非暴力沟通如何应用在生活中

‘壹’ 如何用非暴力沟通解决暴力沟通

第一步，留意观察，表达事实。
现实中，我们一开口往往就是指责对方、或者发表评论、发泄情绪。比如：你最近怎么回事，做事马马虎虎的；你还知道回来啊，你怎么不死在外面；你看看你做的好事；你怎么这么笨呢......这种发表评论、指责对方 、发泄情绪式的说话，非常容易引起对方的反弹，导致暴力沟通的。
非暴力沟通的方法是：通过眼镜看、耳朵听、脑子想，针对具体的行为，清楚表达“事实”。比如：你上周迟到了三次，你的文案里出现了10个错字等具体的事实。
第二步，表达感受。
情绪是需要宣泄的，但宣泄情绪的方法不对就会伤人伤己。正确宣泄情绪的方法是“表达感受”，就是对于“第一步当中的行为”我有什么样的感受。例如，我感到开心、难过、生气、焦虑、孤独、幸福等等。
现实中，我们往往没有意识，或不愿意表达自己的感受，而是给出一个主观的判断。例如，我觉得你不关心我、我觉得你不尊重我，我觉得我被你忽视了等等。
感受没有对错，只有表达出自己的感受（而非判断），对方才不会马上产生排斥心理，才能快速准确的明白你的真实想法，促进沟通。判断是有差异的，你有你的判断我有我的判断，例如，当你说“我觉得你不关心我”的时候，对方可能会觉得（或者立马反击）：我很关心你啊，我给你做这个、帮你弄那个，我怎么就不关心你了，你不要无理取闹......
第三步，理清需要。
理清需要就是找到“第二步中感受”的根源，为什么会有那样的感受。一个人生气，一定是因为他的某种需求没有得到满足。当需要得到满足时，通常会有高兴、愉悦、激动等感受。而当需要得不到满足时，就会有痛苦、烦躁、生气、焦虑等感受。
很多人总是下意识或想当然的觉得你懂我或者你应该懂我，从而用委婉的方式来表达需求，甚至是以发泄情绪的方式“让对方去猜”你需要什么。对方不是你肚子里的蛔虫，有时候能猜到，但多数时候是猜不到你的需求的。所以我们应该：直接说出你的需要，这样更有可能得到积极的回应。
具体可以用类似于“我感到......，是因为……”的句式来说出你的感受和需求。比如：我感到难过，因为今天是我们的结婚纪念日，我期待、准备了很久，我希望你能够早点回来，我们一块吃个浪漫的晚餐、聊聊天。
第四步，请求帮助。
请求帮助就是你希望或者想要对方怎么做。需要注意的是：提出请求（不是命令）的时候，要避免使用抽象的语言，而要用具体的描述，明确告知他人（不要让别人猜），你要什么，你期待他采取何种行动来解决问题。
比如“请你以后尊重一下我的个人隐私！”这就是一句既有些抽象、又带有一点命令口吻的话，具体的请求应该是“下次进我的房间，请先敲一下门好吗？”

‘贰’ 如何做到非暴力沟通

非暴力沟通的四个基本要素：

1.观察

在沟通过程中，不要以自我为中心，而是从不同角度观察周围的人和事，客观的说话。

2.感受

在沟通的过程中，将自己对事情的感觉清晰地说出来，好让对方更理解。这需要将感受与想法区分开来，并且在生活中多积累一些能准确表达感受的词。

3.需要

需要是实现非暴力沟通的重要因素。要明白自己的需求，首先，我们可以借助马斯洛需求层次理论，来分析自己和他人的需求；其次，明确地说出自己的需要；最后，应理解别人的感受。

4.请求

在明白了自己的需要之后，要合理的说出自己的请求。

首先，要明确谈话的目的；其次，要提出具体的请求；再次，要看对方有没有理解我们的意思；最后，要注意请求和命令的区别，避免强人所难。

‘叁’ 非暴力沟通，有什么好的方式方法

‘肆’ 非暴力沟通的四种表达方式和4种表达方式得注意事项

非暴力沟通其实就是语言沟通，通过语言表达内心的想法和对事物的看法，分析给沟通的对方听。以此来说服对方或者和对方产生共鸣。运用在生活中就比如和老婆沟通，经常和老婆好好的聊聊家里的生活目标，经济状况，一起的来展望未来。也认真的听听老婆的想法和建议，错的分析给她听，错在哪？对的事给予赞同和肯定，减少猜疑和误会。运用在工作中，比如你是领导，你经常要倾听来自下级的建议和想法，时刻掌控下级的动向和宿求，了解他们对你的指挥和指令的服从和执行情况。平时，多和他们交谈沟通。发现错误及时的纠正和弥补。使得上下一起共同的努力，始终朝着成功努力。沟通是一门艺术，我们要充分的运用好。

‘伍’ 如何进行非暴力沟通

用非暴力沟通方式化解人际间的冲突的4要素
那我们有没有更好的方式来进行沟通？当然有，马歇尔·卢森堡博士发现了一种“非暴力沟通的方式”，这是一种将理解、尊重、感激以及慈悲等美好的品质主导生活的方式，能使人们情意相通，达到和谐相处的目的。

其中，非暴力沟通包含了4个要素，分别是：观察、感受、需求和请求。

1，观察，是说出事实并与评论区分开来

不带评论的观察是人类智慧的最高境界。

非暴力沟通主张的观察是指，在特定的时间和情境中进行观察，并理性客观且清楚地描述观察结果。如果是带着臆断和推测的结论，这本身就是一种没有在诚实和尊重的基础上的沟通，必然也将会一次失败的沟通。

比如：“我女朋友花钱太大手大脚了”，如果改成观察，应该是“我女朋友昨天买一条裙子就花了一千块钱”。

只有客观理性的观察，才能让我们站在对方的角度来看待这件事，才能让我们保持同理心，也才能在看到一些让自己很气愤的事情上保持冷静，尽量不让怒火燃尽理智。

2，感受，是真切地表达自己的情绪而非想法

诚实地表达自己的感受，能让对方更好地了解你此时的心理状态。但现实中，体会和表达感受并不容易，尤其是国人喜欢掩饰自己的感受，忽略内心的真实感受。怕被人看穿，怕给人展示内心的紧张和恐惧，怕被人笑话。

我们的灵魂被压抑的太久，以至于快要分不清有时候到底是感受还是判断了。比如说：“你进来的时候都不跟我打招呼，我觉得你不在乎我。”这句就是一句对他人态度的判断。如果要改成想法，应该是“你进来的时候都不跟我打招呼，我感到很孤单。”

3，需求，是说出你的真实需求，不要做情感的奴隶

有一句话说的好：每一种负面情绪的背后，一定是有某种需求没有被满足。想想确实如此，并且，如果我们把这种需求或者期待生活的越清楚，他人也就越可能作出积极的回应。

比如：妻子对丈夫说，你最近回来都很晚，我很生气。结果后来丈夫每天下班就回来，不过一回到家就躺沙发上玩手机，妻子还是很生气，丈夫很不解，问道：我已经回来的很早了，你为什么还是生气？妻子说：我想要你陪着我，而不是一回来就玩手机。

所以，如果一开始妻子就这样对丈夫说：你最近回来都很晚，我很生气，因为我想你早点回来陪我。那么也就没有了后来的矛盾了。

4，请求，是说出具体的要求并与命令区分开来

请求如果表达不当很容易就变成命令，这其中有一个小技巧，那就是：我们告诉人们，为了改善生

‘陆’ 如何进行非暴力沟通

非暴力沟通指导我们转变谈话和聆听的方式。我们不再条件反射式地反应，而是去明了自己的观察、感受、和愿望，有意识地使用语言。我们既诚实、清晰地表达自己，又尊重与倾听他人。

‘柒’ 非暴力沟通四个要点

非暴力沟通的四个要点是：
1）准确清晰、客观地描述你所看到的事情，具体是指你所在意的，别人给你造成的困扰，或者生活中确切存在的麻烦事。不加以评判，不表达情绪，使用冷静、中立、准确的陈述句。
比如，“你工作很忙，最近几天没给我打电话”。而不是，“我觉得你对我爱搭不理的”。后一句是评判，带有自己的主观评价，以及不满的情绪。容易引起对方的抵触和反驳心理，但前一句陈述客观事实，就容易接受得多。
2）接下来，表达自己的感受：这件事情给你带来了哪些情绪上的不舒服，“例如受伤、害怕、喜悦、开心、气愤”等等。比如，“我觉得有点不开心，很没安全感”。
3）然后，说明为什么你会有这样的感受，因为你在意什么，你才会有这样的感受。比如，“我希望被你关心，希望每天能够进行有内容的有效的沟通”。
4）最后，直接提出非常具体的请求，切忌笼统、抽象。比如，“我希望你每天晚上睡觉前给我打电话”。而不是，“我希望你能多联系我”。后一句提出的需求，太模糊了。什么叫做“多联系我”？具体到能够直接操作，才能让双方都舒服。
按照先后顺序，把这四个步骤逐一落实，去提需求，就是非暴力的沟通方式。

‘捌’ 非暴力沟通的四个要素是什么

一、区分观察和评价

非暴力沟通的第一个要素是观察。

在观察中，最重要的事情就是区分什么是客观事实，而常做的就会在表述时加入自己的评论。尤其是带有批评性质的评论，会让对方有抵触心理，进而产生反驳。

通常有以下几种表达方式，容易把观察和评论混为一谈：

1、使用的语言没有体现出评论的人对评论负有责任

2、把对他人的思想、情感或愿望当成事实

3、把预测当事实

4、缺乏依据

5、评论他人的能力时，把评论当成事实

6、形容词前加副词时，容易把评论当事实

二、体会和表达感受

非暴力沟通的第二个要素就是感受。

首先我要区分感受和想法，感受即我们情绪的表达，书中提供了一些关于感受的词语。表达需要得到满足时：开心、幸福、欣慰、喜悦、放松、温暖、感激等；表达需要没有得到满足时：生气、担心、沮丧、绝望、寂寞、内疚、嫉妒等。

在表达感受时，适当示弱会有助于解决冲突，有利于进行非暴力沟通。

三、说出需要

非暴力沟通的第三个要素就是需要。

我们感受产生的根源就是我内心的需求，当我听到不喜欢的话时，通常有4中选择：

1、认为自己犯了错

2、指责对方

3、了解我们的感受和需要

4、体会他人的感受和需要

从这四种选择看，我们只有了解自己的感受，体会他人的感受，才能做到非暴力沟通。而一个人想要学会表达自己，一般要经历三个阶段：

第一阶段：情感的奴隶

第二阶段：面目可憎

第三阶段：生活的主人

从情感的奴隶到面目可憎，最后成为生活的主人，最重要的就是自己心态的变化，当我们明白这些都是出自我们内心的选择，我们才能做自己的生活的主人。

四、请求帮助

非暴力沟通的第四个要素是请求。

在弄清楚自己的需求之后，我们要学会提出自己的请求，告诉对方我们希望他们做什么。在表达完自己的请求之后，我们还需要对方的反馈，即让对方重新描述我们的请求。因为每个人的理解不一样，所以别人不一定能完全理解我们的请求，通过反馈可以避免理解偏差。

另外在提出请求时，我们要避免把命令当成请求。如果别人不答应我们的请求，就是错误的，就是要受到惩罚的，那么这就属于命令而非请求。

尝试用非暴力沟通：

1、诚实地表达自己，而不批评、指责

当我（看、听、想）到的……我感到……因为我需要/看重……你是否愿意……？

2、关切地倾听他人，而不解读为批评或指责

当你（看、听、想）到的……我感到……因为我需要/看重……所以，你想……

这些语言专注于彼此的感受和需要，促进倾听、理解以及由衷的互助，将实现最好的沟通。

‘玖’ 读完《非暴力沟通》都有什么感受

作者本身也是一个极度敏锐又极度具有同理心的人。
“非暴力沟通”的方法合适在生活和工作中使用。但在阅读本书的时候，我在思考，它是否合适在互联网
环境下使用？我的结论是悲观的，当前的互联网环境下，非暴力沟通比较难实现，或者说实现的成本较
高。
非暴力沟通需要表达自己的感受，体会他人的感受。
非暴力沟通需要建立与对方的联系。
非暴力沟通需要观察，而不是评价。
这意味着你想要获得非暴力沟通，你就需要在沟通的前期付出一定的“沟通代价”，这个代价就是你的沟
通路径会略微长一些。你需要“描述事实”“表达感受”，而不是“做判断和评价”。
生活中和工作中的沟通，可能在“描述事实”和“表达感受”后不会结束，大家会进入正题，开始心平气
和地讨论实际问题。但是互联网上的沟通很可能在“描述事实”和“表达感受”时就中断了。

‘拾’ 有人看过非暴力沟通吗书上的内容放到生活中实用性有多高

近期看过这本书，也做了读书笔记，我觉得书中的两种沟通模式在我们现实生活中真的很少遇见，毕竟马歇尔•卢森堡博士与我们存在文化，地域，时代差异，但是他所传达的观点是值得学习的。书中不断地强调我们要注重自己的感受和需要，与他人的感受和需要是值得揣摩的。而且他所强调的说话方式是让我们把话说得清楚，准确这样可以可避免两人之间的沟通隔阂，让彼此更好地理解双方的需求，减少生活中不必要的麻烦。这个观念在《精准表达》一书中也有提到，也推荐你去看一看。
再讲一讲这本书的方法论，书中的沟通模式我们在生活沟通中可以适当的加工，便不会显得那么唐突。我读了之后确实会有所改变，隐去了很多之前意识不到的语言暴力，让生活多了些爱与阳光。
总的来说这本书值得一读，毕竟是一本全球畅销至今的一本沟通着作，可以改变每个人的生活～