如何控制生活怒气

㈠ 如何控制情绪，化解怒气

控制情绪化解怒气的方法：
1、意念控制法。在发火时，心中念念有词：别生气，不能跟他一般见识，有什么天大的事要发这么大的火呢？
2、回避矛盾法。当和别人愤怒生气时，最好暂时避开，眼不见，心不烦，怒气自消。
3、转移思想法。离开愤怒的环境，做点其他事情，转移自己的注意力。
4、主动释放法。事后把自己的意见。看法、想法和对方心平气和的说说。或者通过电话，书面和对方沟通交流。
5、文字排遣法。把自己的感受记录在日记里，从两个方面吸收珍贵的精神财富，提高自己的修养和人格的魅力。
6、深深呼吸法。长长的深深的呼吸，每次多做几次，排除体内愤怒带来的毒素和瘴气，也能摆脱愤怒。
7、自我超脱法。退一步心平气和；让三分海阔天空。我不能和你一般见识，我是有层次有修养有道德的人。
8、积极沟通法。平时找准对方的爱好和兴趣，多沟通、多交流，培养自己的情商，增进亲友的情感。
9、意识控制法。在要生气之前，心中反复默念：“别生气，不发火”等，常会收到一定的效果。
10、提高修养法。平时多学习、多看书，不断提高自己的心灵境界和做人的层次。关爱他人，爱惜生命、扩展心量、包容万物。

㈡ 生活中应如何控制情绪

那么当我们要发火动怒时，该如何控制好自己情绪呢?
1、暂停并深呼吸
人在气头上的时候，最好的办法就是从对抗中抽身，这种策略在伴侣之间的吵架比较常用，双方适当的暂停休息，直到有一个人冷静下来。
配合着缓慢、深沉地呼吸，让自己平静下来。闭上眼睛，数到十，再回到现实看看：你还有那么生气吗?
2、冥想
20分钟的冥想就足以对抗愤怒的负面影响，即使在刚刚接触冥想的患者身上也有效果。
进入冥想状态的人在回忆引起愤怒的事件时，他们的呼吸更为平缓，心率会减慢，血压也会下降，而这些都是放松的标志。
3、积极思维
研究证明，积极思维的力量不可小觑。这种愤怒管理技巧可以延长寿命，降低血压，并缓解敌对感。专家说，一天之内，要多次自检思维。若思维开始偏向消极，你在看待事物时，就得加一层积极的滤镜。
4、承认愤怒
对自己的情绪要有所觉察，怒气一涌上来，赶紧坦白。拿起纸笔，或是打开电子笔记，把感受记录下来。光是坦陈愤怒的缘由，就足以起到疏泄的作用。向涉身其中的人承认你的怒火，慢慢地，你就能面对自己的愤怒问题。
5、承认美好，并表达感激
研究证明，记感恩日记有助于削减压力、平静身心，让人能深入睡眠。花点时间，把你感激的事物记录下来(比如晴朗的天气，不离不弃的另一半，健康的子女)。紧张感升起时，你就把注意力放到那些美好的事物上。
6、运动
我们都知道运动有益身心。不论是跑步、自由搏击、跳绳还是步行，定期的体能训练有助于调节血压、情绪和压力水平。它还能帮你释放多余的紧张和愤怒。
7、为自己说话
在愤怒管理出了问题以后，很多人会进入“被动攻击”模式。但是，怒火不能压抑在心(会导致大爆发);当你感觉操劳过度、孤立无援，或得不到应有的认可时，请试着用平静、坚决的方式，把感受说给人听。
8、发现原因
通常，愤怒是身体的一种信号，说明什么地方出了问题。停下来想想：这种感受怎么来的?然后想想办法，扭转局面，或防止它再一次发生。
9、不要怀恨在心
密歇根的霍普学院(Hope College)做过一项研究，发现在对某人心怀愤怒时，志愿者的血压会升高，心率也会加快。而原谅了此人以后(即便只是心里原谅)，他们的血压和心率就会降低。
10、保持理智
愤怒时，一点小事就能让你暴跳如雷。这时，切不可妄下结论，或怒气用事，或说出再也收不回的话。当火药味太浓、一触即发时，停下来想想清楚，然后再作回应。斟酌自己的语句，试着站在他人的视角看问题。
愤怒不可避免，高压的情势(或人)会不可避免地引起焦虑。通过建立应对机制和行动计划来帮助处理不可控因素，我们就能为无法预测的情况做好准备。相较于那些认为无力改变自己处境的人，那些相信自己行为可以对致怒情境有所改善的人更加不容易生气。

㈢ 怎样克制怒气

1．对暴躁易怒的危害性要有足够的认识。

在生活中我们常常看到，有些人因为一些不足挂齿的小事而发怒，做出不该做的事，引起恶性斗殴，甚至导致人命案子的发生，最后锒铛入狱，事后常常后悔不已。所以发脾气并不能使问题得到解决，反而会增加新的矛盾。

2．增强理智感，学会克制自己的怒气。

增强理智感，可以使我们遇事多思考，多想想别人，多想想事情的结果，认真对待，慎重处理。一旦发觉自己出现了冲动的征兆时，及时克制，加强自制力。

3．学习一些帮助自己克制暴躁脾气的好方法。

在家进而或在课桌上贴上“息怒”、“制怒”一类的警言，时刻提醒自己要冷静。

俄国文学家屠格涅夫，曾劝告那些易于爆发激情的人，“最好在发言之前把舌头在嘴里转上几圈”，通过时间缓冲，帮助自己的头脑冷静下来。在快要发脾气时，嘴里默念“镇静，镇静，三思，三思”之类的话。这些方法都有助于控制情绪，增强大脑的理智思维。

转移，当发觉自己的情感激动起来时，为了避免立即爆发，可以有意识地转移话题或做点儿别的事情来分散自己的注意力，把思想感情转移到其他活动上，使紧张的情绪松驰下来。比如迅速离开现场，去干别的事情，找人谈谈心、散散步，或者干脆到操场上猛跑几圈，这样可将因盛怒激发出来的能量释放出来，心情就会平静下来。

灵活，有很多事情是可以有多种处理办法的，遇事要灵活行事，不要那么僵硬，有时可以退让一下，给对方改变主意和态度的机会，选择方法要考虑事情的效果。

也可以用一个小本子专门记载每一次发脾气的原因和经过，通过记录和回忆，在思想上进行分析梳理，定会发现有很多脾气发得毫无价值，会感到很羞愧，以后怒气发作的次数就会减少很多。

4．换个角度考虑问题，体谅他人感受。

做人应当有一点儿“雅量”，即容人之量，要“待人宽，责已严”，不要动辄指责怪罪别人。因区区小事而对同学发脾气，是极不礼貌的行为。你发了火，泄了气，痛快了，可这种痛快是建立在别人的痛苦之上，如果把你调个位置，有人对你大发脾气，你会怎么想？所以，一个时时想着别人，处处体谅别人的人，即使自己心中不快，也不会迁怒于人，更不会把自己的不愉快强加给别人。

5．聆听音乐可以调节情绪。

你的情绪容易兴奋、激动，所以，建议你平时有时间多听听节奏缓慢、旋律轻柔、音调优雅、优美轻松的音乐，对安定情绪，改变暴躁的脾气也是有帮助的。

希望你多参加集体活动，多和其他同学交谈，了解他人，理解他人，也了解自己，从而正确地对待自己。只要你有决心、有恒心、有行动、坚持努力，暴躁的脾气一定会改进，你会逐渐变得温和、宽容、冷静，从而与更多的同学友好相处。

㈣ 如何控制怒气、焦虑和消沉

现在，我的朋友们都说我是个温和稳定的人，很少急躁或发怒，也很少长时间焦虑或消沉。

然而如果是了解我的历史的人，很可能会笑掉大牙。因为我曾经是个非常激烈和感性的人，完全是心情的奴隶，每天的生活都像是等待着情绪的定时炸弹去引爆。

没脸去揭过去的糗事，我就点到为止：当街吵架引人围观、和男友互扇耳光、听一句批评就暴跳如雷、消沉辍学玩失踪、绝望地用头撞墙自残、抑郁期整天在楼顶徘徊......等等等等类似这样的事件和状态在我身上有很多年的时间。

但是人生的每个弯路都有其价值。正是因为多次陷入谷底，生活已经无法继续，我才会像是溺水的人想要抓住一块浮木那样拼命地去寻找理性。我在无助的那些年废寝忘食读了很多书，终于意识到理性的钥匙就在书页之间：我不必永远在情绪的洪流中沉溺，理性可以给我力量成为自己情绪的主人，我可以被拯救。

幸运的是，我在生子以前已经有了多年的情绪管理的实战经验，因此才能在这个最摧残耐心的战场上幸存。

“带娃”，可能是上天给每一位爸妈心性的最惨烈的考验了吧？那种“人要崩”、又“不许走”的状态，真是我们成长中前所未有过的折磨，可是已经没有退出机制！被逼到快疯时，最终就真的想对熊孩子大吼一场，然后自己大哭一顿，再深深自责。

即便是现在的我，也遇到过很多快崩溃的时刻，比如老二出生不久、全家三口生病的圣诞节；比如我被睡渣折腾成了一个星期没怎么睡觉的愤青；再比如当我疲惫不堪两个孩子还同时高分贝哭喊满地打滚、让我很想原地爆炸的时候。

有时想想，如果是过去的那个自己面对这样的时刻，那肯定已经全家在怒气中阵亡多次了！而现在手里有了很多情绪管理的武器，起码绝大多数时刻，都可以保持镇定，从容面对，不掉链子。

我也确信，无论是早教、亲子时间、还是家庭生活，这一切的质量保障都是要先有个好心情。所有的决定和努力，都要先以能够保持情绪稳定为基础。如果所作的事情让自己压力山大、焦躁烦恼，那必定是有什么不对，一定要按暂停键，先调整好了情绪再回战场。有了以前多年的经验，我知道无论是工作还是带娃，带着糟糕的情绪上场，必定是一种资源的浪费，还不如time out。

对自己如此，对老公和孩子也是如此。觉察每个人的情绪状态，一旦有谁的情绪不在正常范围之内了，都要暂停、一起理清头绪、调整心情。保持每个人好的情绪状态，比拼命为家庭做很多事情更重要。

情绪管理是个大话题，不可能一次都说清。我就想到哪里聊到哪里，说说我认为最重要的几个方面。

1.几秒钟的思考可以让你变为“结果导向”的理性人

到底什么是理性？

感性时期的我，有了情绪冲动，就会直接转化为行动，往往后果惨烈。

理性，就是情绪冲动和行动之间停顿的那几秒钟，正是那几秒钟的思考，而改变了行为的方向。

我现在和以前最大的不同，是成了一个“结果导向的理性人”。我能感受到的情绪冲动还是和以前是一样的，但是在那几秒钟里，我会快速思考什么样的行为会产生什么样的结果，而理智地去选择效果最好的那个行为。

比如我很想对孩子吼，但我知道吼完我的情绪会特别糟，那我就不采取这个行为。

再比如不满的时候我很想批评老公，但我知道讽刺的语气会让两个人都引爆，但我就采用温和和建设性的语气。

最难的部分，也许还不是理性的思考，而是如何停止已经高速前行的情绪列车，但好消息是，你只需要成为一个有技术的列车驾驶员，而这些技能是完全可以通过练习而习得的。

2.认识自身情绪的能力是“情绪管理”的第一步

人具有内省能力，是对自身成长最为重要的能力。能够觉察到自己的思想，叫做“元认知能力”；能够觉察到自己的情绪，叫做“元情绪能力”。在自己就要发火暴怒、就要消沉崩溃时，首先要有能力觉察到自己正处在这样的情绪中，才有可能按下暂停键，不跟着情绪随波逐流。这是情绪智力的第一步。

我刚开始学习情绪管理时，我发现控制和改变自己情绪很难，但至少可以从察觉开始做起。在最低谷期、生活难以继续的那段时间，我每天会给自己的情绪做记录，甚至画出一天、一周和一个月的起伏曲线，用这个方法，我会像研究员一样观察自己，会产生出一种跳离出来的视角，并且会去思考是什么样的事件让曲线走低，而去努力避免这样的事件，或者用不同的角度思考这样的事件，而不是任由自己在低迷中萎靡不振。

我并不是说每位爸妈都需要给自己的情绪时刻做记录，但我想强调觉察是非常重要的。它的思考步骤是这样的：

（1）知道自己生气了

（2）知道是什么事情引起自己了的怒气

（3）能够意识到产生怒气的规律

（4）事先避免这样的事件或者事先给自己的心情“打针”、做好心理准备

（5）思考和执行任何可能对这类事件有改善的方法

比如对于睡渣这件事，我觉察到自己如果哄觉一小时以上就会怒意猛增。那么与其到时吼孩子，不如尽量做各种准备而保护自己的心情。一个是睡眠训练，让宝宝睡得规律，睡前她需要的那些小毯子、枕边书都准备好；二是自己要陪得舒服，给自己准备一杯热巧克力和柔软的垫子；三是如果一小时后睡渣还不睡，就换爸爸上场。

总之，因为了解自己何时会发怒，就不给这种场景以发生的机会。

3.控制与改变怒气的方法

首先，“怒气”不是像人们相信的那样，一旦释放，人的感觉就会变好，事实上，“发怒”会使人在怒气中的时间更长。因为激活了大脑情绪区的活动，越发怒你就会越生气。

反正我是有特别鲜明的体会：以前我每次发怒大吼，都会因此心跳加速而有更多的源源不断的怒气想要通过吼叫而发泄。当我真的平静下来以后，就会被深深的内疚感和失控感击败，对自己的感觉会更差。

因为我特别熟悉这种循环，所以再也不想被那种“失控和内疚”的感觉掩埋，每次想要发怒时，我都会积极调动“理性脑”，不让自己通过发怒吼叫而释放怒气。

但是怒气也不能压抑啊，要怎么疏通这种情绪呢？

（1）深呼吸

怒气产生后的那几秒，如果做不到理性思考，那我就要求自己深呼吸，起码深呼吸10下，再张口说话。深呼吸可以降低心跳，使高刺激状态降低到低刺激状态，平静时说出的话，才会对人际关系更有益。

（2）Time out

当深呼吸也解决不了怒气，我就会选择time out。如果是和孩子生气，那么在孩子们安全的情况下，我会让自己到厕所躲5分钟冷静一下。如果有别的成人在场，我就把孩子交给别人，自己躲一躲或者出门走走。如果身心疲惫有一段时间，怒气值比较高，我也会和老公请假，自己去酒店住一两个晚上，抛开一切忧虑，整顿好再回来。但在time out的时刻，也不要任由自己想那些令生气的细节。

（3）写日记

我会把让自己生气的事情写下来。经常写下之后，就好像不那么糟糕了，忽然就能够从不同的角度去思考，有时甚至还会看出滑稽。更重要的是，在书写的过程里，也能开始从对方的角度去看待问题了，从而产生同理心。

比如，在日记中我写到：“今天晚上我哄Sula哄了三个小时她还不睡，我饿得不行，耐心都碎成渣渣，要气疯了！不过她确实也是鼻子堵了，没法呼吸顺畅，挺可怜的。”

（4）冥想

冥想是我这些年学习的，对于修养心性最强大的工具。冥想本身的意义，就是能够察觉自己的思绪，察觉自己的情绪，因而能够主动引导自己的思绪和情绪。

浅度的冥想可以帮助一个人学习情绪管理、成长自身、增强专注力和自控力，深度的冥想更可以引领修炼者的视野和对世界的哲思、让人更谦和、有更广的心胸。这个话题今天不在这里展开，我只是想说，每天10分钟的冥想可以给人生带来极大的力量。

4.如何从消沉与焦虑中反弹

心情低落的时候，我们会花很多时间不停地担心和焦虑，大量珍贵的脑部能量都消耗在对自我和环境的负面批判里：自己怎么这么不好、怎么这么不成功、这种情境无法改变怎么办、孩子被耽误了怎么办，等等等等。

问题是，这些负面思维，不仅吃掉了大量的脑能量，还对改变现状、改变自身没有任何帮助。

我是一个对“消沉”的滋味熟悉到不行的人，在负面思维里沉浸了很多年，整个青春期都是低落和焦虑的。后来我学习了如何控制负面思维，整个人生和世界都开始呈现出不同的面貌，那种改变可以说是天翻地覆，像是从监狱里逃离。

我学会了应对消沉的四个步骤：

（1）要用任何方法停止脱缰的负面思维

难过的时候，不沉溺于那些消极的思想，作为一个“结果导向”的理性人，会明白思考那些消极的、糟糕的情形，真的没用！负面思维是无效的，只是一种自我放任。越去负面地思考，情形就会越糟。

偶尔的哭泣可以，但不纵容自己哭泣太多，哭的时候就会引发更多负面思维。如果没有办法去理性、积极地思考，那么最好的方法就是转移注意力，去犒劳自己泡个澡吃个饭、去看场电影，不让那个负面思维的火车横冲直闯。自己一定要做自己思维的驾驶员。

转移注意力最好的方法就是运动，每次运动之后都会对自己的感觉好一点。而对于消沉的人，“自我感觉”的每一次提升都价值无限。

（2）写日记

把自己承受的压力、感受到的焦虑和担心都写下来，试着从积极的角度去思考它。比如，从一个失败的事件中，我们能够学到什么？

打个比方，也许我们会悲伤地怪罪自己的原生家庭给了自己伤害、塑造了不完美的自己，但与其沉溺于不可改变的过去，不如看到其珍贵的价值：过去的经历使自己更敏感和悲悯，同样的伤害就不会再带给自己的孩子，我们可以因此成为更好的父母。

（3）一次完成一小步

就事论事，把一个看似巨大的压迫人的问题拆解成无数个小步骤，一次只专心完成面前的一小步上，一旦有进步了就肯定自己、奖励自己，信心就是在这些小台阶上积累的。无论是自我成长、解决矛盾还是带娃早教，这个方法在各个问题上都适用。

（4）帮助他人

消沉和焦虑的时候，就为别人和社区做一些事，会改变我们的视野和看问题的角度，能够更理解别人的困难和心情，帮助我们从自己负面情绪的枷锁中脱离出来。

帮助他人也会让我们的“自我感觉”变好一点。在对抗消沉的战役中，提升“自我感觉”是最重要的步骤，能提升一格是一格。

在我特别低落找不到方向的一段时期，我去参加了社区的公益种植，周末和大家一起流汗，在公园里种花植树，经过时间，看到它们茁壮成长起来，我的心情是很被安慰的，也感到了一点点自己的价值。

只要你愿意张大眼睛，就能看到自己身边有很多做公益和帮助他人的机会。

5.批评的艺术

如果你问我，是哪个技巧对我的生活质量有最大的影响？你也许想不到这个答案，它就是“批评的艺术”。

什么对家庭生活质量最重要？不是物质条件，不是亲子陪伴，而是夫妻关系。对夫妻来说，两个人好的时候，什么都是容易。难的在于，当两个人有矛盾的时候，能够一起去积极地解决。而“批评的艺术”，简直就是夫妻关系不翻船的重要保护伞，把夫妻摩擦降到最低、顺畅地疏通家庭压力和矛盾，才能更好地保护我们的情绪。因此我把“如何批评”也放在情绪管理的重要内容当中。

在“批评”这方面，我和老R在婚前硬碰硬地磨合了很久。我是个处女座，处处都想尽力做到最好，因此以前的我也特别听不得批评，稍微有点不满的口吻都会让我火冒三丈。

而老R虽然沉稳温和，但他其实也特别有自尊，对他说话的声音大一点，他都会立即竖起挡箭牌。

慢慢地，我们小心翼翼地摸索出了批评的艺术：当两个人之间出现任何矛盾，都要尽量让情绪的影响降到最低，用理性的方式去解决。

首先，一定不要有针对人本身的攻击，最糟的批评方式就是：你连这个都做不好，真没用，你太差劲了，你一点不在乎我。而讽刺是最伤人的口吻，任何被伤害的人，都会感到不被信任，首先会自我防卫，而缺乏去变得更好的动力。

作为一个“结果导向”的理性人，会断然评判：只有负面效果的沟通不予采用！

两个人沟通的时候，要先控制住情绪的列车，不要让负面情绪在两个人的对话里横冲直撞！在心情有怒意时，先停一下，平静下来，再沟通。

沟通时，要让对方感觉到信任，相信对方能做更好，并且给出具体的建议：

（1）就事论事，讨论要具体，不指责

比如：咱们两个最近又工作又带孩子，太累了，两个人的情绪状态都不太好。（而不是：我一点自己的时间都没有，心情很差，你也不多帮忙带带孩子，你一点也不关心我。）

（2）给出建设性的提议和选项

比如：咱们能不能每周有一个晚上的时间给对方散心，周四晚上你带两个孩子，我出去休闲一下，周五晚上咱们互换？这样我们都会有点自己的空间松口气。或者你还有什么其他的点子？

（3）约定一个时间，面对面地说

短信和邮件听不到语气，很容易误解，电话也看不到对方的肢体语言，最好约个两个人都不被打扰的平静时间，见面好好说。

（4）能够站在对方角度，有同理心

同理心在沟通中是最重要的。想要批评对方时，不该是单纯地指责对方，沟通的方式应该是：

讨论对方的立场，理解对方，肯定对方所做的；

阐述自己的立场，说明自己的难处和需要；

沟通解决方法，给出选项，看哪个选项两个人都能接受。

维护夫妻感情的手段，真的不是甜言蜜语和买礼物！懂得如何批评和沟通，才能让双方都内心坦然，感到被理解和被信任。而夫妻之间的和谐与否，可以最直接地影响家庭生活的压力与焦虑、自己怒气值的高低，因此也是保证亲子与早教质量的前提。

㈤ 平时爱生气，如何管住自己的怒气呢需要注意些什么

一个人的性格往往决定了很多的因素。一个良好的性格可以交到很更多的朋友，如果性格较差有时候想交朋友，别人也会远离你。许多人因为自己爱生气，会让很多人觉得不舒服，从而让别人不舒服他。你控制好自己的脾气是每个人必须掌握的一项技能之一。我们应该如何去控制自己的脾气？让自己不爱生气，控制住自己的怒气，需要些做些什么？你听我慢慢讲述：

希望我的回答可以帮助到你。

㈥ 怎么才能学会控制怒气

解决怒气除了适度宣泄，还要学会制怒，可以试着这样去做：

1．平和自己的心态

心态浮躁就容易暴躁，容易生气，试着让自己的心态平静下来，平和地看待周围的人和事，就能轻易地看淡是非了，也能看淡很多事，不会轻易被身外的事情牵着鼻子走了。

2．从自己身上找问题

当生气的时候，别急着把责任推到别人头上，或者在别人身上挑刺。俗话说：“一个巴掌拍不响。”你生气不一定是别人的问题，至少你自己也不是一点儿问题都没有的。试着从自己的身上找问题，就能理解别人的反应和感受了，怒气也就减小了。

3．回忆自己的行为

青春期男孩要时常对自己以往的行为进行回忆，看看自己过去发怒是否有道理。经过这样一番回忆，男孩会发现自己有时候明显是在无理取闹。

4．把激怒的情境“看淡看轻”

一般来说，易发怒的男孩对鸡毛蒜皮的小事都很在意。过后，又会把事情往坏处想，结果越想越气。制怒的技巧是，当怒火中烧时，要立即放松自己，命令自己把激怒的情境“看淡看轻”，避免正面冲突。当怒气稍降后，对刚才的激怒情境进行客观评价，看看自己到底有没有责任，恼怒有没有必要。

5．开阔胸怀

对生活中不涉及原则的小事不要斤斤计较，要充分理解和宽容别人的所作所为，不固执己见，不钻牛角尖。即使确实被别人伤害了，也不能意气用事，一怒之下，做出两败俱伤的蠢事。

6．培养自我控制力

当你觉得自己性格暴躁，很易怒的时候，就要经常提醒自己，时刻保持平静的情绪和清醒的头脑。可以在即将要发火的时候延迟一下，让自己停10秒钟再发火，然后逐渐延迟发火的时间，慢慢地就能改善动不动就发火的情况了。

7．准备一本愤怒日记

易怒的青春期男孩可以准备一本愤怒日记，记下自己每天的发怒情况，并在每周作一个小结，这会使他们认识到：什么事情经常引起自己的愤怒，了解处理愤怒的合适方法，从而使自己逐渐学会正确地疏导愤怒。

㈦ 怎样控制愤怒情绪

1、意念控制法。在发火时，心中念念有词：别生气，不能跟他一般见识，有什么天大的事要发这么大的火呢？
2、回避矛盾法。当和别人愤怒生气时，最好暂时避开，眼不见，心不烦，怒气自消。
3、转移思想法。离开愤怒的环境，做点其他事情，转移自己的注意力。
4、主动释放法。事后把自己的意见。看法、想法和对方心平气和的说说。或者通过电话，书面和对方沟通交流。
5、文字排遣法。把自己的感受记录在日记里，从两个方面吸收珍贵的精神财富，提高自己的修养和人格的魅力。
6、深深呼吸法。长长的深深的呼吸，每次多做几次，排除体内愤怒带来的毒素和瘴气，也能摆脱愤怒。
7、自我超脱法。退一步心平气和；让三分海阔天空。我不能和你一般见识，我是有层次有修养有道德的人。
8、积极沟通法。平时找准对方的爱好和兴趣，多沟通、多交流，培养自己的情商，增进亲友的情感。
9、意识控制法。在要生气之前，心中反复默念：“别生气，不发火”等，常会收到一定的效果。
10、提高修养法。平时多学习、多看书，不断提高自己的心灵境界和做人的层次。关爱他人，爱惜生命、扩展心量、包容万物。

㈧ 怎么能够控制自己的脾气

先检查一下，你是否具有以下特点：

（1）一发火就骂人、砸东西，甚至打人。
（2）情绪反应十分简单，缺乏幽默感，不会开玩笑，对于满意的事沉默不语，对不满意的事常会通过吵架、发脾气等方式解决。
（3）面对生活中的挫折，心理防御的方式只有一种，就是发泄。
（4）对很小的事也沉不住气。
（5）火爆脾气一点就着，什么事都干得出来，当时不能自控，事后又特别后悔。
（6）听不进任何人的劝说，尤其在情绪激动的时候。

这些是易怒者的典型特征。

愤怒是可以控制的，火爆脾气也是可以改变的，关键在于掌握方法。

（1）情境转移法：当愤怒陡出时，人有五种处理怒气的方法，一是把怒气压到心里，生闷气；二是把怒气发到自己身上，进行自我惩罚；三是无意识地报复发泄；四是发脾气，用很强烈的形式发泄怒气；五是转移注意力以此抵消怒气。其中，转移是最积极的处理方法。火儿上来的时候，对那些看不惯的人和事往往越看越气，越看越火，此时不妨来个“三十六计走为上策”迅速离开使你发怒的场合，最好再能和谈得来的朋友一起听听音乐、散散步，你会渐渐地平静下来。

（2）理智控制法：当你在动怒时，最好让理智先行一步，你可以自我暗示，口中默念：“别生气，这不值得发火”、“发火是愚蠢的，解决不了任何问题。”也可以自己在即将发火的一刻时自己下命令：不要发火！坚持一分钟！一分钟坚持住了，好样的，再坚持三分钟！二分钟坚持住了，我开始能控制自己了，不妨再坚持一分钟。三分钟都坚持过去了，为什么不再坚持下去呢？所以，要用你的理智战胜情感。

（3）评价推迟法：怒气来自对“刺激”的评价，也许是别人的一个眼神，也许是别人的一句讥讽，甚至可能是对别人的一个误解。这事在当时你使“怒不可遏”，可是如果过一个小时、一个星期甚至一个月之后再评论，你或许认为当时对之发怒“不值得。”

（4）目标升华法：怒气是一种强大的心理能量，用之不当，伤人害己，使之升华，会变为成就事业的强大动力。要培养远大的生活目标，改变以眼前区区小事计较得失的习惯，更多地从大局、从长远去考虑一切，一个人只有确立了远大的人生理想，才能待人以宽容，有较大度量，不会容忍自己的精力被微不足道的小事绊住，而妨碍对理想事业的追求。