‘壹’ 如何制服没素质没文化自私而又很自以为是的人沟通不了的说很多道理的，但是他有是你长辈像爸爸或者妈妈
面对这样的人，如果说是同事，那么，除了工作上必要的事情需要你们往来之外，私生活的时候尽量少根正样的人交往，或者说，你有足够的耐心，跟时间去跟他交往，帮助他走出人生中的黑暗，也很不错，如果说是在学校里，那么，你要进自己所能帮助他走出这篇误区，因为这样的性格在社会上是吃不开的灬
‘贰’ 有文化的人遇到没文化的人，该怎样相处
真正伟大的人是可以和任何人做朋友并且理解朋友的。
有谚语说的好：两朵云只有在同一高度相遇才能生成雨。
我们如何让自己和任何层次的人都处在同一高度呢？
只有让自己变得无比辽阔，无比宽广，包容别人，理解别人，当我们能够站在对方的立场，走进对方的内心世界，去看待他的利益和出发点的时候，或许我们就会多了一些谅解。
我们应该去遇合不同的高度，而不是刻舟求剑，守株待兔，以自己恒定的标准坚守在某一个高度
‘叁’ 与各种类型人怎样相处
其实，我们每一个人，要想获得事业上的成功，仅凭有很强的工作能力，还是远远不够的；你必须要两条腿走路，既要努力做好自己分内的工作，又要处理好人际关系；事实上，由于每个人的家庭背景、文化程度、兴趣爱好以及观念的差异，我们所遇到的人，也就形形色色、各种各样。倘若你能明白对方是属于哪种类型的人，分别对症下药，见机行事，这样与人交流起来，就会容易很多了。美国哈佛大学公关学教授史密斯泰格：针对人类不同性格的特征，按不同性格所具有的特性，比较科学具体的分出十七种类型，系统归纳出“人生职场与各种类型人相处有效方法”秘笈。如果我们学会掌握并会应用这些方法，在工作中必将达到事成功倍的效果，取得事业上的成功。 无私好人型： 《无私好人型》这种人是天底下最善良的人，也就往往容易被人忽视；他们一般不会坏你的事，所以，你可能也会忽视或者拿他们不当回事。如果那样的话你就错了，其实他们才是你可以真心相处的朋友。办公室里无友谊的论断，只有在这些人身上才会失去它的意义。 固执已见型：
这类人一般观念陈腐，思想老化，但又坚决抵制外来建议和意见，刚愎自用，自以为是；对待这种人，仅靠你三寸不烂之舌，是难以说服他们的；你不妨单刀直入，把他们工作和生活中，某些错误的做法一一扩大列举出来，再结合眼下需要解决的问题，提醒他们将会产生什么严重后果；这样一来，他们即使当面抗拒你，内心也开始动摇，怀疑起自己决定的正确性。这时，你趁机摆出自己的观点，动之以情，晓之以理，那么，他们接受的可能性就大多了。 傲慢无礼型：
《傲慢无礼型》这种人一般以自我为中心，自高自大，常摆出一副盛气凌人、惟我独尊的架势，缺乏自知之明；和这种人打交道或共事，你千万不要低三下四，也不要以傲抗傲，你只需长话短说，把需要交待的事情简明交待完就行。如果求他们办事，那就另当别论了。 毫无表情型：
《毫无表情型》这种人，就算你很客气地和他们打招呼，他们也不会做出相应的反应。按心理学中所说，叫无表情。无表情并不代表他们没有喜怒哀乐。只是这种人压抑住了激情，不表露出来罢了。所以，对于这种人，你无需生气，只需把你想说的继续往下说，说到关键时刻，他们自然会用言语代表表情。 沉默寡言型：
这种人一般缺少关爱，心里比较孤独。他们永远把自己和自己的利益放在第一位。你要他们做些于己不利的事，那你便难于和他们沟通了；和这种人相处，你必须从心灵上关注他们，让他们感受情感的温暖和可贵。 生活散漫型：
《生活散漫型》这种人缺乏理想和积极上进的心，在生活中比较懒惰，工作上缺乏激情；和这种人相处，你只有用激将法把他们的斗志给挖掘出来。 深藏不露型：
《深藏不露型》这种人自我防卫心理特强。生怕你窥视出他们内心的秘密，其实，这是一种非常自卑的表现；你想了解他们的为人和心理，不妨和他们坐在一起多喝几次酒，让他们酒后吐真言。 行动迟缓型：
《行动迟缓型》这种人一般思维缓慢，反应迟钝；和他们做朋友可以，和他们共事，就不是理想的搭档了。 草率决断型：
《草率决断型》这种人乍看起来反应敏捷，常常在交涉进行到高潮时，忽然做出决断，缺乏深谋远虑，容易做出错误判断；和他们相处最好的办法就是经常给他们泼泼冷水，让他们保持清醒的头脑，切莫感情用事草率做决定。过分糊涂型： 这种人有点精神分裂倾向，做事时注意力不集中，记忆力低下，理解能力不够。这种人和行动迟缓者一样，不是理想的共事伙伴。但交朋友，这种人很有人缘；看起来随便、大度。 家庭妇女型：
《家庭妇女型》这类人不仅指女性，有一部分男性也很“妇女”。这种人，上班一进办公室就把家里昨天晚上直到今天早上发生的事一五一十地跟办公室里的人讲。如果实在没什么说的，就跟你重复昨晚的电视剧；单位的事情没有他们不知道的，张家长李家短的，手里做着工作，嘴上也不闲着；遇见分个福利什么的，他们会尽挑好的往自己那里拢；这种人让你心烦，在你心情不好时，听见他们在你耳边嗡嗡，可能会让你恨不能骂两句才解恨。不过你千万不要发火，这样的人，你少接他们的话就是了，他们说什么你全当没有听见。这样的人，在关键时候不太会说你的坏话，还可能说你的好话的，因为他们比较有同情心。 搬弄是非型：
《搬弄是非型》这种人与前一种类型的人相比有质的不同，他们可能嘴也不愿闲着；但却是到处打听周围人的隐私，并乐于制造、传播一些谣言，企图从中获得些什么。而且，在他们的心中，任何人都不在话下（上司除外），而他们自身却没有什么所长。这种人让你讨厌，但他们并不可怕。所以，你也不必如临大敌，与他们计较。只要他们说的构不成诽谤，又能伤着你什么呢。 欺负新人型：
《欺负新人型》这种人的思想，其实，在我们每个人的身上都或多或少有一些。他们对待新到的人，不管性别、年龄怎样，都要有相当长的一段时间里拿你不当回事，指使你做这做那，尽是些“下活”。这种人并非真正的坏人，至多算个素质低下的“小市民”，只要他们做得不过分，我劝你还是忍了，过了一段时间，他们自然会接受你的。不过你如果不愿忍，或者说没有那么长时间的耐性，你也不妨抓好时机，奋起反击他们一两次。而这种人一般都是欺软怕硬的主儿，只要你反击，十有八九他们会不敢再怎么样你了，他们的矛头很快会指向下一个新来的人。 性格古怪型：
《性格古怪型》这种人多半是天生的，有很大的遗传因素在里边，但他们不势利，也不愿与人同流合污。你可能会莫名其妙地与他们“遭遇”冲突，但不要记恨他们。他们一般是事情过去了也就算了，会仍然像从前一样对你，所以，你不要企图去改变人家什么，当然，人家也不想改变你什么。对这种人，注意不要做过深的交往，也不能对他们有过激的行为和语言。 清高孤傲型： 这种人谁也看不起，包括自己的顶头上司，这种人不多，但几乎每个集体里都会有。他们处处要显得与众不同，比别人优越，他们上知天文，下知地理，刚刚在报上读到的知识或者奇闻，就会当自己的知识当众卖弄。其实这种人的内心是有着深深的自卑的；他们多半是目光短浅的人，没有见过什么大世面。对这种人，你根本用不着与之计较，他们喜欢吹嘘自己，那就由他们去吧。就是他们贬低了你，你也不要去与他们较量，何必与不在一个层次上的人分个谁行谁不行呢。 阴毒恶人型：
《阴毒恶人型》这种人才是你最应该引起注意的人呢。这种人不多，但几乎每个集体里都会有，不与其一起工作过一定时间，是不可能发现他们的阴毒的。绝大多数是以其反面出现的，在你刚与之接触时，他们会非常热情主动，并会积极地为你解决一些小困难，而且为你想得很周到，也表现出来真是为了帮助你的样子，客观上也能达到使你好感的效果。但是，这要有个前提，你不能侵犯他们的利益；若你侵犯了一点，他们可以忍让，甚至他们也会牺牲一些小的利益，比如一定的金钱，一定量的时间；但是，关键时，你是绝对不能占他们的便宜的，也绝对不能走在他们的前面，比如晋级、加薪等；否则的话，他们会立即拉下脸来，与你拼个你死我活。
这种人很难对付，因为，一般他们早已以假相取得了上司的信任，你如果没有强大的实力，是万万不能与之争斗的。如果，你发现了这种人，最好是少招惹，敬而远之。若敬而远之也不行，对于真正的“小人”，“近之则不逊，远之则怨”；最好的办法是与他们办事时，多装糊涂，让他们看不起你，觉着你对他们没有什么威胁。如果你真想与他们争斗一番的话，你必须越级向更高层领导反映他们的恶行（因直接领导已被他们抓在了手里，上司更相信他们，而不相信你，欠水平的上司还可能把你的话传到他们的耳朵里），同时还要有一旦不成，立即做好离开的准备。
‘肆’ 感觉自己文化水平不够不敢和人说话怕对方瞧不起我怎么办 越来越内向 越来越不敢和人打交道
性格是天生的、人是父母生的、管它别人怎么说、自己做好自己何必去看别人脸色生活呢？如果你一天去看别人脸色生活的话那样你就会活的更累、文化高低不存在、别人文化高说话不一定就代表他水平高、自己文化低不带表自己就低人一等呀、就像穷人和富人一样、富人总会看不起穷人为什么呢？因为富人觉得穷人低贱呀、它们过一天别人也是过一天呀、还有你想一下富人很多都会斤斤计较、可是穷人呢、会有那么多心去算计吗？不会、所以呀人是在为自己活的、你不应该看别人怎么说你、你应该是怎样看你自己、别人怎么看都可以、自己看得起自己就够了……
‘伍’ 一个自以为是，又没什么文化的人怎么办
第二条说的已经很好了。善意的哄骗，然后远离他
‘陆’ 我总是装一个文化人，其实我自己根本没有这个能力根本没有这个知识其实自己根本不懂这些东西。
你这人挺有自知之明，既然明明知道自己没有什么文化，为什么要刻意地去装呢？文化人不一定是学历有多高，懂得多少诗词歌赋琴棋书画，懂得多少科学文化知识等。首先就是人要有素质，，懂得站在别人的位置上考虑问题，不要不懂装懂，既使不懂也要勤学好问，其实每个人都有自己不了解的领域。有的东西你不懂的时候可以直接说不知道的，每个人都有自己不知道不了解的领域，人们不是常说干到老学到老还有几分没学到老吗，你说不知道或者不懂不会有人笑话你，反而大家会觉得你很坦诚，如果不懂装懂，大家反而会笑话你，觉得你吹牛。自己既然知道自己的文化水平低就应该要不断地进取，平时多看看书多学习自己在生活中能用到的知识，也不至于遇到事尴尬。不懂装懂的其实要改掉也简单，就是尽量少说话吧，不懂的时候就不说话，别人也看不透你，不知道你的深浅
‘柒’ 和任性自私暴躁情绪化自以为是自恋没文化素质喜欢骂人打架不洗澡的宿友怎么相处
先改变自己对他的看法。
你完全看不起他，又怎么能和他相处呢！
互不相干，你过你的，他过他的。
‘捌’ 怎样和有文化人交谈
唯一有效的方法便是练习，实践！练习，实践！
多动脑，多学习，多跟人谈话！
你一定可以做到！@
多数人认为，一些人天生就有说话的天赋，而另一些人则没有。事实上，并不存在说话的天赋这一说。善于交谈的人只不过是懂得一些简单的技巧而已，而这些技巧是任何人都可以学会的。
阅读关于滑雪的书本身并不能让你滑雪技能出众，同样地，单纯地阅读本书并不能给你的社会交往带来很多东西。要提高你的社交能力，既需要阅读更需要坚持不懈、专注地练习。每次坐下来只读一章，不要多，然后立即将学到的东西运用到生活中去。
这些技巧就像是工具。想象一下用螺丝刀去锤钉子，或者是用铁锹去砍木头。这都非常吃力。你需要花费5倍的时间去做，而且还做得很糟糕。螺丝刀和铁锹不是合适的工具。然而只要有了合适的工具——铁锤和锯子，你很快就能做完这些工作，而且做得非常好。
谈话也是这个道理。你用你所掌握的技巧尽力去做，可是这些技巧很可能不适合你要做的事情。结果，你在社会交往上就达不到应有的水平。
人际交流和心理学领域的研究人员已经证实了几种在社会交往中行之有效的技巧。而且，他们发现掌握这些技巧都只需要比较短的时间。不幸的是，这些研究发现大多仅仅出现在学术刊物中，只有少数的几所大学开设了教授这些技巧的课程。
我组建了“谈话技巧”培训班，写了这本书，以此来填补这方面的空白，并且用一种生动、直接、通俗易懂的形式来教授这些技巧。我的努力获得的成功远远出乎我的意料。超过5万名学生参加了我的培训班，公众和业界对本书的关注也在不断上升。不仅如此，你将看到的这些技巧也同样适用于其他语言环境——像Samtaleteknik和Praten met plezier等外语译本，已经在全世界流行。
在我们的课程开始之前，我先提一点：阅读关于滑雪的书本身并不能让你滑雪技能出众，阅读关于健身的书本身也无法让你的肌肉强健，同样地，单纯地阅读本书并不能给你的社会交往带来很多东西。要提高你的社交能力，既需要阅读更需要坚持不懈、专注地练习。每次坐下来只读一章，不要多，然后立即将学到的东西运用到生活中去。本书最后一章提供了一个实用的计划，你可以按此来做。
写作此书带给了我很大的快乐。我希望这些简单的技巧能够给你的社会生活带来巨大的改善，带给你快乐和幸福。
一杯精神的咖啡
如今，通过“畅销书”的头衔来抓住读者 “眼球”，似乎已不那么有效了。在越来越理性的读者看来，所有畅销书都或多或少含有炒作之嫌。或许您也已对被冠以如此称号的书失去了兴趣。毕竟，太多的畅销书在宣传期过后便辉煌不再，甚至销声匿迹了。即便如此，还是不禁想问您：对于一本再版三次、全球销量超过100万册的畅销书，您的态度会否有所转变？或许，出于好奇，您也会暂时抛开成见，对其一探究竟吧——是什么样的内容使一本书具有如此强的市场生命力？
好吧，让我们一同走进《谈话的力量》，细细品味一番吧。对于谈话在人际沟通与交流中的地位，我想，在此就不过多着墨了——它的重要性，我们每个人都已通过自身经历而有所体会了。如今我们所需的，是实用简单、切实可行的技能指导。或许您已经阅读过相关书籍，甚至参加过有关培训，对于各种精妙的技巧已尽数在心。但令您苦恼的是，这些技巧在现实生活中的应用，总那么不尽如人意。如果您正面临着这样的困境，毫无疑问，《谈话的力量》就是一场可以切实改变您生活和工作的“及时雨”，它是一本真正的关于社交技巧的行为指南。
《谈话的力量》作者艾伦?加纳，是一名在人际交流领域拥有20年教学经验的美国着名交流学专家。在他的培训生涯中，有超过5万名学生参加过他所举办的“谈话技巧”培训班。《谈话的力量》正是作者对自己多年研究和培训的经验总结。
通观全书，您会发现大量的对话场景被运用其中。这些具体而详实的实例，正是作者依据日常对生活的细心观察，以及对教学实践的不断总结提炼出来的，它们随意而典型。这些似曾经历的场景，随意得在我们每个人身上都可能发生，典型得会使阅读者不由自主地把自己的真实经历与之对照。而后，您会惊奇地发现，自己的实际情况总是能和书中的某些场景相吻合。您完全可以对号入座般以此判断自己究竟置身于何种状态，应该采取何种策略，来避免人际交往中的尴尬局面。
书中数百例对话场景，形象而生动、通俗而具体地阐释了作者几十年所累积的教学经验和研究成果。这些实用而有效的谈话技巧，会从行动的层面指导您：
◇ 如何通过提问来促进自己与朋友或陌生人的交谈；
◇ 如何通过由衷的称赞和认真的倾听来鼓励对方按照自己喜欢的方式行事，建立和谐的关系，避免产生误会；
◇ 如何适当地表达自己、开启话题，使您在社交场合或工作中能够有效而迅速地与陌生人建立良好的关系；
◇ 如何采用积极的态度，在接受对方批评的同时又委婉地表达自己的看法；
◇ 如何巧妙地拒绝别人，哪怕是最缠人的要求；
◇ 如何要求对方改变行为，以满足自己的需要，保证自己的权利不受侵犯；
◇ 如何通过姿态、身体接触、眼神交流等动作来向别人表情达意；
◇ 如何挑战您的社交恐惧症；
◇ 如何有计划地提高您的交谈技巧等。
或许您正在为工作中需要不断与陌生人接触而苦恼，也或许您正面临着与昔日好友无话可谈的尴尬；或许您正遭遇着与亲人关系日趋紧张的困境，也或许您想使本已和谐的人际关系锦上添花；或许……不管您现在处于何种情况，相信上述技巧“总有一招适合您”。
如果说本书有什么最大特点，那就是通俗——语言简单易懂，行文轻松随意。相对于那些充斥、堆砌着专业术语的交流学和心理学书籍，可以肯定地说，本书给您的感觉一定是与众不同的。摒弃晦涩难懂的专业词汇，抛开空洞宽泛的理论讲解，它就像一杯咖啡，使忙碌一天的您于放松之余补充精神的能量，轻松领悟人际交往的技巧。
最后，需要郑重声明的，也是最重要的一点是，这些简单而有效的技巧您完全可以自行掌握并施行，您会发现运用它们是那样轻松自如。不信，您不妨抽出一点时间，亲身品味这本超级畅销书的精妙所在，相信它定会给您的生活带来快乐与幸福！
通过提问题促进交谈
问题分类
52岁的斯科特*是一位建筑承包商，他诉说了自己同邻居交谈时的痛苦：
我试着和他们说话，我确实尝试过。我问他们问题，却没有得到什么回答。于是我再问，接着又问。一段时间后，我觉得自己就像FBI的侦探在审问疑犯一样，而不像是在和邻居愉快地聊天。
22岁的丽萨是位售货员，在一次上课之前她跟我有一段对话：
丽萨：你教这门课有多久了？
艾伦：哦，大约10年了。
丽萨：你经常教吗？
艾伦：是的。
丽萨：你还教别的课吗？
艾伦：是的，我在国立大学教演讲。
丽萨：这学校在哪儿？
艾伦：在圣地亚哥。
丽萨：你在哪里上的大学？
艾伦：加州大学洛杉矶分校，然后去俄勒冈大学攻读了研究生学位。
丽萨：你住在哪里？
艾伦：拉古纳?希尔斯。
丽萨：这是什么地方？
艾伦：我只能告诉你，是在圣地亚哥市往北约75英里。
每个人都能提问题， 不过很少有人知道如何提出问题能有效地促进交谈。当你的问题没有引起积极的回应时，可能不是因为对方不友好， 或者对你不感兴趣，或者问题不合时宜， 而可能仅仅因为你所提问题的类型， 或者语言的组织形式。
问题共分为两种：封闭式和开放式。
封闭式问题
封闭式问题有点像对错判断或多项选择题，回答只需要一两个词。例如：
“你是哪里人？”
“你经常跑步吗？”
“我们今晚什么时间出去吃饭，5:30，6:00还是6:30？”
“你是否认为应该关闭所有的核电站？”
封闭式问题可以让对方提供一些关于他们自己的信息，供你做进一步地了解（“我在底特律出生，但是在阿拉巴马州的亨茨维尔长大。”“是的，我每天跑3英里。”）；也能够让他们表明自己的态度（“我6点有空。”“我觉得没必要关闭已有的核电站，但是也不希望再建造新的。”）。
尽管它们有着明确的作用，但是如果单纯地使用封闭式问题，会导致谈话枯燥，产生令人尴尬的沉默。就像斯科特所说的那样，对方如果不停地回答封闭式问题，就会觉得自己在接受FBI侦探的询问。
开放式问题
要想让谈话继续下去，并且有一定的深度和趣味，就要继封闭式问题之后提出开放式问题。开放式问题就像问答题一样，不是一两个词就可以回答的。这种问题需要解释和说明，同时向对方表示（他们也很高兴你这样做！）你对他们说的话很感兴趣，还想了解更多的内容。
例如，在获知我教“谈话技巧”这门课有大约10年时间之后，丽萨不应该急于进入下一个封闭式问题，而可以问一些相关的开放式问题：
“你是怎么想到要开这门课程的？”
“这10年中，这门课程有过什么样的变化？”
“为了上课，你做了什么样的准备工作？”
“请告诉我你对这门课程今后的发展有什么计划。”（这是一个以请求的形式出现的开放式问题。）
在询问某人的家乡，并获知其来自亨茨维尔后，你可以接着问以下一些开放式问题：
“你为什么从亨茨维尔搬到这里呢？”
“阿拉巴马的气候跟这里有什么不同？”
“在亨茨维尔的那段时间给你留下最深印象的是什么？”
在获知对方希望保持现有的核电站而不希望再多建造时，你可以问以下一些开放式问题：
“你认为应该怎样处理现有的核反应堆产生的废料呢？”
“个人应该做些什么努力来防止修建新的核电站？”
“如果不再建核电站，你觉得国家应通过什么样的途径提供更多的电力？”
从以上的例子可以看出，大多数的开放式问题和封闭式问题使用的疑问词是不同的。下面的列表会对你的提问有帮助：
你可能注意到，一些人会以开放的方式来回答封闭式问题。尽管如此，与你交谈的人还是喜欢在回答开放式问题时给出更长的回答，因为这类问题鼓励他们自由地谈话。在你提出开放式问题时，别人会感到放松，因为他们知道你希望他们参与进来，充分表达自己的想法。
提问题增强你的控制能力
你完全没有必要忍受无聊的谈话，因为当你开口提问题的时候，你在很大程度上控制着话题的选择。假定有朋友告诉你：“我刚从法国回来。”你可以根据自己的喜好，从以下例子中选择你的问题：
“那里气候怎么样？”
“你是怎样做到和法国人交谈的？”
“告诉我最让你难忘的事情。”
“你是怎样订到宾馆房间的？”
“法国食品和我们的有些什么不同？”
如果有人向你自我介绍说她是中学的辅导员，下面这些问题可供你选择：
“你为什么想做辅导员呢？”
“要从事这项工作，需要具备哪些条件？”
“告诉我一些孩子们经常向你求助的问题。”
“在今天的校园中，吸食毒品的情况怎么样？”
“每天倾听别人诉说苦恼，对你的人生态度有什么样的影响？”
或者，如果你不想谈论她的工作，你也可以问一些宽泛的问题，例如：“工作之余你有些什么娱乐活动？”
在选择问题的过程中，要牢记以下两条：
第一，提问题的时候要持愿意倾听的态度。无论你多么善于交际，如果你只是冷冷地流于形式，对方最终会感觉到你只不过是在设法让他对你产生好感。
第二，尽量保持双重视角。不仅考虑到自己想听什么、想说什么，还要考虑到对方的需要。最令人讨厌的就是毫不顾及别人的想法和需求。在一次鸡尾酒会上，我听到一个看上去挺高贵的绅士对一位女士说：“说了这么半天都在谈论我，现在谈谈你吧！你觉得我这个人怎么样？”
顺便说一句，在使用本书中的技巧时，你会发现保持诚恳的态度和双重视角能使你获得事半功倍的效果。
提问题时常见的问题
问题过于宽泛
米吉是一位大学行政人员的妻子，最近在纽约的一次课堂上，她说自己对生活感到厌烦。为什么呢？“因为一整天，陪伴我的就只有两个孩子：一个三岁，另一个还是婴儿。因此梅尔一回来，我就问：‘今天怎么样？’我真的是想得到他的回答。但是他说什么呢？‘没什么，就跟平常一样。’然后他就打开电视看起来了。”
米吉犯了几个简单的错误：
第一，她的询问范围太广。提问题就像开水龙头一样，范围放得越开，得到的回应就越多——直至最后的极限。米吉这样宽泛的问题（像“有什么新的消息？”“最近忙些什么？”“说说你自己的情况！”）往往需要很多的精力和时间来回答，所以多数人都会选择放弃。
第二，“今天怎么样？”这样的问题听起来更像是一句套话，随口说说而已，而不是真想了解什么情况。回答往往也是套话，例如“很好！”或者“还行”。
最后，米吉每天都问同样的问题。这不仅让对方更认准为套话，而且每天都要回答这样毫无创意的问题，很可能也会让她的丈夫感到厌烦。
我建议米吉每天读学校和当地的报纸，然后在让她的丈夫休息片刻之后，就他比较熟悉的话题提出一些具体的开放式问题。以下就是她的成果：
那天晚上，我告诉梅尔我听说学校要重新设定对文科学生的外语要求。我问他对此有什么看法。接着我们就开始讨论学习外语是否有助于学生更好地去了解别的民族。我们还谈论了各自学外语的经历。结果俩人开始用中学时学的蹩脚法语交谈，开心得不行。最后，我们都谈得很累了，但是很开心，他吻了我一下，小声对我说：“亲爱的，你太棒了！”这不是一次非常成功的尝试吗？
开始的问题太难
亚利桑那一位叫肯迪的房地产代理商曾经向我透露了他的诀窍：
顾客一走进来，我并不问他有什么需要。这个问题太难了点，他会因为紧张而放弃。如果我追问得太紧，他很可能会马上离开。因此，我问他现在住在什么地方。这个问题让他很轻松，感到自然。一段时间之后，他或我就会把话题转到他的需要上去。
肯迪的建议也适用于社交场合。通常情况下，最好是以简单的问题开始，谈论一些对方感兴趣并且熟悉的话题。
问引导性的问题
引导性问题可能是最封闭式的问题，往往只需要得到对方的同意。例如：
“已经8∶30了。今晚就呆在家里好吗？”
“你不认为他们是对的，是吗？”
“每天晚上看两个小时的电视就足够了，你说呢？”
法庭上的引导性问题会使发问的律师受到训斥。在社交场合中，这样的问题也不会给你的人际关系带来好处。
提问之前就已经表示不赞同
当对方的观点和你不一致，你想讨论彼此的不同之处时，应在问明对方理由之后再表达不赞同的意见。例如，我曾在宾夕法尼亚碰见一个人，他对我说他最大的爱好就是打猎。我不喜欢打猎，但是嘴上没说，而是以询问的口吻接着问他：“你认为打猎最大的好处是什么？”从谈论中，我了解到他能在打猎中体验到很大的挑战，而且他认为像他这种猎人在生态循环中起着重要的作用。
找不到提问的内容
如果有机会事先准备一些问题，会比完全依靠自己的临场发挥容易很多。以下是洛杉矶一家冰淇淋公司的经理韦恩写给我的故事：
星期五，我带着一个名叫柯蒂斯的小伙子去参加一年一度的欢迎新鹰级童子军（Eagle Scout）的宴会。去年的宴会失败得很——我和小童子军就傻傻地坐在那里吃东西。所以今年我预先做了一些准备。我试想自己还是一个童子军，别人会对我问什么样的问题——怎样努力去获得各种奖章，自己开过或听说过哪些玩笑，自己建过什么样的桥以及怎样建的，第一次远足的情况怎么样，同女童子军的关系如何等等。
这果然奏效了！我们谈得很投机，几乎都不愿意停下来。所以今年我非但没有早早地溜出会场，还带柯蒂斯出去喝了一杯。
特丽尔是加州大学圣地亚哥分校大二的学生，她发现事先的准备非常有用，不过方式与上面的故事有些不同：
以前打电话的时候，尤其是跟在巴拿马的爸爸通话时，我常常会忘记谈及重要的内容，或者问一些很急的问题。因此我经常是羞愧地重新拨过去，或者干脆把这件事忘得一干二净。最近，我开始写一个清单。现在我可以完全放松了，因为清单上的内容没有说完我是不会挂电话的。
另外，有意识地记住一些备用问题，也很实用而且有趣，它们可以随时有效地打开尴尬的局面。我比较喜欢的有：
“如果你能够成为历史上的某个人物，你会选择谁？（对方回答。）为什么？”
“给你印象最深的老师是谁？为什么？”
“如果要你另选一个行业（或者专业），你会如何选择？（对方回答。）为什么？”
“如果你能够在地球上的任意一个地方呆一星期，你会选择哪里？做些什么？”
最后需要注意的一点是：刚开始学习提出开放式问题时，需要着意去努力。但是如同走路和书写等技能一样，一段时间之后你就会做得很自然了。
表达诚实的称赞
冲突的产生
有一个老人和他的妻子在一起生活了整整21年，却没有说过一个字。一天早饭的时候，他突然打破了沉默：“亲爱的，有时候我觉得我不得不告诉你，我是多么地爱你。”
——摘自《给凯伦的信》①
夸奖他？要我恭喜这个混蛋体育和英语及格了吗？历史、手工和数学呢？全是F: F!F!F!……我本来想说：“了不起啊儿子，你正在一天天变成一个无用的人！”不！我没有那么残忍，关键就在于此。
——吉尔
当周围的人让我们高兴的时候，多数人会不以为然，认为本该如此。很少有母亲因为孩子在吃饭或玩耍的时候积极合作而给予表扬；很少有邻居会因为晚上的安静而彼此感谢。
只有当别人做的事情不合我们的意愿时，我们才会注意到他们——而且是非常迅速地！然后我们进行批评，并细致地解释为什么他们的行为是“不好”或“错误”的，为什么他们要照我们说的去做。一些人不惜尖叫、威胁，甚至大打出手，就是为了让对方顺从。
重复受鼓励的行为
忽视你喜欢的做法却对你不喜欢的做法进行惩罚，这样做并不有助于别人了解你的需要。
根据行为认知理论，别人对你的态度在很大程度上取决于你的反应。受到你赞扬的行为出现的频率会增加，而被你忽视的行为就会逐渐减少。受到惩罚的行为会减少，除非对方故意要引起你的注意，那样他就会继续这样做，因为惩罚毕竟比毫不在意好。（比如孩子们发现骂脏话会引起大人很大的反应，他们就会以此为乐事。）
行为学家把这种理论称为“重复受鼓励的行为”。你会发现用下面这个图表会很容易记住：
更进一步说，如果你根据人们不同的行为分别给予鼓励或予以忽视，人们会更愿意选择受到鼓励的行为。
让我用一个例子来说明这个理论。我在俄勒冈有一个学生蒂姆，他经常在我课间吃东西的时候主动和我说话。在短暂的寒暄之后，他总是会找一些理由来抱怨下雨和天冷，抱怨前妻对他的态度，抱怨他工作的无聊和费力不讨好。
我知道蒂姆有严重的感情上的困扰，于是决定改变他和我在一起时的行为，只对他偶尔的积极乐观的谈话给予回应。当他提到有邻居帮他修车，或者有位知名演员要来演出，或者碰见了一位老朋友时，我总是笑着点点头，问他一些开放式问题。而当他表现得消极的时候，我就不搭理他。我会抬头看看路人，或者开始吃我的三明治。
一段时间之后，他的行为完全改变了，和我在一起时他总是乐观而又温和。每次见到他，他总是会主动和我打招呼，满脸笑容，告诉我一些好消息。在我回加利福尼亚之前，他悄悄地对我说，那些和我在一起的时光常常是一天中最美好的。但是和别人在一起的时候，他还是那样脾气暴躁、消极悲观。
在旧金山的一次课上，我讲了上述故事并总结说，鼓励自己喜欢的行为比惩罚自己厌恶的行为更为有效。之后，两个妇女立即说出了下面的话：
默尔：这确实很有道理。我总觉得孩子们来看望我的时间太少，于是当他们来的时候，我总是表现得很冷淡。有点像波特努瓦夫人在书中写的：“亚历克斯？亚历克斯？我有个儿子叫亚历克斯吗？噢，是的，过去有过，但是已经几年没有他的消息了。”（笑笑）这样做对我一点好处也没有，实际上，他们来看我的次数更少了。也许是改改我的态度的时候了。
艾比：我帮别人照顾一群小女孩，带她们去地方上的集市。女孩子们总是会来向我告状，却不去找别的大人。我总是感到很奇怪，为什么总是找我呢？我当然不喜欢听她们的这些事情。但现在我意识到，是因为我对她们总是很在意，问她们问题，帮助她们解决所有的纠纷——这些都是非常具有鼓励作用的。从今以后，我想最好是让她们自己解决自己的问题。
给予诚实的积极回应，不仅能够鼓励对方继续按照你喜欢的方式做事，而且能够让他们对你产生好感。
心理学家威廉姆?詹姆斯认为：“人性中最深刻的本能就是被欣赏的渴望。”如果你是别人生活中能够满足这种“被欣赏的渴望”的很少的人之一（很可能是惟一的一个），那么你很可能会被珍视为亲密的朋友。调查研究表明，称赞别人会让别人觉得你富有同情心，善于理解别人，甚至很有个人魅力。（与此相反，一项研究发现：不再互相赞扬的夫妻会觉得对方不再那么有吸引力了。）当别人发现你对他们待以真情的时候，他们很可能会向你敞开心扉。这样，只要稍微地努力，你就能建立起积极的感情交流，这有助于增进人际关系的友好和亲密程度。
积极回应的最后一点、也是非常重要的一点原因是，它们有助于营造一种开放的、积极的氛围，在这种氛围中，你身边的人能够逐渐成长，并认识到他们作为人而具有的潜力。很多人认为，如果他们对自己的孩子、朋友、同事、配偶表示出赞美的态度，对方就会变得懒惰，在已经获得的赞扬上止步不前。所以他们鼓励人的态度是“活到老，学到老”，不断地找出需要提高的地方。例如，我有一个亲戚，在加州大学洛杉矶分校辛辛苦苦地念了几年，毕业之后他母亲对他说：“我总以为当选为联谊会会员是件非常了不起的事，直到你得到它。”
西雅图一位叫玛丽的艺术家，其父母多年来就一直在使用这种策略：
如果我正准备洗衣服，妈妈会说我确实应该帮家里做点事情了。如果我考试得了一个B，其余全是A，爸爸就会问为什么会得一个B。小时候，有一次我努力要让一双鞋穿得长久一些，最长的纪录是六个月。但是当我笑着给他们看我的努力成果时，你猜我爸爸说什么？他拿出一双鞋来，说是在堪萨斯市买的——20年前！从那以后，我意识到我是永远也不可能胜过他们的。
大量的心理学证据表明，这种“消极”的策略不仅效果不好，而且常常是有害的。收到消极回应的人，非但不会继续不断地努力以获得赞扬，反而会变得非常小心，自我意识强烈，并且觉得自己能力不足。一段时间之后，他们可能会简单地决定放弃。即便少数人能够因为这样的激发而取得巨大的成就，但其中能够从成功中享受到乐趣的人却少之又少。由于一直以来都听到批评的声音，大多数人总是会找到一些不满意的地方。比如有一个人，他去年一年赚了15万美元，每天工作16个小时。最近他一脸严肃地对我说，就他的脑瓜，应该赚到30万才合适。
怎样有效地表达直接的称赞
最常见的赞扬方法就是表达直接的称赞。这种赞扬直接告诉对方你对他们的行为、外表和气质的哪些方面表示赞赏。每次在课堂上讲到这个技巧，我总是以让学生们对我或其他人说一些赞扬的话开始的。以下是有一次我记录下来的几种赞扬：
行为：“你是一位好老师。”
外表：“你的头发很漂亮。”
衣着：“我很喜欢你的鞋。”
这样的称赞可以通过两种方式进行改进：
1． 具体一些。如果你毫无保留地告诉对方你的喜好，让他们相信你的话只适用于他一个人，而不是任何一个人，那么你的话就会更加有力，令人信服。
例如：
行为：“我喜欢你在我们练习的时候，亲自给每个人做辅导。”
外表：“我觉得这个新发型让你的眼睛更加漂亮了。”
衣着：“那双棕褐色的路夫鞋很配你的卡其裤。”
2． 称呼对方的名字。人们认为，自从柏拉图和苏格拉底以来多数人都觉得自己的名字是世界上最动听的声音，会对包含其名字的话语给予更多的注意。此外，称呼对方的名字也可以让对方觉得你的赞扬是专门针对他的。
例如：
行为：“艾伦，我喜欢你在我们练习的时候，亲自给每个人做辅导。”
外表：“艾伦，我觉得这个新发型让你的眼睛更加漂亮了。”
衣着：“艾伦，那双棕褐色的路夫鞋很配你的卡其裤。”
怎样帮助别人接受我们的直接称赞
亲爱的艾比：
我的妻子有个习惯，总是对我真诚的赞扬泼上一瓢冷水。
如果我说：“呀，亲爱的，你穿上这件裙子好看极了。”她很可能会说：“你真这样认为？这不过是姐姐给我的一件旧衣服。”
如果我赞扬她把屋子打扫得非常干净，她可能会回答说：“我想，那是因为你没有看到孩子们的房间。”
我就搞不明白她为什么不能坦然地接受我的赞扬，这让我有点伤心。能帮我解释一下吗，艾比？
——困惑的人③
同样地，你很可能也发现很多人难以接受你直接的赞扬。出于谦虚，或者没有别的回答方式，他们通常会拒绝你的赞扬，从而让你感到受挫，使你以后的赞扬话语减少。
行为：“这只是在做我应该做的。”
外表：“我倒觉得理发师剪得太短了。”
衣着：“你喜欢这样的旧鞋？”
无论出于
参考资料：《谈话的力量》
‘玖’ 与自以为是的人打交道有哪些窍门
在原一平的推销历史中，对于那些狂妄傲慢、自称专家的客户，他总是能够将他们的傲慢一举打掉，使他们最终都心悦诚服。
原一平认为，这类客户，自以为很伟大，你无论说什么他都沉默不语，面无表情，就像一个上司正在听手下报告工作状况一样，令你毫无对策。当你向他推销时，他表现出一种事不关己的态度。当你转移话题、将说话的内容转到他的兴趣和爱好方面时，也会使他感到十分厌烦。谈一些层次比较低的，会被他轻视，认为你毫无水平；谈一些层次比较高的，他也不感兴趣。例如，你谈经济、政治方面，他嗤之以鼻，你谈文化艺术，他甚至反问你什么是文化，什么叫艺术，让你下不了台。这种客户的心理是：
1.保险推销员有什么了不起
总以为和对方有很大的差异，因而在内心产生一种优越感，他们自认为是高一层次的人，对那些他们认为是低一等的不屑一顾，特别对于保险推销员更是如此。
对于这一类客户，他们何以形成这种心态大致可以认为与他们自身的性格和生活经历有很大关系，他们属于一种现代贵族型。在保险推销员对他们推销产品时，如果保险推销员的形象和他对保险推销员第一印象不好时，那种显示自己优越的表现就更为明显。
2.这些保险推销员一定有问题
“我比你强”这种心理任何人都存在，只不过程度上有差异而已。这种心理使你产生一种优越感，从而心安理得地获得一种精神上的支持力。
以“我不比你差”这种感觉，来弥补自身存在的自卑感，这种自卑感往往使你产生贬低他人之心理。用贬低他人之势，来扬自己之气。例如：保险推销员向他们推销产品，而他们又不想买，于是在心中对自己说：“这人看起来能说会道无所不知，似乎挺有才智的，不过他的态度对人太不友善，品格方面一定存在着严重问题，不值得和他多谈。”这一类客户，自尊心特别强烈，他们大都通过和他人比较，找出自己的优点，由此来获得满足感。
3.不要与这些保险推销员接近，弄不好特麻烦
高高在上的人，不容许别人涉及自己的缺点，同时也将自己的弱点深深地隐藏起来。这一类人，由于怕别人看清自己的缺点，往往给人以冷漠的感觉。这种感觉通常是他们假装出来的。其实，他们的感情特别脆弱，经不起大风大浪。他们以为和别人过分亲密很容易暴露自己的缺点，被别人乘虚而人达到不攻自破的目的。所以他们时刻警惕，一副不让人接近的表情。
人的气质性格与后天因素有很大关系，你所处的环境对你的性格起着很强的作用。像这一类客户害怕自己受伤害，不得不用某种方式来进行自我保护，但他们同时也希望能引起他人注意，希望别人给予他很高的评价。
这一类客户，保险推销员很难对付。他们自命清高的表情，令人很难与他们友好交谈，更不必说与他们开开玩笑、说说俏皮话之类的。但如果对他们做一番仔细的研究，你可欣喜地发觉，这类客户其实是最好对付的一种，只要你采取了恰当的方式。
那么采取怎样的方式才能使他们乐于接受呢?初次碰见这种装腔作势的客户，首先必须采取礼让的方式，你抬高他，使他产生一种感觉：我原本是高贵的，看看保险推销员对我的态度!不管怎样，就是不能对他有任何偏见。值得注意的是，千万不可将谈话的内容引人他的生活方面，引起他的不安。如果这样将会使你前功尽弃，使你所有的一切计划全部落空，千万要记住这一点。
在业务活动的过程中，谦虚谨慎是保险推销员必须要做到的。说话必须时刻注意，当他们觉得你是一个十分值得信赖的保险推销员时，成功的希望就在眼前，如果再在“老鼠”尾巴上打一锤，成功就定音了。
‘拾’ 怎么认识一些有文化的人呢
圈子不同接触的也不同 如果文化不够 那就要你身边有一个这种圈子的人