㈠ 如何看待原生家庭对人生的影响
一、原生家庭是什么意思？
原生家庭，指的是我们出生和成长的家庭，原生家庭中父母的婚姻状况、贫富程度，以及工作性质、处事方式等，都会对子女产生一定的影响。
在朵拉陈《走出原生家庭创伤》中提到，任何父母对子女并非出于滋养和爱护的言行举止，或者任何父母让子女为自己的天性而感到羞耻的做法，我们都可以称之为“原生家庭之伤”。
二、原生家庭之伤的四种类型：
1、身体之伤
我们上一代许多家庭对孩子的不良行为，都遵循着“不打不成器”的规则。我们回想下自己小时候，或多或少都会有被家长打的经历。
许多家长认为，“打”是改正孩子不良行为最有效的手段。这种情况下，家长一般会事先和孩子约定好规则，如果孩子违背规则就会受到体罚。家长的目的是教育孩子，达到教育目的就会停止。
更可怕的是另外一种——身体虐待。在这里，没有事先约定规则，打孩子是父母为了发泄自己的愤怒情绪，没有由来，父母越愤怒，孩子被打得就越严重。
除了身体虐待，父母对子女的生理需求不闻不问，甚至恶意忽略，也是一种身体之伤。
身体之伤极大地破坏了孩子的信任感和安全感。他们长大以后，会不知道如何保护自己的身体或不懂得尊重他人的人体。
2、言语之伤
儿童时期，如果父母说我们是槽糕的、没价值的、不堪的，那么慢慢地，我们也逐渐相信了自己确实是糟糕的、没价值的、不堪的——只有这样，幼小的我们才可以适应父母的世界。这在心理学上被称为 “内化现象” ，即我们相信了父母口中对自己的负面评价，并且把这些负面评价在内心转换为自己的信念。
长此以往，我们很容易妄自菲薄，对自我的评价会越来越残酷且刻薄，我们会屈服于父母带来的伤害，并且扭曲了我们对自我与世界的认识。
3、性之伤
《中毒的父母》一书的作者苏珊·福沃德博士把父母施与的性侵害称为“终极背叛”。因为，性之伤具有损害孩子所有宝贵天性的毁灭性，它玷污了亲子关系间最重要的信任，也触碰到了人类道德的底线。更可怕的是，因为性之伤天然的隐蔽性和禁忌感，孩子无处可逃。
比如前段时间热播的《摩天大楼》中的钟美宝的弟弟颜俊从小就遭到父亲的虐待和侵害，以至于后来得了精神病。
除了直接的性侵害，性之伤还包括对孩子 性边界 的侵犯。很多时候，孩子已经有明确的性别意识了，父母还是把孩子当做“无性别生物”对待。比如10岁的男孩在洗澡的时候，妈妈突然推开浴室门进去拿东西，父母在孩子面前裸露身体等，都是对孩子性边界的侵犯。
性边界经常被侵犯的孩子，长大成人后很可能会出现这两种情况：一种是因为父母经常的跨界行为而对性产生恐惧心理；另一种是和父母一样漠视自己和他人的性边界，对性产生无所谓的心理。
4、 情感 之伤
（1） 情感 忽视
小时候，我们父母大多是照顾我们的生活起居，但不懂得如何关怀我们的 情感 和情绪，甚至会用言语和行为惩罚我们的 情感 需求。这便向我们传达了这样的错误信息： 我的感受是不重要的 。
很多父母都会说：“我这是为你好。”但是他们却没有真正了解过孩子的 情感 需求。久而久之，我们就变成了 “假性孤儿” ——我的父母可能爱我，但我感受不到。
（2）过度控制
小的时候，父母会限制我们不能看课外“闲书”，不能和成绩不好的人交朋友，偷看子女的日记，规定子女的穿着，不准孩子质疑和挑战父母的决定与想法等等。长大后，父母还是对我们的生活指指点点。
在过度控制的家庭中，“失败”和“问题”仿佛从我们的生活中完全剔除了。但是，到我们成年才发现，这样会抑制我们发展独立思考和解决问题的能力，会导致我们面对复杂的 社会 是，缺乏承担责任的能力和勇气，也没有足够的信心与人社交。很多人因此变成“啃老族”。
（3） 情感 敲诈
情感 敲诈 是中国亲子关系中最常见的心理操纵术，父母一方面以受害者的姿态在道德和良知层面上指责、攻击子女；一方面理由子女的内疚感迫使子女顺从和满足自己的需求。
比如我们经常听到父母说：“爸妈生你养你不容易，你怎么还不去做XXX？”“你不好好努力学习，对得起父母在外面辛辛苦苦赚钱吗？”
在听到父母对我们说“都是因为你，所以我才······”时，作为儿童的我们会真的认为父母的不顺、衰老和贫穷是自己造成的。
（4）被迫卷入父母的婚姻
很多父母明明婚姻十分不幸福，却以想给子女“一个完整的家”为由勉强撑下去，其实这是对子女更大的伤害。这会造成子女长大后对亲密关系的极大不安全感。目睹父母家暴是另一种被迫卷入父母婚姻状况所造成的严重创伤。这会让我们产生难以摆脱的无力感和恐惧。
在健全的家庭中，父母对孩子的爱是无条件的，父母珍视孩子如同自然的礼物。他们明白， 孩子的自我价值与生俱来，孩子不必去做任何事情来“争取”父母的爱。 在健全的家庭中，孩子可以自由自在地体验 “真我”。
但施与原生家庭之伤的父母却不懂得珍视儿童的天然特质，甚至予以否定、漠视。
三、原生家庭对我们生活的负面影响
被迫带上“面具”
面具为我们创造了一个“假我”，来代替真我适应原生家庭环境，渐渐地，会让我们模糊假我与真我的界限。
“面具”的代价：毒性羞耻感
在这毒性羞耻感的影响下，有人听到异议就要猛烈回击；有人无法面对自己的失误，需要找个“替罪羊”，或者干脆在错误中产生的后果面前一走了之······
毒性羞耻感还会带来逃避情绪、失去信任、习得性无助等影响。
四、原生家庭之伤的根源
未能完成的家庭成长、过渡失败的家庭权力、长久累积的创伤电量是原生家庭之伤的根源，原生家庭之伤的源头远超出个人和家庭的范围。原生家庭之伤，既是个人和家庭的悲剧，也是时代和环境的余孽。
五、我们该如何走出原生家庭之伤
1、哀悼，帮助我们走出丧失之痛
“哀悼的五个阶段”：否认、愤怒、不甘心、悲伤和接纳。
刚开始，我们会否认，会尽力抑制与原生家庭之伤相关的回忆和感受，因为这样不需要思考，也不必做出改变。但当否认不再起作用之后，我们会对父母的行为产生愤怒，即使我们明白父母并不是有意去伤害我们。
愤怒是你和你的家庭走出世代相传的创伤电量的最好动力。越是愤怒，你越是拒绝成为个人、家族和 社会 伤害的帮凶，拒绝创伤电量的世代传递。
在一段时间后，我们会进入一种与命运讨价还价的“不甘心”阶段：为什么是我？为什么我要经历那么多原生家庭之伤带来的苦难？为什么我不能够像没有遭受过伤痛那样，从容、自信地生活？
因为不甘心，我们开始刻薄地对待自己和他人，做出许多徒劳的努力。但这样的不甘心，其实只能够给我们带来虚假的改变命运的希望。原生家庭之伤带来的丧失是不可挽回和逆转的。
此刻的我们便会陷入深切的悲伤中，这样的悲伤意味着，我们开始承认和接纳原生家庭之伤带来的永恒丧失。
在原生家庭之伤的愈合道路上，哀悼会一直伴随着我们。也有可能，在你感到已经可以接纳现实时，生活中一件不愉快事件的发生，又让你重新回到了否认的阶段……
2、重新开始自我成长
勇气、毅力、同理心，再加上对自己的诚实，是我们在重新成长之路上的最佳伴侣。
我们要认识到父母创伤电量的传递下对我们产生的负面影响，正面它，在日常的生活中识别它，并且要解决它。要客观面对自己的情绪和行为，辨别自己脑海中的批评之声，并且在内心为自己重建温柔而坚定的声音，促进自我发展，鼓励自我成长。
在面对脑海中出现的批评之声时，我们可以假设：如果现在遭遇到此情景的人不是我，而是我的孩子（或者未来的孩子）、我的爱人、我的挚友，那么，我会对他说什么呢？
3、寻找爱与滋养的能量
爱与滋养能量是我们在感受到自己的不足、缺陷、失败和痛苦后，还能够对自己充满爱护、关心、同情和理解的能力。
找到你的爱与滋养的能力之后，你就既能够无条件地接纳和承认自己的过失与缺陷，也能够约束和鼓励自己去追求长久的幸福快乐。
4、感悟真我的力量
爱与滋养能量就像是住在我们心中的“好父母”。在这样的“好父母”的庇护下，我们知道自己不管做什么样的事情，展现什么样的性格，体验到什么样的情绪，都能获得源自内心的理解、支持和爱护。
真我，正如心理学家温尼科特说的那样，是以内心的真实体验为源动力的自我，它是我们最诚实的、最精准的自我感悟，它能够带领我们过上最适合自己的生活。
5、抛开毒性“面具”
毒性羞耻感带来的面具，则是非常固定和死板的，我们就“是”我们的面具。
当意识到自己是在“扮演”而不“正是”不同的角色时，我们就发现自己有很多选择的余地。不论这些角色多么重要，我们的真我永远是独立的、自由的、流动的，我们必须要对自己百分之百地诚实，才可能更好地承担扮演这些角色的责任。
6、走出“永恒的受害者”模式
我们现在是成年人了，我们可以为自己争取权利，有能力自己塑造自己的生活。我们再也不是那个弱小无助的孩子了。
虽然原生家庭之伤塑造了我们的过去，但是却永远不能束缚我们的现在和未来。我们有权利，也有能力过上比现在更好的生活。
作为成年人，我们完全有力量去建立和坚持自己的边界，勇敢地追逐理想中的生活，合理地表达情绪和需求。
7、离开原生家庭
离开原生家庭包含两个方面：一是在生活中不再依赖原生家庭的照料，二是在 情感 上不再需要原生家庭的准许。
在生活上和 情感 上都成功地离开了原生家庭后，我们能够感到，从这一刻开始，我们只属于自己，而不再属于父母。我们对自己的生活享有最高的权利，也对自己的人生拥有最多的责任和义务。
如果，我们还依赖于父母的照料，那么我们只能被父母的态度、想法和行为推着往前走，根本不能做到真正的独立。
我们要和父母设立心理边界，和父母平等相处，要时刻告诉自己和父母，现在我的生活只属于我自己，只有我能对自己的生活作出决定。
在父母越界的时候，我们要反复提醒他们，强调边界的重要性。
最后，虽然原生家庭对我们造成的伤害是不可挽回的，但是我们仍然可以找到根源，认识其背后的原因，以此为契机，更好地审视自我，认识自我，让自己重新获得成长。
原生家庭已是过去式，我们更应该着眼于当下，开启新的家庭成长周期，与伴侣建立 健康 的亲密关系，打破创伤电量时代相传的“魔咒”，掌握爱的能力，不把原生家庭的伤痛传给下一代。
㈡ 原生家庭对一个人的影响有多大
很多人，因为原生家庭的遭遇，会产生“角色恐惧”。 常见的角色恐惧有两种，1、恐惧成为“丈夫”、“妻子”的角色；2、恐惧成为“父亲”、“母亲”的角色。 如果一个人恐惧成为“丈夫”或“妻子”的角色，往往是因为父母的感情很差，导致对婚姻不信任。认为一旦结了婚，就会重复父母的经历。 ——“我害怕遇到父亲那样的伴侣，害怕经历母亲的婚姻，害怕养出自己这样的孩子” 他们内心对婚姻有非常悲观的预期，拒绝步入婚姻。所以在另一半想要和自己结婚时，往往会找借口推脱。而伴侣看到他不愿意和自己走下去，就会认为“他不爱我”、“他不想和我有未来”，心态失衡，患得患失。 另一半内心的安全感就会丧失，感受不到确定感，进而会在感情里发脾气、闹、逼迫对方向自己妥协，或是消极应对。感情就会出现严重的问题，很多人因为对方不想和自己结婚，往往会发生分手的危机，多年感情慢慢坍塌，彼此错过。 更严重的是：恐惧成为“父亲”、“母亲”的角色。 如果一个人在原生家庭不被爱、被父母抛弃、被父母冷落，等等，就可能会导致不敢成为父母的角色。 因为他害怕孩子重复自己的经历，也恐惧自己做不好这个角色，产生逃离的行为。 一旦有了孩子，内心往往会很慌乱，压力爆发。女性在这种情况下会表现出对孩子的疏离、冷漠，并对伴侣有非常负面的情绪； 男人可能出现出轨的行为，用出轨来逃避责任，缓解自己内心的恐惧。在妻子孕期出轨，就会对妻子造成严重的心理创伤。 而且，即使有了孩子，这类人也会对孩子很冷漠。因为他的这种角色恐惧，让他没法坦然得爱孩子、和孩子正常相处，很容易形成角色恐惧的一方不爱孩子的局面。 另一半会感受到家庭是自己一个人在维系，而且伴侣对孩子的排斥会衍生成对家庭的逃离，最终，孩子会重复他的经历，形成代际传承。 生活中，遇到了这两种情况，无论是你还是伴侣，都需要进行原生家庭的疗愈，破除自己内心的角色恐惧。 当你的内心能真正接纳自己的角色时，才能担当好自己的角色责任，成为负责任的家庭成员。也能把一个家庭的痛苦斩断，去过自己真正想过的人生。