如何有文化的说被吸引住了

Ⅱ 夸一个男人有文化怎么说

夸一个男人有文化怎么说

夸一个男人有文化怎么说，夸赞美是一种力量，是开启人心的金钥匙，能瞬间满足人心最深沉的渴望！善用赞美这种说话利器的人，总是攻无不克，战无不胜。下面分享夸一个男人有文化怎么说。

夸一个男人有文化怎么说1

1、你真的很好，很帅，很有才华，很温柔，很体贴，很善良，还有，我很爱你。

2、有才华的人，总是低调的，也是务实进取的，你就是这样的一个人。

3、你的才华，在平时的工作中，大家都看在了眼里。你很棒，继续加油。

4、你很有才华，我相信，平凡的人因为努力而更加优秀！

5、真的很有才华的一个老师，年纪轻轻的就有这么好的作品，很有实力，重点是还这么帅呀，不看不知道一看吓一跳，棒棒棒。

6、才华横溢的你，在众多的精英当中，显得那么卓然不群。你的才华，无人能及。

7、你的才华，远超于大多数人，在“众星云集”的世界里，你也是最为优秀的那一个。

8、你学的真快，你也很努力，你的才华，你的成绩，皆来自由此！

9、刚开始被你的颜值所吸引，后来又被你的才华所制服。

10、原来这么帅，也是一个很有才华的人，状态非常不错，期待你能给我们更多的精彩表现。

11、你傲然而立的姿态，那卓然不群的模样，更能显露出你“学富五车”般的才华！

12、你灵气逼人，才华横溢，帅气挺拔，善良体贴，期待更多好作品。

13、你长得一点也不偶像也不帅，但是你很有才华，努力的人最帅气。

14、你年轻，才华横溢，别人终究会在你身上看到这点，你只要坚持下去就好。

15、你很优秀，很有品位，很有才华，就算做销售也能做得很出色，不如借这个机会磨练自己，乐观积极，自信勇敢。你的未来远不限于眼下这条路，但先把它走好，加油！

16、始于颜值，陷于才华，说的可能就是你吧。

17、喜欢你人品贵重，才华横溢，喜欢你胸怀坦荡，重情重义，喜欢你温润如玉，胆识过人，喜欢你的天籁嗓音、出众气质、有趣灵魂。

18、你是一个很有才华的人啊，如果不当歌手，去搞点儿其它的，也会是出类拔萃的。

19、你很善良，我很欣慰。你很有才华，我很赏识。你那统治者风范，我很仰慕且钦佩。

20、你也很有才华，可以唱歌、弹琴、跳舞、写歌，认识你也很开心呢，希望你可以一切顺利，幸福美满，爱你。

21、你的才华，着实让人佩服，这与你的不懈努力，有着必然的联系。

22、声音真的是太好听了，长得特别的帅气，而且也很有才华，相信一定会有越来越多的人喜欢你。

23、帅气，情商高，很有才华，是你在我心里一直以来的印象，我爱你。

24、你很有才气，你的才华横溢，相信你一定会成就斐然的。

25、他真的是一个很有才华的人呀，由他担任音乐导师，肯定是特别的棒，期待着他的表现。

夸一个男人有文化怎么说2

夸赞男人的句子精选

1、有才有貌,绅士风度,善解人意,心地宽,怜香习玉,讨老婆欢心!

2、我喜欢你的头发，你头发的光泽！

3、我们十分为你骄傲。

4、我老公最棒！！！

5、我和你在一起的时候压力好大啊 !谁让你这么优秀啦!讨厌死你了!

6、我对你的表现非常满意。

7、我对你的工作表示敬意。

8、亲爱的，你好厉害哦，爱死你了!

9、妾虽在深闺，但久闻将军大名。本以为在这世上就将军一人有如此本领，但听到别人闲言，说将军受他人之制，如今想来，着实可惜。

10、你总是说话得体。

11、你有时候是不是特孤独?世界上这么优秀的人就只有你一个!

12、你看上去真精神。

13、你就好像是上品的西湖龙井 那种淡淡的苦涩是你的成熟越品你越有味道

夸一个男人有文化怎么说3

夸赞男人的句子

1、我喜欢你的头发，你头发的光泽(手感，颜色，味道......)！

挑一样吧，总有一样值得夸奖。观察一个人应该是从头到脚吧，至少这是我的思维定式。也有很多人跟我正相反，这样的人往往能在马路上收获更多的东西。

我以为，浓密的头发是一个魅力男人应该必备的。男人害怕秃顶就像女人害怕皱纹一样。很多男人稍稍有一点秃顶，就四处找药。秃顶的男人在市场上绝对不会是抢手货。当然，任何人，只要你愿意表扬他，或者打心眼里就把残缺当做一种美的话，那缺点也是优点，只要说得真诚和中肯。语言就是这么个自欺欺人的玩意儿。除了称赞他们的头发浓密，你还可以说："我就喜欢鬓角有点斑白的头发，特别性感。""没头发，怎么了?""头发这么长太酷了!""哇，绿色是不是今年的流行色?"

别觉得自己言不由衷，你又不是攥着一个。

2、"你的眼神真......"

这句话不用说完，要的就是尽在不言中的那一点余韵婉转。男人喜欢听什么，跟女人有什么不同吗?就是投其所好呗!或者王八看绿豆对上眼了。你喜欢浓眉大眼，我喜欢小眼聚光。最重要的是有的放矢，看你面对的是什么样的男人了。只要你想取悦他，哪怕难为自己也得要让别人高兴。我以为，眼睛的大小还在其次，眼睛里面的光才是重点。

"你的眼神......"应该是放之四海而皆准的表扬和暗语吧。

3、"你的鼻子真挺"！

一年之际在于春，一日之际在于晨，而一脸之际则在于鼻子了。

有着高挺鼻梁的男人总是带着点洋洋自得，否则像成龙大哥或者法国情圣德帕迪约那样的大鼻子也成，除了憨厚可爱，还有藏不住的性暗示。

4、"你的.嘴唇好性感

每个人的性感标准也不一样，你说是，他一定上心。

嘴唇薄透着坚毅和克制，嘴唇厚代表多情和温柔，嘴唇不薄不厚就是无可挑剔了，只要他不是三瓣嘴，或者嘴里包裹着稀疏的玉米牙，你怎么夸他都不为过。可是很少有女人注意男人的嘴唇，男人也很少把嘴唇当作炫耀的资本，只是当我们夸男人的嘴唇性感的时候，他们仍旧会照单全收。

5、"你的声音真好听

按照先后顺序，我该说说脖子了，可是这里实在没什么好说的。我一直都不太明白，为什么有些父母会给自己的女儿取名叫"侯捷"(喉结)。"亚当的苹果"比较突出的男士们一般声音都比较洪亮深沉，作为男人第二性征的副产品，男人的嗓音也是可以迷倒芸芸众女生的秘密武器。"你的声音真好听!"

是一个比较常见而且经久不衰的好话，性感的男声有的时候甚至让女人产生浑身起鸡皮疙瘩的不良反应。

6、"你的胸膛真厚

男人的胸没有A、B、C、D的衡量标准，可是结实的胸膛总是让女人有拥抱的冲动。虽然这里没有水，女人却总是想在这里度过军港之夜。男人听到"你的胸膛真厚!"的第一反应就是荷尔蒙指数极速攀升，更有甚者，会摞胳膊挽袖子，露出或大或小的肌肉并伴随一脸得意的窃笑。此所谓，正中下怀是也!

7、哇！你的身材真好！

虽然有很少的一部分女人喜欢有啤酒肚的男人，她们觉得这样的男人有安全感。

我想，大多数男人们还是希望看到自己腹部的四块或六块肌肉吧。所以，当运动型的男人和你一起游泳，或者在换T恤时，被你不小心看到了他的上体，你只需要一个感叹词，"哇-"就足够了。后面那半句多数时候不用说出来。

Ⅲ 企业“十论”，如何用企业文化吸引人才

企业“十论”，如何用企业文化吸引人才？

企业文化到底“是什么”，其内涵和外延如何界定?下面我带你一起解读!

企业文化写教科书可以有种种表述，但从实务层面我认为有三条是值得重视的：

一、企业文化“是什么”

灵魂论

企业文化是一个企业的灵魂，所谓“战略为纲，文化为魂”是也。一个人没有灵魂是可悲的，生不如死，虽生犹死。企业亦然。一个没有文化的企业是走不好、走不远的，做不到基业长青。灵魂看不见、摸不着，但它是一种实实在在的存在。企业文化在哪里，说不清楚，可能也确实没有一个具体的所在，就象空气、阳光，它隐身在企业空间的每一个角落里，充盈在发展历程的每一个细微里。可以再延伸一步，我们说企业文化是企业的灵魂，同理，价值观是企业文化的灵魂。如果价值观缺失，所谓的企业文化也就成为一个没有灵魂的躯壳，是没有生命力的。讲企业文化首先是讲理念，理念层就是价值观(灵魂)的居所，理念决定行为，在整个企业文化体系中处于“指挥部”的地位。

习惯论

这主要是从企业文化落地的角度而言。晋城银行提出，企业文化是“良好的群体行为习惯”。文化的落地在人，在群体的行为习惯，看一个企业是否有文化，主要就是看这个，你可以从员工的士气、精气神、精神状态、待人接物的原则和风格等等，很直观地感受到一个企业或一个团队的文化是什么。客观地讲，文化是一种客观存在，有好文化和坏文化之分，我们努力去推进的当然是积极向上、充满正能量的好文化。企业文化是科学，但它更是一门实践的艺术，从这个角度讲，“习惯论”是一个很有生命力的论断。

基因论

企业文化是一个企业的基因，员工是基因的承载者和传承者。一个企业真正的强大是基因强大，即企业文化的强大。这种认识简洁地回答了战略和文化二者之间的关系，把企业文化的巨大作用做了准确而形象的概括。同样的战略，不同企业去做，效果是迥异的，根源就在于基因不同。基因论要求以人为本抓企业文化，尤其要把核心员工塑造成企业战略所需要的优秀基因。同时还要不断打造企业内部传承和创造优秀基因的能力，促进基因的持续优化。

二、企业文化“为什么”

为什么要做企业文化，很大程度上取决于对企业文化“是什么”的认知。从实际工作中的表现来看，各企业负责人、企业各个层次和各个方面的管理者主要有四种不同的很有代表性的认识，这些认识的不同导致各自在抓企业文化工作方向、方法、力度和深度上的差异。

门面论

认为企业文化是装点门面，主要在形式上做一些烘托、造势，别人在做咱们也做，追风逐新，附康风雅。这种认识是肤浅的，但在企业层面相当地有市场，甚至可以说占到了绝大多数。基于此，其工作着力点就是以形式为重，形式重于内容，大多搞一些表面化的、浅层次的东西，让外界看来感觉这个企业是有文化的，如此而已。

任务论

把企业文化工作视为上级下达的任务，像完成业务指标一样地去做，上级安排什么就做什么，缺乏基于自身整体工作对企业文化的统筹考虑。持此种认识的大多为国有企业的子公司和分支机构，以及其他所有制类型企业的分支机构。实际运行中往往把企业文化和工会工作、思想政治工作划等号，视其为上级强加给自己的.一项可有可无的额外工作，“说起来重要，干起来次要，忙起来不要”。

治心论

认为企业文化就是洗脑，是一种治心术，归根结底就是要让员工听自己的，心甘情愿地跟自己走。这种认识有其合理的成分，但也存在一定偏差。一个企业有自己的价值观，如果员工不能认同这个价值观，就不应当加入，“道不同不相与谋”。企业文化当然要以价值观为核心展开，努力寻求和强化这种认同。但企业文化毕竟不是要消灭自由奔放的思想和灵魂，恰恰相反，是要极大地解放员工的身心，将其引导到为企业建功立业上来。企业文化的要义是要把人当作人，而不是把人视为工具，要通过企业文化促进人的全面自由发展。传媒屡屡曝光的一些洗脑式传销、对所谓法师和大师的愚昧式崇拜、近乎催残人性的企业文化训练等等，都是对本真意义上的企业文化的反动。对此类倾向必须予以足够的警惕

战略论

企业文化是为企业战略服务的，企业文化本身就是一种战略性安排。战略决定文化，一个企业拥有什么样的战略，就要有什么样的文化与之相适应，缺乏企业文化的支持，战略是难以落地的。相对来说，这种认识是正确的。它超越了企业家个人喜好的层次，把企业文化的性格特征与企业发展战略的实际需要嫁接起来，达到了一个相对理性的高度，促使企业文化与时俱进并日臻成熟和有效。

三、企业文化“如何做”

探讨企业文化“如何做”比较困难，仁者见仁，智者见智，在此简要探讨一下不能“如何做”。我认为从企业文化落地的角度看，核心要破除“三论”：

无用论

企业文化要落地，必须破除各级管理者身上存在的形形色色的“企业文化无用论”。在“无用论”指挥下，他们对企业文化从本能上是抵制的，认为没有用，是浪费时间，即使逼急了也只是象征性、应付性地做一下表面文章，完全没有认识到企业文化就像阳光、空气，是他们日常工作中须臾不可缺失的东西。“无用论”不除，企业文化不可能落地。因此，凡不认同企业文化的人应当“礼送出境”，凡对企业文化重要性认识不足的人，可以做专业骨干，但不可以做管理者。也就是说，对各级管理者不是灌输企业文化重要性的问题，而是谁不重视企业文化谁下课的问题，是不重视企业文化就不能被任用的问题。

无关论

有些管理者认为企业文化是各个层级专职部门的事，与自己无关。这种“企业文化无关论”是有害的，不仅不利于企业真正落地，更加不利于结合各团队实际创造性地落地。这种认识源于思想上的教条和僵化，尤其是一种揽权堆责、归罪于外的习惯性官僚主义思维在作怪。抓企业文化落地，必须抓各级管理者“一岗双责”，既对业务负责，又对企业文化负责，既要会抓业务，又要会做教练。各级管理者应当成为良好群体行为习惯的示范者和塑造者。只有破除“企业文化无关论”，企业文化才能从高层领导的头脑中走到企业实际的运行中，才能从抽象的理念转化为具体行动，才会有生机和活力。

割裂论

不能认为企业文化是个筐，什么也往里面装，应当有一个基本的边界，但是走向另一个极端、就文化抓文化的“割裂论”也是有害的。这种“企业文化割裂论”，认为企业文化和业务工作是割裂开来的，各是各，不掺和，结果是越走路越窄，越走效果越差，很快就会走进死胡同。必须把企业文化和业务工作融合起来，寓企业文化于业务工作之中，以企业文化促进业务工作，用“融合论”来替代“割裂论”。“企业文化割裂论”源于对企业文化本质缺乏准确、深刻的理解，也是大多数人极易陷入的误区，需要在实际工作中反复揣摩，不断提升，以期逐步趋于一个虚功实做、软件硬抓、精准有效、游刃有余的理想境界。

Ⅳ 怎样和有文化人交谈

唯一有效的方法便是练习，实践！练习，实践！
多动脑，多学习，多跟人谈话！
你一定可以做到！@

多数人认为，一些人天生就有说话的天赋，而另一些人则没有。事实上，并不存在说话的天赋这一说。善于交谈的人只不过是懂得一些简单的技巧而已，而这些技巧是任何人都可以学会的。
阅读关于滑雪的书本身并不能让你滑雪技能出众，同样地，单纯地阅读本书并不能给你的社会交往带来很多东西。要提高你的社交能力，既需要阅读更需要坚持不懈、专注地练习。每次坐下来只读一章，不要多，然后立即将学到的东西运用到生活中去。
这些技巧就像是工具。想象一下用螺丝刀去锤钉子，或者是用铁锹去砍木头。这都非常吃力。你需要花费5倍的时间去做，而且还做得很糟糕。螺丝刀和铁锹不是合适的工具。然而只要有了合适的工具——铁锤和锯子，你很快就能做完这些工作，而且做得非常好。

谈话也是这个道理。你用你所掌握的技巧尽力去做，可是这些技巧很可能不适合你要做的事情。结果，你在社会交往上就达不到应有的水平。

人际交流和心理学领域的研究人员已经证实了几种在社会交往中行之有效的技巧。而且，他们发现掌握这些技巧都只需要比较短的时间。不幸的是，这些研究发现大多仅仅出现在学术刊物中，只有少数的几所大学开设了教授这些技巧的课程。

我组建了“谈话技巧”培训班，写了这本书，以此来填补这方面的空白，并且用一种生动、直接、通俗易懂的形式来教授这些技巧。我的努力获得的成功远远出乎我的意料。超过5万名学生参加了我的培训班，公众和业界对本书的关注也在不断上升。不仅如此，你将看到的这些技巧也同样适用于其他语言环境——像Samtaleteknik和Praten met plezier等外语译本，已经在全世界流行。

在我们的课程开始之前，我先提一点：阅读关于滑雪的书本身并不能让你滑雪技能出众，阅读关于健身的书本身也无法让你的肌肉强健，同样地，单纯地阅读本书并不能给你的社会交往带来很多东西。要提高你的社交能力，既需要阅读更需要坚持不懈、专注地练习。每次坐下来只读一章，不要多，然后立即将学到的东西运用到生活中去。本书最后一章提供了一个实用的计划，你可以按此来做。

写作此书带给了我很大的快乐。我希望这些简单的技巧能够给你的社会生活带来巨大的改善，带给你快乐和幸福。

一杯精神的咖啡

如今，通过“畅销书”的头衔来抓住读者 “眼球”，似乎已不那么有效了。在越来越理性的读者看来，所有畅销书都或多或少含有炒作之嫌。或许您也已对被冠以如此称号的书失去了兴趣。毕竟，太多的畅销书在宣传期过后便辉煌不再，甚至销声匿迹了。即便如此，还是不禁想问您：对于一本再版三次、全球销量超过100万册的畅销书，您的态度会否有所转变？或许，出于好奇，您也会暂时抛开成见，对其一探究竟吧——是什么样的内容使一本书具有如此强的市场生命力？

好吧，让我们一同走进《谈话的力量》，细细品味一番吧。对于谈话在人际沟通与交流中的地位，我想，在此就不过多着墨了——它的重要性，我们每个人都已通过自身经历而有所体会了。如今我们所需的，是实用简单、切实可行的技能指导。或许您已经阅读过相关书籍，甚至参加过有关培训，对于各种精妙的技巧已尽数在心。但令您苦恼的是，这些技巧在现实生活中的应用，总那么不尽如人意。如果您正面临着这样的困境，毫无疑问，《谈话的力量》就是一场可以切实改变您生活和工作的“及时雨”，它是一本真正的关于社交技巧的行为指南。

《谈话的力量》作者艾伦?加纳，是一名在人际交流领域拥有20年教学经验的美国着名交流学专家。在他的培训生涯中，有超过5万名学生参加过他所举办的“谈话技巧”培训班。《谈话的力量》正是作者对自己多年研究和培训的经验总结。

通观全书，您会发现大量的对话场景被运用其中。这些具体而详实的实例，正是作者依据日常对生活的细心观察，以及对教学实践的不断总结提炼出来的，它们随意而典型。这些似曾经历的场景，随意得在我们每个人身上都可能发生，典型得会使阅读者不由自主地把自己的真实经历与之对照。而后，您会惊奇地发现，自己的实际情况总是能和书中的某些场景相吻合。您完全可以对号入座般以此判断自己究竟置身于何种状态，应该采取何种策略，来避免人际交往中的尴尬局面。

书中数百例对话场景，形象而生动、通俗而具体地阐释了作者几十年所累积的教学经验和研究成果。这些实用而有效的谈话技巧，会从行动的层面指导您：

◇ 如何通过提问来促进自己与朋友或陌生人的交谈；

◇ 如何通过由衷的称赞和认真的倾听来鼓励对方按照自己喜欢的方式行事，建立和谐的关系，避免产生误会；

◇ 如何适当地表达自己、开启话题，使您在社交场合或工作中能够有效而迅速地与陌生人建立良好的关系；

◇ 如何采用积极的态度，在接受对方批评的同时又委婉地表达自己的看法；

◇ 如何巧妙地拒绝别人，哪怕是最缠人的要求；

◇ 如何要求对方改变行为，以满足自己的需要，保证自己的权利不受侵犯；

◇ 如何通过姿态、身体接触、眼神交流等动作来向别人表情达意；

◇ 如何挑战您的社交恐惧症；

◇ 如何有计划地提高您的交谈技巧等。

或许您正在为工作中需要不断与陌生人接触而苦恼，也或许您正面临着与昔日好友无话可谈的尴尬；或许您正遭遇着与亲人关系日趋紧张的困境，也或许您想使本已和谐的人际关系锦上添花；或许……不管您现在处于何种情况，相信上述技巧“总有一招适合您”。

如果说本书有什么最大特点，那就是通俗——语言简单易懂，行文轻松随意。相对于那些充斥、堆砌着专业术语的交流学和心理学书籍，可以肯定地说，本书给您的感觉一定是与众不同的。摒弃晦涩难懂的专业词汇，抛开空洞宽泛的理论讲解，它就像一杯咖啡，使忙碌一天的您于放松之余补充精神的能量，轻松领悟人际交往的技巧。

最后，需要郑重声明的，也是最重要的一点是，这些简单而有效的技巧您完全可以自行掌握并施行，您会发现运用它们是那样轻松自如。不信，您不妨抽出一点时间，亲身品味这本超级畅销书的精妙所在，相信它定会给您的生活带来快乐与幸福！

通过提问题促进交谈

问题分类

52岁的斯科特*是一位建筑承包商，他诉说了自己同邻居交谈时的痛苦：

我试着和他们说话，我确实尝试过。我问他们问题，却没有得到什么回答。于是我再问，接着又问。一段时间后，我觉得自己就像FBI的侦探在审问疑犯一样，而不像是在和邻居愉快地聊天。

22岁的丽萨是位售货员，在一次上课之前她跟我有一段对话：

丽萨：你教这门课有多久了？

艾伦：哦，大约10年了。

丽萨：你经常教吗？

艾伦：是的。

丽萨：你还教别的课吗？

艾伦：是的，我在国立大学教演讲。

丽萨：这学校在哪儿？

艾伦：在圣地亚哥。

丽萨：你在哪里上的大学？

艾伦：加州大学洛杉矶分校，然后去俄勒冈大学攻读了研究生学位。

丽萨：你住在哪里？

艾伦：拉古纳?希尔斯。

丽萨：这是什么地方？

艾伦：我只能告诉你，是在圣地亚哥市往北约75英里。

每个人都能提问题， 不过很少有人知道如何提出问题能有效地促进交谈。当你的问题没有引起积极的回应时，可能不是因为对方不友好， 或者对你不感兴趣，或者问题不合时宜， 而可能仅仅因为你所提问题的类型， 或者语言的组织形式。

问题共分为两种：封闭式和开放式。

封闭式问题

封闭式问题有点像对错判断或多项选择题，回答只需要一两个词。例如：

“你是哪里人？”

“你经常跑步吗？”

“我们今晚什么时间出去吃饭，5:30，6:00还是6:30？”

“你是否认为应该关闭所有的核电站？”

封闭式问题可以让对方提供一些关于他们自己的信息，供你做进一步地了解（“我在底特律出生，但是在阿拉巴马州的亨茨维尔长大。”“是的，我每天跑3英里。”）；也能够让他们表明自己的态度（“我6点有空。”“我觉得没必要关闭已有的核电站，但是也不希望再建造新的。”）。

尽管它们有着明确的作用，但是如果单纯地使用封闭式问题，会导致谈话枯燥，产生令人尴尬的沉默。就像斯科特所说的那样，对方如果不停地回答封闭式问题，就会觉得自己在接受FBI侦探的询问。

开放式问题

要想让谈话继续下去，并且有一定的深度和趣味，就要继封闭式问题之后提出开放式问题。开放式问题就像问答题一样，不是一两个词就可以回答的。这种问题需要解释和说明，同时向对方表示（他们也很高兴你这样做！）你对他们说的话很感兴趣，还想了解更多的内容。

例如，在获知我教“谈话技巧”这门课有大约10年时间之后，丽萨不应该急于进入下一个封闭式问题，而可以问一些相关的开放式问题：

“你是怎么想到要开这门课程的？”

“这10年中，这门课程有过什么样的变化？”

“为了上课，你做了什么样的准备工作？”

“请告诉我你对这门课程今后的发展有什么计划。”（这是一个以请求的形式出现的开放式问题。）

在询问某人的家乡，并获知其来自亨茨维尔后，你可以接着问以下一些开放式问题：

“你为什么从亨茨维尔搬到这里呢？”

“阿拉巴马的气候跟这里有什么不同？”

“在亨茨维尔的那段时间给你留下最深印象的是什么？”

在获知对方希望保持现有的核电站而不希望再多建造时，你可以问以下一些开放式问题：

“你认为应该怎样处理现有的核反应堆产生的废料呢？”

“个人应该做些什么努力来防止修建新的核电站？”

“如果不再建核电站，你觉得国家应通过什么样的途径提供更多的电力？”

从以上的例子可以看出，大多数的开放式问题和封闭式问题使用的疑问词是不同的。下面的列表会对你的提问有帮助：

你可能注意到，一些人会以开放的方式来回答封闭式问题。尽管如此，与你交谈的人还是喜欢在回答开放式问题时给出更长的回答，因为这类问题鼓励他们自由地谈话。在你提出开放式问题时，别人会感到放松，因为他们知道你希望他们参与进来，充分表达自己的想法。

提问题增强你的控制能力

你完全没有必要忍受无聊的谈话，因为当你开口提问题的时候，你在很大程度上控制着话题的选择。假定有朋友告诉你：“我刚从法国回来。”你可以根据自己的喜好，从以下例子中选择你的问题：

“那里气候怎么样？”

“你是怎样做到和法国人交谈的？”

“告诉我最让你难忘的事情。”

“你是怎样订到宾馆房间的？”

“法国食品和我们的有些什么不同？”

如果有人向你自我介绍说她是中学的辅导员，下面这些问题可供你选择：

“你为什么想做辅导员呢？”

“要从事这项工作，需要具备哪些条件？”

“告诉我一些孩子们经常向你求助的问题。”

“在今天的校园中，吸食毒品的情况怎么样？”

“每天倾听别人诉说苦恼，对你的人生态度有什么样的影响？”

或者，如果你不想谈论她的工作，你也可以问一些宽泛的问题，例如：“工作之余你有些什么娱乐活动？”

在选择问题的过程中，要牢记以下两条：

第一，提问题的时候要持愿意倾听的态度。无论你多么善于交际，如果你只是冷冷地流于形式，对方最终会感觉到你只不过是在设法让他对你产生好感。

第二，尽量保持双重视角。不仅考虑到自己想听什么、想说什么，还要考虑到对方的需要。最令人讨厌的就是毫不顾及别人的想法和需求。在一次鸡尾酒会上，我听到一个看上去挺高贵的绅士对一位女士说：“说了这么半天都在谈论我，现在谈谈你吧！你觉得我这个人怎么样？”

顺便说一句，在使用本书中的技巧时，你会发现保持诚恳的态度和双重视角能使你获得事半功倍的效果。

提问题时常见的问题

问题过于宽泛

米吉是一位大学行政人员的妻子，最近在纽约的一次课堂上，她说自己对生活感到厌烦。为什么呢？“因为一整天，陪伴我的就只有两个孩子：一个三岁，另一个还是婴儿。因此梅尔一回来，我就问：‘今天怎么样？’我真的是想得到他的回答。但是他说什么呢？‘没什么，就跟平常一样。’然后他就打开电视看起来了。”

米吉犯了几个简单的错误：

第一，她的询问范围太广。提问题就像开水龙头一样，范围放得越开，得到的回应就越多——直至最后的极限。米吉这样宽泛的问题（像“有什么新的消息？”“最近忙些什么？”“说说你自己的情况！”）往往需要很多的精力和时间来回答，所以多数人都会选择放弃。

第二，“今天怎么样？”这样的问题听起来更像是一句套话，随口说说而已，而不是真想了解什么情况。回答往往也是套话，例如“很好！”或者“还行”。

最后，米吉每天都问同样的问题。这不仅让对方更认准为套话，而且每天都要回答这样毫无创意的问题，很可能也会让她的丈夫感到厌烦。

我建议米吉每天读学校和当地的报纸，然后在让她的丈夫休息片刻之后，就他比较熟悉的话题提出一些具体的开放式问题。以下就是她的成果：

那天晚上，我告诉梅尔我听说学校要重新设定对文科学生的外语要求。我问他对此有什么看法。接着我们就开始讨论学习外语是否有助于学生更好地去了解别的民族。我们还谈论了各自学外语的经历。结果俩人开始用中学时学的蹩脚法语交谈，开心得不行。最后，我们都谈得很累了，但是很开心，他吻了我一下，小声对我说：“亲爱的，你太棒了！”这不是一次非常成功的尝试吗？

开始的问题太难

亚利桑那一位叫肯迪的房地产代理商曾经向我透露了他的诀窍：

顾客一走进来，我并不问他有什么需要。这个问题太难了点，他会因为紧张而放弃。如果我追问得太紧，他很可能会马上离开。因此，我问他现在住在什么地方。这个问题让他很轻松，感到自然。一段时间之后，他或我就会把话题转到他的需要上去。

肯迪的建议也适用于社交场合。通常情况下，最好是以简单的问题开始，谈论一些对方感兴趣并且熟悉的话题。

问引导性的问题

引导性问题可能是最封闭式的问题，往往只需要得到对方的同意。例如：

“已经8∶30了。今晚就呆在家里好吗？”

“你不认为他们是对的，是吗？”

“每天晚上看两个小时的电视就足够了，你说呢？”

法庭上的引导性问题会使发问的律师受到训斥。在社交场合中，这样的问题也不会给你的人际关系带来好处。

提问之前就已经表示不赞同

当对方的观点和你不一致，你想讨论彼此的不同之处时，应在问明对方理由之后再表达不赞同的意见。例如，我曾在宾夕法尼亚碰见一个人，他对我说他最大的爱好就是打猎。我不喜欢打猎，但是嘴上没说，而是以询问的口吻接着问他：“你认为打猎最大的好处是什么？”从谈论中，我了解到他能在打猎中体验到很大的挑战，而且他认为像他这种猎人在生态循环中起着重要的作用。

找不到提问的内容

如果有机会事先准备一些问题，会比完全依靠自己的临场发挥容易很多。以下是洛杉矶一家冰淇淋公司的经理韦恩写给我的故事：

星期五，我带着一个名叫柯蒂斯的小伙子去参加一年一度的欢迎新鹰级童子军（Eagle Scout）的宴会。去年的宴会失败得很——我和小童子军就傻傻地坐在那里吃东西。所以今年我预先做了一些准备。我试想自己还是一个童子军，别人会对我问什么样的问题——怎样努力去获得各种奖章，自己开过或听说过哪些玩笑，自己建过什么样的桥以及怎样建的，第一次远足的情况怎么样，同女童子军的关系如何等等。

这果然奏效了！我们谈得很投机，几乎都不愿意停下来。所以今年我非但没有早早地溜出会场，还带柯蒂斯出去喝了一杯。

特丽尔是加州大学圣地亚哥分校大二的学生，她发现事先的准备非常有用，不过方式与上面的故事有些不同：

以前打电话的时候，尤其是跟在巴拿马的爸爸通话时，我常常会忘记谈及重要的内容，或者问一些很急的问题。因此我经常是羞愧地重新拨过去，或者干脆把这件事忘得一干二净。最近，我开始写一个清单。现在我可以完全放松了，因为清单上的内容没有说完我是不会挂电话的。

另外，有意识地记住一些备用问题，也很实用而且有趣，它们可以随时有效地打开尴尬的局面。我比较喜欢的有：

“如果你能够成为历史上的某个人物，你会选择谁？（对方回答。）为什么？”

“给你印象最深的老师是谁？为什么？”

“如果要你另选一个行业（或者专业），你会如何选择？（对方回答。）为什么？”

“如果你能够在地球上的任意一个地方呆一星期，你会选择哪里？做些什么？”

最后需要注意的一点是：刚开始学习提出开放式问题时，需要着意去努力。但是如同走路和书写等技能一样，一段时间之后你就会做得很自然了。

表达诚实的称赞

冲突的产生

有一个老人和他的妻子在一起生活了整整21年，却没有说过一个字。一天早饭的时候，他突然打破了沉默：“亲爱的，有时候我觉得我不得不告诉你，我是多么地爱你。”

——摘自《给凯伦的信》①

夸奖他？要我恭喜这个混蛋体育和英语及格了吗？历史、手工和数学呢？全是F: F!F!F!……我本来想说：“了不起啊儿子，你正在一天天变成一个无用的人！”不！我没有那么残忍，关键就在于此。

——吉尔

当周围的人让我们高兴的时候，多数人会不以为然，认为本该如此。很少有母亲因为孩子在吃饭或玩耍的时候积极合作而给予表扬；很少有邻居会因为晚上的安静而彼此感谢。

只有当别人做的事情不合我们的意愿时，我们才会注意到他们——而且是非常迅速地！然后我们进行批评，并细致地解释为什么他们的行为是“不好”或“错误”的，为什么他们要照我们说的去做。一些人不惜尖叫、威胁，甚至大打出手，就是为了让对方顺从。

重复受鼓励的行为

忽视你喜欢的做法却对你不喜欢的做法进行惩罚，这样做并不有助于别人了解你的需要。

根据行为认知理论，别人对你的态度在很大程度上取决于你的反应。受到你赞扬的行为出现的频率会增加，而被你忽视的行为就会逐渐减少。受到惩罚的行为会减少，除非对方故意要引起你的注意，那样他就会继续这样做，因为惩罚毕竟比毫不在意好。（比如孩子们发现骂脏话会引起大人很大的反应，他们就会以此为乐事。）

行为学家把这种理论称为“重复受鼓励的行为”。你会发现用下面这个图表会很容易记住：

更进一步说，如果你根据人们不同的行为分别给予鼓励或予以忽视，人们会更愿意选择受到鼓励的行为。

让我用一个例子来说明这个理论。我在俄勒冈有一个学生蒂姆，他经常在我课间吃东西的时候主动和我说话。在短暂的寒暄之后，他总是会找一些理由来抱怨下雨和天冷，抱怨前妻对他的态度，抱怨他工作的无聊和费力不讨好。

我知道蒂姆有严重的感情上的困扰，于是决定改变他和我在一起时的行为，只对他偶尔的积极乐观的谈话给予回应。当他提到有邻居帮他修车，或者有位知名演员要来演出，或者碰见了一位老朋友时，我总是笑着点点头，问他一些开放式问题。而当他表现得消极的时候，我就不搭理他。我会抬头看看路人，或者开始吃我的三明治。

一段时间之后，他的行为完全改变了，和我在一起时他总是乐观而又温和。每次见到他，他总是会主动和我打招呼，满脸笑容，告诉我一些好消息。在我回加利福尼亚之前，他悄悄地对我说，那些和我在一起的时光常常是一天中最美好的。但是和别人在一起的时候，他还是那样脾气暴躁、消极悲观。

在旧金山的一次课上，我讲了上述故事并总结说，鼓励自己喜欢的行为比惩罚自己厌恶的行为更为有效。之后，两个妇女立即说出了下面的话：

默尔：这确实很有道理。我总觉得孩子们来看望我的时间太少，于是当他们来的时候，我总是表现得很冷淡。有点像波特努瓦夫人在书中写的：“亚历克斯？亚历克斯？我有个儿子叫亚历克斯吗？噢，是的，过去有过，但是已经几年没有他的消息了。”（笑笑）这样做对我一点好处也没有，实际上，他们来看我的次数更少了。也许是改改我的态度的时候了。

艾比：我帮别人照顾一群小女孩，带她们去地方上的集市。女孩子们总是会来向我告状，却不去找别的大人。我总是感到很奇怪，为什么总是找我呢？我当然不喜欢听她们的这些事情。但现在我意识到，是因为我对她们总是很在意，问她们问题，帮助她们解决所有的纠纷——这些都是非常具有鼓励作用的。从今以后，我想最好是让她们自己解决自己的问题。

给予诚实的积极回应，不仅能够鼓励对方继续按照你喜欢的方式做事，而且能够让他们对你产生好感。

心理学家威廉姆?詹姆斯认为：“人性中最深刻的本能就是被欣赏的渴望。”如果你是别人生活中能够满足这种“被欣赏的渴望”的很少的人之一（很可能是惟一的一个），那么你很可能会被珍视为亲密的朋友。调查研究表明，称赞别人会让别人觉得你富有同情心，善于理解别人，甚至很有个人魅力。（与此相反，一项研究发现：不再互相赞扬的夫妻会觉得对方不再那么有吸引力了。）当别人发现你对他们待以真情的时候，他们很可能会向你敞开心扉。这样，只要稍微地努力，你就能建立起积极的感情交流，这有助于增进人际关系的友好和亲密程度。

积极回应的最后一点、也是非常重要的一点原因是，它们有助于营造一种开放的、积极的氛围，在这种氛围中，你身边的人能够逐渐成长，并认识到他们作为人而具有的潜力。很多人认为，如果他们对自己的孩子、朋友、同事、配偶表示出赞美的态度，对方就会变得懒惰，在已经获得的赞扬上止步不前。所以他们鼓励人的态度是“活到老，学到老”，不断地找出需要提高的地方。例如，我有一个亲戚，在加州大学洛杉矶分校辛辛苦苦地念了几年，毕业之后他母亲对他说：“我总以为当选为联谊会会员是件非常了不起的事，直到你得到它。”

西雅图一位叫玛丽的艺术家，其父母多年来就一直在使用这种策略：

如果我正准备洗衣服，妈妈会说我确实应该帮家里做点事情了。如果我考试得了一个B，其余全是A，爸爸就会问为什么会得一个B。小时候，有一次我努力要让一双鞋穿得长久一些，最长的纪录是六个月。但是当我笑着给他们看我的努力成果时，你猜我爸爸说什么？他拿出一双鞋来，说是在堪萨斯市买的——20年前！从那以后，我意识到我是永远也不可能胜过他们的。

大量的心理学证据表明，这种“消极”的策略不仅效果不好，而且常常是有害的。收到消极回应的人，非但不会继续不断地努力以获得赞扬，反而会变得非常小心，自我意识强烈，并且觉得自己能力不足。一段时间之后，他们可能会简单地决定放弃。即便少数人能够因为这样的激发而取得巨大的成就，但其中能够从成功中享受到乐趣的人却少之又少。由于一直以来都听到批评的声音，大多数人总是会找到一些不满意的地方。比如有一个人，他去年一年赚了15万美元，每天工作16个小时。最近他一脸严肃地对我说，就他的脑瓜，应该赚到30万才合适。

怎样有效地表达直接的称赞

最常见的赞扬方法就是表达直接的称赞。这种赞扬直接告诉对方你对他们的行为、外表和气质的哪些方面表示赞赏。每次在课堂上讲到这个技巧，我总是以让学生们对我或其他人说一些赞扬的话开始的。以下是有一次我记录下来的几种赞扬：

行为：“你是一位好老师。”

外表：“你的头发很漂亮。”

衣着：“我很喜欢你的鞋。”

这样的称赞可以通过两种方式进行改进：

1． 具体一些。如果你毫无保留地告诉对方你的喜好，让他们相信你的话只适用于他一个人，而不是任何一个人，那么你的话就会更加有力，令人信服。

例如：

行为：“我喜欢你在我们练习的时候，亲自给每个人做辅导。”

外表：“我觉得这个新发型让你的眼睛更加漂亮了。”

衣着：“那双棕褐色的路夫鞋很配你的卡其裤。”

2． 称呼对方的名字。人们认为，自从柏拉图和苏格拉底以来多数人都觉得自己的名字是世界上最动听的声音，会对包含其名字的话语给予更多的注意。此外，称呼对方的名字也可以让对方觉得你的赞扬是专门针对他的。

例如：

行为：“艾伦，我喜欢你在我们练习的时候，亲自给每个人做辅导。”

外表：“艾伦，我觉得这个新发型让你的眼睛更加漂亮了。”

衣着：“艾伦，那双棕褐色的路夫鞋很配你的卡其裤。”

怎样帮助别人接受我们的直接称赞

亲爱的艾比：

我的妻子有个习惯，总是对我真诚的赞扬泼上一瓢冷水。

如果我说：“呀，亲爱的，你穿上这件裙子好看极了。”她很可能会说：“你真这样认为？这不过是姐姐给我的一件旧衣服。”

如果我赞扬她把屋子打扫得非常干净，她可能会回答说：“我想，那是因为你没有看到孩子们的房间。”

我就搞不明白她为什么不能坦然地接受我的赞扬，这让我有点伤心。能帮我解释一下吗，艾比？

——困惑的人③

同样地，你很可能也发现很多人难以接受你直接的赞扬。出于谦虚，或者没有别的回答方式，他们通常会拒绝你的赞扬，从而让你感到受挫，使你以后的赞扬话语减少。

行为：“这只是在做我应该做的。”

外表：“我倒觉得理发师剪得太短了。”

衣着：“你喜欢这样的旧鞋？”

无论出于
参考资料：《谈话的力量》

Ⅳ 在社交中，怎么让你觉得对方很有内涵、有文化

我觉得一个人有内涵有素养的话首先是他对事情会有自己的看法与见解，有自己论点和有说服力的例子能让听到的人产生一种认同感，而不是那种盲目的跟随大流的人，风一吹就两边倒的立场不坚定的人或者是说出一些没有营养的仅供娱乐的东西的人，这样的人或许开始会得到大家的注意但久而久之这种不认真的态度终会得到大家的厌倦。我很欣赏我们班的一个女生，她不是那种特别张扬的人，虽然平时与她接触不多但是我却挺希望和他做朋友的，因为在课堂上的时候老师会经常提些思考问题，她不像某些同学那样很积极的很活跃的手举的老高因同学们关注或者是冒出几句流行用语让同学们爆笑，她给人一种很稳重的感觉散发出一种腹有诗书的文艺气息，轮到自己发言时能大方的侃侃而谈，语言既流畅又有条理性且涉及的范围有很宽泛总之就是有很强的说服力，所以常常只要是她发言时我就会不由自主的认真倾听。

我觉得有涵养有素养的人在她人发言时能够认真倾听然后再表示认同或者反对而不是中途气急败坏的否定或者激烈的肯定。还有就是说出的话自己首先能够做到，我身边有个女生总是会向我传递一些思想观念、批判别人做法什么的，一开始我对她表示认同因为觉得说的很有道理，但是后来相处发现她自己有时就做了自己口中批判的事，明显打脸啊！所以以后她再讲这些东西时我也只是报个听一听的态度并没有放在心上。有涵养有素养并不只是说说而已，不要做口中的巨人行动上的矮子！

Ⅵ 如何说话有文化

要想提高文化修养，应该是一个长期的问题，不是说某天说了几句水平非常高的话就代表很有文化了，呵呵。现在就静下心来多读一些好书吧。腹有诗书气自华！

Ⅶ 在社交中，怎么会让你觉得对方很有内涵，有文化

社交这里主要说了外表、表情、动作、之后的姿态和语态：

姿态：

在社交过程中手怎么放都事有意义的，给人的感觉都大不相同：

把手放在桌子上，态度显得平和；

把手交叉摆放在胸前，也就是平时的抱手，这就给人一个拒绝的姿态，很多时候，这样做的印象分很差，给人很凶的感觉；

手上玩弄其他东西，像手玩弄手表、饰品或者更是玩弄手机，表示已经很不赖烦了；

身体上，身体向后仰，代表一种轻视的动作。

语态：

说话是的语态很重要，很多时候，语态更能决定着里的形象，比前面几个都要能表达。在这里社交方式，现在大多数的社交方式是网络和电话联络，真正的能与客服，与你需要的对象见面的机会不是很多。所以，要表现优雅的仪态之外，还要有具备亲和力的语态。我们的言语和声音贯穿始终，和蔼有亲和力的音量、声调、语速，都是很重要的表达，让对方感受到被尊重的感觉。

Ⅷ 中国文化备受欢迎，如何提高对世界各地的吸引力呢

我们现在的中国越来越强大，我们现在的中国越来越有底气，我们有能力将我们的文化弘扬到越来越远。世界各地因为中国这些年的成功，从而来学习我们的文化，我们的中国文化备受欢迎。一个文明的胜利，远远比战争胜利更加重要，对于我们来说，我们更重要的就是将我们的文明推到世界更远的地方，让更多的国家接受我们的文化，我们首先要提高对于他们的吸引力。对于那些弱小的国家，我们要让他们看到中华文明对于国家发展的作用。对于那些比我们强的国家，我们要让他们看到中国文化的友好与魅力。

中国文化倍受欢迎，要提高对世界的吸引力，就得让世界看到中国文化实际作用，能够为自己的国家带来什么，能够为整个人类社会带来什么，这是我们弘扬中国文化，必须要做的事情。只有有明显的好处，才能够吸引别人前来学习借鉴，当他们学习之后，他们就会发觉出更加深刻的内涵，从而更加积极主动地吸收与学习。