非暴力沟通你会在生活中怎么使用

❶ 如何用“非暴力沟通”方式化解人与人之间的矛盾呢

运用“非暴力沟通”，只要掌握它的四个基本要素，就抓住了核心。

这四个基本要素分别是：观察、感受、需求、请求。

再说简单些，就是沟通时可以运用两个公式，直接套用两个公式就行。

第一个公式是：当“什么”（事件）发生时，我感觉“什么”。

比如：我看到你做了什么，我非常怎样；因为你做了或没做什么，我觉得怎样；

❷ 如何在职场中掌握非暴力沟通

如何在职场中掌握非暴力沟通

如何在职场中掌握非暴力沟通，在求职面试的过程中很容易碰到这些问题，懂得人际交往也是职场制胜的法宝，有些事情不必说得太过直白，职场的身体健康也是难能可贵的，在职场上，如何在职场中掌握非暴力沟通是很重要的。

如何在职场中掌握非暴力沟通1

非暴力沟通，顾名思义，是以一种平静的方式交流，不会大喊大叫，不会为一张红脸而争吵。正确的沟通技巧是：

一、多说观察，少说评论

观察是客观事实的描述，评论是主观的个人意见，当我们用观察技巧与人交流时，对方更容易接受，彼此达成共识，而不是厌恶，有利于进一步的交流，如果你愿意评论，别人会觉得你的话只是反驳你的一面，沟通的门就会关上。

公司的王姐性格开朗，热情大方，心地不坏，愿意帮助别人。"王姐姐应该很受欢迎，这是合理的，但公司里的人不太喜欢她。原因是她喜欢评价别人，曾经说过前台小王的妆容太迷人了，还说公司的男孩太瘦了，太枯萎了，娘娘腔。虽然王姐人好，嘴不饶人，年底员工的业绩分数，她的分数是最低的，跟领导哭，说大家一起欺负她。

王姐在这种情况下，她现存的问题是她不能说话，暴力沟通，让别人觉得不舒服，不舒服，迟早会在这样的职场关系中产生矛盾。

二、提出具体要求

在日常生活中，我们总是提出要求，但这些要求往往是抽象的，不明确的，不具体的，很难给出有针对性的答复，结果是可以想象的，所以在提出要求时，我们必须具体表达出来，以便让人们知道如何改进。

职场也是如此，比如领导分配一份工作，最好是数字化和向前迈进。例如，今年的目标200万，第一步要做什么，第二步要做，这样对方才能清楚自己的工作。

三、多聆听，少说教

在情绪沟通中，理解和倾听往往比自以为是的帮助有效得多。沟通的实质不仅是信息的交流，还包括相互信任和情感共鸣。真正的沟通不是我们做多余的分析和行动，而是我们开始真正倾听对方。

职场中，我们也需要多聆听，少说教。作为领导，当下属报告工作时，我们应该认真倾听，真正理解下属的想法。如果下属的工作做得不好，此时我们也需要好好安慰她，但我们主要是倾听，而不是盲目地说教，这样下属才会有叛逆心理。所以非暴力沟通是一项非常重要的沟通技能。好好谈谈，让你的工作关系更加和谐。

王泽亚是一家化妆品店的经理，店面比较大，有十几名员工。有一次，两名员工差点因为山南店的不愉快抢劫而打架。王甸经理一到店里，他就觉得每个人都出了问题，所以他让两名员工下班后去找她。

下班后王店长没有批评她们，而是耐心地让她们把事情的来龙去脉说清楚，同一件事在两个人的口中说的有差异。王泽亚并没有立刻评判，而是让她们站在对方的角度再把事情说一遍，最后两个人很自然的握手言和。换位思考，一切问题都解决了，多聆听，少说教，让沟通都站在一个客观的立场。这样的谈话才能继续，并且越沟通越顺畅。

如何在职场中掌握非暴力沟通2

四、只说观察到的结果，而非评论

为什么要做到观察不评论？因为观察和评论混为一谈，别人就会倾向于听到批评，甚至会产生逆反心理，并反驳我们。区分观察和评论在于你是否保持完全的客观，是否只针对具体的行为。但对于大多数人来说，只观察他人的行为而不进行评论，是很难做到的一件事。

其实想要做到观察而不评论，只需要我们在用词上稍以修改即可。将平时习惯使用的“经常”“很少”“总是”“从来”等一系列模糊词语，改为只针对某件事情当下状态的词汇。

比如说“我最近组织了三次会议，每次你都没来参加”要比“你很少配合我”更加准确；“这一周你有三天都是在10点以后才到家”要比“你只爱你的工作”更加容易促成良好的沟通。

五、表达自己的感受，而非想法

我们学会体会和表达自己的感受。有时候清楚地表达感受，能让对方更加清楚地了解我们此时此刻的心情或经历。为什么我们要体会和表达自己的感受？因为人的感受和他的行为有直接联系，人有好的感受，才会有好的行为。如何让别人的感受好？那就是接受他们的感受！但问题是：我们常常不认同别人的感受。

但是我想表达的是，接纳不等于接受，认同的是对方的情绪, 而非事件本身。因为对方的动机可能没有错，只是结果不是他想要的的结果，所以我们一旦认同了对方的动机，就更容易和对方进行和谐的交流。

其实想要突破这一点，我们需要从丰富自己的'情感词汇开始，类似于“很好”或“很差”这样的词语，其实很难表达清楚我们的感受，也很难让对方明白我们实际的状态。比如“早起跑步让我感到很困”要比“我跑步不好”更能清楚地表达自己对在跑步这件事中的感受。

因此我们一定要去尝试着体会和表达我们的感受。当我们清楚地表达了我们的感受后，对方才能真正理解我们内心的想法，从而减少沟通中的障碍，避免沟通暴力。

六、提出自己的需要，不做事后指责

体会与感受相关的需要，表达自己的个人需要，而不指责对方。别人的行为可能会刺激我们，但并不是我们感受的根源。不要把自己的不愉快归咎于别人。同时我们也无法为他人的情绪负责。

当我们去指责他人，本质上是希望利用对方因为内疚而调整行为，对他人的批评是在间接表达了我们尚未满足的需要。遗憾的是，大多数人并不习惯从需要的角度来考虑问题，在不顺心的时候，我们倾向于思考别人有什么错。比如在管理中，因为项目成果汇报给上司迟了，我们可能会埋怨是同事准备资料时一拖再拖。但如果我们从一开始就说明白我们需要在第二天的中午12点之前把资料备齐，也许就对方会更清楚应该如何配合我们。

因此，向对方表达我们的需要，而不是指责和批评，就很有可能找到办法来满足双方的需要。

七、告诉对方自己的需求，少做命令

我们提出具体的请求，清楚、具体地告诉对方，我们希望他们做什么，不做什么。我们有时候说出了我们不想要什么，但是却没有说清楚我们想要什么。区分请求和命令在于请求没有得到满足时，提出请求的人如果批评和指责对方，那就是命令；如果想利用对方的内疚来达到目的，也是命令。

当你用谦逊和诚恳的态度请求同事可否帮你联系两三个在某领域有影响力的名人，你得到积极的回应远比态度冷漠生硬时的多。另外，一旦人们认为不答应就会受到惩罚，就会把我们的请求看成是命令。听到命令，一个人只能看到两种选择：服从和反抗。但不管他最终的选择是哪一个，都会造成双方关系的疏远。而非暴力沟通的目的不是改变或控制别人，而是用来帮助我们在诚实的基础上与人联接。

“非暴力沟通”没有固定的公式，也不是简单的言语或文字表达技巧。它的精髓在于对人、对己、对每个生命浓厚而纯洁的爱。除了言语本身，它所包含的意识和意图，还可以通过陪伴、沉默、专注，各种面部表情及身体语言加以表达。相信在生活中，我们可以把它们演绎得更加自然，且充满爱意。

❸ 非暴力沟通的技巧和具体方法

所有的方法也是围绕着非暴力沟通的 四个要素 而展开。

首先就是观察， 观察是实现非暴力沟通的第一步，我们与他人沟通时，所有的表达与判断都是基于观察。但是做到客观地观察并不容易，因为我们肉眼看到的是一个动态的世界和过程，我们表达的途径却是静态的语言。大多时候，在观察的过程中，人们会形成自己的判断和评论。而非暴力沟通就是让我们去区分观察与评论， 将自己所看到的现象，用客观的语言具体地表达出来。

观察不是评论，作为非暴力沟通不可或缺的要素，它能够让我们更加客观地看待一切。在交流当中，观察能够有效地避免冲突和矛盾，这是实现非暴力沟通的前提。

其次是感受， 这是非暴力沟通的第二个要素，日常生活中的所有交流都是基于感受的表达。感受决定了人们的交流方法和交流时所使用的语言，非暴力沟通的感受要素，能够让我们在沟通中更好地认知自己、体察他人，而 通过对自己与他人感受的体会，可以让我们更加清晰地去了解自己、倾听对方。

人的情绪是多变的，在不同的情绪作用下，我们内心的感受也有所不同，如果能够确切地将这些感受表达出来，那么沟通中就会少很多无谓的猜想与质疑。体会与表达自己的感受，是一种沟通能力与技巧，它并不像我们所想象的那样容易，而通过非暴力沟通，我们可以更快地获得和自如地运用。

第三是需要， 每一种感受的背后都隐藏着需要，沟通不过是通过语言的交流，让他人意识到自我的需要，从而使它们被满足。所有的沟通形式都是如此。非暴力沟通可以让人们通过观察来体会自我与他人的情绪感受，进而解读这些感受背后的需要，寻求满足的办法。而为了更好地实现沟通，我们需要勇敢地说出自己的需求。

非暴力沟通的目的，就是通过建立一种联系，让人们在交流中看重并且理解双方的需要，然后去寻求能满足双方的办法。也就是说，非暴力沟通的模式，可以帮助人们建立人与人之间健康的联系，让相互帮助和友爱成为现实。

非暴力沟通还能够让我们在交流当中很好地表达自我的请求，这是非暴力沟通的第四个要素。我们了解了自己的需要，就会明白怎样去做才能满足这些需要，于是有了请求。如何提出请求，是非暴力沟通重点关注的课题，因为在现实生活中，很多人将请求等同于命令，因此引发了很多冲突。

人们提出具体的请求，就会更容易获得积极的回应，而命令必然要引起他人的反感与抵触。

❹ 非暴力沟通的运用

        自我对话、与人交谈、小组讨论，非暴力沟通都能使我们心存爱意。它适用于五个范畴：亲密关系、亲子关系、个人成长、冲突调解、内在小孩的疗愈，它适用于各个层面的交流和各种环境：家庭、学校、组织机构、心理疗法及精神辅导、外交和商业谈判、任何性质的争论和冲突。

        在家里，当我们运用非暴力沟通与他人交流时，我们不再觉得受伤，也没有退缩，而能倾听和领会他人的情感，试着体会他人的感受，说出自己的需要，听取不中听的回答。我们学着成长、接纳和爱，只有这样才能各得所愿。

        在学校，老师对于表达困难、学习障碍和行为问题的学生运用非暴力沟通，提醒他：请换一种方式表达，使用非暴力沟通言行------心平气和地观察、感受、需要、请求。一天中要提醒他一百次，但他一般都会重新开始认真听课。

        在医院，关心病人的生活方式以及对疾病的态度，非暴力沟通帮助医生敏锐地觉察病人的需要，了解特定的时刻他们需要听些什么，努力帮他们寻找生活的乐趣。

        非暴力沟通提醒我们专注于彼此的观察、感受、需要和请求。它鼓励倾听，培育尊重与爱，使我们情意相通，乐于互助。有些人用非暴力沟通理解自己，有些人用它改善人际关系，还有人借助它改进工作。在世界各地，非暴力沟通被用来协调各个层面的争论和冲突。

        非暴力沟通不只是语言表达或使用文字的技巧，它所包含的意识和意图，也可以通过沉默、专注以及面部表情和身体语言来表达。在实际的对话中，静静的倾听、故事、幽默、姿势等，使双方的交流更显得自然。

        全神贯注地体会他人当时的感受和需要，对话案例：

我：“你生气是因为你想要……吗？”（我不知道我猜得对不对，但关键是，我确实关心他的感受和需要。）

他：“我当然生气！我需要……！”

我：“所以，你很愤怒，你想要一些支持来改善……并……？”

他：“你知道我感觉……吗？”

我：“听起来，你感到绝望。你想知道，我或别人是不是能够真正了解这种感受？”

他：“你想了解吗？”

我：“我注意到，你是多么地痛苦！你想告诉我……”

他：“不错！……”

        对话持续了将近二十分钟，他一直在表达痛苦，而我倾听每句话所包含的情感和需要。他主动帮助我了解他的心灵以及深深的不幸。我并不将他的话视为攻击，而当作来自人类同胞的礼物。

        当这位先生感到我领会了他的意思，他开始愿意听我讲我来的目的。一个小时后，这个原来称我为谋杀犯的男子邀请我去他家享用丰盛的斋月晚餐。

        非暴力沟通的珍贵之处是，在冲突和困难的情况下，我们能在自己和反应之间留一点点间歇，我们去倾听对方的感受和背后深深的渴望。当我们联结到对方的需要，无论对方在说什么都会像是在听一首美丽的歌。

        当然，如果我们被对方的话语刺激，掉入自己情绪的陷阱，即陷入悲伤、痛苦，这时，我们需要先关爱自己，暂停、离开或者寻找可以倾听自己的伙伴。当我们内在的情绪流淌，重新回到平和的状态时，我们可以再次进行沟通。大家不用期待沟通一次胜利，或者觉得这次沟通失败了，就很沮丧。真实的生活中允许有一个迂回、反复、缓慢的过程。只要是在不断的连接，最终都会走向新的沟通。

        如果我们不把对方的话当成是针对我们，而是去把它理解成对方内心有深深的渴望------她是在表达她的观点或者渴望。她的情绪越激动，说明她对那个渴望越强烈。这些都会带我们走向最终的平静和慈悲。当然这样的事情不是每次都会发生。谁都会有出离愤怒的时候，但只要我们不断的练习倾听、连接，慢慢的就会一次一次地通过刻意练习，越来越多的收获这样的时刻。

❺ 如何运用非暴力沟通

    在生活或工作中，我们常常遇到暴力沟通：就是不尊重对方，引发对方痛苦的沟通。比如我们言语上的指责、嘲讽、随意出口的评论，都会给人带来内心的创伤？也许我们并不认为自己的谈话方式是“暴力”的，但我们的言语确实常常引发自己和他人的痛苦。而非暴力沟通模式，就是指导我们改变谈话和聆听的方式。

     非暴力沟通模式，是为了改变“暴力沟通”而提出来的一种沟通方式。它提出了非暴力沟通的四个要素，即 观察、感受、需要、请求 。运用非暴力沟通，能够让人们更加的情意相通，乐于互助，加深情感。

    那如何才能做到非暴力沟通呢？现在，为便于伙伴们的学习和运用，我将原文非暴力沟通四要素细化为这样四个步骤：

1 、用心观察。 不带评价的具体的说出观察到的结果。比如：我看到了/听到了          。

2 、表达感受。 结合事实说出内心的感觉。比如：我感到               。

3 、理清需求。 真实的说出自己的需求。比如：因为         ，所以           。

4 、说出请求。 借助具体的描述，提出明确的，对方可执行的请求。比如：我希望你       。

【举例】

    前不久，办公室的同事小王又迟到了，这已经是他这周的第三次迟到了，我作为主管，想与他沟通一下，了解一下发生了什么事情：

（用心观察） 我：小王， 我看到 你今天又迟到了。这已经是你这周的第三次迟到了。

    小王：主管，对不起，对不起，我尽量改正哈。

（表达感受） 我：对此， 我感到 很失望。你这样会给办公室的工作带来很不好的影响。你平   时也不这样呀。

   小王：主管，最近我家里出了点事情，我也没有办法呀，我也不想迟到的。

（理清需求） 我： 因为， 你这样迟到，我的工作也不好做呀。 所以， 我希望你可以给我说一下，你家里出了什么事情，也许我们可以一起想办法解决呢？

小王：我母亲生病住院了，我还要送孩子上学，妻子又出差了，所以，我现在单位、学校、医院几头跑，确实忙不过来，没有办法呀。

（说出请求） 我： 我希望你 在解决好家里问题的同时，能够保证按时上下班。你这样迟到会带来很不好的影响，也不能彻底解决问题，看能不能想到其它办法呢？比如你能不能请家里的亲戚或者朋友来帮一下忙，或者请一个陪护。

   小王：对呀，我都忙晕头了。我可以请我姨妈来帮忙呀，他退休在家正好有时间，而且与我妈关系最好，一定能帮忙，我现在就给他打个电话。谢谢主管，我保证再也不迟到了。

    由此，我们可以看到，应用这四个步骤，即 用心观察，表达感受，理清需求，说出请求， 可以化解我们生活和工作中的很多纠纷。现在，我就把这个沟通的方式分享给大家，希望能够给伙伴们带来一定的帮助。

❻ 非暴力沟通

第一章阅读感受

1，非暴力沟通，需要用心倾听，才能理解别人的感受，才会设身处地地为别人着想，用语言来拨开心中的雾霾，并形成良好的交流氛围。

2.有些事情发生的时候，也许会让你很生气，但是安静下来，尝试用非暴力沟通来解决问题，即不会让当事人感到为难，也会对事情的进一步发展产生良好的影响。

3.在任何情况下，都可以用非暴力沟通，夫妻之间，师生之间，同事之间，甚至是国家大事之间，只要交流得当，再难的事情都会有转圜的余地。

第二章阅读感受

语言诞生之初，是为了更好的交流。但是经过时间长河的洗礼，它慢慢开始演变。好的语言让人身心愉悦，坏的语言就像是毒药，伤害了别人，也会伤害自己而不自知。

我们有时候交流会比较委婉，但是却不知道，每个人的理解能力不同，理解出发点也不同，如果我们不清楚的表达我们的意思，那么经过一番加工，也许它就会变成另外一副模样了。

我们刚接触非暴力沟通，实行起来可能存在一定的困难，但是当我们去思考去非暴力沟通解决问题的时候，我们就在一点一点的进步。每一次沟通之后，我觉得可以进行一定的反思，思考自己是否还有所欠缺考虑之处，下次以便改正，进行更好的沟通。

第三章阅读感受

不带评论的观察是人类智力的最高形式。做到这点真的很难，我们看到一样东西，就算我们没有用语言表达出来，我们脑袋中也会自动生成印象，评论也就出来了。

例子中的校长让我印象深刻，因为让我想到我们的校长，因为我们校长每次开会都会把时间拉长，总是会说到其他的事情。但是，没人敢说，毕竟得罪校长的事情，谁都不愿意做。

最后的练习好难，只对了3个。看来，还有很大的进步空间。

第四章阅读感受

在家庭生活中，要学会表达感受，而不是看法。比如：不要笼统地说，我觉得你不爱我了。而应该说：你下班以后，能不能回家陪我，而不是去钓鱼，你这样让我很失落。

在交流中，尽量少用我觉得，而应该对事情说清楚，并正确表达自己的感受。这样，别人才容易接受。

当面对着的是一位充满怒气的学生的时候，我们不能以老师的身份，强迫他不生气，而且应该平视他，说明自己对他的理解，并且引导他把自己的感受正确的表达出来，以便我们能清楚学生的真实情景。理解他们所需，以便更好的解决问题。

第五章阅读感受

非暴力沟通强调，感受的根源在于我们自身。我们的需要和期待，以及对他人言行的看法，导致了我们的感受。

这句话真是说到点子上了。人都是感性动物，有需求也有期待，当有想法产生，我们就要从外界来寻求满足我们欲望的东西，一旦得不到，不同的人就会产生不一样的感受。很多时候，我们都倾向于第一，二种，如果我们到达了第四种，我觉得我们的非暴力沟通又上升了一个层次。

我们在对待事物时，总是喜欢从批评出发，这样，我们的人际交往就会变得有阻碍。当我们考虑到彼此的需求，并能说出自己的需求，这样我们才能得到身心健康。

第六章阅读感受

对于请求这个词，再熟悉不过，我们在进行请求时，总是会做好一些准备工作，先行组织语言，但是怎样高效的提出请求，并且别人能接受呢？

当我们请求别人不做什么的时候，会让别人莫名其妙，你也许已经发现，在平时生活中，当我们反复叮嘱不要做一件事情的时候，这件事情发生的概率却很高。这个时候，我们应该反思自己，提醒自己做什么，并去实践。

我们在交流的过程中，不要使用抽象的词语，因为别人可能并不了解，应该说的具体明确一点，这样交流起来会更加的轻松。

我们所表达的和别人理解出来的是两码事，那么为了确定别人是否真的理解了，我们可以询问一下对方。我们在沟通的时候要避免命令，分清命令和请求，因为我们总是会把它们混为一谈。

第七章阅读感受

这一章探讨的是如何倾听他人，了解他们的观察、感受、需要和请求，并给予反馈。

我们如果需要倾听，那么就得放下自己的想法和偏见，全心投入到倾听中去，理解别人的所需所求所想，但是这对于大部分人来说是非常困难的，我们总是习惯先入为主，我们习惯了安慰和提意见，但是这些并不是人们需要的。

在倾听他人的观察、感受、需要和请求之后，我们可以主动表达我们的理解。这样有助于彼此之间是否真的理解了意思，有助于进一步的沟通。

虽说现在是信息化时代，很多都被电子产品取代，有的心事，大家宁愿在App上面对着陌生人说，也不愿意和身边的人好好沟通。很多事情正因为是陌生人，所以才能大胆的说出来，反正别人不认识你，不会对你产生什么影响。忽略了和自己身边的人的交流。其实还是大部分人不会沟通，忽视了沟通，说了也得不到解决。

第八章阅读感受

一个人如果有机会倾诉，会是怎样的感觉呢。一定会感觉生活突然明媚起来，空气也不那么压着喘不过气来了吧。

作为教师，我们是可以走到学生中间去听听学生的声音的，这样可以拉近师生之间的关系，少了很多的矛盾。

在身处危险的时候，也许非暴力沟通不能百分之百的为你排除危险，但是可以减少危险对你的伤害。所以，我们在平时的时候要慢慢尝试用非暴力去沟通。

在沟通的时候，我们会遇到沉默的一方，这时候需要我们有更多的耐心去打开他们的心结，获取他们的信任。我依稀记得，曾经也有人找我谈话，我就是那个沉默的一方，其实很多时候，我想说，但是总是还差了那么一点点，然后，结果是我什么都没说。耐心，真的很重要。

第九章阅读感受

爱自己，不论有多忙，记得爱自己。尽管我们会做错事，但是，我们不要最先想到的是责备自己，这样的责备毫无意义，而且浪费自己的生命，我们应该理解当时做出选择的我们，因为它符合当时我们的需求，哪怕事后我们之后当时的选择是错误的，我们也应该体谅自己，爱自己。

我选择建群，是因为当时我们工作室的要求，但是后来我发现建群可以帮助到他人，帮助他人的同时，又能提升自己，这是一件两得的事情，我也很乐意去做。有时候就算群里有些老师的提问自己不懂，但是可以促使你自己去想办法，找途径，然后，你会发现更多好的资源，然后和别人分享，这是一件很快乐的事情。特别是有的老师特别热情的感谢你的时候，也是一种满足吧。

第十章阅读感受

我们的心情由我们自己决定，这确实是这样的，但是我们的心情怎么来呢？在炎热的夏天，吹来一丝凉风，我们会感到心情格外的舒畅，我们看电视的时候，心情也跟着里面的剧情而喜怒哀乐，现在我坐在室外值守，没有太阳，是个难得的阴天，并且还有风吹来，我的心情也很棒。

很多的很多，好像都是外在的事物，影响着我们的心情，而且这种心情是自然而发的，我们需要去控制，去决定吗。即使在愤怒的时候，我们也是头脑发热，我们怎么去让自己决定呢。

在看到被孩子打到的时候，我想起发生在我自己身上的一件事。我们班有两个学生在课外的时候骂了我，其他学生给我说了。我当时的反应是很生气，我把他们两个叫到讲台上，说了几句话，后来班主任来了，我便交给班主任了，后来他们俩给我道了歉，这事也就算过去了，我也并没有因为这件事情而对他们有所偏见。后来在办公室的时候，有老师说，某某老师也是因为学生骂了她，但是她的反应过激了，最后还得给家长道歉。我觉得没有必要弄到这种程度。

这算不算自己决定自己的心情呢。

第十一章阅读感受

在看到惩罚的时候，我想到了我家的孩子。我家的孩子现在快一岁半了。

在之前，我一直想的都是不要什么事都阻止她，也不要动不动就打她。虽说现在和她讲道理她听不懂，但是现在她能听懂我们说的很多话。

直到我放假以后自己带孩子的这些日子，有个别时候，那我真的真的是忍不住要打她屁股了，好气呀，我感觉我的脾气都变大了。哎，看来我的进步空间还有很大很大呀。

在学生方面，沟通是很少的，总是那些人被惩罚，如果下个学期我还教他们，我觉得在允许的情况之下，我可以试着和他们去非暴力沟通，试着了解他们，然后记录一下这个过程，看看还有哪些需要改进的地方。

第十二章阅读感受

如果我们会表达自己的想法，而不是去猜测。当我们去揣度恶意的时候，即伤害了自己也伤害了别人。当我们把自己的感受及时说出来的时候，彼此之间能进行更加深入的沟通，真正理解彼此的意思和情感，这样也能加深彼此的关系，避免很多不需要的误会。最后的案例中，艾丽斯收到了6年的折磨，这是非常痛苦的。而如果她一开始就把自己的感受说出来，是不是就能得到更好的解决了呢，也不会生活在6年的痛苦之中。

大胆的表达自己的感受吧。

第十三章阅读感受

第十三章说的是表达感激，想想，自己真的很少很好的表达感激。特别是亲近的人。一般别人帮了我们，我们都会很礼貌的说声谢谢，但是对我们的父母，却觉得理所当然。

我前不久因为帮助了一位老师解决了一个问题，她对我表达了热情的感谢，并且还写进了她的公众号里面，搞得我都不好意思了，因为我不善言谈，我感觉我回答的话都是谈话终结者。这一直令我很苦恼。

这本书到这里已经完结了，但是它值得我们多读几遍，下一次阅读的时候，也许我们会有更加深刻的感受。

❼ 什么是非暴力沟通

所谓非暴力沟通，指的是一次对话当中要包括以下四个核心要素：观察、感受、需要、请求。

举个例子，妈妈看到孩子乱扔脏衣服，很生气。通常她会说：“你这孩子，跟你说过多少遍了，脏衣服别乱扔别乱扔，怎么就不长记性呢！”这是一种下意识的沟通方式，几乎是条件反射，上来就攻击对方。这种情况下，孩子的反应不外乎两种，一种是准备好吵架，另外一种就是灰溜溜走开。这显然是一次失败的沟通，因为坏情绪的表达，常常只能换来对方的坏情绪。指责并不能解决问题。

那么换成非暴力沟通模式应该怎么说呢？妈妈其实可以这样表达：儿子，看见你把脏衣服丢在沙发上，我不太开心，因为我很看重房间的整洁，你能把它们放进洗衣机里吗？

这就是一次非暴力沟通，用到了非暴力沟通的四要素：其中，妈妈的“观察”是，你把脏衣服丢在沙发上；“感受”是不太开心；而她的“需要”是整洁；最后“请求”你把它们放进洗衣机里。这种情况下，我们很可能乖乖地按妈妈的要求去做了。

同样一个场景，非暴力沟通的表达方式，改变了反应链条：表达了感受，明白说出需要和请求，让对方一目了然。即便反驳，也会就事论事，而不仅诉诸情绪。

再重复一次，非暴力沟通的四个要素是：观察，感受，需要，请求。所以，在说话之前，先想想这四个问题：第一，我观察到什么？第二，我的感受如何？第三，这个感受背后，有什么潜在需要？第四，为了改善，我想请求对方做什么？

这四个要素的本质上都是围绕着两个字：需求。如果所有的沟通都能从“需求”出发，发现需求，探究需求，最后满足需求，那么，沟通就会变成一件非常简单也非常高效的事情。

当然，在最初的一段时间里，即便我们学习了非暴力沟通模式，在真实的交往中，我们的第一反应仍会是习惯性的暴力反应。非暴力沟通等于是给我们的沟通模式重装了一遍系统。对于新系统，我们需要足够的时间和耐心，去熟悉和适应。所以，接下来的几个部分，我们一起来看看日常生活中最常见的几种沟通场景，该怎么用非暴力沟通的方式去处理。

首先是倾听的场景，这是我们今天要讲的第二部分内容，通过非暴力沟通，学会倾听。

如果我问你：你会听别人说话吗？你很可能会对这个问题嗤之以鼻。听说话谁不会，静下来，拿耳朵去听就好啦。但是这事儿还真没那么简单。有句老话叫“听话听声儿，锣鼓听音儿”。说的就是，想要做一个好的倾听者，要学会透过表面意思，搞清楚对方藏在语言背后的真实需求。

人总是渴望被理解的。如果有人跟你由衷地说一句，“还是你懂我”，那么这应该是对倾听者的最高褒奖了。这时候他可能已经把你当闺密或者铁哥们儿了。可是，很多时候我们常常是还没听明白需求，就急着去表达自己的判断和想法；忙着安慰别人的时候，也因为需求不明确，安慰不到点子上。

那么，怎么才能听出对方的真实需求呢？非暴力沟通建议你用提问的形式，用疑问句，请他们确认自己的需求。

举个例子。在医院里，有一个老人总是独自坐在病房里，嘴里反复念叨“我不想活了，我不想活了”。即便护士再怎么告诉她，病真的不重，只要吃药就会好，也不管用。——这个场景，是不是有点熟悉？我们在探望生病的亲人或朋友的时候，也总是说：放心吧，会好起来的，别胡思乱想。你知道吗？我们自以为的安慰，在生病的亲人或朋友那里，很可能没有一点用处。

后来，有一位学过非暴力沟通的女士去见这位老人。她上来就说：您的意思是，您不愿意活下去了？老太太一愣，停下念叨，表情也变轻松。老太太开始讲，从来没人知道她有多痛苦。女士继续表达她的理解。很快，她们居然手挽手坐在一起。老太太开始吃饭、吃药，情绪也好多了。

你看， 每个人说的话，都是一把锁，锁着他的真实需求。我们随便掏出一把钥匙，当然打不开。倾听，就是尝试找到正确的钥匙的过程。在上面的案例中，这位女士用倾听的方式，懂得了老人的真实需求，她不是不想活，而是希望有人懂她的痛苦。

以上就是我们讲的第二部分内容，用非暴力沟通学会倾听。在沟通中，放下自己的想法和判断，全神贯注地去倾听，去感受，去提问并确认需求，就能听出语言背后的真实需求。

接下来我们看第三部分，愤怒的场景：用非暴力沟通的模式，合理表达愤怒。

发怒的时候，我们常常会去指责别人。常用句式是：“我生气就是因为你怎样怎样。”但作者认为，对方做了什么不重要，真正让你愤怒的是你有一个未被满足的需求。所以，充分表达愤怒的第一步就是不再把生气的原因归咎于别人，要有意识地说“我生气是因为我需要怎样”，而不是说“我生气是因为他们怎样”。

这里面，还是要去探究“需求”，愤怒背后有哪些需求未被满足。

比如，“我生气，是因为我不喜欢抽烟的人”，可以改成，“我生气，是因为我需要干净的空气，希望身体健康”。通过这种方式，我们就把注意力放在了没有被满足的需要上，而不是指责他人有什么过错。在公共场合遇到抽烟的人的时候，典型的非暴力沟通模式是：“先生你好，我注意到您在抽烟，我有点不舒服，因为吸二手烟对身体危害并不比直接吸烟小；为了我们共同的健康，您能不在这里吸烟吗？” 这样的表述，不会让吸烟的人感到攻击性，而且能够直接明白你的需求。他很可能就把烟掐灭，而你也就不会生气了。

如果说陌生人之间容易保持这种有理有节的沟通方式，那么在亲密关系当中要做到合理表达愤怒可能会更难一些。不信你想想，男女朋友吵架的时候，是不是也是暴力语言密集出现的时候？就像琼瑶阿姨电视剧里的对白，一个说“你无情，你残酷，你无理取闹！”，另外一个说“那你就不无情，不残酷，不无理取闹？！”，然后两个人就互相指责对方比自己更无情、更残酷、更无理取闹，虽然有点夸张，却也是比较典型的案例，两人都把矛头指向对方，而完全没有谈论具体的事情和需求。

这可能是因为，越是彼此熟悉的人，越是希望心有灵犀。所以特别爱说半句话，或者压根儿就不说话。喜欢让人猜，猜不准就生气。但是，你需要什么，你不说，别人怎么能知道呢？即便是特别亲密的人，也做不到每次需求都猜对。

下次再遇见这种情况，当你怒气冲冲想指责别人的时候，可以尝试先停下来，深呼吸，然后观察你的指责，体会这个指责背后你的需求到底是什么。为什么你会觉得对方无情或者冷酷？是不是因为你很需要他的时候，他完全没有关心你？你伤心的时候他没有安慰你？总有一个需求是你能想到的，找到这个需求之后，你就可以尝试把感受和没有满足的需求说出来。

以上就是我们要讲的第三个部分，用非暴力的方式表达愤怒。愤怒的根源在自己身上。当你感到生气的时候，比指责别人更好的方法是，去发现愤怒背后自己有哪些需求没有被满足。找到这个需求，也就找到了缓解愤怒的方法。

下边我们进入第四部分，感谢和赞美别人的场景：用非暴力沟通，学会夸人。

你会夸人吗？事实上，大多数人都希望得到别人的肯定。所以，赞扬常常会赢得别人的好感。但这并不意味着夸人很容易。其实，夸不好，还不如不夸。因为夸人的时候，我们常会自觉不自觉地把自己放在 “裁判”的位置，显得高高在上，或者让人感觉被操控。

有个同事，每次请别人帮忙的时候，就把对方从人品到业务能力大大夸赞一番，最后说一句“这事儿，只能你帮我做了”。这让人很怀疑他夸奖的真实性。这时候，我们内心的想法可能是：你是为了让我帮你才夸我吧。

怎么才能真诚地赞美和夸奖别人呢？注意，“需求”这两个字仍然是核心。你可以试着去表达，你的哪些需求被满足了，所以你很开心，要夸一夸对方。

比方说，一次课程结束后，一位学员是这样对本书的作者表示感谢的：

“当你提到这两个观点的时候，我很开心，感到将来有盼头了。因为我一直在找和儿子沟通的办法，这两个观点给我很大的启发。”

注意到了吗？这个学员提到，老师的“两个观点”给她很大的启发，满足了她想要找一个方法和儿子沟通的需求，所以，她的心情是开心的。这样的表达比空洞洞地说“老师，你太赞了，谢谢你”要好太多了吧！

以上是就第四部分，在夸人的场景中觉察非暴力沟通的四要素，在夸奖中表达出自己被满足的需求，从而让对方感受到真实、无功利的赞美，而不是虚伪的客套。

接下来我们看最后一个部分。前面我们讲的都是跟别人沟通，怎样用非暴力的方式去进行，最后这个部分我们要讲一下自我对话的场景：用非暴力沟通，停止自责，恢复跟自己的良好对话。

越是优秀的人，对自己越苛刻。他们忍不了自己一点差错，骂起自己来，比别人厉害多了。可能很多人会在心里默默骂自己：“笨蛋！”“你怎么能犯这种低级错误！”“你总是把事情搞得一团糟！”

但自责其实是一种自己对自己的语言暴力。就像拿刀子往自己身上捅。这可比别人的伤害更狠，躲都没地方躲。自责让我们恨自己，感到沮丧、羞愧、挫败。所以我们要改变这种糟糕的自我对话。

怎么改变呢？还是要先去探究需求。

自责的本质是我们的行为没有满足我们自己的需求，没有达到我们设定的标准。

习惯自责的人，爱用“应该”这个词。比如：我应该早点儿下手。我早应该戒烟了。但是，这样的自责，不仅不能解决问题，反而容易让你陷入自我惩罚的痛苦里。

下次，再自责的时候，试着把那些话里的“应该”，切换成“我可以选择”。用“应该”之类的词，意味着我们受到各种逼迫，感到自己无可奈何，把自己放在被动接受的位置；“我选择”则意味着主动掌控，重新成为生活的主人。

举个例子，有一位宝妈在很长一段时间里，都特别不开心。她心里总是有两个声音在“打架”。一个是“职业女性”的声音，说：我应该去工作。我受过那么好的教育，我也有才华，现在都白白浪费了！ 另外一个呢，是“好妈妈”的声音，说：你太不现实了。你是两个孩子的妈妈，你现在照顾他们还忙不过来呢，还好意思谈别的？

她就这么活在激烈的思想斗争中，每天都很痛苦。这是很常见的生活与工作平衡的问题。后来，这位女士试着用非暴力沟通的方式，去找到这两个声音背后自己的需要。原来，“职业女性”那个声音要表达的是：为了照顾孩子，我放弃工作，留在家里，我有点心灰意冷，因为我看重事业带来的成就感——这是我的需要。所以，我现在可以选择去找一份兼职。而“好妈妈”那个声音要表达的是：我想去上班，但我好害怕，因为我想要确保孩子们得到很好的照顾——这也是我的需要。所以，我可以选择去上班，然后找个好保姆来照顾他们，我下班后再好好陪他们。

当这位妈妈用非暴力沟通的方式对自己说出心里话之后，她大大地松了一口气。她没有继续在应该上班还是应该带娃之间纠结，而是选择把更多的努力放在平衡工作和生活的“需要”上。

就像这位妈妈一样，以苛刻的态度对待自己，心情绝好不到哪去。与其白费力气分析自己有什么毛病、应该怎样怎样，不如用心去了解自己的需要。

这就是我们要讲的最后一部分，在自我对话的场景中，使用非暴力沟通方式的方法。改变消极的自我对话，你要少用“应该”、“必须”这些词教训自己，而去探索自责情绪背后你有没有未能满足的需求。一旦我们发现自己心底深处的愿望，并采取积极的行动，那么将会重获生活的热情。

好了，以上就是《非暴力沟通》这本书的主要内容。我们来总结一下，非暴力沟通的四要素是：观察、感受、需要、请求。其中最核心的是需要。在倾听的时候，要用提问的方式，确认对方真实的需要，这才是真正有意义的倾听。在生气的时候，要发现愤怒背后其实是自己有一个需要没被满足，这样才能更好地表达你为什么生气了。在感谢和夸奖别人的时候，最好能说出对方做了什么事，满足了你的什么需要，这样的感谢很具体，夸人也夸得很真诚。最后，在自我对话的时候，也请你注意不要使用暴力的语言对待自己，比如说自责。自责的时候，你可以想想看，这些自我批评的声音后面，是不是有些需要没被满足。

总的来说，非暴力沟通的本质是发现沟通背后隐藏的真实需求，找到并满足这些需求，才能既清晰地表达自己，又能和别人高效沟通。所以，非暴力沟通不仅是一种沟通形式，而且是一种生活方式。它让我们把别人的幸福看得和自己的幸福同样重要。毕竟，生活不是一场辩论赛，目的不是争对错，而是活得更好。

❽ 《非暴力沟通》：非暴力沟通的4个要素和日常应用

“非暴力沟通，被称为爱的语言，它可以让更多的人加入良好的互动氛围，使人与人之间的友谊之花在你我之间怒放。“

上面这句话，出自美国马歇尔.卢森堡博士的着作《非暴力沟通》。阅读这本书，能够疗愈内心深处的隐秘伤痛，超越个人心智和情感的局限性，突破那些引发愤怒、沮丧、焦虑等负面情绪的思维方式。

到底非暴力沟通包括哪些要素，又可以用在哪些方面呢？

1.非暴力沟通的4个要素

非暴力沟通包括哪几个要素呢？

马歇尔.卢森堡认为，非暴力沟通有四个要素：观察、感受、需要和请求。

（1）仔细观察。留意发生的事情，不管是否喜欢，只是说出人们所做的事情，清楚地表达观察结果，而不判断或评价。

比如，妈妈对儿子说：儿子，你书桌上的书籍、作业本、臭袜子放在一起呢。”

（2）表达感受。例如受伤、害怕、喜悦、开心、气愤等等。

比如，妈妈对儿子说的话：“儿子，你书桌上的书籍、作业本、臭袜子放在一起很乱，我不太高兴。”

（3）说出有哪些需要。

再比如，妈妈对儿子说：“儿子，你书桌上的书籍、作业本、臭袜子放在一起很乱，我不太高兴。因为我喜欢干净整洁。”

（4）提出请求。

还是这句话，妈妈对儿子说：“儿子，你书桌上书籍、作业本、臭袜子放在一起很乱，我不太高兴。因为我喜欢干净整洁。你是否愿意把书和作业本摆放好，把臭袜子拿去卫生间洗干净呢？”

与人交流时，清楚地说出非暴力沟通的4个要素，借助这4个要素，诚实地表达自己；同时，也借助这4个要素，关切地倾听对方，体会对方此刻的观察、感受和需要，与他们建立联系，然后聆听他们的请求，来发现做什么可以帮助他们。

作者强调，使用非暴力沟通时，表达自己或倾听他人 并没有固定的公式，它可以适应不同的情况，并根据个人风格和文化环境作出调整。

2.非暴力沟通的运用

非暴力沟通适用于哪些情景呢？

无论自我对话、与人交谈，还是小组讨论，非暴力沟通都能使我们心存爱意，所以它适用于各个层面的交流和各种环境。

（1）增进与伴侣的感情。

比如一个妻子，用非暴力沟通与丈夫交流，她试着体会丈夫的感受，说出自己的需要，听取不中听的回答，终于领会到丈夫心中的痛苦。是非暴力沟通，挽救了她的婚姻。

（2）用于改进工作。

对于教师、医生、社区工作人员等，利用非暴力沟通的方法，可以大大改进自己的工作。

姚老师是我十分敬佩的挚友，她从教38年，做了38年的班主任。我不仅敬佩她超强的教学能力，更敬佩她与学生良好的沟通能力。

有一年，她从五年级接手了一个烂摊子的班，班上有号称”四大金刚”的4个男生，那是全校有名的捣蛋大王。正因为这四个男生，让每一个接手的老师都只教了一年，就再也不愿教下去了。

姚老师接过这个班，把那四个调皮鬼哄得言听计从。她是怎么做到的呢？其实，她在与学生交流时，就经常使用非暴力沟通的方式。

比如，对那个最高大又最调皮的冯炎同学，姚老师第一次跟他沟通时，就对他说：“冯炎，我儿子跟你同姓，以后你就是我儿子的哥哥啦。做哥哥要有个好榜样，你可以做到的，是吗？”

一向被批评惯了的冯炎同学，一下子就被姚老师这两句亲切的话语给感动了。

后来，姚老师又继续对冯炎说：”我知道你篮球打得不错，以后我们班篮球比赛能不能获胜，就靠你带领大家去拼啦！老师相信你可以的！”

俗话说“擒贼先擒王“，姚老师把最捣蛋的冯炎搞定了，其他几个小喽啰也就搞定了。

（3）用于政治上。在世界上，有些地区面临着激烈的暴力冲突，以及棘手的种族族、宗教或政治问题，非暴力沟通为这些地区提供了有效的解决方法。我们中国，就是崇尚用和平的非暴力沟通方式，来解决战争冲突的主要国家。

总之，非暴力沟通包括观察、感受、需要和请求四个要素。它可以用在各个层次的交流和环境。用非暴力沟通，可以协调各个层面的争论和冲突。

❾ 如何进行非暴力沟通

用非暴力沟通方式化解人际间的冲突的4要素
那我们有没有更好的方式来进行沟通？当然有，马歇尔·卢森堡博士发现了一种“非暴力沟通的方式”，这是一种将理解、尊重、感激以及慈悲等美好的品质主导生活的方式，能使人们情意相通，达到和谐相处的目的。

其中，非暴力沟通包含了4个要素，分别是：观察、感受、需求和请求。

1，观察，是说出事实并与评论区分开来

不带评论的观察是人类智慧的最高境界。

非暴力沟通主张的观察是指，在特定的时间和情境中进行观察，并理性客观且清楚地描述观察结果。如果是带着臆断和推测的结论，这本身就是一种没有在诚实和尊重的基础上的沟通，必然也将会一次失败的沟通。

比如：“我女朋友花钱太大手大脚了”，如果改成观察，应该是“我女朋友昨天买一条裙子就花了一千块钱”。

只有客观理性的观察，才能让我们站在对方的角度来看待这件事，才能让我们保持同理心，也才能在看到一些让自己很气愤的事情上保持冷静，尽量不让怒火燃尽理智。

2，感受，是真切地表达自己的情绪而非想法

诚实地表达自己的感受，能让对方更好地了解你此时的心理状态。但现实中，体会和表达感受并不容易，尤其是国人喜欢掩饰自己的感受，忽略内心的真实感受。怕被人看穿，怕给人展示内心的紧张和恐惧，怕被人笑话。

我们的灵魂被压抑的太久，以至于快要分不清有时候到底是感受还是判断了。比如说：“你进来的时候都不跟我打招呼，我觉得你不在乎我。”这句就是一句对他人态度的判断。如果要改成想法，应该是“你进来的时候都不跟我打招呼，我感到很孤单。”

3，需求，是说出你的真实需求，不要做情感的奴隶

有一句话说的好：每一种负面情绪的背后，一定是有某种需求没有被满足。想想确实如此，并且，如果我们把这种需求或者期待生活的越清楚，他人也就越可能作出积极的回应。

比如：妻子对丈夫说，你最近回来都很晚，我很生气。结果后来丈夫每天下班就回来，不过一回到家就躺沙发上玩手机，妻子还是很生气，丈夫很不解，问道：我已经回来的很早了，你为什么还是生气？妻子说：我想要你陪着我，而不是一回来就玩手机。

所以，如果一开始妻子就这样对丈夫说：你最近回来都很晚，我很生气，因为我想你早点回来陪我。那么也就没有了后来的矛盾了。

4，请求，是说出具体的要求并与命令区分开来

请求如果表达不当很容易就变成命令，这其中有一个小技巧，那就是：我们告诉人们，为了改善生