如果生活本就荒唐那什么叫疯狂

❶ 什么叫荒唐，可笑

荒唐可笑，就是指所有人都不理解的，他这个行为超脱正常范围之外的

❷ 如果这世界本身就已经足够荒唐

也许太过实际就是疯狂。放弃梦想也许是疯狂。寻找着珍宝，可周围却只有垃圾。太过清醒也许正是疯狂。但是最疯狂的，莫过于接受现实，而不去想这世界到底应该是什么样子！

❸ 生活中本就充满了失望，不是所有的等待，都能如愿以偿，你且笑对，不必慌张，是什么意思

意思是人生在世本无常，活在当下谈笑间。当过去已不可改变，要把握现在。不去追忆过去的荣耀，也不悔恨过去的过错，更不去盲目的憧憬未来，活在幻想中。而是脚踏实地，好好把握珍惜今天，人应该及时珍惜此时所拥有的。

拼音：huó zài dāng xià

对已经过去的回事可以怀念但是别沉迷于过去，可以憧憬未来但是别一直做梦不知脚踏实地的去做。

(3)如果生活本就荒唐那什么叫疯狂扩展阅读：

生活中本就充满了失望，不是所有的等待，都能如愿以偿，你且笑对，不必慌张是在Paulo Coelho 在《牧羊少年奇幻之旅》里说：

我现在还活着。当我吃东西的时候，我就度一心一意地吃；走路的时候，我就只管走路；如果我必须打仗，那么这一天和其它任何一天一样，都是我死去的好日子。知因为我既不生活在过去里，也不生活在将来中，我所有道的仅仅是现在，我只对现在感兴趣。

这就是活在当下的最好的解释。

❹ 生活才不是生命荒唐的编号，生活的意义在于生活本身是什么意思

• 生活中的事有意义是因为除其之外还有一个更大的整体存在。而当把生活整个生命作为一个整体其无意义性便暴露出来，因为我们除了人生再也没有更大的整体。若是把个人生活的意义联系于社会或者其他更大整体，我们又可以问更大的整体有何意义，以此上推，必有一个绝对的存在是无需理由的存在的。但人生就是像自然界任何其他现象一样，自然的发生而又自然的结束。不过我们人是有意识地觉察了这一过程而已。
  

• 虽然无意义性弥漫于生命，但努力生活仍应成为每一个人的人生态度。追问意义不过是人一厢情愿的置自己于天地之特殊地位而致，其实我们也不过一滴雨一阵风，属于天地，等于山河，或亦说我们就是这无穷无尽而无理由的存在的本身

❺ 《当你像鸟飞往你的山》中触动我的句子

过去总是美好的，因为一个人从来意识不到当时的情绪，它后来扩展开来，因此我们只对过去，而非现在，拥有完整的情绪。

我被山间的节律养育，在这节律中没有根本性的变化。我们的生活在永恒的变换中轮回，每完成一次轮回，就意味着一切未曾有任何改变。

吉恩在这种高山的催眠中长大。一切人类的闹剧都仿佛安静下来。

高山令其渺小，山风让其缄默。

她说爸爸就像一株向日葵，会在雪地里冻死，来年二月需要把他带走，种在阳光下。

泰勒被内疚吞噬。抓住那一刻和之后一切后果，仿佛时间本身起始于我们的旅行车驶离公路的那一瞬，没有历史，没有缘起，没有任何外力，，，

我从不把那次车祸归咎于任何人，尤其是泰勒。

想起汇而构成人一生的所有决定——人们共同或者独自做出的那些决定，聚合起来，制造了每一桩单独事件。

爸爸活在对时间的恐惧中。他感觉时间在他身后紧追不舍。从他不时忧心忡忡地瞥一眼划过天空的太阳，从他焦急地掂量每支管子或每根钢条，我能看出这一点。

对不懂的东西耐心阅读

我喜欢保持一致的感觉，学跳舞就像在学习有所归属

日子过得很快，你越害怕某事，时间流逝得越快

只有依靠自己胜算才更大。

尽管她还未领会这些奇怪的舞蹈动作，但随着时间的推移，这些动作将成为马与骑手之间的一种语言。

他的眼睛很漂亮，但是脑袋像轮胎一样空空如也。

他总是去保护那些折翼的天使。

我恨她的软弱，恨她有一颗易碎德信。他能伤害她，任何人都能那样伤害她，这不可原谅。

我看到的是一个坚不可摧、像石头一样难以对付的自己。我告诉自己，这对我没有影响，他没有影响到我，因为没有什么可以影响我。但我误解了最重要的事实 ：它没有影响我，这本身就是它的影响。

天空没有变暗，月亮没有滴血。远处有战火的隆隆声，但山上的生活一如往常。

我宁愿选择让它继续，反正我马上就要昏过去了，然后很可能会把它忘掉。再过一两天，可能甚至会感觉它没有真实发生过，只是一个噩梦。再过一个月，只留下噩梦的回声。但是泰勒看到了，让这件事变得真实起来。

“是时候离开了，塔拉，”泰勒说，“你待得越久，离开的可能性就越小”

外面有一个世界，塔拉，一旦爸爸不再在你耳边灌输他的观点，世界就会看起来大不一样。

我对物理的认识全部来自废料场，那里的物质世界似乎极不稳定、反复无常。但有一个原理可以 定义和捕捉生命的维度 。也许现实并非完全变化无常。也许它能被解释和预测。也许它能用常理理解。...三角学容易理解了，是 用我可以理解的语言写下 的信息，来自一个白纸黑字充满逻辑和秩序的世界。

我想象肖恩躺在一张白色的轮床上，生命正从他身上一点点流逝。我感觉到了别的东西：解脱。...接着我明白了自己为什么不想早点儿来。因为我一直害怕自己的感受，害怕如果他死了，我可能会为此高兴。...这是因为受伤极其严重： 外部未见损伤，意味着损伤都在内里 。

我看见一个成年女人，她 有自己的思想 ，有自己的祈祷，不再像孩子一样坐在父亲的脚边。

我跪在地毯上，听着父亲讲话，又像是自习端详着一个陌生人，觉得二者，既互相吸引，又互相排斥，而我悬在中间。

杨百翰大学是一所竞争激烈的大学，，我还是报了名。这感觉就像掷骰子，一旦扔出，便听天由命。上帝会给出得分。

那一年等待圣诞节来临就像等待从悬崖边走过。自从前年虫以来，我从未如此确信，某件可怕的事即将发生， 它会将我从前认知的一切全部抹杀 。取而代之的是什么呢？ 我试着想象未来 ，用教授、作业、教室来填充它，但我的大脑无法召唤出那些事物。 我的想象中曾经没有未来 。

我悬浮在对过去和未来的双重恐惧中 ，我将这个梦写进了日记。

我知道这不会持续下去，下一次我们说话的时候，一切都会不一样，此刻的柔情将被遗忘，我们之间会再次上演无休止的斗争。 但他今晚想帮我，这就够了。

我在日记本里写满了承诺， 发誓一定要远离废料场 。

本能传递给我一个词，一个大胆的词，有力，有陈述性。这个词并不新鲜。它已经陪伴我很久，静静地，一动不动，仿佛沉睡过去，栖居在记忆深处某个遥远的角落。查尔斯的触摸唤醒了它，让它重新鲜活起来。

我和查尔斯达成了一项秘而不宣的协议，一旦山从后视镜上消失，我们的夜晚就正式开始。我们 共同探索的世界 里有加油站和电影院； 高速公路上到处都是汽车，像小饰品一样点缀着路面 ，车上满载着欢笑着、按着喇叭的人，，

我明白过来一个显而易见的事实：有的人反对平等的大潮；有的人必须从某些人那里夺取自由。

我开始了一段觉醒之路，对哥哥，对父亲，以及对我自己有了一些基本的认识。我已觉察出我们是如何被别人给予我们的传统所塑造，而这个传统我们有意或无意地忽视了。

这个词没有变，肖恩说出它的方式也没有变，只是我的耳朵变了。它们听到的不再是其中的玩笑。它们听见的是一个信号，一种穿越时间的召唤，得到的回应是一种越来越坚定的信念：我再也不允许自己在一场我并不理解的冲突中首当其冲。

查尔斯说我的行为无异于自取灭亡，有事不去寻求帮助，简直到了病态的地步。

去跟教授谈谈，我连想都没有想过—— 我没有意识到我们是被允许和他们谈谈的 ——所以我决定试试，即便只是为了向查尔斯证明，我可以做到。

机会渺茫，但我是擅长抓住机会的女王。

如果当时有人问我，对我来说世界上最重要的是什么，我会回答是查尔斯。但其实他不是。而我会证明给他看。 对我来说重要的不是爱情或友情，而是我自欺欺人的能力：相信自己很坚强 。查尔斯知道我并非如此，因此我永远不会原谅他。他说他爱我，但这超出了他的能力范围。他不能拯救我 。能拯救我的只有我自己。

我是不会去见咨询师的。去见咨询师意味着寻求帮助，而我相信自己战无不胜。这是一种优雅的骗局，一种精神战术。

问题顺从而柔软，轻易被我掌握，我将它们一一解答出来。

爸爸的样子让人想起一尊石像，看上去那么沉重，那么缺乏行动能力。

想到过错在我，我感到很欣慰，因为这意味着事情还在我掌握之下 。

承认不确定性，就是被迫承认自己的软弱和无能，但也意味着你相信你自己。 这是一个弱点，但这个弱点中透出一股力量：坚信活在自己的思想中，而不是别人的思想中。。

我的一生都活在别人的讲述中，他们的声音铿锵有力，专制而绝对。 之前我从未意识到，我的声音也可以与他们的一样有力。

与其说我做错了什么，不如说我以错误的方式存在。我的存在中有一些不洁的东西。

我想要的没人能给，因为我想要重塑自我。

"我可以帮你，"他说，“但你得把心事告诉我。”他的声音很温柔， 那种温柔很残酷。我宁愿它大喊大叫。如果他大喊大叫 ，我就会生气，一生气，我就感觉自己很强大 。我不知道自己能否在感觉不到强大的情况下做到这件事。

账单太多了，真的无法想象我该如何支付。但是上帝会为我提供成长的考验或成功的途径。

我从这种听天由命的状态中惊醒过来。

好奇心是一种奢侈品，只有经济有保障的人才有权享有。

你要学会接受帮助。

我原以为那笔钱是被用来控制我的，但他却让我信守了自己的承诺 ：平生第一次，当我说再也不会为父亲工作时，我相信了。

当你是一个地方的一部分，在它的土壤上成长的时候，没有必要说出你来自那里。我从未说过“我来自爱达荷州”，直到我离开了那里。

我开始意识到金钱的最大优势：考虑金钱以外的事情的能力。

在获得助学金之前，我一直透过模糊的镜头看着他们 （教授）。

我高估了自己的进步，我太专注于取得的成效，而忽视了没有改变的一面。

一滴泪珠滑落到她微笑的嘴角上。

我意识到我多么期望能结束我们之间的冲突，多么坚信将来我们会成为一对和平相处的父女。

疼痛使他难以集中注意力，不等他说完一句话，他的脑子就让步了。

我本可以告诉他（尼克）这一切，本可以卸下重担，让我们的关系承载它，变得强大。可是我没有，我把这个担子留给了自己。我和尼克的感情已经 贫血，营养不良、沟通不足，越发岌岌可危 。与

我的行动仍然有分量，我的想法依然重要。

我从未与他谈过我之前的生活，从未向他描绘过那个入侵并毁灭我们共同生活的世界。我本可以解释。我本可以说：“那地方紧抓着我不放，我可能永远也无法断绝与它的联系。”这本将触及问题的核心。然而，我却沉湎于过去。现在再对尼克吐露心事，与他携手走向未来已经太迟。于是我只能说再见。

学期结束时，我感觉到世界的广大。我一直在想，为什么身为女人，我却对女性化的东西不感兴趣。我知道一定有人知道答案，所以决定去咨询一位教授。“我觉得你该自我拓展一下。看看会发生什么。”“...这个项目会让你对自己的能力有所了解。”“ 先找出你的能力所在，然后再决定你是谁 。”

如果这样一个空间可以被称为房间的话——太大了，仿佛能容纳整个海洋。

坐下来时，我能听到耳后的血液在跳动。斯坦伯格教授已经七十多岁了，但我不会将他描述为一个老人。 他动作轻盈，目光在房间内来回扫视，充满探索的能量。他的谈吐清晰而流畅。

爸爸可能是错的，伟大的历史学家也可能是错的，但从他们争论的灰烬中，我可以构建一个世界，生活在其中。当我知道了地面根本不是地面，我希望自己可能站在上面。

我被教导，像麦迪逊那样的人的话，要视为模板，我应当把自己的思想的石膏倒进这个模子，按照它们完美无瑕的模型轮廓重塑自我。我读这些书是为了学习该思考什么，而不是如何自己思考。

为了撰写论文，我不得不换一种方式读书，不让自己陷入恐惧或崇拜。

我等着他开口说这篇论文是一场灾难，是一种无知的思想产物，说它不自量力，引用的材料太少，得出的结论太多。“我在剑桥教了三十年书，”他说，“这是我读过的最好的论文之一。”

比起仁慈，我更能容忍任何形式的残忍。赞美对我来说是一种毒药，我被它噎住了 。

它们的美丽让我迷醉。从那些精致美丽的人和事物中逃离出来是一种解脱— —我允许自己不可爱，但不是给人当绿叶。

无论你成为谁，无论你把自己变成了什么，那就是你本来的样子。它一直在你心中 。不是在剑桥，而是在于你自己。你就是黄金。回到杨百翰大学，甚至回到你家乡的那座山，都不会改变你是谁。那可能会改变别人对你的看法，甚至也会改变你对自己的看法——即便是黄金，在某些光线下也会显得晦暗——但那只是错觉。金子一直是金子。

我想相信他，接受他的话，重塑自我，但我从来没有那样的信息。 无论我把记忆埋得多深，无论我如何紧闭双眼对抗它们，当我想到自己，脑海中浮现的形象是那个女孩 ，在卫生间、在停车场的那个女孩。

在杨百翰大学，我几乎可以忘记， 让过去的留在过去 。但这里的反差太大，眼前的世界过于梦幻。比起石头尖顶，记忆更加真实，更加可信。

衣服不能解决我的问题。我内心里有什么东西腐烂了，恶臭熏天，令人作呕，仅凭衣服无法掩盖。“ 决定你是谁的最强大因素来自你的内心。 ”他说，“斯坦伯格教授说这是《茶花女》。想想那个故事吧，塔拉。”他停顿了一下，目光如炬，声音洪亮，“她只是一个穿着漂亮衣服的伦敦人。知道她相信自己。那时，她穿什么衣服已经无关紧要了。”

过去我总是轻信一切，毫不怀疑，真是令人惊讶，全世界都是错的，只有爸爸是对的。...我只想过有意义的生活，而在我看来，交代那些（我的经历）没有任和意义。

他们说话时文质彬彬，显得受过良好教育；而我说话则倾向于含糊不清，一紧张就结巴。

赛亚.柏林的两种概念是什么？一种是消极自由。第二个是“积极自由，”“是摆脱内部约束的自由。”

老师试图澄清这个概念。他说积极自由是自制，自由掌控的自我统治。他解释说，拥有积极自由就是控制自己的思想，从非理性的恐惧和信仰中解放出来，从上瘾、迷信和所有其他形式的自我强迫中解脱出来。

对生命来说，距离不是问题。

“将自己从精神奴役中解放出来，只有我们自己才能解放我们的思想。”

尽管我已经弃绝了父亲的世界，却从未寻找到生活在这个世界上的勇气。

与我其他的自我认知一样，这种认知源自那些我认识和我爱的人的声音。

约翰 斯图亚特 穆勒 写的一句话，我为之感动：“这是一个没有终极答案的主题。”穆勒思考的主题是女性的本质。他声称，许多世纪以来，女性一直被哄骗、劝诱、推搡和挤压在一系列 扭曲的概念 中，以至于现在不可能再去界定女性的天赋和抱负。

血液冲进大脑，我感到一股肾上腺素的激增，感到一种可能性，一种边界向外扩展质感。

他一直处于频繁切换的状态，在不同的微幅进进出出，不确定是要做父亲的儿子，还是妻子的丈夫。

女性需要——埃米丽需要——从托词中解放出来，证明自己是一个人 。表达意见，采取行动，蔑视顺从 。就像一个父亲一样。

那个学期，我把自己交给大学，就像把树脂交给雕塑家。我相信自己可以被重塑，思想彻底改变。 我强迫自己和其他同学交往，一次又一次向别人笨拙地介绍自己，直到我有了一个小小的朋友圈子。

我试着想象在这样一个地方学习会是怎样的感觉：每天清晨他国大理石地板，日复一日，将学习与美相关联。但我想象不出来。我只能将我置身的这所学校想象成一座博物馆，目之所见皆是别人生活的遗迹。

我不知道是什么引起了这种转 变，为什么突然间 我可以与过去伟大的思想家们交流，而不是单纯对他们肃然起敬。

当母亲告诉我，说她没有像自己所希望的那样做一个好母亲时，她才第一次成了我的母亲。

我在剑桥生活的也发生了改变——或者说，我变成了一个相信自己属于剑桥的人。我对家庭长久以来的羞耻感几乎在一夜之间蒸发了。平生第一次我公开谈论自己的家乡。

我告诉他们，我曾经贫穷而无知。..我的羞耻感源自我有一个将我朝吱嘎作响的大剪刀刀刃推去，而不是拉走远离它们的父亲；我的羞耻感源自我躺在地上的那些时刻，源自知道母亲 就在隔壁房间闭目塞听，那一刻完全没有选择去尽一个母亲的责任。

我想我终于可以坦然地面对过去的生活了。那并不完全是事实，但从更广泛的意义上讲，的确如此：未来真的会更好。现在一切都已经变得更好。现在母亲也已找到了她的力量。

过去是一个幽灵，虚无缥缈，没什么影响力。只有未来才有分量。（ 过去也有过去的影响力啊 ）毕竟这不是一个故事，我不确定是否有人会按照我为他们写就的剧本扮演角色。

尽管这并非我所愿，我还是不想回家。 我更喜欢自己选择的家庭，而不是被寄予的家庭。

让这张脸，让这个女人与众不同的不是衣服，而是她眼睛后面的东西，是她咬在齿间的东西——是希望、信仰或信念——让人生不再一成不变。

母亲不会想我一样害怕。不会她不会像我一样受到伤害。她像块石头，没有血肉，没有柔软的内心。那时我还不明白一个事实， 正是温柔——这些年来我所度过的一种温柔的生活——才会最终拯救我。

我并不相信它们是不真诚的，但真诚并未给它们带来实质性结果，它们被其他更强大的潮流冲走了。

我脚下的地面塌陷了，拖着我下坠，飞快地旋转着，就像沙子从宇宙底部的一个洞里漏出来。

我开始变得顺从，经常依从别人的判断。质疑这些琐碎的事实以及自己掌控它们的能力，让我得以怀疑记忆中每一件事是否真的发生过。

我越怀疑自己的理智，就越强烈地捍卫自己的记忆，捍卫自己的“真相”，觉得这才是唯一可能的真理。

我迷失在他们生活过的世界里，迷失在他们试图解决的问题中。我着迷于他们对家庭的看法——个人应该如何权衡自己对亲人的特殊义务以及对整个社会的义务。

我告诉他肖恩的事，我如何失去他，如何失去了其他家人。他静静地听着，然后长叹一声，说：“你有没有想过，也许你应该放手让他们离开？”

现在当我回想起那一刻，画面模糊起来，自我重构成一名身骑骏马的狂热其实，冲入一场想象中的战役，供给阴影，砍向稀薄的空气。

当生活本身已经如此荒唐，谁知道什么才能算作疯狂？

他仿佛意识到我们正在创造回忆，一种我们日后可能需要的美好。我已经克服了尴尬。谁看见了他，他对他们说了什么，他们有多震惊，这些又有什么关系呢？我在乎的是他的想法；他才是我要失去的人。

我所有的奋斗，我多年的学习，一直为了让自己得到这样一种特权： 见证和体验超越父亲所给予我的更多的真理，并用这些真理构建我自己的思想。

我躲在自己的放家里看电视，把过去二十年所有的热门电视剧都看了一遍。看完一集，我会不假思索地接着播放下一集 ，就像一次呼吸接着下一次呼吸。

我无法接受把句子串成一串串思想，或将那些句子编织成观点。观点太像是某种映射，而我的脑海中总是父亲在逃离我之前那张拉长的脸上的表情。

精神崩溃的问题在于，不管你崩溃的多明显，你都会不以为然。你会想：我没有崩溃，我只是太懒。 我不知道为什么认为自己懒惰比认为自己陷入困境要好 。

现在我明白了，珍贵之物就是迷宫本身，就是我在这里的生活留下的一切：一个我永远无法理解其规则的谜团，因为那些根本不是规则，而是一种意图围困我的牢笼。

我对这个地方（家）还有什么需求呢？只剩一件东西了：我的回忆。

在过去的十年里，我穿越的距离——物理上的和精神上的——几乎让我无法呼吸，让我思考起自己是否已改变得太多。我所有的学习 、阅读、思考和旅行，是否已将我变成一个不再属于任何地方的人 ？

春去夏至，终于在秋天来临是，我发现我能专心阅读了。除了愤怒和自责，我的大脑又可以容下别的想法了。

为它们的归来而庆祝。

我开始思考， 我的起点是否就是我的终点——一个人初具的雏形是否就是他唯一真实的样貌。

我不知道分离是否是永久的，不知道是否有一天我将找到一条回家的路， 但这种分离给我带来了平静。

负罪感源于一个人对自身不幸的恐惧 ，与他人无关。

我学会为了我自己而接受自己的决定，为了自己，而不是为了他。 因为我需要如此，而不是他罪有应得。但我与父亲之间的隔阂不仅来自时间和距离。它源于我的改变。

对我来说，没有什么比写下这本回忆录更能揭示这个真相——试图在纸上了解我所爱的家人，靠几句话来捕捉他们的全部意义，这当然是不可能的。

❻ 你当像鸟飞往你的山

你当像鸟飞往你的山

塔拉·韦斯特弗

引语

>> 过去总是美好的，因为一个人从来都意识不到当时的情绪；它后来扩展开来，因此我们只对过去，而非现在，拥有完整的情绪。——弗吉尼亚·伍尔夫

序

>> 在这种靠山近的地方，风力强劲，仿佛山顶自己在呼气。

>> 漫山遍野铺满了野生小麦。如果说针叶树和山艾是独舞演员，那么麦田就是一个芭蕾舞团。大风刮过，每根麦秆都跟随大家一起律动，宛如无数位芭蕾舞者一个接一个弯下腰来，在金黄的麦田表面留下凹痕。

>> 我被山间的节律养育，在这节律中没有根本性的变化，只有周而复始的转变。太阳每天清晨照常升起，扫过山谷，最后坠入山峰后面。冬天落下的雪总是在春天融化。我们的生活在轮回——四季轮回，昼夜轮回——在永恒的变换中轮回，每完成一次轮回，就意味着一切未有任何改变。我曾相信我们一家是这不朽模式中的一部分，相信从某种意义上来说，我们会永生。但永生只属于大山。

择善

>> 我最强烈的记忆不是一段记忆。它是我想象出来的，之后回忆起来就像真的发生过一样。

>> 父亲和他母亲的关系就像两只尾巴绑在一起的猫。他们可以说一星期的话，却对任何一件事都无法达成共识。但将他们紧密连在一起的是对山的热爱。

>> 正义的上帝绝不会在炎热的夏日午后剥夺一个人自制草莓冰激凌的乐趣。

>> 那时黄昏已过，夜幕马上就要降临，景色逐渐黯淡下来，继而全部被黑暗笼罩。你看不见周遭的世界，只能靠感知。

>> 没有人说话；每个人心里想的都一样。

助产士

>> “不知道。”我回答，感觉像是在道歉。

奶油色鞋子

>> 外婆想把自己从未有过的礼物送给女儿，这个礼物就是一个好的家庭出身。

>> 他饱经风霜，全身上下像他放养在山上的野马一样粗糙而结实。

>> 山上的生活给人一种至高无上之感，一种遗世独立，甚至统治之感。在那广阔的空间里，你可以孤身一人几小时畅行无阻，漂浮在松林、灌木和岩石的海洋。那是无边无际的静谧，使人沉静，在它的广袤面前人类显得微不足道。吉恩在这种高山的催眠中长大。一切人类闹剧都仿佛安静下来。

>> 母亲常把自己描述成一个讨好者，说她无法阻止自己去猜测别人想要她成为什么样的人，也无法阻止自己极不情愿地强迫自己做出改变。

>> 我经常想象吉恩把法耶带到巴克峰顶的那一刻。平生第一次，她看不见下面城镇里人们的面孔，也听不见他们的聒噪。这些都变得遥远。高山令其渺小，山风让其缄默。他们不久就订婚了。

>> 你得听他们在说什么，而不是怎么说的。

>> 他们都沉浸在幸福之中，母亲面带轻松的微笑，父亲咧嘴大笑，笑容甚至从胡子下面钻了出来。

>> 我很难相信照片上那个无忧无虑的年轻人是我父亲。他在我印象中是个疲惫不堪的中年男人，整日忧心忡忡，担惊受怕，忙于囤积粮食和弹药。

>> 我不知道照片里的那个男人是何时变成我所认识的父亲的。也许没有特定时刻。

>> 我的脑海里浮现出一个孤零零的画面，就好像我的记忆是一台幻灯机，而片盒却卡住了。

阿帕奇女人

>> 她说爸爸就像一株向日葵，会在雪地里冻死，来年二月需要把他带走，种在阳光下。

>> 女人们如何生存，又如何死去，命运早已注定。由勇士们决定，也由女人们自己决定。像沙粒般数不清的选择，层层压缩，聚结成沉积物，变成岩石，直到最后化为坚固的磐石。

诚实的污垢

>> 沉默比吼叫更可怕。

>> 接着他垂下肩膀，面容舒展，抬起了头。在我看来，他的自我似已出离。他的目光柔和又可爱，我完全无法从那眼神中认出他。

>> 我永远忘不了父亲这一刻的样子，强势又绝望。他身体前倾，咬着牙，眼睛眯成一条缝，在儿子的脸上搜寻表示赞同的迹象、共同信念的痕迹，但没有找到。

>> 故事从泰勒本人开始，他性情古怪，这是事实。这种情况发生在很多家庭里：某个孩子格格不入，跟不上节奏，合不上拍子。在我们家，泰勒就是那个孩子。我们其余人跳吉格舞，而他跳的是华尔兹；他对我们生活中喧闹的音乐充耳不闻，我们也听不见他宁静的复调。

>> 我的哥哥们就像一群狼。他们频繁地试探对方，一旦有哪个小点儿的突然长大，梦想着向上爬，便会爆发混战。

>> 他学了代数，代数之于他的大脑就如空气之于他的肺一样自然。

>> 机器的轰鸣声响彻厨房，强行施加了一种寂静。

>> “我的手可能很脏，”爸爸说着，朝我挤挤眼，露出他黑黑的指甲，“但这可是诚实的污垢。”

>> 在我看来，泰勒购买银币是忠诚的宣言，是对我们家的承诺，尽管疯狂攫住了他，驱使他想离家上学，但最终他会选择我们。世界末日来临时，他会站在我们这边战斗。

>> 看着泰勒把箱子装进他的车，我简直要疯了。我想尖叫，但没有叫出声，而是冲出后门，翻过小山，朝山顶跑。我不停地跑，耳朵里的血液直往上涌，思绪被怦怦的心跳声掩盖。之后我转身往回跑，绕着草地跑向那辆红色火车车厢。我爬上车厢，刚好看到泰勒合上汽车后备厢，转过身来，好像想跟我们道别，却又没人可以告别。我想象他叫着我的名字，想象我没有回应时他脸上的落寞。

>> 泰勒停下车，从车上下来，抱住了我——不是像大人拥抱孩子那样蹲下来，而是另一种拥抱：我们俩都站着，他把我拉过去，脸贴近我的脸。他说他会想我，然后松开我，钻进汽车，飞快地开下山，上了高速公路。我看着尘土落完。

>> 泰勒步入了一片虚空。我不知道他为什么这么做，他也不知道。他无法解释这个信念从何而来，也无法解释它是如何发出明亮的光来穿透那黑暗的不确定。但我一直猜想那来自他脑海中的音乐，来自我们其他人听不到的充满希望的曲调，来自他买三角学书和收藏铅笔屑时一直哼唱的秘密旋律。

>> 一阵大笑在他体内冒着泡。

大小盾牌

>> 爸爸活在对时间的恐惧中。他感觉时间在他身后紧追不舍。从他不时忧心忡忡地瞥一眼划过天空的太阳，从他焦急地掂量每支管子或每根钢条，我能看出这一点。

>> 可是坐下来学习时，我几乎总是睡着。

>> 没有人读我的文章，我是为自己写的

>> 我在学习的这个技能至关重要，那就是对不懂的东西耐心阅读。

小妓女

>> 但玛丽弹奏的音乐与之前杂乱的叮咚声截然不同。那是液体，也是空气；一会儿是岩石，一会儿又变成了风。

>> 不管他在废料场工作了多久，不管他有多累，他都会开车翻山越岭去听我唱歌。不管他多么痛恨像杰伊老爹那样的人，只要那些人赞扬我的声音，爸爸就会把他与光明会的战斗搁置一边，不再充满仇恨，他说：“是的，上帝保佑我们，我们非常有福。”就好像我唱歌时，爸爸一时忘记了世界是一个可怕的地方，它会使我堕落，忘记了我应该待在家里受到庇护。他想让人听见我的声音。

当时世代的完全人

>> 人只相信自己的力量，而人力量微弱。

>> 所有台词我都烂熟于心，但排练时，我一个人坐在那里，假装研究我的黑色活页夹。

>> 之后排练都是他亲自开车送我去。几乎每晚他都说以后不会再让我去了，说他迟早会在哪天晚上去虫溪剧场把我拖回家。但每次演出一开始他就来了，坐在第一排。

>> 在一天之内，原本没有电视和收音机的家里一下子装上了全套的有线电视。我有时会想，爸爸破例同意在那一年安装电视，是否因为他知道在一月一日，一切都将消失。也许他这么做是为了在一切被吞没之前，让我们领略一番这个世界。

>> 在我看来，与那天早上相比，他更矮小了。他脸上的失望是如此孩子气，一时间我疑惑上帝怎么能不遂他的心愿。他是那样虔诚的信徒，心甘情愿地受苦，就像挪亚心甘情愿去建造方舟一样。但上帝并未让洪水泛滥。

羽毛盾牌

>> 身旁的那个人就是肖恩，我看着他，但看不透他。我不知道我看到了什么——在那极其暴力又富有同情心的行为背后，我到底召唤出了什么生物——但我想我看到了父亲，或者我所希望的父亲的样子，一位我渴望已久的守护者，一名想象出来的斗士，一个不会把我扔进暴风雪中的人，一个当我受了伤，能让我重新变得完整的人。

直觉

>> 有那么几个年头，爷爷的目光会越过那些即将被赶上绞肉机的体弱受惊的马，望着那些年轻的种马踱着步、坦然接受首次被囚禁的命运，眼中流露出一种渴望。然后他会指着其中一匹马说：“别装上那匹马，我们将驯服它。”

沉默的教堂

>> 在它们消失前，我从未听说过它们

>> “我看见你和查尔斯说话了，”他说，“你不希望别人把你当成那种女孩吧。”“长着嘴会说话的女孩吗？”

>> 他声音很轻，但他说这些话的感觉像是喊出来的。

我的双脚已离开土地

>> 我从勾股定理转向学习正弦、余弦和正切时，痛苦开始了。我无法理解如此抽象的概念。我能感知其中的逻辑，能感觉到它们赋予秩序和对称的力量，但我无法破解其中的奥秘。它们严守秘密，成为一扇大门。我相信这扇门外是一个规则而理性的世界，但是我无法通过那扇门。

不再是孩子

>> 她把目光转向我。我已多年未感受到她目光的力量了，为此我惊呆了。“在我所有的孩子中，”她说，“我原以为你才是那个穿越熊熊大火冲出这里的人。我从没料到会是泰勒——那令人意外——而不是你。你不要留下。走吧。不要让任何事阻止你走。”

>> 我的内心有什么东西突然断裂，犹如大坝决堤一般。我感到摇摇欲坠，无法站稳。我想尖叫，但尖叫被扼住了；我快淹死了。我无处可去。

回到原点

>> 我们从未讨论过我们的关系——我们是朋友还是别的。我希望他能提起这个，但他没有。我希望他能用其他方式让我知道——比如轻轻拉过我的手，或者用胳膊搂住我——但他也没有这样做。

>> 他的手很温暖，我想握住它，但我却猛地抽开手，就像被烫了一下。

父辈的吟诵

>> 我无法协调我的世界和他的世界，所以我将它们分开。

美黄芩

>> 我不是唯一感到迷茫的人，但我比任何人都更迷茫。

我来自爱达荷州

>> 爸爸和哥哥在一边大喊大叫时，无知让我保持了沉默：我无法为自己辩解，因为我压根儿不理解那种指责。

>> 他的声音很温柔，那种温柔很残酷。我宁愿他大喊大叫。如果他大喊大叫，我就会生气，一生气，我就感觉自己很强大。

>> 好奇心是一种奢侈品，只有经济上有保障的人才有权享有。

>> 离开前肖恩没和我说一句话。他没问我为什么在凌晨三点偷偷溜进自己家，我也没问他半夜三更坐在那里拿着子弹上膛的手枪，是在等谁。

>> 当你是一个地方的一部分，在它的土壤上成长的时候，没有必要说出你来自那里。我从未说过“我来自爱达荷州”，直到我离开了那里。

迷途的骑士

>> 这时我才开始体会到金钱的最大优势：考虑金钱以外的事情的能力。

>> 他不再满足于阅读别人的英勇事迹，于是为自己锻造了一顶头盔，骑上了一匹老马。

>> 我很开心他对我不感兴趣。如果我能在一段时间内假装正常，也许便会觉得自己真的很正常。

硫黄的作用

>> 母亲提议去给他买药，买她能买到的最强劲的止痛药，但他拒绝了。这是上帝的痛苦，他说，他要全部感受到。

静候水流

>> 我走了五十英里来告诉她这番话，却成了哑巴。

>> 我告诉她，她不应该嫁给一个让她害怕的人，谁都不该这么做，但这句话从我嘴里说出来毫无说服力。我相信这些话，但我不太理解它们的意思，不能让它们变得鲜活。

>> 回想起来，这可能是影响我们之间感情的最重要的时刻，那一刻我本可以做一件事，一件更好的事，而我却没有那么做。

>> 事故太可怕了，比可怕更糟糕；

>> 那地方紧抓着我不放，我可能永远也无法断绝与它的联系

假如我是女人

>> 但当我在目录中看到这些课程，大声读出它们的名称时，我感受到一种永恒，我想尝尝那种永恒的味道。

>> 先找出你的能力所在，然后再决定你是谁。

卖花女

>> 剑桥大学国王学院第一次映入眼帘时，我并没觉得自己是在做梦，但这只是因为我的想象从来不曾创造出如此宏伟壮观的东西。

>> 我感到自己在他人的审视之下，仿佛整个大厅的人都知道我在，而我本不该在那里。

>> “我能在风中站稳，是因为我不是努力尝试站在风中，”我说，“风就是风。人能受得了地面上的阵阵狂风，所以也能禁得住高空的风。它们没有区别。不同的是头脑中怎么想。”

>> 即便是黄金，在某些光线下也会显得晦暗——但那只是错觉。金子一直是金子。

>> 决定你是谁的最强大因素来自你的内心。

毕业

>> 我只是无法忍受别人拍着我的背，对我说我多么令人印象深刻。

>> “如果你在美国，”他低声说，“无论你在哪个角落，我们都可以去找你。我在地下埋了一千加仑汽油。世界末日来临时我可以去接你，带你回家，让你平平安安的。但要是你去了大洋彼岸……”

全能上帝之手

>> 他说积极自由是自制，由自我掌控的自我统治。他解释说，拥有积极自由就是控制自己的思想，从非理性的恐惧和信仰中解放出来，从上瘾、迷信和所有其他形式的自我强迫中解脱出来。

悲剧之后的闹剧

>> 那个学期，我把自己交给大学，就像把树脂交给雕塑家。我相信自己可以被重塑，思想彻底改变。

>> 我们在罗马游览了两天。这座城市既生机勃勃，又犹如化石。

>> 我本不知道自己需要听到这些话，但当我看到它们，我才意识到我毕生都在寻找它们。你是我的孩子，我本该好好保护你。读到这句话的那一刻，我似乎度过了漫长的一生，但那并非我真实的生活。我变成了另一个人，记忆中有不一样的童年。当时我不明白这些文字的魔力，现在也不明白。我只知道一点：当母亲告诉我，说她没有像自己所希望的那样做一个好母亲时，她才第一次成了我的母亲。

>> 过去是一个幽灵，虚无缥缈，没什么影响力。只有未来才有分量。

大房子里吵架的女人

>> 爸爸像往常一样，试图关牲畜一般困住她，用狂怒来制服她，但这只让她愈加倔强。

物理的巫术

>> 我是为了忘却才写下来的。

事物的本质

>> 让这张脸，让这个女人与众不同的不是衣服，而是她眼睛后面的东西，是她咬在齿间的东西——是希望、信仰或信念——让人生不再一成不变。

太阳以西

>> 写日记是一种沉思

>> 现实变成了液体。我脚下的地面塌陷了，拖着我下坠，飞快地旋转着，就像沙子从宇宙底部的一个洞里漏出来。

>> 那是一种狂热的遗忘方式，整个夏天我都在追逐它：在成群的游客中忘记自我，允许自己抹去全部的个性、性格和历史。景点越是有粗鲁的吸引力，我就越被其吸引。

两双挥舞的手臂

>> 当生活本身已经如此荒唐，谁知道什么才能算作疯狂？

救赎之赌

>> 精神崩溃的问题在于，不管你崩溃得多明显，你都会不以为然。你会想，我很好，所以我昨天连续看了二十四个小时的电视又有什么关系呢。我没有崩溃。我只是太懒。我不知道为什么认为自己懒惰比认为自己陷入困境要好。但那的确更好。不只更好：那至关重要。

>> 我已经将自己塞进墙角，环抱膝盖，试图阻止心脏从身体里跳出来。

教育

>> 小时候，我等待思想成熟，等待经验积累，等待抉择坚定，等待成为一个成年人的样子。

>> 一个人初具的雏形是否就是他唯一真实的样貌。

>> 负罪感源于一个人对自身不幸的恐惧，与他人无关。

点评

天哪，这居然是一本回忆录。

生活有时比小说更荒诞，但你当像鸟飞往你的山。

❼ 毛不易《消愁》这首歌所写 “清醒的人最荒唐”什么意思

毛不易《消愁》这首歌所写 “清醒的人最荒唐”意思是：

大家去消愁的目的本就是消遣寂寞，释放掉生活中的不如意，至少暂时忘却。如果一个人去K歌反而更寂寞便显得与其它人格格不入了。

或许大家都是同样的烦恼，所以才会选择借助酒来忘掉，喝多了，散场了，很多人畅快淋漓意犹未尽，清醒寂寞如初的人便显得荒唐了。

(7)如果生活本就荒唐那什么叫疯狂扩展阅读：

该曲是毛不易参加网络音乐节目《明日之子》新手战之后写的，因为他比较内向，不太能和大家很快融入到一起，写这首歌的初衷是想鼓励自己，也想鼓励听众们。

毛不易认为现实中好像大部分人过得都不是自己想要的生活，但每个人心里都有想要的生活。制作该曲也是希望听众在不顺利的时候也应该为了理想，继续前行。

❽ 人生就要疯狂的句子

1、很多事不去尝试永远不知道自己有多勇敢。趁年轻，正疯狂，挑战自己！

2、趁年轻，疯狂做你想做的事情！别怕吃苦，就怕认怂如果你都不相信自己，就没人相信你，选择比努力更重要。

3、趁年轻，做一些疯狂的事情，看一些震撼的美景！

4、趁年轻，能折腾就折腾，能疯狂就疯狂点，别等待一身骨头软化了再来可惜。

5、来不及年轻的疯狂，就认真的老去，所以，趁年轻，去造作。

6、眼光要长远，现在最好的不代表以后也是最好的。趁年轻，多疯狂一回，疯狂过后，及时止损。晚安

7、人都会慢慢老去，有一天，我也会变成一个小老头。趁年轻，疯狂的运动吧，力争60岁还健步如飞

8、我认为人的一生中总会有某个时刻，需要坚守自己的决定。因为天知道到自己到底经历了什么，又应该怎样去做。趁年轻，疯狂的加油吧～

9、有时候真的想趁年轻疯狂折腾，有时候又想什么都不做，只是跟家人和朋友在一起，害怕错过，又怕经历，人真是矛盾。

10、疯狂的自驾游趁年轻我们可以无所顾忌享受任何时光......

11、好丽友，奥利奥，雀巢脆脆鲨，巧克力味的好阿婆，趣多多味的哈尼泡芙，喜芝多的巧克力甜甜圈，还有啥？趁年轻疯狂的吃吧

12、疯狂~发泄~开心~幸福的一天~趁年轻让我挥霍一些吧~

13、一切会越来越好的，趁年轻，再疯狂一点~~

14、珍惜年轻时能做的一切事，趁年轻学的疯狂一点、玩的疯狂一点、伤的疯狂一点也爱的疯狂一点，不求结果但愿不求回报，若路途漫长艰辛请慢慢的走

15、我想还是算了吧，两个世界的人，就算趁年轻疯狂，不还是会面对很多接下来的事情的吗？放下吧，这样一切都好。

16、想趁年轻跟随自己的脚步，好好的折腾折腾，岁月不等人，在不疯狂就真的老了

17、相聚是一种缘分，趁年轻，好好的疯狂一次吧

18、人总要趁年轻的时候做几件疯狂的事情，不去想结果是否会后悔。否则老了回想一生谨小慎微、碌碌无为，才真的会后悔。

19、趁年轻,将坏事干够.再不疯狂,我们就老了。

20、不知不觉就到了这样一个尴尬的年龄，谈恋爱己老，谈死又太早。和年轻人一起谈经历太幼稚，和老人一起谈人情世故太嫩，在家呆着闲不住，出去疯狂又怕吵。

21、生活真的很无奈。总想着做自己想做的，趁年轻疯狂一把，但是回到现实却发现自己的想法好搞笑，哪有给你实现的机会。

22、一辈子很短，尝试一下不同人种，不同尺寸，不同风情，再不疯狂就老了，年轻时体验一把，年老后也可以回忆回忆，不然连回忆的资本都没有

23、趁着年少疯狂会吧，再不疯狂就老了。

24、过的小心翼翼的少年，不要害怕前路，趁年轻，疯狂一次吧。

25、该玩玩就玩玩 该吃就吃 该喝就喝 该疯狂就疯狂 趁年轻 不等待