⑴ 重组夫妻aa制生活包括哪些方面
很多人对夫妻AA制有了盲目的崇拜,认为那是一种时尚前位和现代高知的象征。试问现实生活中果真如此吗?其实不然,据天空永远蔚蓝所知,在当今的中国社会里,从情感心理上无法真正接受AA制的夫妻仍然还是占大多数。
其理由很简单,夫妻间AA制会存在着一定负面的东西。它会让人的家庭观念淡化,容易让婚姻的天平失衡,让婚姻中作出牺牲一方的地位得不到合适的保护,让家庭分工出现偏差……
所以,夫妻间的AA制不必盲从跟风,一定要根据自己婚姻双方及外部环境的情况,因时因人而异。在天空永远蔚蓝看来,夫妻间的AA制至少需具备如下五个条件:
其一,夫妻双方均有相对独立稳定的经济来源
婚姻中如果有一方没有足够稳定的经济来源的话,实行夫妻间AA制,这在天空永远蔚蓝看来无疑是在向对方捅刀子了。哪怕是相对较弱的一方心甘情愿,这样做仍然是有损于婚姻和谐和家庭美满的。
其二,夫妻双方在情感上是相对互信和稳定的
天空永远蔚蓝觉的,夫妻间AA制真正难实行的并不是经济上的AA制,这最多只是一种形式。要想AA制真正较长时间地实行下去,最关键最难的一点还在于夫妻间在情感上的互信和稳定了。
正如有些女性网友和天空永远蔚蓝所说的那样:我有自己的收入,自己赚的钱完全够自己用,我过问他的钱并不是想管它,更不是想用它,而是真的不放心他会把这些钱花到什么地方!
这就是问题的核心所在了,连互信都没了,再怎么AA制都是一句空话,甚至还会让其成为夫妻距离拉开和感情淡漠的合理借口。
其三,夫妻双方在AA制的大框架下具有相对统一的人生规划和理财计划
其实夫妻间永远是无法分不清楚的,你可以把你每月的分文都放在自己手上,不用对方的一分钱,也可以不让对方用自己买来的任何东西,可以穷其冷漠之能事,这些都能做到。但对于整个一辈子的大方向来说,那就难了。夫妻组建家庭,家庭便会存在着风险、机遇和发展等各方面的问题,一栋房子买来50万,几年后变成了100万,一方要继续住着,另一方要把房卖了,从AA制的角度来说,各自都有着一半的支配权,但房子终究是不能掰开两半卖啊。还有孩子的花销问题,就算大人能做到AA制,但小孩从情感和情绪上还是难于做到啊……诸如种种,象这些连起码的人生规划都不能统一的夫妻显然是不适合夫妻AA制的。当然,短时期的玩玩个性,玩玩浪漫,当着婚姻的游戏偶尔玩玩倒也无妨。
其四,夫妻双方均允许对方各自有着一定的私人空间
除非夫妻两人的收入相差不大,否则实行AA制就有干涉私人空间之嫌。试想想,有钱的一方可以打的、吃西餐、买名贵的衣服,那么没钱的一方是管还是不管呢?不管的话就是放弃了自己的婚姻权力,管的话就是在干预别人的私人空间,除非你也能和他一样天天高消费,或者是让他心甘情愿地为你请客买单。无论怎么算,那最多都只能算是婚姻中的一种游戏。除非,双方可以大度到真的完全不去干涉对方的生活,允许对方各自有着一定的私人空间。
其五,夫妻双方都有着一定的前位意识或者是社会层次
最后一点,夫妻间AA制怎么实行,如何约束,那都是一个游戏规则的问题。但真正实行起来还得有一个意识形态上的认可。那么什么样的夫妻相对更能接受夫妻间的AA制呢?这在天空永远蔚蓝看来是需要一定的前位意识或社会层次的。至少你所接触到的事物和生活环境应该是比传统观念有所进步的,至少你是崇尚个人独立和自由的,至少你接触过一些相对成功和谐的AA制成功先例。而这些从某种角度上来说都与夫妻双方的意识形态和文化层次有着千丝万缕的联系。正如,我老家的一位姑娘所说:“第一次约会喝瓶饮料,他就只付自己的,这样的男人打死我也不能嫁!”姑娘说这句话没错,人家小伙子这样做也没错,错的只是他们所处的时空和环境不一样,说得简单一点,那就是他们根本就是两个世界的人。
⑵ aa制生活你能接受吗和老公aa制生活是怎样的体验
完全的AA制生活不能够接受,如果说和老公完全AA制生活会体验不到温暖、感受不到夫妻之间真正的快乐。
三、如果和另一半实行AA制生活你会觉得温暖少了。人是一种很神奇的动物,特别是中国人需要人情来往和礼尚往来,这也恰恰就是我们维系社会关系网的纽带和方法。婚姻中和另一半依然需要双方互相付出来表达对对方的感情。但是完全AA制就会阻断这种纽带,就像两个合租的不关的人一样,反正双方都是AA制互不相欠,维系双方感情的纽带越来越少,夫妻之间的温暖也就越来越少了。
⑶ 何为“AA制生活”
AA制是源于大中华地区的词汇,意思是各人平均分担所需费用,通常用于饮食聚会及旅游等场合。“AA”是“Algebraic Average”的缩写。意思是“代数平均”。意思可以从字面看出,就是按人头平均分担帐单的意思。夫妻AA制三特征
1你的钱只是你的,你工资表上名字与钱和我无关你名下的财产只是你
的。 2 你给我买东西,我得给你钱。 3同一个东西两个人都出钱了,必须书面约定(因为是AA制书面约定下的特例),并记在两个人的名下(一个东西写一个人的名字不可能是两人的) 总之夫妻AA制是主要相对于夫妻共同财产而言的,两人各花各的钱,明明白白,没有糊涂帐,你自愿出钱署对方的名,学雷锋,那也没办法。白给谁不要? 在夫妻“AA”中,双方各自是完全的“经济独立体”,与“共同财产制”下的“经济共同体”,你中有我,我中有你,两人财产合而为一全然不同。而是,各自财产归各自所有,各花各的钱,你给我买东西,我得给你钱。一起花钱时,按约定比例出钱,同时署双方名字,大多数情况下是各出一半。只署一方的名字,肯定是一方100%出了钱,如果一个人名字下的财产属于双方共有的,那就和“共同财产制”没有区别了。夫妻“AA”制的“代数平均” (Algebraic Average)不是数学上的绝对平均,是象征意义上的,确切的说是分开、分清,不扯皮。 聚餐、娱乐等消费后结帐时各人均摊或各自付账的做法。AA为拉丁文缩写,含义是“各”、“各个”的意思。 AA制是洋规则,是国外流行过来的,和go tch或Dutch treatment。一样,本意指的是在餐馆吃完饭以后各自支付自己消费的费用。这和我们的AA制可不一样哟,我们是平分公共费用,应该称为share equally。所以说洋文一进了国内就被土化,不过没关系只要我们自己明白是怎么一回事就行了。
⑷ 怎样跟男友AA制生活,又不会伤害到彼此
1、不要讲明,这次他给,下次就你给;他不愿意你给钱的话,你就为你们的共同固定开销买些基本品,如果你们共同生活的话,米、油、生活易耗品什么的你买,出门吃饭他买单,这种也叫做AA制。关键是不要太刻意,男人有时你跟他算的太清楚,就“见外”了,他会觉得你把他当“外人”,势必要伤害彼此。
2、我觉得你讲要AA,又不伤害彼此的感情,肯定是想理顺关系,避免金钱上拉扯不清,将来谁亏欠谁。。其实两个人都真心彼此的话,没必要刻意讲谁吃亏了,真正爱着的人讲究“吃亏是福”,喜欢他就对他好,狠不得把天下搬到他面前,有岂会在乎几个“铜板”。。感情的事顺其自然,有付出有回报,自己心安理得就好,不想着一味“占有”和“索取”,知道要“付出”与“回报”,即使不刻意的AA又怎样呐?
⑸ 你怎么看待夫妻AA制生活,这样的生活还有幸福吗
夫妻AA制生活很影响感情都结为夫妻了,两个人应该共同去维护这个家庭,并不是说AA制进行生活要共同支出明白对方的辛苦,如果坚持要AA制的话,那对于感情是属于一种无形的伤害,对此我认为AA制生活并不幸福,因为这样的AA制生活反而更像搭伙过日子,根本就不会是夫妻之间的感情进行维护这个家庭。
对于AA制生活很容易产生家庭纠纷,在生活中组建一个家庭,如果要相对的算清楚一切的AA制是根本不存在的现象,而且在AA制生活中算的最清楚的就是钱财,夫妻之间明算账,对于感情来说会有一定的隔阂以及伤害,再加上AA制生活都是各过各的,这对于结婚组建家庭没有任何的意义,反而像两个人只是暂时的组建家庭,过着各自的生活,没有任何的婚后意义,为此也不像一个家庭,除此之外在AA制生活中,家庭纠纷都是因为钱财以及要明细算账,还有就是男子与女子共同为这个家里付出的现象,就是这样的付出,如果真的要进行AA制,那还不如不结婚,自己过各自的生活会更好。
对于夫妻之间的AA制生活我并不赞同,因为夫妻之间的AA制生活很容易影响感情,再加上夫妻之间如果真的要反应,也许生活那根本就是算不清的一种现象,因为对于双方的付出以及共同努力,真的要分为AA制的话,那就不叫婚姻,而是叫搭伙过日子,除此之外AA制生活并不幸福,看似这样的AA制生活,非常的公平公正,其实只不过是对方或者双方不想多花,一起分钱以及不想多的劳累,对于家庭来说,都是双方共同努力维持的,不是所谓的AA制生活就认为圆满幸福,那反而更不是一个家庭就相当于顶着结婚的名号过着搭伙的日子。
⑹ AA制生活有什么好处吗
AA制生活:是指在婚姻生活中,各自分担所需费用,各自财产归各自所有,各花个的钱,你给我买东西,我得给你钱。这样的生活方式是有点分的太清的感觉,会无形中感到有隔阂,淡化夫妻感情,所以并不是每个家庭都有实施AA的必要。
如果,两个人有共同的价值观,生活态度,能为了这个家而共同奋斗,那么两个人相互搅在一起一定是幸福的。可是不见得每个家庭都有相同的观念,不见得每个男人都能担负起家庭的使命,这时实施一下AA,还是很有必要的。
AA可以让双方生活自由。房子我们可以各自分担,孩子的生活费各自分担,剩余的就属于自己的了,可以随便想买什么就买什么。
1避免不平衡。他每天雷打不动的买包烟,彩票N注。这些钱日积月累也要好几百,甚至成千。可是我没有什么不良嗜好。这样就容易不平衡...
2有存钱动力。两个人的钱放到一块儿,总觉得是两个人的,到时候你想买个啥的,他说,不实用不好看。最后没买。时间长了连存钱的动力都没有了。
3亲朋好友借钱方便。谁家都会有个困难事什么的,人家找你借个钱,你还要回家商量,跟你借钱的人你了解,不见得你老公也了解,于是是借呢还是不借呢?如果是自己的钱,自己心里有数就行了,不用考虑太多。
4,可以制造惊喜。自己手里有钱就可以在对方生活或是重要节日的时候给对方买礼物。
5充分平等。我不依附于你。两个人各自上班,各自挣钱,保持独立。如果万一感情出现问题,谁离开谁也不会觉得吃亏或占便宜,这样的感情才是纯粹的。
⑺ 夫妻自结婚以来试行完全平等的AA制生活,如何看待夫妻实行AA制
我不能理解这样的生活方式。我觉得两个人在结婚以前AA制很正常,但是在结婚以后AA制就会让两个人的关系变得越来越疏远,两个人不管做什么都要分得很清楚,这样的夫妻和朋友没有任何区别,所以我无法理解这样的生活方式。
我有个同事和他的丈夫在婚后也坚持过一段时间AA制,但后来我的同事由于怀孕还要照顾孩子的生活,所以没有办法上班,这个AA制的生活也彻底放弃了。两个人把钱放在一起生活以后,两个人的关系明显变得亲密了,因为两个人不在把自己当成单独的个体,他们把自己看成了家庭中比较重要的成员。他们在工作的时候也变得更有力量了,所以我觉得夫妻在婚后就不应该在实行AA制了,两个人应该共同拥有有一个账户,共同努力把这个小家变得更好。
⑻ 可不可以和老婆AA制生活,共同抚养孩子,避免婆媳矛盾,经济矛盾
当然可以可以AA制啦!你说出了女人们的心声:怀孕的时候她怀五个月,你怀五个月;坐月子,她坐半个月你坐半个月;喂奶她喂白天,你喂晚上;记得的是母乳;
要是没老人来帮忙带孩子,你白天上班,晚上带娃,你媳妇白天带娃晚上上班,一人一天12个小时,一个月倒一次班;
要是有老人带娃,首先要AA给老人钱,然后老人白天带,逢单晚上你带,逢双晚上她带;
周六周日一人带一天,多一分钟都不行;孩子在谁带的时候生病了,谁就得负责到底,孩子痊愈前不能交接,这叫责任制;
至于钱财方面,家里所有的东西买两份,两个冰箱,两个洗衣机,两个燃气灶等,同时装两个水表,两个电表,两个燃气表,各用各的互不干涉,借用要付费;
孩子的东西当然也要分两份,她带用她买的那一份,你带就用你买的那一份,借用要付费。
谁家老人谁负责,你家老人病了,你该辞职辞职该请护工请护工,当然别忘了带孩子,如果实在忙不过来记得要请假,请假的话要么接受罚款,要么回头加倍补上;
同样她家老人也是这么个办法。
生病了记得自己去医院,看病的同时记得还要带孩子;
孩子上学了接送以周为单位。
最重要的是孩子的姓,一年一改,第一年女人大度随你姓,第二年随她姓,第三年再随你,怎么样都不吃亏吧!
大概就是这么个方案,具体细则你们自己讨论吧!
记得把细则给大家看看,帮你把把关!
可以可以。
1.男不出彩礼,女不出嫁妆,婚房一人一半钱,名字都写上,装修家具什么的平均分配,包括垃圾桶。
2.家务平均分,这顿你做饭,下顿换给她,蔬菜肉类一一清算,扫地,擦窗,洗马桶谁也别吃亏。
3.各自衣服鞋袜各洗各收拾,也可以偶尔帮个忙,至于“你为什么不帮我洗衣服”权当笑话。
4.各自父母各自照顾,至于给钱送物建议平等来,实在生病花费大的,提前做个比例划分。
5.怀孕生子,你怀5个月,她怀5个月,带孩子严格要求你带一天,她带一天,或者两人白天黑夜轮流换,至于哺乳,简单,喂奶粉就好,奶粉钱一人一半。如果孩子生病,谁带生病的谁负责,直到孩子好了再轮班。
6.提前做好因为怀孕生子导致的经济损失,比如升职加薪。
7.带孩子,谁也别来瞎指挥,两口子不行,两边父母更不行。
暂时想到这么多,至于陪孩子做作业,送孩子上学什么的暂时不说了。
完全没问题
1 不要彩礼,没有嫁妆,婚房AA,写两个人的名字
2 小家庭的花销AA,哦,对了,吃饭记得计算饭量,吃的多的做饭和刷碗的次数要相应增加,衣服自己洗自己的,其他家务AA,花销相应增加,各自负责各自的父母,自己生病需要对方照顾时按护工价格支付或者请其他亲友或护工照顾
3 丁克:反悔方支付对方青春损失费
不丁克:得到孩子姓氏权的支付未得到孩子姓氏权的相应补偿费用;男方按代孕费用的一半支付女方辛苦费;如果母乳,孩子未开始长牙之前男方按奶粉价格一半支付女方,开始长牙后按宝宝咬人的程度增加补偿费;月子期间请月嫂,费用AA,或者按月嫂标准照顾产妇和孩子,谁来照顾产妇按月嫂价格双方AA支付给照顾产妇和孩子的人;出月子后,孩子一人一天照顾,不能照顾孩子的按 育儿 嫂价格补偿对方,产假结束后,不能照顾孩子的一方按 育儿 嫂价格 6成支付照顾孩子的人(其中一成作为不上班的补偿),或者请 育儿 嫂来照顾,费用AA;孩子上学后接送孩子,开家长会,孩子的饮食起居,辅导孩子写作业等任务也要AA
4 各自朋友各自接待,需要对方配合的时候支付相关费用
5 各自父母过来时各自接待,如需住在家里,父母离开后支付对方相关费用
同学男友婚前提出AA制婚姻,亲友都说这男人太自私,同学执意要嫁,婚后和老公AA制,五年后,她离婚了。她名牌大学毕业,工作很不错,收入自然也不错,和老公是各方面条件相当的,婚前老公率先提出AA制家庭生活,同学不顾父母强烈反对答应了,觉得自己能工作能赚钱,不依赖男人,特独立。
每次听我们牢骚家庭琐事,就很不屑地说:“谁让你们自己不强大,自己强大了,和老公AA,啥经济矛盾都没有,永远像初恋一样!”
他们婚后前几年没有生孩子,确实两个人的生活和恋爱时差不多,各花各的钱,逢节日互送个价值差不多的礼物。
同学打算升职后再考虑怀孕生子,谁料在她升职前的紧要关口孩子意外地来了,她想打掉,老公不让,结果,孩子生了,她失去了升职的机会,之后休产假,她自己原来的职位也被别的同事后来居上,等到她休完产假再回去上班, 只能重新安排了一个比原来远远不如的职位,收入也降了,和原来期待的升职加薪的未来完全背道而弛。
而她老公,却如愿以偿的升职加薪, 他们夫妻原来是同一个起跑线,速度相同,但却在中途时候,她因为生了孩子,被老公远远的甩在身后。
产假休完就请了保姆带孩子,两个人依然AA生活一切开销,同学的收入却和老公的收入差距越来越大。老公只顾赚钱,根本不管孩子,同学下班后的时间几乎都在管孩子,根本无从学习进步。
直到后来,同学生了一次脑肿瘤,是良性的,但是要做术,期间她老公因为工作繁忙一天假都没有请,让她自己请护工。当然,她老公也没有出钱,为表示他作为老公对老婆的爱,他在花店订了鲜花请花店给老婆送上,那次,同学把他送的花丢进了垃圾桶。
同学出院后,第一件事就是离婚!
她说,事实证明AA制婚姻就是一个笑话,生生把应该充满了爱的家庭变成了一个冷冰冰的合同式公司。
她再婚了,第一个条件就是看男人爱不爱她, 而爱的标准首先就是肯不肯为她花钱 ,再不也把女性的独立当成骄傲的资本。 有句话这么说,一个男人肯为你花钱,未必是爱你,但如果连钱都不肯为你花,更不会有爱。
女人经济独立固然重要,但是在一个家庭中,彼此相爱更重要,如果在婚前就把婚姻弄成了合同式合伙人,这个家也将不成为家。
当然现代人的思想越来越独立,很多人想一辈子过单身生活,却又想拥有一个大伙眼里的家庭,毕竟终身单身不但父母无法接受,整个 社会 都不太接受的。
那么这种合伙人式婚姻也未尝没有存在的价值,如果双方都有这种需求,AA制婚姻也是可以的,我认为AA制婚姻想长期和谐地保持 ,应该做到如下几点:
1:孩子要抱养。生育对女人来说不止容貌受损,身材变形,更大的副作用是对事业的巨大不可挽回的影响,本来事业发展并肩的夫妻因为女人生育,很可能造成女人事业一落千丈,与男人拉开永远追不上的差距。
女人如果承担了生育的重担,一辈子经济受的影响导致她完全无法在经济上与丈夫比肩,所以一定不能由老婆负责生育,如果选择DY又不合法,只能收养子女。
2:孩子一定要两个,一个一个姓氏,PS,第一胎随谁,第二胎随谁,要抓阄看天意。
3:带孩子,培养孩子,家务等等,一定要一人负责一半陪伴孩子。
4:也可以选择丁克,AA制婚姻最适合的是丁克家庭。
5:所有的共同生活期间的花费要做详细记录,确保账单明确,一分为二。PS,家庭日常包含开销要按饭量大小核定谁该承担的比例。
6:一方有一天生大病了,不要指望另一方照顾。既然AA了,根本没有责任为对方出钱。出力,同样不可以,劳动就是金钱。同样,若干年后,到了晚年,一方身体不好,用自己的积蓄住养老院,别指望另一半来给一点帮助。
总结:如果双方都不需要感情,不需要温暖,只是需要组成一个大众眼里的家庭忽悠一下父母亲人,以及 社会 眼光,那么AA制婚姻是可以的。
相信这样的人并不多,这样的人对婚姻是抗拒的,要想凑合两个这样的人在一起应该很难遇到。
题主既然说是要共同抚养孩子,根本就排除了丁克这个可能,他是想要孩子的,只是为了避免婆媳矛盾和经济矛盾。
正常情况下,一个身体正常想要孩子的男人也不会接受抱养孩子而不生育自己的孩子,那么,毫无疑问,题主根本做不到我上面说的几条,如果做不到这几条还想和老婆AA制,就是一个不负责任的渣男行为,让女人为了家庭付出了比男人多几倍的精力,甚至事业,牺牲了自己赚钱的能力,到头来,还要和男人AA负责家庭开销,这样的女人有吗?有!就像我同学那样,被所谓的西方女权思想忽悠得忘记了我们 社会 的现实状况。
但是傻女人也有一天会醒悟的。我同学不就离婚再嫁不AA的男人了吗?
所以,男人如果想让女人生娃带娃,这娃还得随你姓,还想AA制婚姻,还是洗洗睡吧,这样的想法很危险,要么根本找不到女人,要么找到了早晚也是离婚的结局。
那女人还不如不结婚,想过性生活就花钱找个鸭子不好么,至少鸭子讲话好听身材又好,想要生娃了找个身高颜好的男的借个种子生出来的娃萌嘟嘟的不好么,唉,干嘛找你这么个基因啊。也不照照镜子天天竞想着美梦,说好听的叫AA,不好听的是想找个不花钱还倒贴钱的保姆,给你生娃又给你嫖,天天竞想着好事,美得你
我有一个同学,她婚后要求丈夫上交工资,她丈夫不交,还说“你自己也上班,你也有收入,干嘛还要我的。第二天,丈夫下班回家发现她以经吃完饭了,而且她只做了自己的饭,没有做丈夫的饭。她告诉丈夫,你又没有交伙食费,所以我只做了自己吃的饭。
后来,她丈夫只交了生活费,说跟她AA制,她不同意,丈夫说:“我们俩个经济独立,为什么要靠我养你”。我同学也没有在说什么,第二天,丈夫下班回家发现她以经吃完饭了,妻子却依然只做了自己的饭,没有做丈夫的饭。丈夫火冒三丈的对她说:“我不是已经交生活费了吗?干嘛还不做我的饭。”
这时,她把米、菜、油都拿到丈夫面前说:“你交的生活费都买食物、交水费、电费、物业费、取暖费,这些不都需要钱吗?你让我给你做饭,那你交顾保姆的钱了吗?你每天都要我做饭、洗衣服、收拾屋子,你怎么不干呢?”丈夫说:“我们不是夫妻吗?谁干家务不一样吗?你那么计较干什么?”她说:“我管你要工资的时候,你怎么不说我们是夫妻呢?我也要上班,每天还要做饭,收拾家,你怎么就不能下班做饭呢,收拾家呢,你当我是你们家保姆吗?给人家做保姆,我还能赚到钱,给你做保姆就成了免费的了。你说我们是夫妻,经济独立,AA制生活,那好,从今以后,我们都拿生活费,饭轮流做,家务轮流做,现在我们没有孩子,以后怀孕,我怀五个月,你怀五个月,生完孩子,我做月子半个月,你做月子半个月,我白天喂奶,你晚上喂奶,你上班我在家照顾孩子,下班以后你照顾孩子,如果孩子在某一方照顾的时间内生病了,那某一方自行承担,直至孩子康复后,如果双方父母有一方愿意帮忙带孩子,那我们AA制给老人钱,孩子的姓,今年跟你的姓,明年跟我的姓,父母各人管各人的。如果你想丁克,那孩子的事就当我没说,不过我以后是想要孩子的,如果你不要,那我们还是离婚吧!你不耽误我。
她丈夫从那以后在也不提AA制了,工资全部上交,也做家务了,两年后,他们有了一个女儿,生活的很幸福。
你要想AA可不能是按你的想法,得按公平的方法。
1、结婚男方不用给彩礼,女方不用给嫁妆。
2、结婚以后孝顺父母自己孝顺自己的父母,不能要求对方去孝顺自己的父母,除非对方自愿。
3、怀孕生子,生两个孩子,一个随母亲姓,一个随父亲姓,费用就按当时外国代孕的费用算,女方自己不用付钱,男方付百分之50,孩子如果吃母乳,就按最贵的奶粉算,一个星期一桶,一个月四桶,平分给两桶的钱就行,带孩子得按照最贵的月嫂的工资给,也是给一半就行,一直到不用看孩子自己能上班。
4、过年过节,各回各家各找各妈,要不然就一对一年。
5、平时生活开销AA,每个月记录一个月基础生活费是多少,然后平分。
6、老人生病,自己父母生病自己照顾,花钱花自己的不可以花对方的,实在要花对方的写借条,必须还。
7、人情世故,自己处自己的,家里面亲戚有事情,自己的亲戚自己掏。
8、想在哪个城市就在哪个城市,不可以强制要求去男方的城市生活或者女方家的城市生活。
9、双方父母来家里面只能短暂性居住不能超过一个星期或者一个月,如果父母帮忙来带娃,可以给父母相应的工资。
暂时性只想到这么多 ,还缺什么大家继续补充。
我和老公结婚二十四年了,在经济上一直是AA,共同还贷,共同抚养孩子,矛盾有没有不知道,我只知道,我对这样的婚姻,一点安全感也没有,总觉得我老公不知道藏着些什么心思,随时随地在准备过河拆桥。
我和老公是1996年年底结的婚,我在一个企业上班,他的单位呢,现在被称为公务员单位,但那个时候,职能上还没有如此划分,感觉两者相差不多,是后来职能划分,这些行政事业单位开始出现双休,开始有了公务员这个称呼时,我和他工资的距离才开始渐渐拉大。
一结婚的时候,一个人领着三百多的工资,那个时候的工资,并不是像现在的打入到工资卡上,而是单位财务与现金的方式发送,所以,每次发工资了,会一叠地拿回来,装在一个信封里,放到床头柜的抽屉里,那个时候,工资是混在一起的。
直到后来,我们结婚差不多有了半年了吧,我家这边盖房子,要付材料款,差了两千块钱,我妈就开口跟他借钱,其实我妈和他都错了,他们彼此并不了解彼此的性格,像我妈,她自己做着生意,虽然只是小本生意,但在金钱方面,从来就是借是借,有借有还那种,但我老公呢,估计觉得丈母娘跟他借钱,就跟肉包子打狗有去无回那种,所以,当时,他答应了,但后来想想,估计觉得二千是个大数字,有点舍不得,就只借了一千给我妈。我是后来,他把钱拿给了我妈,我才知道,他只借了一千的。当时,我心里那个难过啊,便自己又跟我闺蜜借了一千给了我妈。但我妈并不知道,我们为什么分两次借她钱。所以,后来她还钱,就一起把两千都给了我老公。
这算是我和他在金钱观念上的第一个矛盾吧,我的性格从小就大大咧咧,然后,也没有真正过过苦日子,对钱的观念一向是有就花,没有就不花那种,并没有很强的特质欲。真正让我和他的经济开始AA制是后来的另一件事。
当时我们那边开始流行起穿皮衣,基本达到了人手一件的那种,以至于有一次,我们单位几个人每人一件穿着出去出差,人家都以为我们是工作服。
我当时所在的单位是供销社,对一些东西,可以享受批发价,那次,我们一起去厂家进货,才去的时候,我就想着一定要批两件回来,去的时候,有点急,又恰好,我老公下乡没在家,我就从抽屉里拿了二千块钱,和单位同事一起去市里进货。那个时候男款皮衣的批发件好像是六百多一件,女款多了一条毛领到了九百多。两件衣服共计一千五六。当我出差回来,欢欢喜喜提着两件皮衣回来,却发现,我老公在生闷气,不跟我说话。
那是第一次见识我老公的冷暴力,后来在漫长的二十多年婚姻里,才知道,他只要一生气,就特别喜欢 玩冷暴力,不跟我说话,对我如同空气一样,视而不见,听而不闻,我从来不觉得这是解决矛盾的方式,毕竟,他生个啥气,他不说出来,我又不是他肚子里的蛔虫,我压根猜不出来啊。
那次也是,我根本不知道,他生气什么,直到第二天,我收拾家里,在垃圾桶里,发现了一些写过字撕碎了的纸,我把这些纸捡起来,拼了拼,拼出了上面的字,才知道,他为什么生气,原来他见抽屉的钱,少了二千块钱,以为,我把这些钱又拿去给我妈了。
夫妻之间,独手的巴掌拍不响,他的性格有毛病,其实我的性格也有毛病,我也是非常倔,知道了他生气的原因,我也生气了,我妈的性格不是遇着特别难,也不会轻易跟谁借钱,更不可能来惦记着他的那点钱,所以我也没有解释。
第二个街子天,我妈下来赶街,她把两千块钱还了我老公,我老公当时接了钱,没说什么,但后来我妈走后,开始跟我发飙了,说明明他借的只是一千,为什么还了两千,还说我没有多拿钱给我妈,这就是明证。
那天,算是结婚后第一次性格冲突大爆发,为此,狠狠吵了一架,尽管最后把话全说开了,但还是有了芥蒂,恰好,那个月后,工资开始不再以现金的方式发放,而是开始发在了存折上。
从此,我和老公就开始长达了二十多年的经济AA制,这些年了,他一个月领多少钱,我是从来不知道的,哪怕后来我所在的供销社改制,我成为了下岗工人,在家做起了家庭煮妇,他在金钱上也从来不会跟我公开,只是一个月会固定给我多少钱,作为家用。然花了多少,买了什么,每一次,他都要问个明白,可惜,我的性格永远就不是一个明白人,我哪记得,我买了什么,用了多少钱,为此,每一次跟他要钱,都变成了一种耻辱。
后来,实在受不了,这种没有尊严的生活,我又出去上班,上班以后呢,他没有再给过我一分钱,都是他的工资他捏着,我的工资呢,本来做临时工一个月也没有多少,偏偏他还到处去念,说我自私,家里不管不顾,然后呢,我总是觉得花钱买个清静,他一念,我手头刚攒下的钱,又全部打到了他的卡上,给他还房贷。
前段时间,我老公和我吵架,然后他就跟我儿子说,我对这个家庭从来不负责,自私,全是他在养家,我的钱,他一分也没有见过,当时,我真被他的不要脸气疯了,我说,要不要去查银行流水,我的钱基本是用支付宝转到他的卡上了,所以,我调出了相关记录,一笔一笔加给他听,这一加,也吓了我一跳,这些年,我转到他卡上的钱,竟然差不多也有四十来万。而这些钱是如何来的,是我一分一文舍不得花,攒下来的,是我每天写文章写到深夜换来的。
然而,又能怎么样呢,我开电脑写作,我老公永远觉得我是在玩,哪怕我把手头的钱,全给了他一起分担房贷,在他心里,我永远就是在这个家,白吃白喝的人,如果离婚,我就应该选择净身出户的人。
聊到最后,想以过来人的身份劝劝现在正打算夫妻AA制的人,或者刚刚开始夫妻经济AA制的人,真的,经济AA的婚姻,永远都是一地鸡毛,不会幸福的。这压根不是避免什么矛盾,而是一个最大最大的矛盾,对于女人来说,不是要花男人多少钱,而要的是那份实实在在的安全感。
很好啊,你先生个男孩,叫你老婆生个女孩!AA制生活,共同抚养孩子,避免婆媳矛盾,经济矛盾?你不结婚多好!永远不会有矛盾!做人做事首先自己去做好,一定不会有矛盾!自己不去做好,什么AA制生活,共同抚养孩子,避免婆媳矛盾,经济矛盾!是不可能的事!一个家庭都要靠共同努力,随有一个好家庭!家庭分清界线,难道没有矛盾了吗?一个家庭和睦相处随是一个美好的家庭生活!有矛盾没矛盾都是做人的问题!一个家庭不能分AA制生活!男人应该挑起担子,有难同当,有福同享,相互理解,互相,互爱,谁是夫妻!如果是个好家庭不会分你我,一定是个圆满的家庭,是个幸福美好的家庭!
要是我aa我不会结婚,是嫌东西不好吃,还是大床不好睡,还是没事生个孩子一起气自己,我结婚后怀孕没工作,我老公80%收入都给我,然后他开支,我也是能存就存,也不乱花,他要用钱和我说我也会转给他,我觉得一个家,男的没有担起丈夫和父亲的责任就不要去祸害别人了,我婆婆不会帮我带孩子,我现在也是打打零工帮人办证,代理记账啥的,挣的不多,反正我也为这个家在出力,
⑼ 中国家庭有AA制生活的吗具体的AA是什么样的
AA制是舶来品。在西方,同事或朋友偶尔小聚,难免要有一些开销。但人家不象我们,在结帐时总是你争我抢,竟相掏腰包,惟恐给人留下一个小气抠门的印象。相反,他们更习惯于按“原则”办事。既然是大家同时消费,总不能让某一个人独自破费,应该利益“均摊”,共同买单,充分体现真正的公平原则。这样,谁也不欠谁的人情,也不用搁记在心里,老思谋着何时才能还了这人情帐。
然而,一些国人的移植能力很强,总能把一些引进的东西加以改造并发扬光大。比如AA制,在西方也大多在同事或朋友中间流行,可一经漂洋过海来到我国后,那些新潮的夫妇却对它情有独钟,并创造性地引入家庭生活中,以为这样才显得民主、平等。但事实并非如此。本文开头提到的那对夫妇终因成天斤斤计较,你争我吵,时隔不久就分道扬镳了。
任何生活模式都有它存在的背景、条件,一旦离开这个前提就可能成为无益而有害的。就说AA制吧,尽管它在西方的朋友或同事中比较时兴,但要原封不动地搬到国人中来,别说引入到家庭生活中,就是在朋友或同事中也是不太切合实际的。即使在西方也还没听说过在家庭实行AA制呢。这是因为,在家庭中维系婚姻关系的基础是感情,而感情是不同于金钱和物质的,难以把它平均分摊。再说家庭是社会的细胞,就如一个小团体,平等的是人格,不同的是分工。加之夫妻双方的生理、心理、性格、思维、体质、工作、习惯与收入等等的不同,就需要根据各自的特点和实际情况承担相应的责任和家务。有些事情丈夫多做些,有些事情妻子多做些,这都是很正常的。而且,平等的体现不是绝对的平分,而是双方的相互尊重。《婚姻法》也明确规定:夫妻有互相扶养的义务;父母对子女有抚养教育的义务;子女对父母有赡养扶助的义务。所有这些,由于各自的情况不同,所尽的义务也不可能完全相同。如要硬用一种仅适合于西方朋友或同事间的AA制的办法来简单处理比较复杂的家庭成员间的关系,只能是一种严重的错位,不会有什么幸福可言。结局也只能是要么放弃AA制,要么以感情破裂、婚姻危机甚至离异为代价。
此外,外国有外国的国情,中国有中国的国情。有选择地借鉴一些西方的生活方式本身并没有错,问题是必须要考虑到中国的文化背景和传统,结合自己的实际,不能采取简单移植的做法。否则的话,就会违背自己的初衷,走向反面。