在社交生活中怎么说话

‘壹’ 在社交的场合，如何才能学会正确的说话方式

聊天在很多时候是交际的一种。要变得会聊天会交际，需要知识。

人的知识从哪里来？一是读书，二是历练。一个读书很少的人，想和人聊天，可以聊，但层次不高，聊的东西浅而且俗，能适合你聊的人和场合不多，或者说很低级。到稍为高一点层次的场合或人的面前去，你就聊不进去，别人觉得有趣的话题，你不知其趣之所在，别人聊得至为可笑，你不知笑为何因。

‘贰’ 与人交往时，有哪些聊天技巧

每个人的性格都不一样，在交谈中一边聆听一边观察，知道他的性格再往下交往就容易沟通了

‘叁’ 在人际关系中要怎么说话

追求交际的完美境界

随着交际个体素质的提高、交际环境的改变、交际内容的丰富、交际手段的多样化，人们正在努力追求一种交际的完美境界，使得交际更加高雅、美妙、迷人。如何创造交际的完美境界呢？
一、建立完善的交际人格
人格是个内涵丰富的概念，包括人的性格、气质、修养、能力、知识等各个方面。交际人格则是交际表现出的个体人格特征。完善的交际人格自会使交际进入较高的境界，达到理想的程度。比如良好的知识素质，将使人的交际去俗趋雅；健全的个性特征，会使交际充满风采，高雅宜人，韵味无穷。一个气质优雅、内涵丰富、待人热情、举止有度、口吐莲花的人，他的交际形式也是赏心悦目，令人恋恋难忘的。他会给交际局面带来诗情画意、高雅脱俗的气氛和动人的魅力。建立完善的交际人格是全方位的，并不是一点突破、万般具备的态势。比如知识素养提高了，并不能说明其余的人格特征都发生突飞猛进的变化。但交际人格的各个成分，是一个整体，是能够互动互促的。比如知识素养提高了，多少能牵及气质、性格的变化。
二、追求交往方式的“恰好”
交往方式是交际的具体形式，它受到交际人格的制约，但又有其自身规律。把握这些规律的最佳境界是掌握分寸，做到恰到好处。明人洪应明在其《菜根谭》中写道：“文章做到极处，无有他奇，只是‘恰好’。”其实交际也如同作文章，懂得千条交际之道，知道万条交际之法，关键还在于运用。运用之妙则在乎“恰好”，是一种分寸，是一种点到为止，所以既显得典雅，又充满余韵。比如表示友好，大可不必热情过度。表示对对方尊重之意，也以点到为止为宜，传情达意即可。用不着仰附于彼，自我贬低。有一位朋友，托人办事，对方欣然从命，全力以赴。这位朋友感激不已，又是表示谢意，又是叙友情、述关系，又是歌功颂德，本来打交道是很少的，此时天天对他陪小心、说长短。对方原是一份诚心，此时早被这位朋友弄得心烦意乱。这位朋友的做法既会导致交际失败，也会有损自身形象，更让交际本身的情调遭到破坏。交往方式的“恰好”需要用心体会，需要掌握艺术性。比如微笑和打招呼，说起来很简单，但运用起来却有许多奥妙，同一方式常会显示出雅俗不同的层次。
三、酿造高雅的交际情调
交际主要的是一种生活的方式，通常表现为一种关系的联络和互帮互助形式，具有一定的目的性。但交际又不仅仅如此，它会超越物质性，追求一种精神上的欢愉情趣。此时交际便超越一般和朴素，变得分外迷人。尤其在交际陷入功利圈时，这种交际现象更显得卓然脱俗。酿造高雅的交际情调将带来这种美妙的交际局面。我曾在行政部门供职，当时求我的人很多，这些人怕敲不开我的门，总是大包小包的做开门钥匙。我一向以清正廉洁自居，对这种做法当然很反感，进而对一切送礼行为都很讨厌，视为庸俗，报以鄙夷。促使我对送礼改变看法的是我的姐夫，他也喜欢送礼，可是每次送礼都那么别出心裁，附着深意，充满诗意，制造浓浓的情趣。礼不重，情却深。我的父母每次都乐开了怀，我的姐姐更是倍感自豪，陶醉不已。我深切地感受到送礼还有着真切、高雅的一面，会使生活荡漾着迷人的馨香和动人的情调。后来我当了教师，学生常常给我送个卡片、小纪念品什么的，这不仅密切了师生关系，更给了师生关系注入了一份情调，抹上一层纯情和高雅。此时我更真切体会到：即使送礼，如果超越了物的目的，追求一种情调，自会让交际归入正轨，并风雅俊逸。
四、营构交际美感氛围
从实用交际到交际的艺术化，最显着特征是对交际美感的追求和营构。美感本身是一种艺术的体现，是一种高妙的境界，是一种美好的感受。当我们着意为交际构筑一份美妙，精心为交际营造浓浓的美感气氛时，此时的交际便摆脱了功利色彩，超越了实用性，达到了更高的层次，给人以更好的感受，形成荡气回肠的效果。比如文人聚会，会场布置素雅简朴，大家彬彬有礼，一番寒暄，相继落座，一杯清茶，几个水果，侃侃而谈，你谦我让。没有艳丽妖冶的奢华，没有烟来雾云的混浊，没有粗声粗语的喧哗。何其雅致，何其文静。这便形成了特有的美感气氛。当我们与某人交往，或驾临某个场面时，要切准交际的特定脉搏，努力推动和营构相应的美感气氛。比如你与某个对你十分重要的人物见面，选一个恰当的时间、得宜的场所，你们的谈话会在轻松、愉快的气氛中展开，你们都会有一个美好的感受，你们的见面会是成功的，并会留下深刻的印象。美感是一个复杂的概念，它有着不同的内涵，往往因情境、对象等因素，表现出很大的差异。比如热烈、轻缓、淡雅、艳丽都会引起相应的审美感受。所以我们在营构交际的美感气氛时，要有针对性，重在合适；如若不然，美感气氛无以形成，交际的完美境界也无从产生。
五、挥洒交际风格的魅力
每一个交际者，其交际方式总带有个体色彩，而这种个体色彩一旦成形、提高，则形成交际风格。挥洒交际风格的魅力，交际既可以提高层次，又能够形成独特的风貌。交际风格虽然以鲜明的个性风采为特征，但却有一致的规格，这就是任何交际风格的形成，都要处理好传统的与现代的关系问题。就是说他的交际风格特征，既有着浓浓的时代气息，具有某种先锋意识，同时又是基于传统的，符合民族的，具有很重的大众基调。只有处理好这层关系，交际风格才是符合审美限度的，切合大众审美心理的，才不艳不俗，充满魅力。我有一名同学，本是一位老成持重的人，他的交往方式总是有条不紊，不急不躁。后来他当了教师，又同我成了同事，他的这种个性及其交往方式，正好与教师职业相吻合，总给人良好的感受。每当学生评价教师时，他给学生的印象最深最好，因为他实在太像一名教师了。不久前他又考进了电视台，当了记者，于是他对自己的交际风格进行了着意改造，既保持了俊雅的格调，又添注了记者那潇洒宜人的神采。他发扬挥洒着这种交际风格的特有魅力，给人以既高雅美妙又神采飞扬的感受，在他的周围形成一道迷人的交际景观，令人心荡神驰，啧啧称赏。
六、激活和包装交际内容
交际内容是最实在、最稳定、最刻板的了。它的全部的东西就是实现物质移换、信息输送、精神传感、力量互补，多么实在、本色，既谈不上低俗，也谈不上高雅。然而它不是一潭死水。我们一方面要对它加以激活，即通过组接、置换、穿插等方式，使交际内容充满生机和情味。一方面要对它加以包装，即对交际内容进行着色、修整、描摹等方式，使交际内容变得色彩斑斓。经过这番工作，交际内容会生动和雅致起来，会在实用的基础上，形成一种诗情画意的高雅格调。读大学最后一年，我们几个同学到一所重点中学实习。这个学校有一个着名的特级教师，是我们仰慕已久的。我们感到不能错过请教的机会，便相约去拜访这位教师。敲开了门，我们都很紧张，一副委琐的样子。我们依计划程序开始讨教，空气十分板滞。老先生看着我们那劲儿，亲切地给我们沏茶、抓糖果，不时地岔换话题，使我们的谈话变得随和、自然，气氛变得热烈而轻松起来。又经过老先生的巧妙安排，我们那拘谨的请教模式，变成了互相探讨、平等交流的沙龙形式。置身其中，我们都感到自己成了一个像模像样的文化人，品位和境界都不同了。这次交往给我们留下了深刻印象，至今不忘。
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如何与陌生人交谈

与您刚认识的人在一起谈话或与人谈论您不认识的人，最好的办法是从一个话题到另一个话题地试着说，如果某个题目不行，再试下一个。或者轮到你讲话时可讲述你曾经做过的事情或想过的事情，修整花园、计划旅行或其他我们已经谈过的话题。不要对片刻的沉默慌张，让它过去即可。谈话不是竞赛，象跑步一样拼命地冲到终点。
当您发现在聚会上坐在您身边的是个陌生人时，在开始"钓鱼"之前先介绍一下自己。然后有各种各样的开始方式。如果你是个很腼腆的人，在参加聚会之前就可在脑子里先想好。如果女主人已经告诉你一些关于他的消息，您可以说"我知道你的球队在上星期的决赛中获胜了。一定很精彩。"如果你对他一点都不了解，可以说："您是住在这里还是游客？"从他的回答中您可以期望开始话题。他可能会问你住在哪、从事什么职业等。非常简单，但要注意给他说话的机会。
另一个重要的开场白（也是立竿见影的）是征求建议。例如，您可以问一个热心的园艺家："我想把花园中的一年生植物改种多年生的，您建议种什么好呢？" 或对于一个在家或办公室办公的人，您可以问："我想买一部传真机。您有什么好的推荐吗？"如果没有反应，可以问他的观点。问他或她有关任何方面的观点是很稳妥的：政治、体育、股市、时尚和当地新闻，所有的都可以，但不能是已经问过的和反应是激烈地反对或引起争论的话题。
在餐桌上另一个能提供良好开端的话题是食品或酒："好吃吗？我没有时间在厨房里真正地做一顿好饭。您自己做饭吗？"
不要避开话题。在大选的年份，"您怎样看待副总统候选人？"可以毫不费力地开始话题，只要您记住您对回答的反应不是嘲讽或激烈反对。

★恭维小技巧(COMPLIMENTS)
我们都喜欢别人的恭维，并因此而感激。所以我经常想为什么很少有人这么做。我认为有时是因为多数人天生就比较倾向于私人化，而且有的人比较腼腆或有窘迫感。同时其他的人只是由于不留心此事或从不没想过几句恭维的话会让别人一天中有多么的高兴。但如果您是一个很难说出最高级恭维话的人，您不必犹豫那些" 已经过了时的恭维话"。"我昨天见到了 Ann Tannen，她对我说您运做着一个了不起的资金筹措部门 PTA。在这个过程中最难做的是什么？为了开始引出话题，请找出使话题开始的方式而不是令对方只能回答"谢谢"、"是"或"不是"。
请一定保证您的恭维是诚恳的。Archbishop Fulton Sheen 曾经指出"恭维是切得很薄的香肠，味儿很美；而吹捧是切得很厚的香肠，没法消化。"

★如何开口交谈
与生人开口交谈是人际交往中最重要的步骤之一。处理好这一步可以使人结识很多有趣的朋友。处理不好会引起尴尬，失去很多机会。
与陌生人开口交谈要找共同点。如何找到共同点呢？
留心观察
从一个人的服饰，举止，谈吐可以看出他的心情，精神状态和生活习惯。开始谈话前首先看对方有何与自己相同之处。例如，他和你一样都穿了一双耐克气垫运动鞋，你可以以耐克鞋为话题开始你们的谈话。
以话试探
两个陌生人相对无言 ，为了打破沉默的局面，首先要开口讲话，可以采用自言自语，例如，"天太热了"，对方听到这句话便可能会主动回答将谈话进行下去。 还可以以动作开场，随手帮对方做点事，如推下行李箱等；也可以发现对方口音特点，打开开口交际的局面，例如：听出对方的上海口音，说：" 上海人吧？"。以此话题便可展开。
开口交谈后，下一步就是如何将谈话进行下去。在正式场合或是与西方人交谈有如下禁忌：不要谈薪水，银行存款等有关金钱的问题。在西方国家薪金是保密的。另外有一些西方人特别是一些素质较高的西方人不喜欢让别人因为钱对他感兴趣。随着中国社会商品化的程度越来越高。工资也不再象过去那样，大家的工资水平是统一的，从自己的工资便可推断出别人大约挣多少钱。因此开口便问，" 你挣多少钱？"是很不礼貌的行为。
不要问类似"结婚了吗？"或 "小孩多大了？"
当代社会男婚女嫁的风俗正在改变。有的人选择了独身，还有的家庭是由同性恋者组成。此外还有许多单亲家庭。个人的婚姻生活和性生活通常被认为是极端隐私。涉及隐私的话题会导致交谈失败。

★交谈时的眼神
再也没有比当你对他讲话而他却环顾四周更令人难堪的了。有些人边讲话边环顾四周；而有些人是在听话时东张西望。这两种人都缺乏基本的责任感，即做一个好的、注意力集中的听众。在你对任何人讲话时，都要注视他或她，不是紧紧地盯着，而是一直看着，这样你的对话者会明白你没有分散注意力。
在别人对你讲话时，千万不要环顾整个房间。即使你在听，也不要表现出对周围发生的事很厌烦和很感兴趣。如果你的听众这样做，您可以停下来并与他一起注视，似乎你对他发现的奇事很好奇。如果他问你在干什么，你可以说：" 哦，我很感兴趣你在看什么。"然后继续谈话，他会明白暗示的。

★交谈中的大独裁者
在我们周围到处都是这样的事和人，希望我们不是其中的一个。
注意听自己在讲些什么，是一个好主意，例如，注意自己是否是一个盛气凌人的人，是否是一个独裁的人，是否是一个固执己见的人，是否是一个不给别人机会阐述不同意见的人。或注意是否有人在听你讲时要离开，或看上去在绝望地环顾四周要找一个最近的路逃开。
讨厌的人的定义之一是"当您想对他讲自己的事时，他只讲他自己。"另一个讨厌的人更准确地描述为：一个坚持讲你根本不想听的事的人。他或她坚持要你听到最后，尽管你已经明显的表现出不耐烦。
这些是您性格中的一部分并已根深蒂固，所以要改掉是不可能的。如果您发现自己在谈话中有独裁特点，那么在下次谈话时只要把嘴闭上认真听就可以了，不管您有什么不得不说的。如果您害怕自己会令人生厌，尽量看报纸或杂志，找一个有兴趣的话题研究研究，例如环保等，一定是每个人都关心的，您丰富的知识不仅会使您加入谈话，而且会传递有趣的信息。
如果有人重复您已听了至少两遍的故事，这样说是没有问题的?quot;哦，是的，我记得当那个人倒下的时候，您是如何让每个人都靠后的。您一定救了他的命。" 然后转换话题。如果您是对话中的一员，有人在重复一个故事，您可以悄悄离开，或如果有人注意到了，您可以说："哦，我知道这件事。对不起，我一会儿就回来。" 然后离开。

★如何回答私人问题？
如果你被询问新买衣服的价钱，除非很亲密的人，其实你没有义务为他提供有关信息。您只要回答"我不知道（或我不记得）花了多少钱。"
关于钱的询问通常是不合适的，应该置之不理。您不能说："不关你的事。"但可以说："如果您不介意的话，我不说这件事。关于生活的费用，太让人提不起情绪……" 然后改变话题。
另一个类似于窥探的问题是"你是干什么的？"。最好在对方指明了知识领域后询问对方的工作，或在谈话是与工作相关的特殊话题。然后，您可以问：" 您在这个领域中从事工作吗？"。

★何时闭上你的嘴
不要遗憾没有说出来。"闭上嘴让别人认为自己是个傻子比张开嘴什么都说要好。"不要装做什么都懂。真正聪明的人从不犹犹豫豫地说" 我不知道"。
说话随便的人容易说得太多，有时造成不谨慎。有丰富想象力的人总是在言谈中不可靠。另一方面，总是保持沉默的人常在亲密的人中穿得很好，但他或她不会给聚会增添吸引力。在谈话中，中间的路总是最好的，正如很多事情一样。要知道什么时候该听别人讲话，也要知道什么时候该抡到自己讲话了。
不要重复讲自己，不管是一遍又一遍地讲同一个故事，还是讲那些听起来有趣的细节。很多事情简单地讲述或第一次讲都很有趣，但没有任何事值得重讲。

★三思而后说(THINK BEFORE YOU SPEAK)
几乎所有在谈话中出现的失误或错误是由于没有认真考虑或缺乏考虑造成的。例如，一个计算机程序员与一个文学教授共进晚餐，计算机程序员只讲技术编程语言而不讲其它的东西，那麽这将是一次十分缺乏考虑的谈话。因为，即便是在工作时，也并不是每个人都愿意听到关于任何题目的冗长演讲。
多数情况下没有人提醒我们说话时欠考虑和没有考虑。只要注意听一下自己讲的话和对方的反应就可以发现我们的不足。说话之前三思是我们自己的事。Dorothy Sarnoff 说："I"在字母中是最小的。在您的交谈中不要把它当最大的词。例如，与人说话时不要说'我想'，而要说'您怎么想？'"。

★如何回避交谈(HOW NOT TO CONVERSE)
面对吹捧者(THE BRAGGER)
优秀的交谈者不会没完没了地吹捧别人的工作做得多么好或他的儿子多么出色。当谈话陷入吹捧时，礼貌地加入自己的评论并试图转换话题。如果他给您讲关于他自己耸人听闻的故事，最好的办法是尽快找理由离开，除非您对他的讲话很感兴趣。
在谈话中从其他语言借用成语来点缀谈话有做作的意味，除非您经常说这种语言，或者您要说的词在中文中没有绝对的对等或翻译词，或者这个成语已广为使用和流传。
如果其他人说了明显是外来语的词或成语，尽量不要注意它，除非你很感兴趣，不知道是什么意思并想停下来问一问："什么意思？" 。

"您多大年龄？"
许多人不喜欢别人问自己的年龄，而且这是一个缺乏考虑的问题。但是，经常有人问这个问题，而且有许多办法来回避它。您可以说" 噢！足够大了。"您还可以告诉他一个大概的年龄，例如，超过二十一岁，或用一个您喜欢的数字，"二十九（或三十九，四十九，等等）而且正在保持。" 如果有人坚持问，"哦，说吧。"告诉他，"很明显了，我并不想告诉您，您有必要知道吗？"

面对侮辱
如果在您面前有人诋毁一个团体、个人或一个国家，您该怎么说呢？
诚恳地告诉他，他的言论是令人讨厌的，不再想听到这样的话了，然后走开。或者你可以说："我们不谈这个话题了。"然后开始另一个话题。每次加入一个道德、种族或其它诋毁个人的谈话时，不管那些评论是真正诋毁还是开玩笑，你都在锻炼自己的容忍能力。

★名片使用规则
名片的用途十分广泛。最主要的是用作自我介绍，也可随赠送鲜花或礼物，以及发送介绍信、致谢信、邀请信、慰问信等使用。在名片上面还可以留下简短附言。
西方人在使用名片时通常写有几个法文单词的首字母，它们分别代表如下不同含义：
1、P.P.，（pour presentation）：意即介绍。通常用来把一个朋友介绍给另一个朋友。当你收到一个朋友送来左下角写有"P.P."字样的名片和一个陌生人的名片时，便是为你介绍了一个新朋友，应立即给新朋友送张名片或打个电话。
2、P.f.，（pour felicitation）：意即敬贺。用于节日或其他固定纪念日。
3、P.c.，（pour condoleance）：意即谨唁。在重要人物逝世时，表示慰问。
4、P.r.，（pour remerciement）:意即谨谢。在收到礼物、祝贺信或受到款待后表示感谢。它是对收到"P．f．"或"p．c."名片的回复。
5、P.P.c.，（pour prendre conge）：意即辞行。在分手时用。
6、P.f.n.a.，（pour feliciter lenouvel an)：意即恭贺新禧。
7．N.b.，（nota bene）：意即请注意。提醒对方注意名片上的附言。
按照西方社交礼仪，递送名片应注意到,一个男子去访问一个家庭时，若想送名片，应分别给男、女主人各一张，再给这个家庭中超过1 8岁的妇女一张，但决不在同一个地方留下三张以上名片。
一个女子去别人家作客，若想送名片，应给这个家庭中超过18岁的妇女每人一张，但不应给男子名片。
如果拜访人事先未约会，也不想受到会见，只想表示一下敬意，可以把名片递给任何来开门的人，请他转交主人。若主人亲自开门并邀请进去，也只应稍坐片刻。名片应放在桌上，不可直接递到女主人手里。

‘肆’ 社交场合应该怎样说话

无论工作、生活，还是谈恋爱，我们都是通过语言来表达所思所想、分享情感。我觉得所谓“会说话”并不是指专挑别人爱听的说，而是能较好地理解他人的想法，同时恰当地表达自我意愿。学好这一项的技能，无论对于恋爱、人际关系或职场，都会有莫大的帮助。

‘伍’ 如何提高社交能力跟说话技巧

提高社交能力跟说话技巧一、要有责任感

无论你有多有说服力，也一定会有异议出现。如果你负有责任感并且尊重反对意见的话，你会看起来更真诚。记住，你是在进行会谈交流–聆听也是很重要的。

提高社交能力跟说话技巧二、让别人了解你

如果你看上去像是隐瞒着什么的话，人们会很自然怀疑你。所以尽量在观众面前透明化。分享一些个人细节-甚至是那些让你有点尴尬的细节-这是和人联系的好方法。你的观众更多的“了解”你，他们就会更加信任你。

提高社交能力跟说话技巧三、利用你的专业知识

你曾有过和知晓一切与所谈话题有关的专家谈话的经历么?知识是有说服力的。无论你是演讲还是销售，做个专家型的人吧。确保你自己知道你谈论的一切。搜寻到的信息，应该比你想到的多，这点很重要，这点会显现出来的。

提高社交能力跟说话技巧四、提出有力证据

你准备参加一个决策会，为一项前景不被大众看好的事业寻求一大笔投资，你该如何组织发言稿，让别人转变看法?如果你能在陈述中向听众提供可靠的资料，包括充足而真实的数据、严密而有逻辑的分析和论证，而不是个人的看法，你就会增加说服力。最好能请一些专家为你做分析，因为权威更能消除听众的先入之见，让人心安。

提高社交能力跟说话技巧五、运用典型事例

如果你要推荐一种新药给患者，是详细介绍药物的成分、功能、用法和注意事项好呢?还是告诉他们，有一位他们熟悉的病友用过此药后病情快速得到控制好呢?通常大家对后一种推销方法更感兴趣。因为对病人而言，疗效才是最重要的，而身边熟悉的一位病友是实实在在的典型例子，比什么长篇的吹嘘都有煽动性。日常生活中，要说服别人，应旁征博引使用具体例子，最好是人们熟悉的人或事物，而不要一味空洞说教。

提高社交能力跟说话技巧六、利用“居家优势”

如果邻居家的狗咬伤了你家小孩，你是应该上他家去告状，让他赔偿你的医药费呢，还是让他到你家里来，你和他讨论赔偿的问题?答案应该是后者。心理学研究发现，在熟悉的环境中，人有心理优势，底气会更足，做事感觉会更有把握。因为双方的信息不对称，客观上有利于自己。如果不能在自己家中或办公室里讨论事情，也应尽量争取在中性环境(比方说安静的咖啡馆、茶吧等)进行，这样对方也没有“居家优势”，在心理上会保持平等。

提高社交能力跟说话技巧七、体验对方的感受

如果新搬来一对夫妻，你准备拜访他们，然后请他们为残疾儿童募捐，但他们正因水管漏水问题与物业争吵，你该采用什么办法来达到你的目的呢?平庸的募捐者很可能开门见山，直截了当地提出募捐的请求，结果很可能被对方拒绝;而如果你不直言来访的目的，而是说“听说你们刚搬过来，想认识你们，正赶上你们的水管漏水了，让我看看能不能帮上忙?”感受对方的困难，这样就显示了对别人感情的尊重。在融洽的感情衬托下，再委婉地提出募捐的要求，就让人难以推却。

提高社交能力跟说话技巧八、寻求与对方保持一致

如果你想让同事去献血，而他对此却毫无兴趣，甚至觉得你多事，你该怎样应对呢?许多心理研究者都发现，如果你试图改变某人的个人爱好，你越是使自己等同于他，就越具有说服力。因为你和他的相似程度越高，他就越把你当做“自己人”，你的言行在他看来，也代表了他的需要和动机，排斥心理很可能在寻找到共同点后逐渐淡化。经

‘陆’ 社交场合要把握的说话原则有哪些

在社交场合说话，并非是件轻松简单的事情。有些人正是因为没有把握好在社交场合说话的原则，结果造成了很多不必要的麻烦，也让自己在社交场合的魅力值下跌。

主动向他人示好

我相信很多人在人际交往中，都希望获得别人的尊重和重视，这就要求我们尽可能地运用各种口才技巧与对方进行情感联络，主动积极地向对方传递和表达友好之情。

主动向他人表示友好，往往会使人与人之间的关系好上加好。

(1)示好，可以达成交往关系

与任何一个人的交际都是从陌生开始的，这就需要主动向他人表示友好。主动向一个不熟悉的人示好，表达了交往的愿望，容易为对方所接受，并会得到对方友好的表示，这样双方就有条件实现交往，成为朋友。有一个朋友在某个晚上百无聊赖，沿着公园的道路一个人无所事事地闲逛。这时一位五十多岁的老者迎面走过来，亲切随和地同他打招呼、搭话。我的朋友感到对方很友好，便回以相应的态度。很快两人渐入佳境，聊得十分投机、痛快，直到很晚两人才依依不舍地话别。此后两人保持并不断发展着关系，成为“忘年交”。那位老者是研究青年问题的学者，两个人的交往对小鲁大有帮助，对方也有收获。这种美妙的交往关系就是靠主动示好形成的。现实中有许多人不善于示好，不要说关系较远的人，就是自己身边的同事、邻里也冷漠相向，视而不见，结果把关系弄得很疏淡，这是令人遗憾的。

(2)示好，可以化解交际矛盾

交际中不可避免会出现这样那样的矛盾。这时，如果你能运用口才技巧主动示好，就表明你心中的阴云已经散去，有恢复关系的愿望。在你的态度召唤下，对方会大受感染，排除疑虑，敞开心扉，接受你的友好表示。我以前的两个邻居，因为住房挤，双方都在楼道里摆放杂物，结果因为这个发生了矛盾。两人从口沫飞扬地指鼻子骂娘，到推推搡搡大打出手，别人拉也拉不开。后来两个人形同陌路，谁也不离谁。可住在一起，低头不见抬头见。有一次两人走个对面，其中一个本想低头过去，可这时另外一个邻居却主动向他打招呼，这个人见对方表示出友好的态度，脸上也露出了笑容。这一下子就把往日的恩怨都甩得远远的了，以后又重新建立了友好关系。

(3)示好，可以给交往保温加热

人际交往，如果从情感联络的角度来说，要不断地进行情感交流。这只有依靠不断运用的口才技巧来向对方示好，及时传递出情感信号，表达出真诚的愿望，维护情感联络状态，对双方关系进行保温。随着交往的发展，再掌握火候提升感情热度，给交往加热增温，将交往关系推进一步。文学青年小姚，面对已在文学领域取得一定成绩的前辈主动示好，这样两人开始有了交往，形成一定关系。小姚很珍惜这层关系，通过见面时的更为主动热情的态度、一定周期的拜访谈心、取得成绩后的通报、节假日的特殊问候，表达他与前辈的不寻常的关系。这样两人关系不断得到巩固，不断得以升温，成了一对十分投合、亲密的文友。

如果你已经认识到了主动向他人示好的重要性，下一步你要考虑的就是选择一个什么样的示好方式

(1)体态示好

当你面对一个相对陌生的人，还不好意思张开嘴，用你的口才来向对方示好的时候，用体态来表示也是一个不错的选择。毕竟，身体语言也是口才的重要组成部分，也是口才的重要补充。相对于语言来说，它不仅传播信息量巨大，而且更为含蓄、真挚，富有感染力。在特殊情况下或小幅度时，它的作用更为明显，是语言等其他手段所无法取代的。比如初始交往，一个眼神、一个身姿动作都能真切而含蓄地传达出友好之意，显得自然适宜而不生硬冒失。体态示好往往有此时无声胜有声的效果。比如一个握手、一个击掌、努嘴笑一笑，都显得更为真切、热烈、感染人。体态大致可分为三个部分：一是面部，包括面部表情和眼神；二是手势；三是体势，即面部、手势之外的身体姿势。体态丰富的人总是善于运用并协调各种体态形式。

(2)招呼示好

人与人碰面、接触，最基本的传情方式就是打招呼。打招呼是对他人的尊重，是目中有人的体现。由于打招呼通常是在初照面、瞬间的交往中的交往方式，它是交际联络的方式，也可由此作为交往的起端。打招呼大多没有实际内容，是些套话、废话。比如“吃饭了吗”“今天天气好啊”一类。但它的本义不在话的内容本身，而是示好方式，会给人十分亲切、热情的感觉，让人心里热乎乎的。当然打招呼是需要提高品位、灵活多样的。微笑就是一种利用面部表情打招呼的有效方式，给人暖融融的感受。还可以说声“哈喽”、撇撇嘴等生动的方式。打招呼也有深浅之分，浅时笑一笑，问声好就完了；深时可以执手相看，寒暄一番。

(3)闲聊示好

闲余之时，与对方闲聊一番，也是一种示好的表示，而且更为深入、浓郁。因为两人只有在形成一定的关系，达到一定程度后才可以闲坐散侃。换句话说，能闲聊一番是关系成熟的标志。通过找对方闲聊无疑向对方传递出一个信息：对方在你的心目中处于一定位置，你的行为是一种亲热和亲近的表示。对方是会接受你的，并倍感鼓舞。通过这种隔三差五的闲聊，双方关系得到深化、发展。闲聊示好应注意的问题是时机的选择问题，不要打扰了人家，否则会造成误解，让对方不敢交你这个朋友，也不敢接受你的示好。

见不同的人说不同的话

“林子大了，什么鸟都有”，人的性格各有不同，有的人内心方正，有的人内心圆滑，有的人对外方正，有的人对外圆滑。如果我们从这个角度入手，你面对的各种人都会呈现出四种形态：内方外方，内方外圆，内圆外圆，内圆外方。“见什么人说什么话”，和不同品性的人交往，要用不同的口才技巧。

(1)对内方外方的人要诚实委婉

在人际交往中，有些人直来直去，有棱有角，可能这些人不太讨人喜欢。因为他们往往性格直爽，感情外露，过于血气方刚。这种人往往处世认真，不留余地；做事投入，过于突出；活力四射，难免张扬；才华过人，忘记平衡。他们坚持是我的错，我就承认，决不东推西挡；是你的错，就是你的错，想赖也不赖不掉。这种品性的人，便是内方外方的人。表里如一、秉公立世，是对这些人的美丽评价。

同这种品性的人交往，在运用口才和他们打交道的时候，第一要遵循的就是诚实。内方外方的人不会口蜜腹剑，不会阳奉阴违，是个值得信赖、值得尊重的人物，所以要待之以诚，关心爱护。如果对他们虚伪猜忌，往往会使他们产生强烈反感情绪，并且他们还会把这种不满表现在脸上，使你们之间的心理距离扩大。第二要注意的就是说话方式要委婉。内方外方的人做事不灵活，言辞不变通，往往会使一些人陷入难堪境地，所以和他们交往，要注意婉转。当看到内方外方的人口无遮拦时，尖锐抨击时，要采用一个合适的方式转移主题。或者适当地说一些幽默的话，或者对他赞扬一句，巧妙地加以引导。内方外方的人是心地纯正、刚直无私的人，不应该因为他们曾经“刺伤”过你，就对他们计较，就对他们发火。有位内方外方的大作家在如日中天的时候，接到一位青年的来信。这位青年说，要同他合写一部小说。大作家看后，心中有点生气，他在信中毫无保留地写道：“先生：你怎么如此胆大包天昵?竟然想把一匹高贵的马和一头卑贱的驴子套在同一辆车上。”这位青年灵机一动，在回信的开头写道：“尊敬的阁下：你怎么这样抬举我呢，竟然把我比作马?”在信的后半部分，这位青年将自己的写作特长、潜力，合作的必要性、可行性以及对青年成长的影响等等一五一十地写出来。大作家接到信后，哈哈大笑起来，立即回信道：“我的朋友：您很有趣，请把文稿寄过来吧，我很乐意接受您的建议。”在这个事例中，青年曲解原意，幽默风趣，言辞诚恳，出奇制胜，说服了大作家。

(2)对内方外圆的人要有礼有节

当直来直去会伤害别人自尊心的情况下，当有棱有角会使自己陷入难堪境地的情况下，当方方正正不能达到满意效果的情况下，有些人会采用圆滑变通的策略。明明是正确的，应该义无反顾地坚持，但因为坚持的阻力太大，就违心地装聋作哑了；明明是错误的，应该理直气壮地驳斥，但为了一己私利，就压抑着默不作声了。这些人往往凡事权衡利害，决不感情用事。这些人，就是内方外圆的人。他们洁身自好，处世练达，唯唯诺诺，谨小慎微，既有原则性，又有灵活性。因为精明强干，而又锋芒不露，喜怒不形于色，所以四平八稳，八面玲珑，在复杂的人际、利益关系中，亦往往游刃有余。

同这种性格的人打交道，在口才方面要注意的第一项就是有礼有理。内方外圆的人虽然表面随和，但内心却是厌恶粗鲁，仇视邪恶，无礼无理的人是不能和这类人结为至交的。如果想缩短同这类人的心理距离，就必须表现出你的积极、健康、向上的交往心态。这样才能得到这类人物的认同。在口才方面要注意的第二项就是要有节有度。内方外圆的人，即使对他人相当反感，也不会把不满情绪表现在脸上，他表面上对你很友好，但他的内心究竟如何却使你捉摸不透。因此，同他们交往，要讲究分寸，把握适度，不要因为他的脸上挂着微笑，就得寸进尺，忘乎所以。

(3)对内圆外圆的人要有板有眼

生活中，有些人长于研究“人事”，偏重于个人私利，该低的头就低，该烧的香就烧，该拉的关系就拉，该糊涂的事就糊涂，该下手时就下手。不但为人处世圆滑老到，而且内心对自己并无什么约束、什么戒律，很少去追问人生真正的意义。他们遇到好事、露脸的事、有利的事，就去抢；遇到坏事、无名的事、无利的事，就去推。这种形态的人物，便是内圆外圆的人。

同这种性格的人打交道，不但要在说话方面，在各个地方都应该做到要有板有眼。由于他们内心深处，并没有什么必须遵守的做人规则，所以，可能干出表面华丽亮堂、实则损人利己的伎俩。对他们的不当做法，应该明确指正，不要因为太爱面子，便不好意思将实情说出口，使自己受委屈。另外，与内圆外圆的人合作，要有所保留，有所提防，不要过于相信他们。内圆外圆的人非常清楚自己的特点，所以也害怕别人不讲义气，不守诺言，因此，和这样的人打交道，要清楚地示意他们：如果你讲信用，那么我就守诺言。在这种做法引导下，能够使他们在正确交际轨道上行驶。某公司的王二，是个典型的内圆外圆的人。有一件事就很能够说明这个问题。某同事到外地出差，王二笑嘻嘻地请其给他捎带某某物品。等到同事把买来的物品送到他手上后，王二却恰到好处地忘记给钱。过了十天半月，王二非常严肃地、跟没事人似的问道：“我给你钱了吧?你可别不好意思!”谁能为百八十块钱儿跟他认真呢?这样，王二就白白赚了同事一个小便宜，他为自己略施小技获得成功高兴不已。在这个事例中，王二抓住了人们的弱点，去获取个人的私利。对此，王二的同事不应该不把实情说出口，他应该明确指出王二确实没有给钱。如此的话，既不会使自己受到损失，也不会得罪王二这个人。

(4)对内圆外方的人要灵活变通

有些人在台上慷慨激昂，俨然一副正人君子模样，台下却干些乌七八糟的丑事。这种人在领导眼前、群众面前浑身都是一派正气，但自己心里却非常清楚自己是一个什么样的人物。这样品性的人，便是内圆外方的人。

同这种品性的人物打交道，说话要注意灵活变通。与这类人交往，首要的任务是根据各个方面的信息，分析出他的真实内心，然后再对症下药，巧妙引导。如此的话，就能够把他们带到正确的交往轨道上来。小宋想在出国留学之前，和恋人小薛办理结婚登记手续，可是婚姻登记处接待他们的严主任说：“小宋啊，你离登记年龄还差两个月呀!法律有规定，别说差两个月，就是差两个小时都不行。”没办法，两个人一脸惆怅地回到家里，闻听此事的他家邻居、在公安局上班的迟科长说：“身份证上也没有精确到出生时辰呀，怎么会差两个小时都不行呢?而且，按照我们地方规定，像你们这种情况，是应该予以照顾的。这样吧，明天你们再去一趟，就说民政局李局长的同学、公安局迟科长说严主任神通广大，体恤民情，会积极争取领导支持，给一个照顾指标的。”第二天，这种说法果然发生了效力。严主任沉思了半天，对他俩说：“昨天下午，我们才接到上级文件，情况特殊的青年男女应该予以照顾。这样吧，你们填一下登记表格吧。”事情就这样顺利办好了。

“见人说人话，见鬼说鬼话”，虽然说这句话有些不好听，但是在实际的交往中，确实是非常实用的守则。面对不同的人，应该采取不同的口才技巧，只有这样，才会使你和他人的交往更加顺畅。

说话时也要兼顾他人

在人际交往中，当你与别人谈话时，必须始终意识到双方同时兼有说话者和听话者的双重角色，意识到言语交往的双向性。换句话说，要意识到自己的责任不仅是把自己的思想表达清楚，还应考虑怎样运用口才，才能使对方产生兴趣，易于理解，并根据对方的各种反馈信息来调整自己的讲话内容和方式。为此，要注意以下四个方面的问题：

(1)选择适当的话题

与熟人交谈，自然可以开门见山地直接引出各种话题，但与人初次相识，或参加一次社交活动，则应认真考虑如何选择话题。初次见面，难免要作一番自我介绍。从某种意义上说，自我介绍是进行社会交往的一把钥匙。这把钥匙如运用得好，可使你在社交活动中百事如意；反之，就可能给你带来种种困难。那么，怎样作自我介绍才能获得交际的成功呢?一般说来，自我介绍要讲究适度。有人喜欢先作一番自我贬低式的介绍，以示谦虚和恭敬，其实这是大可不必的。在通常情况下，对方或许是觉得你是老生常谈，言不由衷；或许可能真的认为你不屑一谈，那就弄巧成拙了。当然，也要避免一开始就炫耀自己博学多才，显得锋芒毕露，令人生畏；或使人觉得你夸夸其谈，华而不实。只有实事求是，恰如其分地介绍自己，才能给人以诚恳坦率、可以一谈的印象。

在自我介绍之后，就要选择话题了。为了能使话题成为初步交谈的媒介、深入细谈的基础和纵情畅谈的开端。

(2)讲究双方的对话

社交性谈话，既不同于个人的自说自话，也不同于当众演讲，而是交往双方构成的听与讲相配合的对话。对话的本质并非在于你一句我一句地轮流说话，而在于相互间的呼应。真正成功的对话，应该是相互应答的过程：自己的每一句话都应是对方上一句话的继续，对对方的每句话都应做出反应，并能在自己的说话中适当引用和重复。这样，彼此间心理上就真正沟通了。

为了能成功地进行对话，应避免以下九种不正确的对话方式：打断别人的谈话或抢接别人的话头，扰乱别人的思路；忽略了使用解释与概括的方法，使对方一时难以领会你的意图；由于自己注意力的分散，迫使别人再次重复谈过的话题；像倾泻炮弹似的连续发问，使人穷于应付；对他人的提问漫不经心，言谈空洞，不着边际；随便解释某种现象，妄下断语，借以表现自己是内行；避实就虚，含而不露，让人迷惑不解；不适当地强调某些与主题风马牛不相及的细枝末节，使人厌烦；当别人对某个话题兴趣盎然时，你却感到不耐烦，强行把话题转移到自己感兴趣的方面去；将正确的观点、中肯的劝告佯称为错误的，使对方怀疑你话中有戏弄之意。

(3)适当的时候转移话题

在两种情况下需要转换话题：

一种情况是自己对谈论的话题已失去兴趣，而对方却谈兴正浓，彼此难以谈到一块。此时，不必硬着头皮去听，而应当通过提出一个富有启发性的问题，或接过对方的某一句话，自然地扯到另一个双方都感兴趣的问题上。这样，对方的自尊和谈兴都未受到损害，甚至还没有意识到呢。

另一种情况是，自觉、敏感地观察对方的反应，知趣地感受对方的暗示和约束自己的谈兴。例如，当对方表现出厌倦神色时，就该适可而止了。

(4)注意每一个细节

在交谈中，倘若能注意以下细节，当能产生增进人际关系的效果。这些细节是指：

让别人先说，一方面可以表现你的谦虚，另一方面可以借此机会来观察对方，给自己一个测度的时间和从容考虑的余地。

不论与什么人交谈，都应对对方有所了解，聪明地避开某些对方忌讳的话题，如个人的隐私、疾病及不愿提及的事情，否则会引起对方不快。要学会察言观色，一旦发现自己不小心触及了对方的忌讳，对方面有不快之色或状极尴尬时，应立即巧妙避开。

社会心理学家发现，一般人总不喜欢嘴上老挂着“我”的人。因此，应避免过于显露自己的才学，开口便“我如何如何”。须知，谦虚的态度，总是易为人所接受的。在一般情况下，人们总是先接受一个人，而后才肯接受他的意见的。

交谈的态度以诚恳为宜。油腔滑调，纵然有很好的意见，也难以为人们所接受。

恰到好处的幽默，能使人在忍俊不禁之中，体会到深刻的哲理。幽默运用适当，可为社交增添活跃愉快气氛。但妙趣横生的谈话，来源于一个人修养和才华的有机结合，不可强求。如果仅仅为了追求风趣的结果，而讲些格调不高的笑话，甚至不惜侮辱他人，则只能显出自己的轻薄与无聊。

口头禅固然能体现个性，但多数是语言的累赘，即使内容相当吸引人，但如果加上若干个“这个”“那个”“嗯”“啊”之类的口头禅，就如同在煮熟的白米饭中掺上一把沙子一样，令人难以下咽。所以，对作为语言累赘的口头禅，应当割除。

要尽量让对方把话说完再插话。实在需要中途插话时，也应征得对方同意，用商量的口气说：“对不起，我提个问题可以吗?”或“我插句话好吗?”这样可避免对方产生误解。

如果几个人一起交谈，你要注意不要只把注意力集中到某一个人身上而冷落了其他人。除了你的对话者外，可用目光偶尔光顾一下其他的人。对于沉默者则应设法使他开口，如问他：“你对这事有什么看法?”这样便可打破沉默，机智地引出他的话来。

了解沟通的重要

在人际交往中，要想与别人成为朋友，必先与别人进行沟通。因为只有沟通了，彼此之间才能相互了解，才有利于求同存异、协调关系，进而产生友情、成为朋友。因此，如果你想交众多的朋友，必须掌握赢得友谊的口才技巧。

(1)主动和对方攀谈

言为心声，只有用语言与别人交谈，别人才能更好地认识你，你也才能更好地认识别人。以交谈的方式与别人沟通，可促进和深化交往。某书报摊，经常有两个老者前来光顾。老张每次总是一边翻报纸杂志，一边与摊主攀谈，最后还要买一两份报刊。摊主和书报摊的常客很快都知道老张是一个有情趣、有品位的人，并格外尊重他。另一个老者则不然，他总是木无表情，一言不发，要么买了报刊就走，要么翻阅后放下走开，让人觉得很是古怪。其实这个老头是个自由撰稿人，他到书报摊是来买样刊的。应该说，他来这儿的目的比老张更明确。但他总是缄默不语，别人谁也不了解他，因此很难取得别人对他应有的尊重和崇敬。从两位老者身上我们不难看出，在日常生活中，多点交谈就多点沟通和信任，就多一点取得别人的好感的机会，从而有利于人际交往。

(2)善意地消除误解

人与人之间出现矛盾、摩擦是正常的，关键是要多沟通，说开了彼此之间就会取得理解，逐步磨合，再走向和谐。尤其是一些不必要的矛盾，只要稍作一点解释，就会弄清事实，澄明是非，让双方化干戈为玉帛。小徐在单位学历最高，能力很强，干劲冲天，但就是没有得到领导的及时肯定和褒奖。于是小徐不觉对领导产生了对立情绪，甚至把领导视为作风、道德、才干值得怀疑的人。其实领导对小徐的表现是看在眼里喜在心里，只是他有他的打算：对青年人要多要求少表扬，以防他们翘尾巴。所以他对小徐来个按兵不动，以至于造成小徐的误解。好在这个领导及时发现了这一点，对小徐的表现作了实事求是地点评，并说明了自己的想法和用意。小徐听了心中的阴云这才散去，并作了深刻地自我批评。这样双方消除了误解，增进了理解，交往变得和谐自然起来。这就告诉我们，当矛盾发生时，极有可能是误解引起的，对此我们一定要加以注意，及时给予解释进行沟通。

(3)讲清自己的想法

对人不信任、有隔阂在人际交往中对沟通是十分有碍的，而这种情况的出现往往是彼此之间不愿展示自己、不理解对方引起的。所以，要想取得对方的信任以利于沟通，就要注意在言谈举止方面大方自然一点，不要清高自傲、孤芳自赏，该坦率、直露的地方绝不含糊其辞。只有多向人坦白你，别人才能相信你，从而向你多坦白他自己、达到双方的有效沟通。小于平时不爱说话，连为学校创办了一本校刊的事都很少告知别人，以至于有人不理解，引得周围人的冷嘲热讽：“想不到我们学校出大编辑了!～别制造文字垃圾!”“我们教学任务够重的了，连学生都减负担了，你可别给我们增负啊!”小于晓得这是由于很少跟人沟通别人不了解自己引起的，便一边毫不泄气地走自己的路，一边坦率地说：“我如果不办这本刊物，可以多搞点教研，多发表点文章，那叫名利双收。我不傻，我甘心牺牲时间，是为学校出力，是为教师着想。”小于把自己剖白清楚了，并在以后多和人接触、交流思想，帮助别人进一步认识了自己，最终他得到了认可、理解和支持。

(4)宽待他人赢得尊重

“与人方便，自己方便”，这说明利益是互惠的，即只有善待他人，他人才能善待你，这样彼此之间通过包涵和谅解就能进一步加强联系和沟通。这就要求我们在交往中，要适当地谅解和善待对方的缺点和不足，要通过交谈、解释等方式向对方示意自己的好感，以了解和亲和对方。如上例有个同事说小于创办校刊是制造文字垃圾，并对小于极尽冷嘲热讽之能事。但小于并没有以眼还眼以牙还牙，因为他明白这个同事负担大：他教高三两个班的语文，又是班主任，加上家里老母亲瘫在床上需要他照顾，实在没有精力为校刊作贡献，而不作贡献又怕别人笑话。了解到此种情况，小于主动与他走近乎，并解释说办刊主要是锻炼学生的实践能力，而老师只是管理一下而已，并非针对老师办的。至此，这个同事方才不好意思起来，并向小于道了歉，彼此之间有了进一步的沟通。所以说，当别人有了不足，特别是有损自己利益的不足时，得饶人处且饶人，这样会博得别人的敬重。沟通的重要性是毋庸置疑的，但是很多人却在实际的交往中没有真正做到这一点，结果出现了很多问题。如果你能够重新审视一下自己在沟通上存在的问题，调整自己的口才技巧和策略，相信你的人际交往会更加成功。

化解不必要的争辩

在人际交往过程中，人与人之间的沟通占有极重要的位置，这个时候就更需要展现你的口才。而沟通中如何化解不必要的争辩更是拥有良好人际关系的关键所在。

一位才思敏捷的牧师正在做一场精彩的讲道，最后他以肯定自我的价值作为结尾，强调每个人都是上帝的宝贝，每个人都是天使。每个人活在这个世上，都要善用上帝给予的独特恩赐，然后去发挥自己最大的能力。

人群中有个人不赞同牧师的说法，他站起身来，指着自己丑陋的扁塌鼻子，道：“据你所说，人是从天而降的天使，请问有塌鼻子天使吗?”

另一位腿短的女子也起身表示深有同感，认为自己的短腿不是上帝完美的创造。

牧师并没有和他们进行正面的交锋，而是轻松而自信地回答：“上帝的创造是完美的，这绝对不错，而你们两个人也确实是从天而降的天使，这也是正确的，只不过——”他指了指那位塌鼻子的朋友，“你降到地上时，让鼻子先着地罢了。”

牧师又指着那位腿太短的女子：“而你，虽是用脚着地，却忘了打开降落伞。”

这个牧师充满自信而且不乏幽默的回答，正是妥善化解争辩的典范。每个人都有自己的原则和立场，在双方立场背道而驰、各持己见的情况下，很容易引起争辩，而争辩却是最差的沟通方式。

巧妙地使用迂回方式，化解争辩从而促使对方接受我们的看法，是展现你的口才，和别人良好沟通的过程中必须熟谙的技巧。

真正达到这种展现口才的境界所赖的并非只有表面的技巧或纯熟的机变。还应该凭借自己秉持的正确态度，还有从中产生的坚定、智慧的判断，再结合幽默的话语，来成功地化解和对方不必要的争辩。

面对来自对方的质疑，必须不迷惑于彼此坚持的立场，要通过自己的口才来引导对方赞同自己的立场，并进而促成对方的观点转变，这不仅是一种口才技巧，同时也是建立良好人际关系的绝妙高招。

学会“兜圈子”

在日常交际中，一般说，直言快语，是人的真诚所在，是受欢迎的。但有时候，效果并不佳，轻者损害人际关系的和谐，重者造成麻烦，违背言语交际的初衷。而有时有意绕开中心话题和基本意图，从相关的事物、道理谈起，即“兜圈子”，却常能

‘柒’ 在日常社交活动中必须掌握几种说话的技巧

一共有九种！！
1：尊重他人.2:谈吐文明。3：温文尔雅。4：话题适宜。5：善于聆听。6：以礼待人。7：不要吝啬多给人家赞美。8：不要探究别人的隐私。9：与陌生人说话时赢得对方的欣赏与亲善。

‘捌’ 社交活动时如何说话

要让说话不失“分寸”，除了提高自己的文化素养和思想修养外，还必须注意以下几点。
第一，说话时要认清自己的身份。任何人，在任何场合说话，都有自己的特定身份。这种身份，也就是自己当时的“角色地位”。比如，在自己家庭里，对子女来说你是父亲或母亲，对父母来说你又成了儿子或女儿。如用对小孩子说话的语气对老人或长辈说话就不合适了，因为这是不礼貌的，是有失“分寸”的。
第二，说话要尽量客观。这里说的客观，就是尊重事实。事实是怎么样就怎么样，应该实事求是地反映客观实际。有些人喜欢主观臆测，信口开河，这样往往会把事情办糟。当然，客观地反映实际，也应视场合、对象，注意表达方式。
第三，说话要有善意。所谓善意，也就是与人为善。说话的目的，就是要让对方了解自己的思想和感情。俗话说：“好话一句三冬暖，恶语伤人恨难消。”在人际交往中，如果把握好这个“分寸”，那么，你也就掌握了礼貌说话的真谛