免滔滔不绝（让对方有说话机会）。 善听对方的话（能抓住对方的语意与重点）。

4、清楚传达讯息（让对方了解有关信息）。保持合适的谈话距离（视人际关系亲疏而调整）。以自然姿势辅助说话（不装腔作势）。

5、以低而稳的态度沟通（一般人讨厌高傲者）。重述与整理对方语意（对方语意不清时）。投入到对方话中（融入对方话题）。

‘肆’ 社交的艺术

1.情商

情商指的是两种能力，一种是识别对方情绪的能力，另一种是控制自己情绪的能力。

识别对方情绪 ，指的是能够识别对方在语言或行为背后的真实感受；而 控制自己情绪 ，指的是能够按照最大的利益理性地展现自己的情绪，且这种情绪能够全盘被对方接纳，使对方无法读出目的情绪以外的意思（这里还包括刻意露出破绽被对方识别自己的隐藏情绪）。

一个人情商的高低，往往跟以下两件事有关。

使用了多少注意力

人对于自己不那么在意的人和事，是没什么情商可言的。因为情商不管是探测他人还是控制自己，本质上都是一种“刻意为之”，如果你的注意力不够，就不可能做出所谓有情商的行为。

共情能力的高低

如果是在同等注意力下的情商高低呢？基本就跟一个人的共情能力有关。

共情能力，指的是一个人调用镜像细胞的能力——别人做了什么行为，你可以通过微小的模仿或大脑里的模拟，先让自己产生一种情绪，然后再推导到别人现在是什么情绪——你用于模仿的参数输入越准确，你的情绪镜像就越精确，共情能力就越强。

所以，如果一个人想提升自己的情商，就得不断地接触形形色色的人，还得主动而频繁地调用镜像细胞，练习、反馈、再练习……这些过程可以帮助我们更精准地捕捉不同人的情绪细节，也能让我们在一次又一次的“战斗”中游刃有余地隐藏自己想要隐藏的细节，避开对方镜像细胞的捕捉。

一个高情商的人，只要他想达成情商方面的诉求，往往就能达成，哪怕与眼前的人和事都是初次接触。因为一个人若是拥有高情商，就必定经历过无数的“战斗”，面对任何情况都能表现得很好。

反之，那些平日里不在意共情的练习，不管遇到熟人还是陌生人都只顾自己情绪，还常常将自己美化成“直性格”，通常不能分派他们做与人打交道的大事，因为他们疏于练习，因此用上全部的注意力也无济于事——能力摆在这里。

2.人际关系的核心是别人对你的预期

不同的人说句同样的话，最终的效果可以是截然不同的。

千万不要小看这种区别，这就是人际关系的 核心：在别人眼里，你是什么 。每个人都有自己的人设，就是你在别人眼里的形象：你是高冷的还是热心的？是懦弱的还是勇敢的？是刻板的还是灵活的？是界限分明的还是大大咧咧的？是好相处的还是易怒的……

在别人对你形成一种印象之后，就对你产生了一种预期。当你的行为或反应优于预期，对方就高兴；而当你的行为或反应不如预期，对方就不舒服。

所以，如果你希望别人能够对你多一些尊重，必须在一开始就把自己的喜好和跟你相处的规则展示给大家。这种喜好和规则最好是尽量真实的，是维护起来更容易的，是不需要大幅牺牲自己的心理收益去“扮演”的（除非有重大利益关联）。

这就是人设上的期待管理——我不帮你们是本分，大家都要有这样的预期，这样当我帮你们的时候，才会变成情分。

3.社交价值的判断是趋势

人是靠感受判断世界的动物，但人的感受往往不是当前的感受，而是根据趋势推演后的未来映射回当前的感受。一个眼看坐吃山空的人，就算仍拥有万贯家财，当下也会终日焦虑；一个每一天都比前一天好的人，就算目前还身无分文，当下仍会乐观向上。

人们喜欢用趋势和均值去衡量事物，而不是绝对值。所以，我们在社交中展示价值是正常且有必要的，但一定不能让人在最开始就产生“你无法持续上升”的预期。而是得让对方不断有机会发现你有更令人惊喜之处，对方才可能顺着这个趋势继续往下推演，认为你身上必定还有其他了不得的东西——如果你前面展示的价值和实力是层层递进的，对方推演的往往会比你的全部实力所在层次还要高。

4.不要对别人高期待，也不要让别人的高期待绑架自己

有一种人在付出的时候，总是很把自己当回事，期待着未来能换回些什么。而正是由于这种期待，导致他们喜欢基于自己的付出而对他人的行为指手画脚。

凡是让人感到“压力山大”的相处模式，大都跟社交过程中对他人的错误期待有关。

付出有没有回报，是一个时机和概率的问题。若是你收获了概率，其实就已经得到了回报。比如你帮一个朋友解决了问题，如果他会在某一个合适的时机下倾向于帮助你，那么不管这种条件是否真实出现、帮助是否真实发生，你上一次的付出都已经得到了回报。

不要期待他人会对我们有多大的善意，更不要期待他人会做我们想象中的规定动作，因为你的期待或多或少会体现在你的表情、言语和细微的行为暗示中，从而对他人造成压力，那你的社交关系就一定不会太好。

我们必须清楚，社交是人生的加速器，而不是救命丸。每个人在遇到困难时，都不要指望依靠社交去解决问题，能解决问题的一定是自己。别人帮忙，那是自己拥有的交易价值足够高所致——越是强者，越是不期待别人帮忙，但主动帮忙的人越多；越是弱者，越是期待别人伸出援手，越是连被动帮忙的人都没有。

付出就是付出本身，不要试图与别人进行规定动作的交换，由弱变强一定是先靠自己，然后社交才能发挥作用。

靠谱就是，只要把事情交给他，你就放心。即使最终他也不一定能办成，但只要他接手，至少这段时间里你就可以安心地放下这件事。

一个靠谱的朋友不一定是你关系最好的朋友，但当事情涉及的利益重大，你第一个想到的就会是他。如果你是别人心目中靠谱的人，也一定能获得比其他人多得多的机会。

如何养成靠谱的特质，有两点：

1.不给过量预期

所有事情能就是能，不能就是不能，试试就是试试，界限分明。

在有重要机会的时候，大都不必过于谦逊，但若是受人之托，就不能由于想让别人认为自己很厉害，于是先享受一波情绪上的优越感，从而给予他人过量的预期。

如果一个人给你的是正确的预期，例如某件事不一定能做好、某个机会不一定能挣钱、自己跟某个关键人并没有那么熟识等，那么就算亏损也好，没成也罢，最多只是预期是否兑现的问题。

所以， 别人判断你是否靠谱的重点在哪里？不是最终的结果如何，而是结果是在预期之上还是预期之下。

2.让别人感觉事情始终在他的掌控之中

当你跟一个人合作时，希望对方信任你、对你放心，你就得确保事情始终在对方的掌控之中。所以要勤汇报，如实、实时地同步进度，能让对方有一个即时、正确的预期。

一个靠谱的人，时时都能给予对方掌控感，让对方可以根据现在的进度，从容不迫地安排自己的下一步行动。

我们在收到别人的信息时，应立即告知实情，并附上“需要多久可以开始”以及“从开始到完成需要多久”，一定要把掌控感给予对方，不能因为当下很难完成或当下不好回答就当没看到。

置之不理的坏处是对方并不知晓你是否收到信息或已经开始，也不知晓何时能收到你的进度反馈，于是他就完全无法进行下一步的行动——究竟是根据事情的紧急程度另找他人，还是再等等。这样的人就会被认为“不靠谱”，必定是合作中不受欢迎的一方，也会在自己不知情的情况下失去很多机会。从长远来看，一个人有没有成功的机会，跟运气有一定关系，但往往跟自己的关系更大。

人们会忘记你说过的话，会忘记你做过的事，但不会忘记对你的综合感受，这种感受，是在一次次的交互中汇聚而成—— 你做事的所有习惯，最终会汇聚成一股综合气质，影响到你能获得的机会和未来的轨迹。

有人擅长社交，有人不擅长，没有谁必须依靠特别高超的社交技巧才能上行，只不过我们要了解自己，顺着自己的性格偏向做事，事半功倍；而逆着自己的性格偏向做事，不是做不好，就是事倍功半。

如果你是偏内向的人，可以试试以下4种方法：

1.主动吸引

不停地增加自己的吸引力，然后坐等其他人过来主动社交

2.朋友介绍

当遇到自己想主动结交的人时，先找到一个共同的朋友，拉个群或组个局认识一下，初步认识之后，就需要自己来维护了，如何维护呢，就是第三招，主动提供价值

3.主动提供价值

当你想主动社交时，你的心理障碍是“不想让别人觉得自己有企图”。主动社交就跟表白一样，有一定的失败概率，这有可能伤害到你的自尊。

但你事实上就是有企图，否则为什么要主动社交，为什么对象是这个人而不是那个人呢？所以，其实你明知道自己的企图，却在大脑中试图淡化这件事或这个目的，可大脑又没那么好糊弄，于是就产生了恐惧——你只是怕别人察觉到你的企图。因此，你必须在事实上去改变这种试图“空手套白狼”的行为，主动向对方提供价值。

当你通过事先调研，确定能够帮对方解决一个头疼的问题时，你就不会那么不好意思。因为你能先让对方受益，就算接下来的社交价值互换主动权掌握在对方手里，你也肯定不会落入“白占对方便宜”的低评价之中。

4.维护好你的超级节点

如果你就是一个无法付出太多社交努力的人，就是对社交有着极大的生理不适，一个更简单的方法就是维护好身边的超级节点。

超级节点就是能够辐射到无数的普通节点，不管你发生了什么事情，只要先找到他，他就能帮你找到能帮助到你的人

你至少得认识几个这样的人，并维护好跟他们的关系——这些都是社交高手，他们自带强社交属性，通常很好维护，只要你自身的社会价值保持在一定水准，跟他们相处时，社交能力稍差些也问题不大。

提升自身段位是一等一的大事，一个自身不到20分价值水准的人去刻意结交100分价值水准的，就是浪费时间，毕竟要让100分价值水准的人看得上，你至少也得有90分的价值水准才行。

但如果你会使用一些方法，愿意付出一些成本，只要你能达到90分价值水准就足够结交100分价值水准的人了，而不是必须自己先严格达到100分价值水准才行。而你在他的帮助下，从90分价值水准到100分价值水准的时间可能会大大缩短，因此提升自己是结交有实力的人物最重要的前提，而“学会结交更有实力的人”则是在这个前提下的重要技能。

1.心态

认知关。 你必须真正认为结交这个人对你有大的助益，而非“得之我幸，失之我命”。如果是后者，你就一定结交不到这个人，结交到也不可能深入，因为你已经提前为自己找好了理由，于是必然不会为此付出过多成本。

抗压关。 刘备三顾茅庐的真正厉害之处并不在于“三顾”，而在于不知道“三顾”是否能成功，依然坚持去请诸葛亮出山，这就是很多人做不到的地方。

当结果确定的时候，坚持是再容易不过的事，但一旦结果不定，人们往往连一秒钟都不愿意付出。

结交更有实力的人，本就是你占便宜的事情，而对方的态度不如你热情，结交意愿不如你强，是理所当然的事情，所以一定要有抗压能力。

2.方法论

更有实力”分为两类：一类是比你稍有实力，例如财富比你多几倍，社会影响力比你高一到二级的；另一类是比你能量大得多，例如财富多你几十倍，社会影响力比你高三级、四级乃至更多级。

跟比你稍有实力的人结交，要遵循以下三点：

从朋友引荐开始。 最好从朋友引荐开始，主动介绍自己，能一起达成某个小合作为最佳，多小都无所谓，这样往往直接就能结交。

大方。 无论是一起吃饭还是一起参与的其他活动必须由你买单，一起合作也都得你付出更多但收益对等或拿更少。因为对方的合作可选项比你多，如果你想跟他建立起长久的关系，这就是投名状，在小处吃亏越多，获得的人情个数就越多，而从人情转换成大收益，要比靠对等利益叠加快得多。

付费。 付费是最直接表示诚意的方式。如果对方有收费项目，在你个人可承受范围之内，直接付费，它的效果会比你送东西来得好，哪怕花销与成本等同。付费，是对价值的一种认同。

稍有实力的人本身也希望多结识在他们的能量等级上下的人，但若是和比你能量大得多的人结交就不一样了，因为他们几乎不会有任何认识你的需求。所有你能提供的价值，他们大都能找到跟你同领域但比你更高段位的人为他们提供。你的大方是必须的，但人家根本不稀罕，就算明知道有便宜可占也看不上，所以这里的三个要点就得变了。

不主动打扰。 如果你因为机缘巧合认识了一位大佬，最差的做法是上来就求合作，或者各种打扰，例如有什么小问题都想着去麻烦对方，这些只会暴露你的层次和能力不行，连很小的事情都搞不定

有句话说，人脉是麻烦出来的，但这句话仅限于同等级或几乎同等级的人，因为你们的时间价值差不多，所以互相麻烦可以增进感情。如果你们的等级相差过大，就算彼此都为对方做了一件价值对等的事，花费时间也相同，可你的机会时间成本是1万，而他可能是100万，怎么可能对等呢？

时刻关注。 最好介绍完自己后安安静静躺着，静待时机。过年短信之类的统统不要发，统一模板群发就更是反面教材，千万别犯低级错误。

尽管不能打扰，但可以关注对方、置顶对方，给对方的社交媒体转赞评，比如在朋友圈或其他社交媒体上认真互动都是很好的。而且只要认真观察，你就有可能知道他正在做的事，猜测到他想要达成的目标，以及有可能正在烦恼的事。

关注他的一举一动，但不轻举妄动，一旦找到能帮忙的机会就得以比别人更快的速度将“皇榜”揭下来。

专注。 在超强实力的人面前，由于你能得到的潜在收益太多，可能随便给你一个机会，一不小心就能让你直接超越比你稍有实力的人，所以你要花的心思也要多出很多，这时候“广撒网”或者说“分散投资”就不是什么好策略。

你在十个大佬身上一起下功夫，往往什么都得不到，因为你花在每个人身上的只是十分之一，他们每个人身边都必定围了一群比你下更多功夫的人。你只能通过认真筛选，选出一两个你认为真正能帮上你、也最有帮人意愿的，把精力都花下去，才有可能吸引到对方的注意。

你必须要创造你为他认真提供服务、解决麻烦的机会，这就是结识的机缘。而这种机缘往往转瞬即逝，因为当别人也看到时，你能提供的价值往往不是最高，所以你只能快，快就得专注，若是同时关注很多人就做不到了。

那么在十个人里面选定一两个时，有没有什么选择的依据呢？你可以综合两点。

一是最容易的。二是举手之劳就能让你上一个台阶的，就是在你的领域能直接帮上忙的人。

社交的本质：先管理好自己，才能管理好他人。从管理好他人的角度，可反推该如何管理好自己，而管理好自己，能让管理好他人的难度降低，管理好了他人，则能让管理好自己轻松很多。

3.人情帐怎么算

在社交中，能量更小的一方必定要付出更多；其次是能量差距越大，要付出的时间往往更长，也需要更专注。

作为能量更小的一方，最好的结果就是不让对方直接等价回报，毕竟自己能提供的价值往往有限，所以等价回报并不值钱，这里真正需要的是机会——有可能让自己的生活彻底提升一级的机会。

所以，对于能量更小的一方来说，最好的结果就是把人情按“个”结算，因为“个”足够模糊，出去一个小的，就可能回来一个大的。当然这个“个”要够得上“个”的门槛，你必须得努力做一件至少对对方的级别来说够得上“一个”人情的事情才行。

而对于实力强于你的人来说，他最希望的就是能跟你等价交换。实力越强的人，越有一个习惯：面对实力弱于他们的人的帮助，除非根本不在意，假如他认为够得上“一个”人情了，就喜欢马上主动带给你什么，当场就把你的人情等价掉，不让你有折算的机会。这些人看起来非常懂礼数，其实是精明，且这就代表了他们还没有打算真正信任你，不愿意跟你交换不可量化的东西。

此时你就得明白自己仍需继续努力，无论是在提升自己的等级上还是在对对方的关注和诚意上。千万不可因对方的回馈而沾沾自喜，对方只有收下你算得上“一个”的人情，且没有按市场价即时回报给你“一个”人情，你才能算完成了第一步。

而若是对方真的还了你一个大的人情，也千万不要用金钱回报——只有能量自上而下才有资格用金钱回报，若是能量自下而上，则始终要用人情——可以支持对方的项目，也可以拿稳赚不赔的买卖便宜对方，哪怕最终付出的成本一致，也不能用明晃晃、数目分明的金钱（数目和对方应得的报酬对等）来回报对方，否则好不容易建立起的情感关系就变质了。

不敢拒绝是害怕关系破裂，要破除这种社会安全感的无底线执念，你需要先明白两件事：

第一，不管你拒不拒绝，你得到帮助的最大因素都不是你曾经帮助对方。

如果一个人只能靠不断为他人提供贡献来维持他人有可能给予自己优待的可能性，这样积累起来的人缘就是劳动性人缘，是非常脆弱的，一旦不继续提供价值，前面所有的贡献将全部白费。

但如果一个人本身拥有着巨大的社会价值，潜在的能提供的价值非常大，那么他不提供价值也能收获到很多别人主动提供的价值。

这说明一个问题：一个人对他人的价值一定在未来，而不是过去。如果你想得到对方的帮助，最大的考量因素是你在未来对对方是否可能有价值，以及有多少价值。在这个前提之下，才是你过去为对方提供过多少价值。

因此，拒绝对方并不意味着对方就会翻脸或者不与你往来，只要你保有和精进自身价值，你未来的潜在可提供价值就不会掉价，拒绝并不影响什么。

第二，对拒绝感到愤怒不一定源于拒绝本身。

人们对你的拒绝感到愤怒，大都来自你在人设上的反复无常。比如，你原本是个“乐善好施”的人，突然被发现之前是假装的，而由于人们的预期已被拔高，因此就会感到愤怒；相反，若是原本就没想着你能同意，那被你拒绝就符合自己原先的期待，就不会感到愤怒。

再比如，你原本立住了一个“有原则”的人设，但人们发现在同样的事情上，你竟然给予其他人优待，这也会让他们感到愤怒——愤怒并不来自你拒绝与否，而是区别对待，因为这会让他们觉得自己在你心目中，处于低价值和低亲密度的位置。

所以， 如果你希望可以做到坦然地拒绝他人，首先你得尽量去提升自己的价值，你的价值越高，拒绝越是无伤大雅；其次就是你必须一以贯之地执行你的原则，这样的拒绝也最能被他人认同和接受。

你可以试着整理一下身边能用上的资源，将他们分成两列，一列写上他们能提供的帮助，另一列写上他们需要的帮助。然后，你在两列中间做个“连连看”，你会发现很多人能提供的帮助，跟另一些人的迫切需求是可以匹配上的。尽管他们并不能一一对应，但只要多找几个人参与进来，绕个圈，就有机会成为一个闭环——这两列越长，打造多个闭环、打造大闭环的可能性越大

一个活的资源池是一堆资产，这堆资产的本金来自你周围的其他人，但它跟其他资产一样可以产生利息，这个利息就会归使用这堆资产的人所有——你让每个闭环中的人通过自己能提供的东西交换到自己所需的帮助，本身就是一种巨大的价值，这种价值带来的回报不是金钱，而是其他人的人情和对你的信任，这些东西是一个人“社会价值”的重要组成部分。

这个游戏也不是谁都能玩得起来的，必须先满足两个条件：

第一，你是否在有意识地收集具备一定等级的资源？

很多人是完全不清楚自己的朋友在干什么、能干什么的，甚至他们的某些要好朋友都已经换了三四份工作或者成为某领域的优质资源了，他都一无所知。他们也完全不了解朋友的需求，于是自然是不可能玩转这个游戏的，这是玩这个游戏先要付出的关注和社交成本。

第二，你有没有什么势能和通用资源值得他人信任，以及在闭环缺少一角的时候能补上或者通过交换得到？

就像你开了一个桌游吧，别人来你这里玩，你提供场地和服务，收的是场租。但如果别人对你不够信任，不容易把信任从你迁移到你信任的人，那这个游戏从一开始就不可能循环起来。顶级成功人士组私董会就会有很多人买单，哪怕私董会本身并没有传递什么有价值的内容，所有的价值都来自“会员社交”。你也想组织，但发现做不到，它的本质就是你和顶级成功人士的势能差距。同时，如果你自身的通用资源不够强，当闭环缺一个角时，资源游戏就玩不起来。相反，如果桌游吧老板自己就能下场一起玩游戏，或者能用自己那谁都想要的资源轻易换到一个对应的玩家下场，缺一个玩家的游戏就不会无端结束。这是玩这个游戏前要积累的本金。

当你满足了这两个条件之后，如果你愿意，性格又适合，就能用以上方法成为超高能量的超级节点，获得源源不断的社交利息。

‘伍’ 聊天的艺术第八关怎么过

聊天的艺术第八关通关流程：（这里以OPPO手机，版本号为PCRM00-11-C.13；抖音极速版APP，版本号为18.7.0为例）

1、添加骗子的账户好友。

‘陆’ 没有话题怎么办 愉快聊天的三条思路

上一篇文章，我们讲了怎么进入一次谈话，这篇文章，我们讲讲怎么展开一次闲谈，让彼此都聊开心。

在打开一个话题时，我们的心态是赞美者；而我们刚进入一场话题时，心态应该切换为“追随者”。很多人刚加入一场谈话，就喜欢找一个自己擅长的话题开聊，但中断别人正在进行的话题，是很不礼貌的，甚至可能被别人视为一种挑衅。

如果这时想发表自己的观点，那么我们应该用”是的......，而且......”的模式进行表达。先肯定对方，当一个追随者，然后再发表自己的想法。

如果没有，那么最简单的方法是上个请教，展开话题。比如，你看到对方桌上放着一本书，就此展开了话题，你就可以请教对方，“这本书里讲的XXX，我不是很理解，能请您解释下吗？”

上个请教是展开话题最安全的方式，但注意问题不能太深太泛，比如，“这本书说了什么？你给我讲讲。”如果书比较简单还好，如果是本大部头，对方一下子就会感到压力了。

闲谈中，我们也不能老是请教对方，也需要谈谈经历。这时如果能找到彼此的优势话题，那就有的聊了。

所谓优势话题，就是那些能让你滔滔不绝说上好几个小时的话题。在这些话题上，你具备专业知识，你有独特经历，你积累了丰富的素材。这些话题让你克服怯懦，打开僵局，获得安全感，渐入佳境。

那么，如何在交谈中定位到自己的优势话题，并有技巧地跳到这个优势话题上呢？

美国的社交技能导师帕特里克·金（Patrick King）介绍了两个方法：俄罗斯套娃定位法，以及原子核定位法。

第一个方法： 俄罗斯套娃定位法。

俄罗斯套娃里的那个最小的娃娃就是你的优势话题，往外的每一个更大的娃娃普遍性越来越强，专业性越来越弱。

第二个方法： 原子定位法。

原子中间的质子是你的优势话题，电子、中子都与优势话题相关，但专业性不见得减弱。

如果你的优势话题是四川火锅，在俄罗斯套娃方法中，四川火锅是那个最小套娃，依次往外越来越大的套娃是：

四川火锅 <向外> 川菜 <向外> 中式美食 <向外> 烹饪艺术

当大家聊到川菜、中式美食、烹饪艺术的任何时候，你都有机会跳到你的优势话题——四川火锅上。

在原子定位法中，四川火锅是质子，是优势话题，在它旁边的中子、电子是：

四川火锅 <相关> 奇怪食材 <相关> 推荐餐馆 <相关> 瑞士奶酪火锅 <相关> 川民风情

当大家聊到奇怪食材、推荐餐馆、瑞士奶酪火锅、川民风情的时候，你都有机会跳到你的优势话题——四川火锅。

如何让对话跳到你的优势话题上来呢？可以用以下过渡语：

“……这个让我想起……”

比如：“（你推荐的这个餐馆）这个让我想起（我最喜欢的那家火锅店）”。

过渡语还可以是：

“说起……不得不提一提……”

比如“说起（智慧在民间），不得不提一提（现在的火锅，就是过去嘉陵江边的苦力发明的）”。

跳到了你的优势话题，你就能滔滔不绝，一直说下去。这时，我们一定要克制自己说话的欲望，时不时地把话递给对方。闲谈是为了制造轻松愉悦的谈话，如果只有你一个人说，对方就会感到压抑了。在闲谈中，一次说话不要超过20秒，禁止超过40秒。

同样，当对方安静腼腆时，你也可以用这两个方法帮他找到优势话题，他同样会感到舒适。

但如果你不知道对方的优势话题是什么，那怎么办？其实，不同的人群有他们自己的一类优势话题。

成功男人爱聊事业，普通男人爱聊老庄哲学，中年女人爱聊家庭孩子，老年女人爱聊养生，老年男人爱聊过去的辉煌，青年女人爱聊时尚，青年男人爱聊理想。

和这些人谈话时，你随时可以把话题往他们的优势话题上引。

比如，对方是一位年长的男性，你们在一个峰会上邻座，他是演讲嘉宾之一。提示你一下，老年男的优势话题是过去的辉煌。

他说：“今天到场的人很多啊。”

你可以说：“比今天人更多的场面您肯定经历过。您听众最多的一次讲话是在什么场合？”

所以，找到彼此的优势话题是让你俩聊嗨的方法。 在一次交谈中，如果你们双方都有机会聊到自己的优势话题，那就算聊得很尽兴了。

有些人会担心自己没有优势话题，或者对面是大咖，不敢或不想在他面前班门弄斧。既然这样，我们就讲讲故事吧。

人人都喜欢听故事，你需要在平时准备三类故事，时机一到，拿出来讲就是。

第一类故事：就你们双方的共同点挖掘的故事。

人更喜欢和自己相似的人，找到和对方的相同点，我们就建立起了链接。那怎么找共同点呢？

还记得之前说的四个同吗？同校、同乡、同好、同伴。我们可以准备一些和自己学校、家乡、爱好、朋友有关的故事。

“家乡”这个概念，可以是某个小区、某个城市、某个省份，甚至北方人、南方人。学校这个概念，包括幼儿园到大学、研究生。

你仔细想想，挖掘出自己的故事。一旦和对方踩到同一个点上，讲故事的时刻就到了。

第二类故事：关于自己的故事。

在闲谈时，你的职业、你的爱好会被问到最多。这就是你该说一个关于自己的故事的时刻。不要做简历式的叙述。

说个故事吧，通过故事，让对方了解你的人生回忆，你的梦想。你打开心扉，他自然会向你靠拢。

比如，我听过脑科医生将自己的职业介绍为：拿着显微镜的水管工。

我还听过企业顾问把自己的职业比喻为厨师，听客户需要什么菜肴后，他们去后台寻找原料，来搭配制作。

不如给你个模板吧，职业故事的模板是这样的：

我是从事________。我做这个是因为_______。这个工作有意思的是___________。我感觉_______。你是从事什么的？

爱好类故事的模板是这样的：

我爱好________。我喜欢这个是因为_______。这个爱好最吸引我的是___________。我感觉_______。你除了工作外，喜欢做什么？

另外，让你的故事更走心，还有一个方法， 说说自己的糗事。

少说自己成功的故事，听完你的成功，对方最多就是“wow，好棒”。你应该多说说自己出糗的事儿，抢先一步嘲笑自己，活跃气氛。

自嘲不是示弱，而是表示亲善，让对方相处时不要太紧张，不用担心说错话。另一方面，也告诉了对方那些话题处于安全区域，大家可以放心开玩笑。

第三类故事：准备一个“吃、吃、吃”的故事

《康熙来了》的主持人蔡康永是个有名的聊天达人，他观察到：

“爱旅行的人多吗？多，但没你以为的那么多。爱时尚的人多吗？多，但没你以为的那么多。爱吃的人多吗？多，而且比你以为的还要多。”民以食为天，不喜欢吃的人少之又少。

中国地大物博，每个地方都有当地的特色美食，选几个你们家乡的特色菜，挖掘它背后的历史，就是一个谈资。你也可以亲手做一做，聊聊你的制作过程。

另外，很多中式菜肴有自己的历史典故，比如龙井虾仁、东坡肉、担担面、叫花鸡、麻婆豆腐。

当你准备好了这三类故事后，不需要担心没有讲述的机会。只要认真聆听，一定能捕捉到机会，运用“俄罗斯套娃法”和“原子定位法”跳到你的故事上。一旦成功，你就尽情发挥吧。

只要你掌握了上请教、聊优势话题和讲故事，一般情况下，就不会出现冷场的情况。但万一出现了呢？

别着急，我教你三个冷场急救术。

第一个急救术：另起炉灶。

如果这个话题卡住，实在聊不下去了，你不用纠结，扔下这个话题，另起炉灶吧。

你可以貌似突然闪过新奇的事情，和他分享：“我今天早上在路上居然看见那种卖老式爆米花的。都N年没见过这玩意儿了。”

第二个急救术：正反回应。

当你没有办法马上接话的时候，不如陷入思考三秒，仔细回味他的话，然后做“正反回应”。

也就是你可以根据自己是否对这个话题有共鸣，来选择做正面回应还是反面回应。

正面回应，就是我和你很有共鸣；反面回应就是，我和你没有共鸣，但是我很有兴趣探究你的世界。

比如，对方说：“我刚从罗马回来。”

如果你在“罗马”这个关键词上和他有共鸣，你可以做正面回应：“我上周刚刚重温《罗马假日》。真正的罗马和电影的罗马有什么区别吗？”

如果你一时在“罗马”这个关键词上和他没啥共鸣，你可以做反面回应：“我从来没有去过罗马。罗马哪些地方是很值得一游的？”

通过正反回应，你带入了更多的信息点，然后双方都可以在这些信息点上进行扩展。一个快要谈“死”掉的话题，可能就这样“活”过来了。

第三个急救术：扮演苏格拉底。

大哲学家苏格拉底擅长用问题带出他人的思考和灵感，他的这个有魔力的发问——“为什么，为什么，为什么……”有可能让一次谈话产生真正的意义，甚至让对方重新认识一次他自己。

当然，你的发问词要多样化，比如，除了“为什么？”你还可以问“……的原因是？”或者“我不大懂你的意思，能再解释一下吗？”

同时，你的发问中要加入一些自我陈述，让它不会成为一次拷问。

有些人不喜欢被刨根问底，所以这个方法一定要慎用。

进入一次谈话后，我们要把心态切换为“追随者”。用”是的......，而且......”的模式进行表达自己的观点。如果没有观点，我们可以上一个请教。注意，上请教时，不要提太深太泛的问题。

如果能在交谈中，谈到彼此的优势话题，那么你们就能聊得很尽兴了。我们可以俄罗斯套娃定位法和原子核定位法，跳到彼此的优势话题。

如果没有优势话题也不要紧，我们可以讲讲故事。有三类故事是聊天的好材料：就你们双方的共同点挖掘的故事；关于自己的故事；“吃、吃、吃”的故事。

最后，万一冷场了，我给你准备了三个冷场急救术：另起炉灶，正反回应和扮演苏格拉底。

祝你能有一次轻松愉快的闲谈。

#沟通#

‘柒’ 如何学会说话的艺术

导语：一个人带给别人的印象好坏，除了外表的仪态之外，最重要的就是谈吐说话的表现。一个会说话的人，不管走到哪里总是成为众人瞩目的焦点。当然，这也使得他们在人群中容易快速成为意见领袖。理由很简单，由于他们在表达时的反应敏捷，思想与意志主宰了全场，加上他们的斡旋能力更是超群，所以能解决别人不容易解决的问题。

如何学会说话的艺术?

1、重点不在于说什么，而在于怎么说

同样一句话不同的人，不同的境遇，不同的语气语调说出来感觉都是不一样的。比如这个。你可以现在看着这句台词念出来。很奇怪对吗。那是因为你没有进入一种悲伤的情绪。这就是为什么很多人曾经背过电影台词，却没有效果。光字面的复制是没有用的。重点不在于说什么，而是怎么说。这不是方法或者招式，而是内功。

2、Cold reading

Coldreading直译过来称为“冷读”。女孩最讨厌查户口式的问题。你多大了?你是哪里人?你叫什么名字?很可惜大部分人依然只会这种表面的聊天模式。如果你会冷读，就不会有这个问题。cold有着没有准备的意思，reading有着读心、占心的意思，冷读术就是指在没有防备，甚至第一见面时看透他人的心思，从而更好的与人交流，经常被心理医生应用于心理治疗。

如：“你是不是在国外留过学?”这是一句普通的问句。

转换成冷读就是：“你一定有在国外留过学。”

再比如：“你觉得自己的性格怎么样?”

转换成冷读就是：“如果我没看错，你的人缘一定不错吧~”

这就很明显了。

第一个例子，如果是普通对话，对方一定会回答：是的/没有。

但是用冷读的方式，对方就可能会有很多种回答，比如：你是怎么知道的?/没有，为什么你会这么说?/那你知道我在哪个国家吗?

第二个例子，如果是普通对话，对方很可能会回答：额……我也不知道怎么说。/我觉得我性格还行吧。

但是用冷读的方式就不一样了：啊!你是怎么知道的!/没有，其实我朋友不多的。

要素一维持解释而不是猜测的心态

冷读术初学者最容易犯的错误之一，就是误以为冷读术就是“猜迷”。这种人往往以为赢得对方的信任，就是要读出对方的心事，并向对方炫耀：“怎么样?我很厉害吧!”但在现实状况中，如果以这样的心态进行解读，越是说中对方的心事，反而越会让对方起疑，只会引起反效果而已。冷不防的被素不相识的人猜透自己的心事，任谁都会感到不舒服。因为感到不舒服，所以不但不会坦然地承认读心者的能力，反而会心生反感，“这家伙一定是用了什么诡计。以为我会受骗上当吗!”所以，为了赢得信任，绝对不能展现自以为很厉害的态度。

要素二让对方说他想说的话

不管怎么说，人最关心的终究还是自己。就像在职场上，很多主管就算与部属促膝长谈，到最后也只说了自己想说的事，根本没听到部属的心声。对读心者来说也是一样，因为读心者毕竟也是凡人，很容易不知不觉就忘我地说起自己想说的事。尤其是刚开始试用的初学者，脑袋里想的全是要如何运用学过的技巧，根本没有余力将心思放在对方身上。但是，你想说什么根本就无关紧要，重要的是让对方说他们想说的.事。永远不要忘记这才是身为读心者的你，所该扮演的角色。

让对方说出他想说的事，对方自然会觉得心情愉悦，也就更愿意提供各式各样的资讯。更重要的是，当对方感受到你是真心愿意倾听他想说的事时，便会感到满足，然后才会有余力开始听你说话。

要素三说对方想听的话

须知三是延续须知二而来的。当你让对方畅所欲言时，自然会明白对方真正想要的是什么，对方想要听到你说些什么。譬如公司里较资浅的同事来找你商量，“前辈，我写了一份企划书，在呈给部长看之前，能不能请你给我一点意见呢?”你爽快地答应，看完后的感想是，如果再加上一些市场调查数据就更完整了。

于是，你对这位同事说：“写的还不错，不过如果能补充一些市场调查数据的话，部长的评价应该会更好喔!”

“恩!但是我觉得这次的企划案，市场调查数据并不是那么需要耶!”结果就会像这样，你好意提出建议，同事的回应却是“但是……”为什么呢?因为你的建议不管有多中肯，此刻根本无关紧要，这并不是这位同事“想听的话”。这位同事真想听的是，“真不赖!你写的真的是很好耶!”所以身为前辈的你，当较资浅的同事来向你请教时，在正经八百的思索如何才能让部长满意这份企划书之前，先要思考的问题是，“这位同事想要听到我说什么呢?”恩为这位资浅的晚辈，唯有听到他“想听的话”之后，才会有余力听你的建议。

“真不赖!你写的真的很好耶!”

“真的吗?我想了很久呢!实不相瞒，我对这份企划书还蛮有信心的。”

“这倒是。因为的确看得出你的努力啊!”

“恩，不过，多少还是给我一点建议嘛!”

“建议啊?让我想想……恩，如果再加上一点市场调查数据的话，部长的评价应该会更高喔!当然，我的意思是，如果你还有时间修改一下的话。”

“下午才要提案，应该还来得及!原来如此，少的是市场调查数据啊!因为部长总是很在乎那些数字对吧。真不愧是前辈!”

就好像老婆或是女朋友问你：“这件衣服好看吗?”我想没有男人会脱口说出心里想的，一定都是先思考女朋友期待听到什么答案后才回答。

3、关键字联想法(上堆平行下切)

通过对方给出的有限的内容。来展开新的话题。

比如：

“我平常就在家里呆着看看电影什么的。”(电影)

“你平常都看些什么电影?”/“喜欢看电影的人通常都很感性。看来你也是这样咯。”

再比如：

一个女孩说：我不喜欢那家酒吧，我上次过生日时和一群朋友在里面喝高了。

好，想一想，你可以从哪些地方进行联系发展话题?太多了!

1， 我不喜欢的酒吧，为什么

2， 我经历过的最疯狂的生日聚会

3， 上一次我喝高的经历

4， 之后发生的故事。

我在这里补充一个此方法的练习方法：

首先是场景：对于你身边的场景里选定一个物品，什么都可以。

接下来是重现：面对你看到的物品，进行回忆，最好是想象相同或者相似的物品，在你的记忆中搜索，比如说我现在看到把板凳我第一下就回想起我当年小的时候家里那把花岗岩板凳。然后思考，为什么这个类似的物品会出现在你的记忆里，它一定有特定的原因在你的记忆里出现。

再回忆一下，究竟是什么事情让你记忆深刻，把当时的画面和世界观重建出来!

比如我就觉得当时的花岗岩板凳特别的大，重，然后我就可以编一个我想搬它砸到脚的故事。

(Ps：以上2种反应你要在3秒之内做出。)

4、讲故事

两个人的对话内容80%都是通过讲故事来完成的。在这里我简单的讲一下如何讲好一个故事。

4.1：细节

一个故事要让他听起来像是真的，必须得有细节。比如：“我躺在床上，被子都没有盖(细节)。然后拿出手机瞄了一眼，我还清楚的记得那时候是凌晨3点15分(细节)。接着我翻了一个身。”

4.2：展示价值(可选)

故事是最好的让人了解你的方式。比如你想要让对方知道你很有钱。你可以直接的说：“我是个土豪。”

当然你也可以讲一个故事：“我最近惨死了，前两天车被别人撞了一下，今天他打电话给我让我去签一份协议。我心想，修个车还签什么破协议。结果我一看，上面写着如果部件在运输过程中遭到损坏。要自行承担。我那个时候才知道，这破车的零件只能从意大利进口。国内买不到。哎，苦逼的我这几个月没车开了。”

如此，别人自然知道你开的是好车。而且很有钱。