享清福生活馆怎么样

Ⅰ 意大利的脊梁——亚平宁山在哪里

一提起亚平宁山脉，我们会立刻联想到欧洲地图上的那只“长靴”，亚平宁山脉就是从西北方的滨海阿尔卑斯山一直延伸到西南方意大利长靴的趾尖部分，隔墨西拿海峡又在西西里岛突起，形成了一条弓形链条，纵贯整个意大利半岛。亚平宁山脉全长1270千米，南北两端相对狭窄，宽约30千米，中部稍宽，可达200千米。尽管它源自阿尔卑斯山脉，但是两座山系之间的差异之处依然非常鲜明。亚平宁山脉的景观比较单调，没有阿尔卑斯如画般壮观的景色，许多山峰大都呈圆形，没有太大的差异。

亚平宁山是意大利半岛的分水岭，西坡的水缓缓地流着，越过崇山峻岭，奔向第勒尼安海；东坡的波河及其支流匆匆地绕过丛林，跨过绿色的平原，一头扎进亚得里亚海和爱奥尼亚海。

细细考察起来，“亚平宁”一词来源于塞尔特语，意思是“山之巅”。最初只用这个名字称呼山脉的北段，后来经过希腊历史学家波利比奥斯和地理学家斯特拉博的引用之后，这个称呼才指整个山脉。然而亚平宁山脉的形成却远远早于这个名称的最终确立，它与阿尔卑斯山脉和喜马拉雅山脉同龄，正处于青年时期。虽然山脉的中段和南段有一部分曾经发生过断裂，但整座山脉大致是褶曲地形，岩层变化非常明显。北段山脉多由脆弱的砂岩和黏士组成；中段山脉则由石灰岩组成；南段山脉则由石灰岩、砂岩和黏土组成，但到了山脉最老的部分，岩层又发生了剧烈变化，这部分山地多由结晶片岩、片麻岩和花岗岩组成，而拉丁姆和坎佩尼亚起伏的山峦则由火山岩组成。

尽管亚平宁山脉的岩层种类多变，但是它却缺少明显的地理特征，长期以来无法明确地给它划分区域地理范围，自19世纪以来，大多数地理学家倾向于分为北、中、南三段。亚平宁山的北段和大部分中段山区多是被山谷和盆地所分隔的纵向山地，只有少数山口穿越山区；南段和中段部分山区多为山块和高原，其间杂有山谷、盆地和峡谷，为当地的交通事业提供了有利条件。

北段亚平宁山脉起于与阿尔卑斯山交界的卡迪波纳隘口，一直延续到梅陶河发源地附近，又可以分为利久立亚平宁山和托斯科阿美梁亚平宁山。利久立群山滨临大海，海岸线呈锯状，气候温暖湿润，绿树四季常青，鲜花遍地盛开，葡萄、无花果味美可口。托斯科阿美梁亚平宁群山逐渐向东朝亚得里亚海方向伸展，山脉北坡的丘陵地带绿油油的小麦连成了一片，犹如一个绿色的大地毯覆盖着地面，并且还不断地向四周伸展，而面向第勒尼安海的丘陵地带则盛产葡萄、橄榄和玉蜀黍。这里还是许多河流的发源地，波河支流雷诺河和梅陶罗河由此出发流入亚得里亚海，塞尔奇欧河、亚诺河及台伯河也发源于此地，最终注入第勒尼安海。

中段亚平宁山脉由包加塞瑞欧拉延伸到桑格洛河，又可以分为罗马亚平宁山脉和阿布路吉亚平宁山脉。我们可以沿着福拉米尼亚古道向此处的最高峰进军。山谷间一条条小河潺潺地流着，一簇簇丛林杂乱地生长着，岩石奇形怪状，遍布丛林之间。阿布路吉山区是整个亚平宁山系中最高、最曲折的部分，这里冬季比较漫长，降雪量非常大，厚厚的积雪覆盖着群山，绿树也披上了银装，缕缕枝头挂上了一层薄霜，太阳出来，此处变得金光闪闪，煞是耀眼。亚平宁山脉中段的西部有各式各样的小丘，山丘上布满了葡萄园，生长着橄榄；这里还蕴藏着铜、铁、锡和汞等各种金属。

桑格洛河向南，山脉又转向了第勒尼安海，这就是南段亚平宁山脉，又可以细分为那波雷塔、路加诺及卡拉布里安亚平宁山脉。那波雷塔山区火山现象比较显着，着名的维苏威火山就在这里。源于山脉的沃尔图诺河和塞莱河成为本地的重要水源，浇灌着千里平原。狭窄的卡拉布里安半岛山脉地质构造又有所不同。北部的西拉山是侵蚀高地，四周环绕着青山，河流由此经过峡谷注入海中，常常造成季节性的河水泛滥。

由于亚平宁山脉处于年轻的褶皱带和古老的接触地带，这里地壳极不稳定，常常发生地震和火山爆发，特别是火山的活动对地形的影响非常大。火山喷发常常发生在第勒尼安海东边大陆块边缘，比较着名的有索尔法塔拉火山、维苏威火山和埃特纳火山。

“索尔法塔拉”在意大利语中的意思是“硫磺坑”，由此你的眼前或许会浮现这样一幅景象：索尔法塔拉火山烟雾迷漫，硫磺味弥漫在空气中，实际上这座火山的确就是这样。远远望去。火山的上方升起了缕缕白烟，如云似雾，又如炊烟，笼罩着火山的上空。

索尔法塔拉火山的人口处有一座古香古色的拱门，门的两侧古树参天，碧草铺地，花香阵阵，彩蝶起舞，蜜蜂嗡嗡作响，一幅生机盎然的景象。可是再往上，根本上见不到一丝绿意。只是一片白茫茫的大地，不断地升腾着白烟，像在一片生石灰上浇了水一样。索尔法塔拉火山口呈椭圆形，长约800米，宽约600米，周长约为2千米，火山口周围的灌木早已被烤焦了，地上一片黄白泥浆四处流淌，有的地方已经被烤得漆黑焦枯，空气中烟尘飞溅，散发着呛人的硫磺味。

火山口三面怪石林立，只有正面比较平坦、松软，通向火山口的小径两侧，到处布满了小洞，每个洞口都冒出了一股股白烟，并发出嗞嗞的叫声。有的洞口直径甚至达十几米，洞内深不可测，还时时发出咕咚咕咚的声音，像沸水升腾，又似洪水咆哮，随着断断续续的响声，冒出的烟气也逐渐增多。有一个名为“大口”的洞口，响声较为沉闷，温度高达160℃，细小的沙粒在浓浓的蒸气中跳动，犹如沸水一般。由于火山作用，地下的蒸气和瓦斯气不断地侵蚀岩层，形成了许多空洞，如若往火山随意扔一块石头，石块落地的响声顺着缝隙传人地下的空洞，就会发出闷雷一般的回声。

索尔法塔拉火山北侧的山坡下，有一座名为“火炉”的小建筑，是依着火山爆发后形成的洞穴修建的，里面温度极高，一个人进去几分钟之后就会产生一身大汗，可以医治关节炎等疾病。索尔法塔拉火山口是1198年火山喷发之后形成的，从此之后，它一直在喷发着，但是喷出来的不再是火山熔岩，而是岩浆，以后每次喷发时还伴有轻微的地震，因而许多人称它为“地狱之门”。

索尔法塔拉火山位于那不勒斯市的西面，而维苏威山则位于那不勒斯市的东南，海拔1277米，是世界上着名的活火山，也是欧洲大陆惟一的活火山。维苏威火山原是那不勒斯湾中的一座岛屿，由于火山爆发，喷出来的物质不断地堆积，最终与陆地连成一片，形成了现在陆地上的活火山。后来维苏威火山沉寂了近千年，整个山体已被茂密的绿树覆盖，景色非常优美，赫库兰尼姆和庞贝城就坐落在维苏威火山脚下。庞贝城建于公元前8世纪，曾是古罗马帝国重要的行政中心，当时庞贝城的居民已达2万人，是一个热闹非凡的城市。

然而，公元79年8月24日上午7时，火山上空出现了一片云团，像一棵虬干四射、枝权怒张的巨松，接着闪电般的火光划过天空，然后，整个天空暗下来，如同黑夜一般。据记载，当时四周空气的温度急剧上升，高达300℃，火山喷出了大量的有毒气体，造成空气中严重缺氧，城里的居民在短时间内窒息而死，随后涌来的大量熔岩迅速地吞没了古城，从此，一座名城在地面上消失了，长达1700年。

在很长时间里，人们只能通过一个叫小勃里尼的两封信来了解当年庞贝城被淹没的情形，但没有人能找到这座古城的遗址。直到1713年，一个农民在挖井的时候发现了地下的庞贝城，但是真正的发掘工程是1748年开始的，当时发现了庞贝大剧场的几座房屋，到1960年基本完成了这项发掘工程。

从出土的古迹中，我们会发现当时庞贝的文化水平很高，这可以从它的建筑、雕刻和壁画中推测出来。但是有许多是从希腊运来的，罗马自己的作品很少。当时罗马的将领打了许多胜仗，闲着没事，也开始变得高雅起来，他们搜集希腊的艺术品装饰自己的屋子，这些艺术品或是抢来的或是买来的。这种风气逐渐盛行开来，有些大户人家陈列的艺术品已经如博物馆一般。虽然古罗马征服了希腊，但是在文化上却是古希腊征服了古罗马，古希腊文化以古罗马为中介延续了下来，这一点我们从庞贝城遗址中得到了进一步的证实。

保存最完整的住宅是两个姓魏提的男子居住的。院子设计非常讲究，房屋高大，房间众多，一个宽敞的大院子，周围是一条条幽深的走廊，走廊下檐边悬着石雕的面具，院子里放着各种各样的雕像，中间是喷泉和鱼池，而且喷泉和鱼池往往是分开的，水从山上的铅管里流了出来，设计得非常巧妙。魏提家的壁画也非常多，墙壁多用红色，非常光滑，饭厅里画着带翅的小爱神忙着做各种艺术品。红墙周围还画了一道黑边，这与画面上的黄颜色形成了鲜明的对比，蓝色中还夹杂着粉色，用来画衣服和小爱神的翅膀，形象逼真，栩栩如生，这幅画明显模仿了希腊的石雕画。

由于当时庞贝城商业发达，人们生活很富裕，他们也学会了享清福，他们的浴池设计得非常好，冷热浴蒸气浴都有，而且每个浴客还有一个存衣柜。浴池宽阔高大，墙上和圆顶上壁画琳琅满目，浴客可以一边洗澡，一边欣赏艺术。屋顶的正中方有一个大圆窗，光从这里射入，雨也从这里下来，但是他们并不在乎雨，反正浴池里面是潮湿的。浴池的对面就是饭店，洗完澡可以美美地喝点儿、吃点儿。庞贝城虽然不大，却有三大剧场，最大的剧场能容纳2万人，保存得非常完好，大概不常用，另外两个已经颓败不堪了，一个据说有顶棚，晚上用的，一个没有顶棚，是白天用的。

庞贝城的街道是用石块铺成的，平坦宽敞，中间还常有三两块椭圆的平石分开放着，据说是上下马车用的。车有车轮，恰好从石头的空处驶过。街道是用石块铺成的，街道笔直，一眼就能望到头，可是衬着两旁一排排距离相仿的断垣残壁，又好像是无穷无尽似的。从整齐划一中见伟大，或许正是罗马人的伟大。

我们从古城的遗迹中也发现维苏威火山爆发时庞贝城丝毫没有任何准备，甚至炉内烤好的面包，橱内的熟鸡蛋，瓦缸内的蚕虫和小麦都历历在目。惊慌逃窜的人们倒在街道边，房门口还没有反应过来的人们刹那间便失去了知觉，挖掘出来的被火山熔浆烧焦的人体约2000具，每具人体都显露出人们顷刻间死于非命时用力挣扎的恐怖状态。虽然维苏威火山吞没庞贝古城，使无数生灵葬身于火海之中，但它却把1900年前的庞贝城完整无损地保留下来，为人们提供了极其珍贵的、完整的文物资料，庞贝古城已成为一座罕见的天然博物馆，每年吸引来自世界各地200多万游客。

维苏威火山在20世纪又喷发过4次，最后一次发生在第二次世界大战期间，当时盟军已经在这一带登陆，对战争造成了一定的影响。火山爆发前，这里先发生了几天地震，随后熔岩通过新的火山裂口开始向上涌动，最后溢出火山口沿坡而下，紧接着火山开始了大爆发，滚滚浓烟笼罩着庞贝古城，飘落的火山灰又一次把庞贝古城埋了30厘米。

现在，维苏威火山没有缆车，修有盘山公路。徒手攀登是一件非常困难的事，因为维苏威火山多次喷发出来的状似炉渣的火山灰覆盖地面达半米，稍有振动，就会哗哗下滑，容易发生危险。因而，最好沿公路爬山游玩。

如此匆匆地游览一番，不知你会有什么感觉，如果到了意大利，千万别忘了到亚平宁山脉的维苏威火山走一走，感受一下庞贝古城沉重的颓败历史，或许你会获得意想不到的惊喜。

Ⅱ 神探狄仁杰第三部几个故事

一共有两个故事，分别是《黑衣社凉州案》（第1-18集），《漕渠魅影扬州案》（第19-48集）。

相关剧情：武周年间，正值盛世，然边事频仍，连年征战，守边将士军心不宁。军中缺饷，无力维持。此时的狄仁杰，正带领着李元芳和四大军头蜿蜒在去往凉州的山道中。狄公自连破崇州、蛇灵、江州等一系列大案后，几经恳请，终于得武皇允准回老家并州休养。

他想于回家的路上，绕道去看望凉州刺史曾泰并向他辞别。想到老朋友，想到诗酒相会笑谈功过，想到回乡远离纷争的朝事，想到专心务农垂钓汾水，狄公倒是颇感欣慰。但李元芳耿直地向他指出，他没有这等享清福的命。

雷鸣电闪，大雨如注。大运河长江通往淮水的邗沟水面波涛汹涌，白浪浊天。狂风暴雨之中，江淮盐铁转运使的运盐官船在邗沟覆没。一年之内，这已是第十五次了，数百运卒丧生，数百万石食盐没于水中。

而朝廷派去查察此事的官员均是无功而返，更有甚者，出漕调查的水部郎中李翰竟然在任上自缢身死。由于盐运受阻，扬州西北各地都已经发生了盐荒。武则天急召狄仁杰进宫，任他为江南道黜置大使，兼江淮都转运使，察查邗沟覆船大案。狄公带领李元芳、曾泰赶赴扬州。

经过艰苦卓绝的调查和推断，案情终于真相大白。所谓的邗沟覆船案，乃是铁手团纠集官府及绿林各道联手策划的巨大阴谋。首先铁手团派出杀手虎云，在邗沟将运盐船队凿翻，并将船上之人全部拖入水中溺死；而后出动水鬼将沉入水中的官盐盗捞起存。

紧接着派出大趸船将盐转运出境，而漕运使杨九成，则是为私盐转运提供一切便利，开据官凭路引，逃避巡河官的检查。

之后，扬州刺史崔亮、长史吴文登便利用职权威逼利诱淮北各地方官吏，遏止官盐入淮，人为地造成淮北盐荒。这样他们便独霸淮北盐市，明目张胆地将邗沟落水的官盐以高价发售到盐荒各县，以牟取暴利。

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Ⅲ 餐具首选肯定是瓷器类，那么有哪些瓷器店铺推荐呢

1.红叶陶瓷 红叶陶瓷是一家成立于1996年,专注于为用户提供高档日用瓷、礼品瓷、陈列艺术瓷、高档窑具等多个系列产品的陶瓷餐具十大品牌之一,因其推出的产品瓷质细腻,器型规整,外表莹亮,且有着新颖别致的花色而深受消费者的欢迎。
2.华光国瓷 这家成立于1961年山东,专注于研发制造优异制瓷技术的骨瓷老厂,旗下拥有多项国家发明专利,推出的产品涉及到抗菌瓷、华清瓷、华玉瓷、无铅瓷等多个系列,并成为国家会议餐具的指定提供商。

Ⅳ 请问谁有现实生活中的极品笑话，告诉我

1.小声点儿

在路上，孩子指着前面的一个人对妈妈说：
“妈妈你看，那个人头上一根头发都没有！”
“小声点儿，让人家听见多不好。”
妈妈说 “怎么？他自己还不知道吗？”

2.减法

数学课上，教师对一位学生说：“你怎么连减法都不会？例如，你家里有 十个苹果，
被你吃了四个，结果是多少呢？”
这个学生沮丧地说道：“结果是挨了十下屁股！”

3.西北风

老师：夏天刮东南风，冬天刮西北风，请记住。
学生：不对，我妈说跟我爸结了婚，一年四季都喝西北风。

4.而

一个笨蛋学嘴学舌，讲了一句谚语： “猫在老鼠眼里是老虎，而在雪豹眼中是老鼠”
别人跟他开玩笑：“那么，这’而’是什么动物呢？”
这个笨蛋一本正经地说：“’而’这种动物比猫大，比鼠小。”

5.作曲家

学生：”老师，我已梦见自己成了作曲家。请问，我怎样才能把梦变为现实？“
老师：”少睡觉！“

6.如此广告

一位牛奶商贴出了这样一则广告：
“如果你连续1200个月每天都喝上一杯牛奶，你肯定能活100岁！”

7.票价的学问

我邀一位从未看过电影的朋友去看一场电影。电影放映过程中，出现了一个镜头是女主
角在浴池中躺着沐浴。他看到这个镜头时突然站了起来，随即又坐了下来，并自言自语
地说道：“难怪楼上的票价比楼下的贵。”

8.烤乳猪

某君赴宴迟到。匆忙入座后，一见烤乳猪就在面前， 于是大为高兴地说；”还算好，
我坐在乳猪的旁边。” 话刚出口，才发现身旁一位胖女士怒目相视， 他急忙陪着笑脸
说；“对不起，我是说那只烧好了的。”

9.第二眼

“几天前，我遇见了一位姑娘，我看见她第一眼就爱上她了。”
“那好啊！可是你为什么没娶她呢？”
“我又看了她第二眼。”

10.反对

某偏僻落后的山村准备安装电灯，电要从三十里外的镇上接过来。 村里有些人为此提
出了反对意见： “天啊！每天晚上等它从那么远走来，起码要半夜才能到，那时我们
都已经睡着了，还点什么电灯！”

11.名人轶事

一天一位熟人到门捷列夫家串门，他喋喋不休地讲个不停。
“我使你感到厌烦了吗？”客人最后问道。
“不，没有......你说到哪儿去了。”门捷列夫回答说，
“请讲吧，继续讲吧，你并不妨碍我，我在想自己的事......”

12.互为因果

“你的头发怎么一天比一天少？”
“因为我天天都有忧虑的事。”
“你每天都忧虑什么呢？”
“我忧虑我的头发一天比一天少！”

13.扣子

“丈夫，我这件上衣上的扣子都掉光了，穿着它真难为情。”
“不要紧，我明天就去买。“
“买什么？新上衣吗？”
“不，新纽扣。”

14.最好的裁缝

在伦敦的同一条街上，住着三个裁缝。
一天，一个裁缝在他的橱窗里挂出了一块招牌，上面写着：“伦敦最好的裁缝。”
另一个看到了，在同一天也挂出了一块招牌，上面写着：“英国最好的裁缝。”
第三个裁缝看到了，思考了很久。
几天之后，他也挂出一块招牌，上面写着： “本街最好的裁缝。”

15.相像

甲：“坐在前排那个丑八怪是谁呀？”
乙：“那是我哥哥呀。”
甲：“啊，真对不起，我没注意到你们是那么相像。”

16.酒后失言

两个酒鬼在一起闲聊。
“我真该死！那天我酒后失言，把以前曾结过婚的事告诉了我太太。”
“我更该死！我酒后失言，把我打算将来再结一次婚的想法说了出来，我太太听到了。”

17.特别的菜

女主人对女佣说：”今晚有客人来家里吃饭。看你能做些什么特别的菜。“
女佣：”好，太太。你是要客人们吃了还想再来呢，还是永远不想再来？“

18.丈夫的朋友

瓦伦特一家正准备吃午饭时，站在窗台边的女主人突然对丈夫叫道：“喂，尼克，你的
朋友来了，我敢打赌他们都还没有吃饭！”
“快！”男主人立刻站了起来，每个人都拿着牙签，到客厅里坐着。

19.差不多

父亲对做作业的孩子说”怎么样啊？”
孩子说：”差不多。”
父亲：”’差不多’这个说法不好，要说得确切些。”
孩子：”是的，爸爸，已经做得很正确了。”
父亲：”嗯，这还差不多。”

20.马戏团

“爸爸，我来演马戏团里的大狗熊吧。”
“那我干什么呢？”
“您演那个陪狗熊玩的叔叔，不断地把好吃的塞到我的嘴里。”

21.拔牙

牙医对病人说：”你不要害怕，来来，喝一杯酒镇静镇静。”
等病人喝下酒后，过了一会儿，医生问：”你现在觉得如何？”
”看谁还敢拔我的牙？”病人红着眼恶狠狠地对医生说。

22.买胶卷

一个男人到照相馆去买胶卷。
营业员问：“哪一种？24*36？”
这个男人莫名其妙，摸着脑袋想了半天，说： “24*36=864,我搞不懂，买个胶卷还要
先做道算术题？”

23.路牌

某游客看到前面路上横了块路牌，上面写着：“此路不通，请绕行。” 他向前走了几
步看看道路并无异样，想想也许不过是个善意的玩笑， 于是继续向前走去。一会儿，
一座断桥挡住了去路，他只好悻悻而归。 走到路牌时，他看到路牌的背面写着：“欢
迎归来，你这个笨蛋！”

24.找妈妈

5岁的约翰与妈妈在人群中失散。他哭着向人们打听：
“您没看见一位妇女吗？她身边带着一个长得非常像我的小男孩。”

25.打鼾

天刚黑，小约翰的父亲就上床睡了，那又粗又讨厌的鼾声炒得小约翰根本无法安心做作
业。“喂！快醒醒，快醒醒！”小约翰使劲把父亲摇醒。
“呸，我刚躺下，你瞎喊什么？！”老约翰发脾气了。
“我看你打了两个小时的鼾，实在是太累了，叫你坐起来好好休息一下。”

26.点油灯

马来西亚的电力公司在一个交通不便的乡村供电之后， 派了一位调查员去访问该地居
民，询问供电以后他们是否比较方便。 一位老太太说：“我非常感激你们，以后我找
火柴来点油灯，再也不必摸黑了。”

27.读报

一个目不识丁的人买了一张报纸，做出读报的样子，但他把报纸拿倒了。
“嘿，先生！”一个过路人问他：“请告诉我，报上有啥新闻？”
“是的，又出事了。你瞧吧，火车轮子朝天－－翻车了。”那人答道。

29.无法医治

病人：“我常常失眠，有什么好药？”
医生：“最好是用理智的办法来控制。”
病人：“怎么控制？”
医生：“睡觉时，你别想其他的事，用心数数，一直数到睡着为止。”
病人：“那可不行，数到十我就非跳起来不可！”
医生：“哦！那为什么？”
病人：“我是拳击运动员。”

30.宽大为怀

毕加索对冒充他的作品的假画，毫不在乎，从不追究，看到有伪造他的画时，最多只把
伪造的签名涂掉。“我为什么要小题大作呢？”毕加索说。 作假画的人不是穷画家就
是老朋友。我是西班牙人，不能和老朋友为难。 而且那些鉴定真迹的专家也要吃饭，
而我也没吃什么亏。”

31.意志

丈夫：结婚多年，我发现你是个意志薄弱的人。你觉得我怎么样？
妻子：我觉得你根本没有意志。

32.绝妙的提问

某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到100岁？”
“第一，戒酒。”“我从不喝酒。”
“第二，戒色。”“我一点不讨女人喜欢。”
“第三，少吃肉。”“我是个素食者！”
“那么您为什么想活这么久呢？”

33.三块钱

一位妇女走进食品店，对营业员说： “小姐，今天早上我买了10公斤薯仔，您在找钱
时算错了三块钱。”
“那您当时为什么不向我声明？”营业员微带恼怒地回答，“可惜现在为时太晚了。”
“那好，”妇女平静地说：“那我就得了这三块钱吧。”

34.烟瘾太多

在商店里，一位顾客对老板说：“我怀疑你的这架钢琴是翻新的二手货！你瞧，这象牙
琴键都发黑了。”
“天地良心，绝无此事。”老板解释道：“这完全是由于那头大象抽烟过多造成的。”

35.领带的问题

某人在沙漠中行进了大半天，口渴得直冒烟。在他快要走出沙漠时，遇到了一位推销
员。后者劝他买一条领带。他说：“你行行好吧，我渴得连衬衣都想撕开了，还买什么
领带！” 推销员讨了个没趣便走开了。 这个可怜人总算在沙漠边上的一个小镇上找到
了一家酒吧，他急不可待地要冲进去。于是他对门口的侍者说：“快给我点什么喝的
吧！”他的喉咙都快枯哑了。“对不起，先生，不打领带者是不许进入的。”这个侍者
很有礼貌地拒绝了他的要求。“什么！......”

36.到处碰壁

某君在车箱里很有礼貌地问坐在旁边的女士：“我在此抽只烟妨碍您吗？”
女士善意地对他说：“不，你就像在家里一样好了。”
此君立即收回烟盒，叹口气说：“照样不能抽！”

37.妙喻

--男人象火一样，稍不注意就窜到外面去。
--谣言象接吻，从这张嘴传到那张嘴。
--做买卖不愿贴广告，如同黑暗中向女人使眼色。
--幸福就象数学测验，你刚做第一道题，教师马上出第二道题。
--青春就是我们在寻找翠绿的田野的时期，而中年则是我们对已找到的田野无力耕种的时候。

38.一杯不喝

在一酒吧间里，一位老顾客在喝酒。他总是两杯两杯地喝。
招待员问他：“为什么你不要一杯大的？”
“我已经戒酒了，一杯不喝。”老顾客笑着说。

39.另有所用

“格林先生，我简直不明白。”
医生不满地说：“你总请我给你开安眠药，可你怎么每天深夜还总是泡在酒吧里？”
“这你就不懂了，这药并不是给我服用的，而是为我妻子准备的。”

40.热情

“摆脱忧郁，”心理医生嘱咐病人，“让热情充满你每天的生活，热情满怀地起床，上
班。总之，热情地去做每一件事。”一周以后病人又回来了，看起来比过去更加忧郁，
医生问他是否遵医嘱做了。“这正是问题所在，”病人答道，“我满怀热情地起床、吃
饭、然后与妻子吻别，以至于我上班晚了两个小时，被解雇了。”

41.生日问题

孩子：妈妈，我什么时候过生日？
妈妈：六月十五日。
孩子：那你呢？ 妈妈：六月十日。
孩子：怎么，你只用了五天就把我生下来啦？！

42.误会

一名欧洲游客在东京的商店里寻找运动衣的拉链。他用手势向一位女售货员比划好一阵
子。 终于，女售货员明白了，拿出了一把用于剖腹的剑放到柜台上。

43.加油站

非洲某城市郊外的汽车加油站贴出布告：“给油箱和油桶加油，仅此一地。往前所有的
加油站都是海市蜃楼。”

44.袋鼠的袋子

父亲：“你知道为什么袋鼠的肚子前面有个袋子？”
小孩：“我想一定是用来装小袋鼠的。”
父亲：“但小袋鼠的肚子前面也有一个袋子，这又作何解释呢？”
小孩：“那肯定是用来装糖果的！”

45.歪打正着

老师在黑板上写上”扑朔迷离”，
然后问一位学生： ”请你说一下这个成语是什么意思？”
学生站起来，推了一下深度近视眼镜，仔细看了一下黑板上的四个字， 看了半天也不
明白，最后他无可奈何地说： ”老师，看不清楚。”
老师说：”你说对了，请坐下。”

46.两个代词

语法课上，约翰思想开了小差。
突然教师问道： ”约翰，你能说出两个代词吗？”
约翰站起来，摇摇头说：”谁？我！”

47.周而复始

老王在树下休息，老李走过来对他说：“嗨，为什么不去上山砍柴？”
老王说：“砍柴干什么？”
老李说：“好卖钱啊。卖到钱就可以买驴，再沿家挨户卖柴。挣了钱就再买卡车，然后
买木厂卖木器，再买更多的卡车，那样就可以发大财了。”
老王问：“发了财干什么？”
老李答：“发了财就可以逍遥自在地享清福嘛。”
老王说：“那你以为我现在在干什么？”

48.健忘

经理对秘书说：“八月二十日的会议十分重要，请你记着提醒我。”
秘书说：“这是前天的事了。”
经理说：“天啊！我居然忘记了参加会议！”
秘书说：“您已经去过了。”

49.中奖

“恭喜你的彩票中了头奖，奖金一百万。你高兴吗？”
“高兴得要发疯了！”
“你第一件事准备干什么呢？”
“告诉朋友和亲戚们，中奖的不是我。”

50.情侣

一对情侣在一家餐厅，小伙子抓住姑娘的手，两人脉脉地对望， 良久。
小伙子对姑娘
说：“你真甜，俺真想吃你一口。”
姑娘含羞说：“我也想吃你一口。”
在一旁站了很久的待者：“咳，那两位要不要喝点什么呢？”

51.礼物

年青小伙子为新交的女友买一件生日礼物。他们交往时间不长，所以小伙子经仔细考
虑，认为送一副手套最恰当不过——浪漫，又不显得过分亲昵。
在女友的妹妹陪同下，他去西尔斯百货连锁店买了一副白色的手套。女友的妹妹也给自
己买了一条内裤。售货员包装时把两件物品弄混了，结果女友的妹妹拿了手套，给女友
的变成了内裤。小伙子没有检查包装的内容，封好后寄给了女友，并附上一便条：
亲爱的：
我选了这件礼物，因为据我留心观察。你晚上和我出门时总是不用它。要不是你妹妹当
时在的话，我本来会选长的，有扣子的那种。可是她用的是短的，容易脱下来的那种。
它的色调非常浅，不过卖它的女士让我看她用的同样东西，已经三个星期了，一点都不
脏。我让她试了试你的，她看上去靓极了。

52.拍卖

拍卖场上，拍卖暂时中止，拍卖师说道：“在我们这个房间里，有一位先生刚刚丢失
了一个钱包，里面有1000块钱。如果有谁能找回钱包，这位先生愿意出200块。”
突然，一个声音从后面传来：“我出220块！

53. 疯牛
一天，有两头牛在说话。。。
甲牛：听说最近英国疯牛病很流行，不知道会不会传染到我们身上来呢？
乙牛：不会吧！？我们是袋鼠耶。
已经疯了

54.辞不达意

英军有一个团买了一头驴子作为吉祥物。不幸的是，没有几天驴子就死了。由于团长出
差在外，于是副团长便打了个电报给团长： “驴子不幸逝世。再买一头，还是等你回来？”

55. 舞伴

一个没有舞伴的小姐，坐在挤满了人的舞厅里的座位上，
看到一个清秀的小伙子向她靠近，心中暗喜。 “你要跳舞吗？”
小伙子文雅地问。 “是的。”她低声回答。
“好，那我可以坐你的座位吗？”

56.情人

一个艺术家，一个律师，一个电脑学家在一起讨论情人的价值。
艺术家描述道：“和情人幽会时，非常害怕恋情暴露产生丑闻，但也因此带来了强烈的
兴奋和震颤。”
律师评论说：“情人会给当事人带来内疚感、引起离婚、败坏名誉……太多麻烦了，不
值得。”
电脑学家得意地说：“这是我经历过的最棒的事了，我老婆想我一定是和情人在一起，
我的情人想我一定是和我老婆在一起，而我就可以花整夜的时间和电脑在一起了。”

57.视差

甲：“喂，小姐，最近你们这里饭菜份量减少了 很多。”
乙：“这可能是视差的缘故，先生。因为大厅的面积扩大了。”

58.运动选手

我本来希望当一名运动选手,代表国家参加国际性比赛.
为什么没有实现呢?'
因为我这个人记性不好,常常把东西搞混.有一次,我还把垒球误当作铅球扔呢.
那你现在做什么?'
在药房当配药员.

59.宝石戒指

尼科:"我爱上公司鞋袜柜的小姐以后,每天都前去买一双袜子."
阿炳:"噢,你真幸运!我爱上宝石柜的小姐,只去买过一次宝石戒指,就招架不住了."

60.派一个光棍来

歹徒蒙托在路口被一个警察堵住，他奋力挣扎，掏出了匕首刺死了这名警察。
终于还是被逮住了。
审讯时，警察局长痛斥他： “你知道刺死的是谁？是一个家庭的父亲。”
“这是不能怪我，下一次，”蒙托回答，“你派一个光棍来抓我好了。”

61.混蛋

一歹徒冲进一家酒馆，连发两枪，大喊：“所有混蛋都给我滚出去！”
所有的顾客都夺门而逃，唯有一个英国人还站在柜台前不紧不慢地喝着酒。
那个歹徒恶狠狠地盯着他说：“怎么？”
英国人：“没什么，看来混蛋还真不少！”

62.马后炮

强盗用手枪逼着老板：“听着，把钱统统拿出来！”
老板说：“真不凑巧，昨晚来的强盗把钱都拿走了。”
强盗：“你这窝囊废，为什么不关紧门？！”

63.何不早说

贼师父埋怨徒弟说：“你可真称得上是个白痴！我们费了整夜时间才打开所有的保险
箱，可是里面全是空的。到现在你才告诉我－这是一家制造保险箱的工厂！

64.言多必失

警察在一条新开辟隧道里迎来了第一千辆通过的汽车，代表市政当局赠送给驾驶
人一千元的幸运奖金和一枚纪念章。他顺便问道：“你拿了钱打算怎么使用？”
“首先，我要领取一份驾驶执照。”驾车人回答。
他太太忙解释说：“警官，我丈夫喝了酒，总是胡言乱语。”
他那耳聋的妈妈补充说：“你看，我早知道，你偷了汽车，逃不了多远的！”

65.哥哥

法官问被告：你确定自己没说谎吗？ 被告：您指的是什么意思？
法官弄不懂的是：你告诉我你只有一个哥哥，可为何你妹妹说她有两个

66.劝阻

法官：被告在打你以前，你有没有设法阻止他？
原告：有的。我用各种最恶毒最难听的语言来劝阻他，可是他仍然用拳头打了我一顿

67.斜眼的法官

三个犯人坐在一个斜眼的法官面前。法官威严地问道，你叫什么名字比尔，第二个犯人
老老实实地答道。我没有问你！法官咆哮着。可是我什么也没说呀，第三个犯人委屈地
答道

68.另有说法

美国警方在确认嫌疑犯是否是犯罪时，常常让目击者进行一种例行的认人手续。警
方为了使证人能够辨认出嫌疑犯的口音，规定每个被指认的嫌疑犯，都要说一句同样的
话：“把所有的钱交出来，我需要一些零钱。”一天，在美国某警察局，第一个和第二
个嫌疑犯在这一程序中都按照警方的要求说了，到第三个嫌疑犯时他竟脱口而出：“我
当时不是这么说的！”

69.确曾见过

法官指着做案兇器问被告：“你见过这支枪吗？”
“没有，先生。”被告答道。
法官又问了几遍，被告仍说没见过。法官只好宣布休庭。
第二天，法官又继续审问被告：“你见过这支枪吗？”
“是的，先生，我见过。”
“什么时候？”法官有些感到有些欣慰。
“昨天在法庭上！”

70.同伙

在罪犯被抓获之前，协同他破坏法律的人叫同伙。
在罪犯被抓获之后，协同他破坏法律的人叫律师。

71.重视

bob:你儿子出去好几年了，现在有什么成就？
John:有什么成就我不知道，不过政府对他很重视。
Bob:怎么重视？
John:警察局出了告示，如果有人告知他的消息，将获得10万美圆的奖金！！！

Ⅳ 怎样对付克妻的男人，丈夫克妻更好离婚

怎样对付克妻的男人

女孩子，如果你的内心不够强大，你想要幸福和自由，就一定要学会远离“克妻男”因为这样的男人不仅不会让你有丝毫的幸福感，还会成为你人生路上的绊脚石。

那到底什么样的男人是“克妻男”呢？其实很简单，克妻男一般有这三个特征：

1.说话很难听

这样的男人通常打着“直男”的幌子，做着低情商的事情。

“克妻男”一般骨子里都透着一股子低俗粗鄙的气息，经常把最坏的脾气和最的语言给你。或许他在外人看来特别斯文有涵养，一旦回家面对朝夕相伴的家人，他阴暗的一面便展露无遗了。

前几天在一家奢侈品店前偶然遇见了许 久未曾见过的一个初中同学小雪，她衣着靓丽，妆容精致，一只手抱着两岁多的女儿，一只手拎着大包小包的奢侈品，微微上扬的嘴角和满脸的幸福感让人看了很心动，让我忽然想起上一次见她还是她跟她老公一起逛街的时候，那时候的她满脸的泪痕，憔悴的让人看着很心疼，后来听说她离婚了，原本以为她会过得挺艰难，但眼前的她让我很是意外。

我们在旁边的咖啡馆坐下，多聊了会儿才知道，原来小雪老公就是典型的“克妻男”，她老公在一所小学里当老师，每个月拿着三四千的工资，不知是谁给他的优越感，一天总感觉自己高高在上，对小雪不嘘寒问暖也就罢了，还总是没完没了的找茬，就因为小雪在一家店工作，即便月入过万，也得不到他一丝一毫的尊重，明明自己做的只是单纯的，但在他嘴里就成了让人难以启齿的工作，每次吵架都少不了恶语相加，最后的小雪提出了离婚。

小雪说，现在的自己很幸福，终于找见了真正的自由。这真的要感谢自己有勇气远离了那个“克妻男”。

2.拒绝认错

这样的男人，有一套自己的逻辑世界，骨子里觉得自己永远是对的，还会把责任都推卸给你，把你说的一无是处。

我们部门儿的赵哥就是这样一个人，每次听到他们几个已婚人士谈论自己的老婆，别人都说自己的老婆和自己感情有多好，平时多辛苦，赵哥只要一提起他老婆，他的语言里总是充满着嫌弃。

我老婆跟各位的太太啊，没法儿比，她就是一家庭主妇，在家除了带孩子啥也不干，关键连孩子都带不好，昨天我下班后回家听到孩子哇哇的哭，我喊了好半天她在厨房好半天才出来，满手的洋葱味把孩子又弄哭了，看着她笨的跟猪一样，我真想不通当初怎么眼瞎娶了她。

这些几乎成了赵哥谈起他老婆的口头，每次说起他总是嫌弃个没完，其它人刚开始还开导他，说是女人挺不容易的让他多理解，到后面直接没人搭理他，他边跑到我跟前来说。我说你们家饭谁做？他说当然是我老婆啊，我一天上班累死累活的，她又没工作在家享清福，还想让我做饭啊，她做梦去吧。

那你们家衣服谁洗，家务谁做？他说当然是老婆啊，我一天上着班，哪有时间干这些鸡毛蒜皮的事。

有一天他突然说要跟老婆离婚，问了一下才知道，原来他老婆做饭的时候孩子哭个不停，他老婆就一只手抱着孩子，一只手炒菜，结果不小心把孩子摔倒了地上，把孩子的一条胳膊摔骨折了，他大骂了老婆几句，他老婆竟然跟他顶嘴。

“可是我们一般五点就下班了，这么早你回家干嘛着呢？”我忍不住问他。

“累了一天肯定要打打游戏放松一下。”

听到这些我瞬间无语了，旁边一个姑娘直接说，赵哥，赶紧离婚去吧，你老婆遇到个克妻男挺不幸的。

3.大男子

还有一种克妻男，不只喜欢在外面，还会在家里也只会装大爷，家务活一点不干，连陪孩子都感觉是妻子的义务。

朋友小丽她老公就是这样一个人，平时经常听他说自己最近又干了什么大项目，赚了多少钱，家里的房子也太小不想住了，最近刚买了别墅，自己对妻子如何如何好，把自己说成是一个好丈夫的形象。这种既会赚钱，又暖心的好老公让我们都很羡慕，去他家吃了一次饭后才知道一切都是假象。

有一次下班后小丽叫我去他家吃饭，小丽说是先去买菜的时候他老公说，这些是你们女人干的事，我就先回了，看着我和小丽拿了那么多东西，他也没说过来帮忙拿，一个人前面玩儿着手机走，回家后小丽忙着做饭，我给她打打下手，而客厅里的小丽老公，抱着手机，翘着二郎腿，像极了大爷。

正在上小学的儿子跑过来问他作业题，他头都不抬的说：“问去！”

孩子带着哭腔拿着书跑到厨房问小丽作业，小丽对儿子说你等等妈妈好好不好，可是做不完作业的孩子哇哇哭了起来，看着锅里正在做的饭菜和大哭的儿子，小丽叫了几声老公，让看看孩子，但他老公一个劲儿的玩儿手机，不耐烦的说：“你怎么回事，哪有大男人看孩子的，要你干嘛的！”

为了缓解尴尬，我让小丽去哄孩子饭我做，让她们尝尝我的手艺，小丽尴尬的跟我说着不好意思，我从她脸上看出了太多的无奈。

饭做好后我跟小丽把菜端上桌，他老公没帮一点忙，只是说抱怨说，一天干啥啥不行，叫人家来吃饭，自己又不做，转身又很礼貌的跟我说辛苦了之类的，我说没事，谁做都一样，孩子最重要，但我心想，你这么大个活人是干啥的。

都说男怕入错行，女怕嫁错郎，这还真是千古不变的真理，姑娘们，如果你内心不够强大，你还向往着诗和远方，还是远离“克妻男”吧。

以上就是与怎样对付克妻的男人相关内容，是关于婚姻的分享。看完丈夫克妻更好离婚后，希望这对大家有所帮助！

Ⅵ 一家三口幸福的句子发朋友圈说说心情

一家三口幸福的句子发朋友圈说说

21、一家人在一起不分你我的干活，这种感觉多少年没有了，真的很幸福。

22、就觉得小时候真好不用想太多一家人在一起吃饭就很幸福。

23、我认为、幸福就是一家人在一起、就这么简单、感恩。

24、幸福就是一家人在一起开开心心快快乐乐就是简单的我想要的简单幸福。

25、姥爷生日，希望家人平安幸福，一家人永远在一起。

26、因为我们是一家人，所以要团结。

27、我要的陪伴，是一家三口一起散散步，这就很幸福。

28、结婚两年后，家里又添了一个可爱的女儿。虽然挣钱不多，但一家三口幸福相伴，其乐融融。

29、一家三口，人这一辈子，最大的成功就是家庭幸福。

30、这个年龄抛开一切的压力，两个人，一个小屁孩的一家三口生活其实也是件很幸福的事。

31、人生完美的事太少，只求一家三口狠狠的幸福下去。

32、从我们一家三口，每天幸福的在一起，日子简单点，就好。

33、幸福，莫过于一家三口，窝在床上打闹的时光！

34、十年的时间，从小两口到一家三口，队伍不断壮大，满满的幸福，满满的回忆。

35、不是忘年恋，也不是单亲，而是幸福的一家三口，结婚多年很幸福。

36、成功最具体的模样，就是一家人聚在一起，团团圆圆，和和睦睦，幸幸福福！

37、一家三口的生活也还不错，看着他俩，满满的幸福感。

38、在星球上生活着这样幸福的一家三口，就是我们一家三口。

39、我们一家三口都很幸福，我们是她的爸爸，也是她的妈妈，温蒂跟其它孩子并没有不一样。

40、一家三口三餐四季，这就是简单的幸福，做人呢最重要的就是开心啦。

41、有了爱才是家，一家人幸福地生活在一起，那就是置身人间天堂！

42、一家人在一起难免会发生磕磕碰碰，但过后总是幸福快乐的。

43、生活需要仪式感，一家三口的年夜饭，累并快乐着，微笑前行。

44、一家三口享受最后的假期，幸福不是吃穿比，幸福就是一家人在一起。

45、三个人的努力，三个人的辛苦，一家人的幸福，陪伴，就是最好的礼物。

46、幸福就是一家人在寒冷的冬季围炉煮酒，淡淡的、暖暖的。

Ⅶ NBA球员退役后能享清福揭秘他们的真实生活，他沦落为流浪汉

大家都知道，很多篮球运动员都希望自己能够在NBA发展，因为能提高自己的实力，而且工资待遇也是相当不错的。比如顶级巨星乔丹巅峰时期就得到了3千万美元，优秀球员则达到了百万以上。现如今的NBA联盟将待遇提高了很多，大部分球星的工资能达到了上千万美元，可以说只要安心打球，生活是无忧无虑的。不过在之前，NBA球星德隆蒂韦斯特沦落街头，让不少球迷们感到十分震惊。NBA球员退役后能享清福吗？不妨让我们来揭秘他们的真实生活。

姚明

比起邓肯的低调的生活，也有不少球星过得十分窘迫。比如詹姆斯的得力助手德隆蒂韦斯特，不过因为自己的性格得罪了NBA联盟，曾来到中国发展一段时间。当年的德隆蒂·韦斯特也是NBA联盟的球星，退役后的他没有规划自己的生活，反而还是沉迷于花花世界中，甚至还偷不少东西，成为了沦落街头的流浪汉。很多球迷们表示:如果德隆蒂韦斯特的人品能够好一点，也不至于沦落到这个地步！